别傻了。

我承认,我很适合一个人。因为一个人惯了,会害怕靠近你的人,尤其是那种想得到你的心的人,更加会小心提防。可以开玩笑,可以跟我闹,但如果觉得我是那种可以轻易得到,又能随便丢掉的女生的话,我想你该买面镜子照照会更好。或许从我决定一个人开始就错不了的,就当我要求高,也好过让你随便靠,我不需要,一个人很好。那是种解脱,当我终于找到自己当初不接受你的理由时,整个脑袋都豁然开朗了,我终于明白自己的选择是对的,不要再纠缠彼此了就到此为止也是对的,所有的所有,我都庆幸那是对的!你明白吗?你不懂,因为你到现在还是觉得自己可以随意摆布我,你错了,很可惜。我没有生气,真的,对你我无法做到那样,我曾把它误解为"我喜欢你"可是现在我都懂了,那是因为我不在乎你,打从心理地不在乎你,所以也不会失望,那一刻我甚至觉得鬆了一口气,真的,觉得能看清,真好:D现在开始会全心全意努力,也会欣赏路边风景,开始更爱自己,也学习让自己放松心情:)不必再握紧的手,想起当初又是何必,往后的日子会笑得更灿烂,就象那时他狠心放开我一样,我也要狠心放开回忆和过去,就当自己睡了很久,梦醒了天一样辽阔。我向往的未来,要守护的东西还很多:)

没有最美的花。

大家都很忙。忙着工作、忙着消耗体力、忙着填补心灵的空虚、忙着让自己感觉很忙。我也一样，很忙，好让你不觉得我没在忙的日子都在想你，虽然事实是如此。没关系，偶尔上天也对我们很好，让我们拥有做梦的权利，今天的梦，是那么美，那么让人怀念，如果不是这场梦，我几乎都快忘了你，那个曾经很喜欢的你。有时候，想起来也不错，你是让我想起过去也能微笑的原因。两年了，你过得好吗？应该，蛮快乐的吧。今天我想你了，很高兴，因为有你，才没让我那么想他。我不会去找你，也不知道要怎么找你，也没有理由找你。或许哪天我们又会在路上相遇，只是我会从远方注视你，不会去靠近。当初你也放手的原因，是不是我们都不太想拥有？不知道，或许过了很多年后，我会再想起，却还不知道是什么原因。真的，那些年都在注视你。真的，认为自己很喜欢你。真的，连做梦都幻想会在一起。可是，为什么到身边时，我却毫不犹豫地推开了呢？或许当时我应该哭了，喜欢你很久的心在哭了，我却忽略了。不管当时选择他或你，现在的我都是孤独的，因为任性，因为不珍惜，除了对不起，我有什么能说的呢？是我自己。他们说，永远都不要后悔自己的选择，因为那曾经是你坚持要拥有的。所以我没叹气，没有埋怨，只剩眼泪。How can I love again when I afraid to fall? Sorry darling that I loved you.It's wonderful when you're with me: )你要很幸福 。

游戏。

认真的就挂了。 多久没在这儿了？假期希望能过得挺忙的，不然老是躺着也没什么意思。快乐，似乎就是忙着将自己弄得很忙。然后，就很忙。我想我玩得起，而且会很尽兴。但不能保证过后我就能回到原点，彻底忘记。这对我来说，蛮难的。如果能失忆那就好了。心情很复杂。我觉得自己不是像喜欢他一样喜欢你，也清楚我们彼此之间的游戏，更加明白我是多么不能靠近你的心 ，可还是会被你的一言一语牵动，我会藏心术就好了。到此为止。

两个人有多亲密，往往用伤害来证明。

朋友，你不懂。朋友，你有没有想过，你不喜欢的，我何曾喜欢过？朋友，我关心你。朋友，我在乎你。朋友，也许我会有些脾气，但也请你不要介意。朋友，或许我的任性会伤害你，但请相信我不是故意。朋友，我珍惜你。朋友，我不愿在你面前隐藏自己。朋友，我愿意更敞开我的心。但是，我也会生气。但是，我也会闹脾气。但是，我也想拥有你的真心。但是，人生知己难得。但是，我依然珍惜。

开玩笑时就该认真笑，谁准你笑里藏刀？

入夜幕前，屋外的大树显得很寂寞，更准确地说，那是一棵大枯树,每天傍晚都会有乌鸦在那盘旋，停留，围绕着孤寂的氛围。它们的声音让人厌恶，又有点伤感，还带着一丝诡异。似乎总在述说着什么悲伤的事。人们都不喜欢乌鸦，说它们是穿着黑礼服的假绅士，就像披着羊皮的狼，既可恶又让人畏惧。我想，乌鸦们会不会悲伤？如果它们听得懂人们对它们的形容，如果它们知道自己之所以被嫌弃是因为与生俱来的外表和声音，是偏见无视了内心，它们会不会哭泣？很庆幸它们并不懂。可是我懂。没什么，我只是爱说说。 大家都在互相迎合，不然这世上会充斥着骄傲自大的人。大家都有自知之明，都不太敢壮烈牺牲，所以都认真地活着。快乐是不是得来不易？我不知道。只能解释的是，大家都拼命追求的快乐，所以也跟着追寻，兜了很多圈，逗留了很久，以为你是我的快乐，原来放开你才解脱，张开之前紧握的手，其实什么都没有，是我太执着。 你打的电话我还是接了，你传的晚安我照常回了，这样够吗？够吗？我开始，不爱你了。或许对你和我来说都是好事。因为我更爱自己了。人，我不再轻易动心了，朋友们对我很好。人，我不再轻易献殷勤了，朋友们更值得让我这样做。人，我真的不想喜欢你了，因为明白了，我的一切你已不想要了，再固执也只是往心里痛，你，根本不懂。我真的放了，我舍不得的你，要过的好好的，然后让我知道我一直以来都是错的。亲爱的，我不再开玩笑了。

梦想的翅膀--谁不是一边受伤一边学勇敢？:)

小时候觉得，只要活着，跟着时间长大，命运会安排我到该去的地方，遇到该认识的什么人，经历该发生的什么事，然后就这样过一生。但从升上中学后却开始迷惘，很多事得自己决定，很多东西开始要自己选择，我想我逃跑过，逃避过，也懦弱地哭过，谁给的安慰都不太多，因为我再也无法依赖谁，知道那样会让自己伤得更重。不想长大。因为明白梦想似乎不实际，有的人的嘲笑，宁愿选择看不到，不明了。我疯疯的，很爱笑，真的都是打从心里的笑，是治愈能力。我健忘，装傻，是自我保护能力，所以我很强。真的。停止用怜悯的眼神看着我，我厌倦了，会自己停下来的。别总以为我不能，我可以的，不是你能看到的。别再自以为是地胡乱断定我的性格，我比你更清楚自己应该怎么做。我都看在眼里，是真的。我想成为艺人、明星。愚蠢吗？可笑吗？那就笑大声来听吧，别躲在背后说，有时候，我听不到啊。我能做梦吧，就算真的只能是梦，也希望那至少是我为它流过汗水的梦，尽管，或许，根本无法实现，那它也是个美丽的存在不是吗？真得，很想实现的。梦，太美了。我是否，有那个能力能跟著他一起飞翔？我只有相信和努力，仅此而已。:)人不是因为拥有梦想才伟大，而是努力实现梦想才变得伟大。

让心灵静一静。

还早，很冷，天气却很好。跟着爸妈出来的日子，感觉心更宽阔。你呢？又如何？我并不那么介意。:) 那时好像也是这般情景，唯一不同的是，手机很平静地躺在背包里，你不再稍来信息。是习惯吧，我渐渐爱上这份宁静，或许不敢再紧握幸福，却笑得更灿烂了：）

当初多么喜欢都只是恶性循环。

最近发生太多事，让我连逃跑都觉得无力。眼看十四岁的日子所剩无几，开始对接下来感到恐惧。有时候连在梦里都感觉得到的压迫感，竟是你给过我的安全感，我曾相信天长地久，可现在就算距离那么近，也觉得好远。无法再看透你眼神的那一天，我们的故事就已成往事。梦是不是反映了内心深处？我不懂，只知道连在梦里，我也他妈的爱你，甚至不愿清醒。我曾以为时间能冲淡一切，原来那只是我一厢情愿。我想我病了。明明看的很清楚，心里也很明白，嘴上也拼命承认那一切只是可爱的曾经，说服自己我没那么爱你。算了吧，在胡思乱想我想我活不长了:)只能说我过得很好，别再来打扰。永远记得的是，14岁，感情空白，生活却很精彩:)

一个人静下来。

习惯你的关心 习惯你主动信息 习惯你约我出去 习惯你微笑时的酒窝 我想 喜欢你 都只是习惯上而已。:) 该戒掉了 别再去想有的没得 已经越走越远了 你这样 他这样 全都一样。 可能 偶尔还是会想起你 可能 偶尔还是会偷瞄你 可能 偶尔会对着电话泄气 不过算了 我也不知道自己在想什么 你呢? 陪我走过那段寞落的日子 我还是不敢确定 因为爱情已经产生无限恐惧 现在你不在了 我也还没相信 克制着幸福的自己 到底是对还是错? 对太多人留下情 我原来也是那样的人:D

我很会演。

从以前到现在都是这样 都是我先看到 然后装不知道 你不会发现 也从来都没有看见 我总是站在很远的地方 视线却一直停留在你身上 谢谢你的安慰 谢谢你的晚安 那份温暖我没有忘记过 是我亲手将想要的幸福丢弃，从那开始我就知道，我想拥有的，不再是你，所以很对不起。 没什么 也不会有什么 错过的美丽让我发现你的帅气 真的 还是跟以前一样帅:)你却没一眼认出我来。 就淡淡的擦肩而过 心里再也没有那刺痛的感觉 只有淡淡的 淡淡的想念:) 我很想念 我们一起打闹的日子 我很想念 我们在同一个空间的日子 我很想念 能每天见到你的日子 我很想念 你对我好的日子 我很想念 真的很想念 再回去一次 我不会再想做你的一辈子 只希望再回去一次 我能知道你在身边的日子。 很抱歉毁了约定 再一次的话 我想我不会向你许下那样的承诺 对不起亲爱的。 曾经 那么的喜欢你 曾经 你的靠近让我恐惧 曾经 我决定再一次陷入甜蜜 做不到 也不可能做到 可是你都懂 你都明白 所以很谢谢你 也很抱歉。:) 你...过得好吗? 你...看起来还是跟以前一样傻傻的:D 你...看见我的时候又是什么感觉? 你...幸福吗? 陌生人，我多想问候你 大方得走过去问好，如果我是这样，你会下一跳吗? 你没见过现在的我，不再是头发长长的黄顺愉，也不再把欺负男生当乐趣:) 短发了，会想了，知道该做什么了。 这样的我竟然没让你认出来，气死我了。:( 以前是笨蛋 现在还是笨蛋 还是升级加强版的笨蛋 不是说很想念吗?为什么看不出是我啊.... 你真的是笨蛋~!

幸福很难。

我回来了。最近有太多太多的事烦着，所以终于决定静下来了。:) 有时候真的很想把我的脑袋清空，彻底清空，那样 就不会那么忧伤了。 快乐没有很难 只是不愿意 想继续这样自己孤单着 因为这样让我看清楚了很多事 是真的很多事。面无表情地看着你的快乐。:) 我希望不带情绪的去看待那些事 可是偏偏做不到 我想我已经把妒忌改掉 却还没能把介意掩盖掉 还需要多少时间 多少快乐 才能彻底掩盖悲伤?不晓得。 我希望变得很强 甚至超越你想象 我想变得更成熟 更坚强 甚至更漂亮 骄傲的走过你。仅此而已。只是想做的比你好，因为我已经不奢望活得比你快乐。 能带给你一点刺痛的感觉吗?那样我就满足了。 我以为我很无敌 我以为全世界只有我一个人在伤心 你他妈的怎么全世界都一样?! i mean those who are single.:( 哭 就只会哭 耍赖 就只会闹脾气 任性 故作软弱 撒娇害羞 我说 哪一招我不会?我只是想变很强，不是靠这些，不是靠你。 没有人爱不要紧 我深爱着自己就够了 没有人疼没关系 我懂得怎么宠自己 就算哭了 疯了也没什么 我还有枕头 对着墙壁乱打 钻进被窝哭一整个晚上我就会好起来。不需要 向任何人博同情。那是我生活的方式。 我爱的明星 全世界有很多很也帮我爱着他 那就够了 我不需要放太多感情 因为别人比我爱 所以我放开 我不需要再去分一份那样的爱 不真实又空虚 不舍得 但我决定浅浅的喜欢就好。:） 我已经不懂恋爱的感觉了 却看透了更多东西 我需要用冷漠来对待这些东西 太在意只会弄得我发疯 疑神疑鬼的会让我发神经 只希望那个一切照着走 就算结局跟预料的一样 我也不会太伤悲。:) 错觉吗?我以为我们是好朋友的时候 却隐隐约约的感觉出了不对劲 我不知道该怎么想 我只想静静的看 相信我慢慢会找到答案。 生活不尽如人意 我只希望 我一个人的时候还可以让心情静一静。:)

想让心情更美丽。:)

最后还是这里让我得到了我想要的安静 思考的情绪。:)
因为这里只有我 不需要去在意别人的眼光 什么跟什么的 都不需要多加考虑 开心:)
也只有在这里 才能对自己诚实
我 不喜欢谈恋爱。
我 不喜欢搞暧昧
太麻烦了，太辛苦了，也太痛了。都是你的错吗?不，是我自己太傻了。、
迎合别人太辛苦了 我只想 一个人 安静地过 自由地过。这样 有没有错?
每天都想着 我惹你生气了吗? 怎么做你才会喜欢我? 迟回信息的时候你是不是在跟另一个她信息?
不爱我 不爱我 你就是怎样都不爱我!所以 太麻烦了 我不要这样。
不是我不喜欢他 也不是我没有喜欢的人 是我喜欢的他 根本就没有把心放在我身上 不是不管怎么努力都不可能吗?那就不浪费时间了 不烦你了 我又为什么要把自己搞成这样?没必要 都去死吧。
我喜欢哈哈大笑 这样才显得我没烦恼:)是真的没烦恼 这又那样的时候 我才没能去想太多
你永远都不懂 我在沉默的时候 想了多少东西
所以说 真的很烦-.-
每天都很想去玩 累了就睡觉 减少自己沉默的时间 我就是这么幼稚 这样比较幸福 不觉得么?:)

我的心情 就写在脸上 你说我爱装 只是你看不懂我的情绪罢了 说了你会懂吗?既然不是肯定会懂，那我又何必告诉你呢?就继续觉得我在装吧，我也懒得解释。

愿望。

每个女孩都希望又瘦 又高 又漂亮 我又何尝不是这样?
我也不喜欢别人对我的身材指指点点 我也知道 生闷气是没有用的 重要的是会去改变
从决定接受批评声开始 就没有害怕过 努力 一点一点改变 就算没办法又瘦又高 至少得对得起自己 对吧?
我不喜欢运动 不喜欢吃水果 不喜欢蔬菜 但我想去改变 我想 我要。
那不会是一朝一夕的事 我懂 我知道 所以想要很努力。总想着要不劳而获的人 总是对未来没有计划的人 剩下的就只是幻想而已 我不想再这样 也不愿意再这样。
多少次放弃 又多少次对自己发脾气?
我看着镜子里的自己 很讨厌 很不甘心
朋友们穿什么衣服都很漂亮 我呢?又不是我想长那么矮...所以要瘦下来...一定。
敌人很强大 我明白 但我不想这样下去了 想着要改变 就要去实践
能成功吗 我不知道 至少 先努力吧 我不想让自己后悔。

梦魇。

你无所谓了 我也是。
你一笑置之 我也会。
你不再回头 我也不回去了。
你教我的 我都懂了 也笑了。
没必要的 就选择不要了。有些事，强求得到，也不会快乐。
我觉得我一个人过得好好的。为你们，觉得很烦，超烦，非常烦。我没那个必要，你也没那个本事。
我能很潇洒地说，我忘了，都不重要的。
那段是我们都不愿提起的往事，那就绝口不提吧，不要再多说什么了，错觉让人很痛苦，到此为止，我会让一切都到此为止。
我想你 不会再说了
我想我们还有可能 也不会再去想了
完成了这篇文章 我回去好好睡一觉 然后醒来要全都忘了 我想我能做到 记忆这种事 我最不擅长了。
从认识 到成为朋友 在一起的日子 给过我的所有感动 所有悲伤 我想 是时候该彻底忘了 每次只是嘴上说了算 我想认真了 因为我累了 终于想放开了 心不再纠结着 也就不疼了
我傻 觉得只要还有希望就该紧紧握着 却忘了 强行放开的人不是我 是你 你 你 都是你
你快乐了 爽了 了不起了
我才不要再继续下去了 玩够了 就该停了
反正一路走来都明白 爱情的最后 都是分手 因为我才14岁 就因为才14岁 所以不可能有永远发生 谁不懂?!谁不懂!只是之前一直在坚持自己的梦罢了 没什么的。
14岁 未来的日子 还会遇到很多所谓的真爱
还要受着怎样的伤害 才能真正遇见幸福 我不懂 可能得花好几年时间做心理准备 能够独自面对疼痛的时候 我会恋爱的 可是现在不是时候。我怕 怕疼 怕跌倒 怕被抛下。
来世我希望成为一个男生 然后跟你一样 随便说爱 也随便放开 多快乐 多简单 多让很厌恶。
我没有留恋 我只是不甘心。
我只是 满脑子想报复。幼稚什么的 可笑什么的 都管不着 我只是想 日子还是平凡的过
黄顺愉 要多可悲 我就演多可悲
虚伪什么的我都能做到 只是有必要吗?
柔弱这种事 我做不到
就慢慢享受吧 最后的回忆 连一丁点 我都不会不舍得 会全部忘掉 我会做到的。

世界对你的批评声太多 有的人只选择好的来听 让自己快乐 有的人却吸收不好的 让自己进步
选什么都没有错 保护自己是对的 懂得改变也是对的
我难看 我又矮又肥 我发誓那只是暂时的 让你后悔你说出口的话 到那时我会做到的。我们走着瞧好了。:)

2012 03 24 星期六

不爱我 就不要理我 永远都不要。

不要用朋友的名义来安慰我 我想我的朋友已经够多 容不下你的位置
不要用关心我的名义来找我 我想我会自己过得很好 你没出现之前我都自己活得好好的
不要给我期待 一点都不要 因为我清楚的知道 明白 你不爱我。
把我当傻瓜耍的日子 你很开心 我也是。 心甘情愿 可是 到此结束吧 我笑得好累
再去招惹你就是我不对 你不要理我 真的不要 同情也不要 日子久了 这样的黄顺愉就会放弃 她会的。
就算我哭了 就算在你面前 也不要伸出手帮我
就算我疯了 伤害自己 也不要管我 日子久了 一切都会好的 因为从爱上你开始 我的心就已经没想过可以完好无损
我不像你 可以不爱就不爱 但我会去学 学会了 我就会走开 这样的人 不适合爱情的存在
我很强 你说过 我好像一点都不需要保护 总是可以自己好起来
那请继续这样认为吧 让我自己也慢慢觉得我是这样没错 好吗?
我没有哭 不想哭 也不会哭
我知道 那都于事无补 真傻
当我慢慢好了 我又会很开心地过:D
life is to be happy while i'm alone:D

我对你最后的疼爱是说放开 渐行渐远的我们 才认真明白爱根本不存在。
没有在乎过彼此的感受 我和你都一样任性,开始那天就知道不会有结果,直到现在才发现 这句话还是你告诉我的。
想很久了吧?从我身边走掉的那一刻 我没有办法想像你是多么快乐 要是我们的爱 是你自由的枷锁 那为什么不早点告诉我?
我想我会更潇洒的让你离开 不会哭哭啼啼的要你回来 你还爱我的 我一直这样相信着 太傻了 笑疯了

如果你知道 你一定会不屑的嘲笑 那是你的强项 尽管之前你对我不会这样。我都懂的。无奈 越帅既气的男生总越容易变心。是真的。既然长得那么帅 又何必浪费在一个女生上呢 有本钱 就能见一个爱一个 别跟我说你不是 别跟我说是我们合不来 因为那些理由都足以让我崩溃的 我宁愿相信你是爱上另一个她而离开的 而不是因为不爱我了。知道吗 我如果还在期待什么 你就赢了:)

或许就该这样。

站在那个地方 一幕幕的回忆映入我眼帘 我不再逃避 而是睁大眼睛看着 到底是什么东西让我如此不愿意去忆起 原来仅仅是不真实的甜蜜 可能在心里 一划出一道道的痕迹 证明 我没真正放下过。
想什么?我还能想什么? 既然是被留在原地的人 就没有理由继续牵着手 剩下的 全都属于我 回头发现 留给我的 只有曾经爱过。
我不知道你的感受 也不想知道 更害怕知道。就算是一厢情愿 我也不愿听见你离开的脚步声 可那却清晰得让我捂着耳朵也听的见 你走了 就再也没回来过 一次也没有 你的狠心 让我彻底觉悟了 就说今天 我真的看清楚了 还是很想哭 怎么办?
那天起我不再打听有关你的任何事情 别人眼里看见的是我的厌恶 其实是恐惧霸占着心里 我知道 只要听到有关你跟她的任何事 我都没法再认真做自己。可总是让我听到 我不要 我怕 一直这样想 我就一直是个胆小鬼 一直躲在微笑后面。
一直到今天 我把那场游戏摊开来说 没读懂你脸上的表情 我知道 是我好面子 就算拿刀往自己身上割也在所不惜 我只是想让你看见 我不会任性地说只要你 因为没有你的日子 我也是这样走过来的，你走了，我不会因此停留，只是我们不会在同样的道路上了。只是这样想 就觉得没什么关系了 不让你得逞的方式 就是过的比你幸福 就算真实里不是这样 至少在你面前要做到那样。
我过得很好 请不要打扰。

大家都这样 我又能奢求怎样:)

休闲生活 莫过于吹着微风 坐在电脑前 宁静享受美好的下午。
自开学后 课业逐渐繁重 大家都个忙各的 连下课那短暂的休息时间 也不见得大家都能聚在一起 或许也能这样 含含糊糊地就过了这一年?可能吧。
我们都不再是小孩子 大家都向着自己的方向 努力前进 可能途中会跌倒 也可能畏惧什么而退缩 不过我想 有你们在身边相随 绝不会停下脚步。
很感谢 很感恩 有你们在我身边 我总是莽莽撞撞 这条路原本该走得不轻松 可你们总这些小事上帮到我 尽管你们认为 那不过是举手之劳的事 可看在我眼里 多少感谢都说不清 过去一年里 谢谢你们 每一次伸手援助 都往心里记。几年后想起 可能还是会很感恩?一定。
一直说感谢 或许觉得很别扭 哈哈
不知道我们从什么时候 会开始不习惯听到对方对自己说 谢谢 对不起 麻烦你了 你对我真好 这些客套话呢?从那刻开始 我们就不仅是泛泛之交了吧?但愿如此。

归属感:)

是真的 期待了很久
是真的 希望那句话从你口中说出 对我说
是真的 就算很累还是继续等
是真的 不知不觉 一步一步 陷下去
真是的 不知所措
有那么一天 你我的眼神会对视吗?
有那么一天 你能读懂我的心情吗?
就算相隔不到一米 注视着你 你都没发现
发生什么事?天知道。
亲爱的我是多么幸运能拥有你
就算自己受伤也不愿看我悲伤的表情
你那么认真的保护我 我那么感恩的被保护
最爱我的人 我最不想伤害的人
对不起 是这三个字 让我们从此划上分隔线
看不见 也不愿看见 你我转身而去的泪水 那么虚无 那么透明
那时 要是上前拥抱你 是否可以挽回所有幸福? 不全然是。我们的爱 经不起严寒。
又怎么样 我们是分开了 彼此像陌生人般活着
或许 听到你的消息 会笑 会哭 过后我就会没事:)
既然答应了放你走 就算 就算只有我一个人疼 也没关系
至少我悲伤的时候 你是幸福的
云朵被谁挂在高空?没人去追究。与梦想的距离 又有多远?
或许我只要 闭上眼睛就能实现?
或许得和时间来一场漫长的马拉松?我可不喜欢跑步。
回到这里 回到我自己 很开心
又是我的时间 又是我的空间
又是我的心情 跟你或她 都没关系
谁在乎呢:)?