春

認真審視目前的狀況，是幸福地疲憊著。仍然在適應這樣的轉變，要用心去了解自己的心意，再好好傳達給對方，於我於你，都不太容易。認真看著你的時候，會懷疑我到底懂不懂你。你跟我說，就是不懂對方才要交往，我卻覺得自己已經放任自己安心跟你走。但其實，一直到你出現在我面前之前，我都充滿戒心。我想要讓你知道，我並不是一開始就這樣，是那些歲月和磨練，讓我成為這樣的黃順愉。你卻很堅定地跟我說，你不懂也可以。也許，這就是你與眾不同的地方吧。讓我真的開始想為了這個與眾不同放棄所有過去，只要看著現在的自己就好。然而，這一切都貌似還言之過早。

我一直說想要愛得輕鬆，但其實一切都不容易。我好像能理解太過幸福的話，就寫不出文章的意思了。害怕文字過於輕率地給約定所以不願意在裡頭加入甜蜜；害怕對方會質疑給自己的幸福有瑕疵所以不想無病呻吟，太害怕會傷到對方的心所以變得小心翼翼，而這裡，也在猶豫。我抱著你說，之後你會知道的。我害怕給你看到之後，你給的反應。也許你會雲淡風輕地說你不在意，當作消遣看看足矣；或是讓這些黑暗面消磨彼此的幸福感然後我又會陷入不知所措中。你，到底會怎麼樣呢？我，又該怎麼辦呢？你會懂的，懂的什麼呢？

這裡可以追溯很多，也可以當作我丟掉很多回憶的地方。像個收集那些「不高興」的垃圾場，所有負情緒都在這裡被抒發之後，煙消雲散。這樣的不堪，有什麼好分享？你又會怎麼看？我還是先自己咀嚼、吞嚥。

毛病。

興許是庸人，才不得已自擾。我在這裡走了一圈又一圈，也不會有你經過我面前。你已經說過很多次再見，是怕我放不下你，還是你對自己的自信，我一直都不懂。我想說自己對你已經無感了，卻又在夢境裡看見你。特別難過的時候，總會夢見你。我不曉得這樣是不是要告訴我，有比現實更難過的東西。每一次你的出現，不管以什麼形式，都會讓我把之前的下定決心重審一遍。結果心更累。我真的不愛你了。我很肯定地這樣告訴自己，卻又覺得，自己這一輩子就只會愛你了。我根本，不懂得要怎麼去愛其他人了。

有時我根本不知道要怎麼去面對。那些煩心的事像暴擊一樣一拳一拳打來，我只能正面迎擊還要不斷說謝謝。你說，這樣才是長大的樣子。可是這樣好累，也許是我根本沒有做好長大的準備，又不敢自己停留在童年。當然也想任性耍廢當雷包，一輩子拖累自己拖累世界；想要不停咆哮，對著天空咒罵你為什麼這樣對我，可是，可是認真想過之後，去做那樣的事情之後，心還是會痛會累，一點幫助也沒有。我就假裝平靜地去面對這一切，然後真的拼命讓自己的腦子靜下來思考應該要怎麼樣去解決。因為現況並不再是我怎麼做，就怎麼走了，全都跑偏，全都脫軌，我真的要拼命才可以去把全部東西拉扯回原地。

長大都什麼鬼話，如果這樣只是讓你越來越帶刺、不懂得和別人相處的話，那還是砍掉重練吧。

軸。

這種讓人焦慮不安的夜，讓我很難以平常心去面對。腦子裡許多想法浮現，我像是在一個軸上生活，按照時間走，卻又好像脫軌般地過。不曉得那些遺憾和過往湧現的目的。也許只是我想你，也許只是過不去。睡醒之後就會好一點，這個方法我一直都懂，道理我也一直都了解。但是問題是否真的被解決，那就無從說起了。儘管如此，像這樣寫出來也許就能好過一點。
陷入混亂的時候，我總是無法快速理清狀況然後想出解決方案，我以為隨著時間推移我總會有個答案，但事實卻不盡然。我開始去丟掉不必要的煩惱，把事情看得更簡單。雖然惋惜但至少比自己一個人心痛好過很多。我就學著不去在意不在意我的人，彼此各自幸福著就好了。
在這裡讓我內心平靜些。也許這就是我最佳的解決方法也說不定。在還沒找到更好的之前，還得繼續依賴這裡。

害怕閉眼讓時間過去，卻又無能為力。
直到 真的能被什麼救贖而已。

等天晴。

我真的只是需要靜一靜。也許搭配一些淚滴會更能安慰自己。以為停止這種壞想法的方法就是睡去，怎麼知道煩惱一直延續到夢裡。天旋地轉的感覺讓人窒息。已經不是我熟悉那種情緒，像是我無法控制那般脫離。

不奢望誰來聆聽，那樣反而會使情況更複雜而已。我到底想要以怎麼樣的方式過下去，我真的沒有認真考慮。總是這麼好強又脆弱得不堪一擊，每一次都希望自己更好而已，卻一而再地受打擊。我是否真的有那麼難過傷心我真的也說不清道不明，若這樣的心情是以這種形容詞便能斷定也許我就不用這麼煩心。我小心翼翼不讓自己陷入情緒的陷阱，我害怕一個不留神丟了自己。放任自己在迷失裡希望每一次再清醒都會有奇跡，但是像這種命運還是別出現在我的平凡裡。

我喜歡所有坦白自己的決定，像是這樣把心情告解也能讓我稍微安定，不管有沒有人願意聽。像是把思念告訴你，像是把珍惜的你擁在懷裡，不去考慮後來會發生的事情，那樣笑著高興地告訴你，我真的很想你。也許這是我給生活的一點刺激，也是我厚顏無恥的心意。但是，能讓你知道，真的太好了。我不夠愛你，所以無法幸福起來。我想的事情太多搞得自己面對很多過錯和錯過。但是這些都沒關係。與其去傷害你，我寧願承擔的是我自己。我真的沒有事情，只是愛無病呻吟。我認為那樣才能寫出好的文句而一直讓自己沉浸在悲傷裡，用眼淚去灌溉我的心情，是我把自己綁著走不出去，我何嘗不懂這個道理。我嘗試走出去，卻發現自己邁不開腳步。

我只能站在原地，等恢復元氣，或是，等你。

不再，不在。

結束第一學期，內心是歡喜的。像是音樂盒的發條在慢慢上緊後，終於鬆開播出音樂。回想這一段日子，只有滿滿的感動和感謝。都有所收穫，最重要的是對自己又更理解了一點，對生活更自在了一點。努力拼搏一段時間然後終於放鬆，然後發現，越是長大，讓身心休息的日子慢慢地間隔越來越久，而每一次終於可以放鬆，就忍不住會哭出來。我跟著自己的心意，去追求了很多東西。昨晚這樣對你吐露心聲後，我發現我已經足夠努力，因此放棄成了結局。

那種幸福感，真的相隔太久了吧。也許他成為我的藉口，成為我逃避的理由，也是不錯的。那樣我就可以全身而退，還真的是感謝。我很平靜地焦躁著，不希望任何人看見我眼中的波瀾，反正我知道，沒過多久它又會靜如止水，甚至消失不見。我也許能夠明白你口中對我的看法，但，你說改，真的很難吧。這樣像什麼？我也開始有點混亂。

置身於迷幻，我讓自己去觸碰很多可能性。但，那些都明顯地飄散著危險的氛圍。該或不該，我從來就不知道答案。抓著信念一路走到現在，我不敢說我沒後悔過，但身歷其中的美，更讓我流連忘返。

站在天台。你說，這樣很危險，我說，這樣很好玩。你也不敢阻止我，甚至不敢靠近，我轉身繼續笑著，等風把你吹走了，我依然迎風站著。我說，我在等，也許是等風停，也許是等你擁我入懷裡。依然，沒有一個結局。

終於結束的起點。

2017的結束並沒有像往常一樣，在這裡做一個總結。想想還是覺得渾身不對勁，所以還是要來打一篇總結文，亦或者是說，開篇文。那是一個令人心痛的一年。失去的人太多，痛得撕心裂肺之後，生活依然要過。悲傷時間彷彿被拉長了一樣，但是快樂的時光卻一閃而過，依然像想抓住流星的孩子一樣，以為能留住什麼。我知道，無論是喜悅或悲傷，都不會在生活中留著，只會像陰影一樣，忽隱忽現。大起大落的2017，真的讓我覺得很累，在這裡真實地說我很累，這樣行不行？我總是不太敢表達自己的疲憊感，因為大家不會想看我憂鬱的那一面，連我自己都不喜歡。我知道，笑起來真的比較好看；我知道，那樣讓周圍的人比較舒服；我知道，活力熱情是我給大家的印象。我一直很堅強、很歡樂。然後呢？結果呢？我要求自己做到那樣之後，身上反而長滿了刺，我忘了怎麼樣真實地去表達溫柔，總是風風火火地，一直到，消耗所有你對我的喜愛。

也不全然都是難過。只是因為悲傷的回憶太過刻骨銘心，因此在這一年變得突出而已。我也想好好謝謝自己在這一年的努力，真的真的辛苦了。我們都不喜歡遺憾，因此我勸自己要勇敢，但是當那些慾望擺到我面前，我又卻步了。因此變成了獨自一人的夜晚時的眼淚。我總是主動去爭取那個，但是，有沒有什麼，也強烈地想要我呢？之所以喜歡那些劇情，也是因為裡面有強烈的羈絆。這段日子卻開始會想，這個世界沒了我，到底有什麼影響？因此不敢忘記你，我想這樣的想念，成為你的一點安慰也好，或者是，給我自己的一種欺騙。都行，我只想讓那樣躁動的靈魂變得寧靜而已。那些愛和想念，真的無法言語，如果可以，想換成擁抱給你。

那年我沒了很多東西。我沒了奶奶，沒了完整的一隊，沒了可以放在心裡的他。我去計較那些失去，想像個瘋子一樣對天空大吼你憑什麼這樣對我，但是，跟我一樣失去的人真的太多太多，那些心痛也許比我想像的更多。她總是要我不要去在意自己沒有的，去珍惜擁有的，但我想說，如果不是本來就無，而是從有到無，真的很痛到無法去忽略那種感受。我很想跟自己說，沒事的，這就是成長，但是真的覺得這樣對自己的我好殘忍。所以我一直很謝謝在那個時候給我擁抱、給我安慰的你，因為至少在那個時候，那個溫柔真的暫緩了我的疼痛。

你若不來，就不要來了。我不喜歡這樣。在製造不必要的悲傷後，對我說你愛過我。因為如果你真的想要我，你就不會捨得我這樣難過。我也不是眼淚很廉價的人，我望著你時留下的淚不為什麼，就是失望而已。已經不會想要更多，就像你拋出的冰冷那樣，我也要回敬你一樣的冷漠。我們讓這個世界變成冰天雪地，各自凍結對彼此的心意，讓那些心動隨冷風飄走，可能會比較幸福也說不定。這樣真的像個笑話一樣連我自己都嘲諷。我總說我能理解你那樣的感情，你卻信誓旦旦地說我們不同，我笑得無奈的時候是真的很想愛你，但沒關係，在你推開我之後我也學會保持距離，你也就不用去糾結我的轉變，因為你每個舉動都殺過我一回，每次重生我都變了一點。這樣而已。

我知道2018年的挑戰不會減少，也不會降低難度，只會一直一直變得越來越險峻，越來越難跨越。我也很好奇自己可以撐到什麼時候，如果非要迎來結束那天，我也希望自己可以轟轟烈烈，而不是被絕望吞噬。大家都要堅強，大家都要倔強。

2018，請多指教。

A Black Dog? or a Lion.

出其不意地，你強行退出了這個世界。而這幾天，我陷入了深深的憂鬱。我沒有要將此事歸咎於任何人、事、物，也知道，這也不是因為我的關係。能活著，能堅持活著，真的辛苦了，他這樣跟我說。我不曉得，那是屬於白羊的衝動？還是他個人找不到出口？我能想像，那天他身邊一個人也沒有，那天之後，他或許還是一個人。你說，我有很多陪伴。你說，我一直做得很好。但這些卻只是讓我更加清楚，笑和幸福真的無關。他哭著說想要幸福起來的時候，那時，就已經讓負面的想法蠢蠢欲動了吧。就像現在打著這些文字的我，會不會也在逼迫自己走向危險的邊緣？你否定了所有幸福感，又自私地去喚醒所有人心中對此的幻想。但是，大家依然堅持著，一點也不敢掉以輕心，深怕那天被侵蝕後會選擇放棄。

也許我更偏向一個人的寧靜。已經不想再有任何波瀾起伏，也知道自己的本分和所處之處。靜靜地看著午後陽光，靜靜地接受每天的結束。最近時常回想過去，或是，憧憬未來。當下的忙碌我只管一昧地去完成去解決，完全沒有停下來思考的空間。而就是這樣的生活，讓目前的我覺得相當疲憊，卻什麼也沒能留下。我總是主動地去表達喜愛和思念，這種熱情卻被冷漠的回應逐漸消耗殆盡。很多事情的變化我都有在關注，很多事情的發生卻不如預期。但是你說這是正常的低潮期，光是要叫自己打起精神來努力撐下去都有點吃力。

他一語道出我的毛病，旁邊的人隨聲附和。我的錯愕並沒有換來他們的認可，我驚訝為何自己會給人這樣的感覺，深深檢討自己是否做錯了什麼，然而這個想法一閃而過時，才發現這就是問題所在。表現自己的方法有很多，而我則以最隨心的方式。耳邊的意見真的很多，聽不聽都無所謂，以我這種記性真的要記住然後改變，簡直不能更難。

最後幾天，收拾然後，把不好的都丟一邊吧。

圓滿落幕

終於把忙碌的其中一件事情完成的心情無疑是愉快的，但也伴隨著空虛。我也不曉得是不是非要給這段時間的努力加上意義，才會執著地想要被肯定，但是最後也沒如願就是了。在跟你聊天之前，的確是覺得自己又失敗了一次，不過現在，我更想稱之為，又嘗試了一次。這次的收穫很多，失去的也很多，而且，都是在不知不覺中溜走的。就這樣，一如既往地被時間推著走然後不得不往前，但我真的很慶幸，這樣疲憊的日子有你在我身邊。那些被理解的話語比起安慰真的有用很多倍，有時希望，我也是你堅強的後盾就好了。

不停地在心裡跟自己說，黃順愉，你要開心得像個神經病。你說我並沒有想像中悲慘，當然這些我都懂得，我也不會埋怨什麼了，就只剩一昧地無奈而已。就跟我說的一樣，我就當作是在還債，讓我修身養性，直到我想清楚要怎麼做才是對的為止。也不是不會有期待，也不是不會再渴望什麼，只是那樣的時間變短了，認清現實的能力更強了而已。為自己的過往、現在和以後負責，不管是什麼考驗，流淚了就算了。就算當下覺得痛到過不去，一覺醒來就會好的。我會等著，一直，為之付出著。我依然相信你是公平的，至少，是值得的。我並不討厭所有時間，儘管是苦難的，也是建立起我的。

沒有夢想 何必遠方

最近真的是忙得暈頭轉向，自從來台灣後就沒辦法享受悠哉的年未了讓我有點小難過。可能這樣生活了17年，想說年末就是要慢慢沉靜自己然後再重新出發的日子，但是也只能入鄉隨俗，沒辦法了。這樣匆匆過去的日子，在別人看來相當充實，我卻持懷疑態度。每一次累得快崩潰的時候，都在問自己這樣勉強是為什麼？我可能還真的是看不到這些努力會帶來的結果，至少目前是那樣。但是現在連糾結都覺得好累，所以決定放棄糾結，隨著心情，怎麼快樂怎麼走吧。

真的有很多情緒。卻越來越不會表達自己。反正，也沒人感興趣。所以大家才會需要另一半吧，那個可以隨時分享心情的人。最近，我在整理喜歡你的心情和那些過往的回憶，好像已經可以直視自己的心思。我也不是非要喜歡你，只是那時剛好對你心動而已。隨時間過去，隨著越來越遠的心，我知道這份喜歡也會漸漸淡去。我不怪你，真的。在這之前的時間，也還會幻想要是自己勇敢了會怎麼樣，然後發現，這些根本不是重點。現在真的就是一笑置之，也會慶幸自己沒有要勉強自己去幸福，當時選擇等待，選擇自己消化這份感情，也許對了也說不定。後來我們才能好好見面，好好寒暄，不再讓那些心意有深意。

那首歌依然代表著你。更正確的來說，是我心目中的你。
幸福快樂的過下去 對我來說 你先也可以。

冰凌。

會幼稚地想把美好的事物、回憶和心情冰封起來，以為這樣就能永遠地幸福快樂。孰不知，每天這樣一步一腳印地建立起生活，在當中找出活著的連續和意義，回頭看自己獲得的，才是那些開心起來的理由。很多無心、很多無意，編織出那些意想不到的驚喜，我從來沒有埋怨你為何這樣安排，因為其中有很多理由是因為我的衝動。我當然也知道自己並非一個心思細膩的人，我無法為自己的決定會造成的後果做過多的猜想，反正不去做，就永遠不知道結果，我是抱著這樣的想法一直往前衝的。

我當然很羨慕你，在許多失落時候可以有人擁你入懷中，輕聲安撫你的不安，溫柔地包容你所有的任性。那些相遇和命中註定，對我來說都只是一種相信。宙斯給了潘多拉一個盒子，告訴她無論如何都不能打開盒子，但是好奇心戰勝了她的自制力，盒子打開後所有所有不好的事如瘟疫、戰爭、妒忌都飛迸出來，而盒子裡唯一能稱得上是好的東西只有一個，叫做希望。然而為何說是稱得上好的東西？就是有希望，也只有希望，它不盡然會帶來好的結果，其餘的該怎麼扭轉，還是得靠那些行動和努力。我很清楚那些道理，所以一直不斷地逼自己嘗試。那些看似自然、看似簡單的，卻是逼著自己不去多想而接下的挑戰。我很清楚那些顫抖和恐懼意味著什麼，只是，我真的不想輸給它們，所以願意去為之拼命。

當時也許真的流淚了吧。那些你對我的好，我真的很感謝也很珍惜。對於偶爾懦弱的我，我也不曉得要去哪裡尋求安慰，我笑著求你給我，你就給我了，當時要是一時控制不住表情，我恐怕就該崩潰了吧。你說你看不出來我的難過，我不曉得是不是該為之感到高興，畢竟，被你看出來了，又能怎麼樣呢？我不知道自己要的是什麼，就是這樣一直往前走，直到哪個人把我留下來，並真切地希望我留下來，堅定地，跟他一起。

我說我在等，我知道我在等

至於等的是什麼

遙遙無期 卻還是相信總有一天

會有答案。