纪念日。

又若有所思。大家都沉浸在自己的悲伤里，什么时候，夜晚被这片悲伤搞得死气沉沉?
你很肯定地跟我说，我们一起笑的时候很好，
至少表面上没问题就好。因为大家都在为自己烦恼。
原来从以前就只有我一个人。因为在这里让我看得更加清楚，透彻，明白。然后，一个人其实也很好。
我可以好好地让我的心卸下防备，抛开猜疑，然后尽情宣泄。因为写过我就忘了，归功于记性不好。
每个人都有自己的故事，现在的我们还在持续为自己的故事添加更多篇章。
每个人的故事都有高潮迭起，有时候我们只不过是需要休息，这并不代表我们已经走不下去。
想在每一次的失败后依然大笑，可是只要一扯上嘴角眼泪就会掉，所以不知道从什么时候开始，面对那种时候我总让自己面无表情，对我来说，那样就足以说明我的心情。
没有一点多余的情绪是让我的自尊还能在失败面前抬起头来，自己一个人的时候才可以哭得毫无顾忌。
学会眼泪是流给自己看，那样你才能知道原来那个伤他妈的痛而不是别人来告诉你伤口长什么样。没那个必要。到头来还是自己承受。
没有人会感同身受，因为痛是很容易被遗忘的如果你不去碰。
回忆什么力量都没有。
得开始学会接受。

你记得上一次我这样的笑容是什么时候吗?那时候的我心里是否也跟现在一样?
翻开回忆真的让人很痛不过可以拥抱着那些回忆流泪也让我觉得很幸福。
曾经是我的全世界的那份快乐真真实实地被写在我的故事里。
那样就足以让我感动落泪。你让我知道其实幸福不需要完美。
你给了我喜悦的同时也增加了我难过时的悲伤，所以如果我现在哭得很惨，是不是证明你曾经也给过我相同的快乐呢。
太可怜自己的心让我把这些全忘了。谢谢我曾经那么地喜欢过你，谢谢我让我自己诚实的面对自己然后好好地放弃。
尽管我知道现在的你对我充满了厌恶，可能看着我就觉得讨厌，可是现在那样想的心曾经也因为我起了涟漪，
现在忽视我的那双眼睛曾经也很认真地注视着我。你留给我的，那样就够了，我深深爱上的，也不过是那些罢了。
所以我没有要你回来，因为我知道，就算这样也不再可能一样，所以决定让一切停了，停在你爱我的最美时刻。
我没有办法恨你，你知道的，可是我打算走了，再也不继续徘徊了，那些快乐交给回忆保管了，我不会带着他们走接下来的路。
因为接下来我还要跟他给的快乐走下去，不属于我的要让它回去最初的地方，不过能走多远我就不知道了，到了尽头的话大概也要花很多时间整理自己再继续出发。
答应自己会一直走下去，就算真的遍体鳞伤，也不让自己的心就此停歇。
因为心不动，就真的没救了。

各有所思。

就算面对面坐着，依然各想各的。
微笑隐藏着，谁也不愿被看清了。
风很大，然后他妈的我很怕。
捂住耳朵，我尽量不去听你们说的谎言，
听止思考，我努力让自己好好睡上一觉，
终结烦恼，我拼命让自己逃离你的圈套。
可是你的笑让我一步步险入陷阱还得假装不知道。
我都明白却已经无法再让自己抽离这危险的甜蜜。
然后看着心思一点一点被佔据我也只剩苦笑。
如果我又相信了永恆，告诉我不是又爱了，是又笨了
那份不安我一直以为它不会来打扰。
想好好把这份爱全部拦进怀里，
靠近你却被放大的恐惧弄哭自己，
就算尝试告诉自己那只是过去，
却还是害怕得想放弃自己，
我不愿到最后伤害的不只是我而已，
虽然这一切一切是多么的一言难尽，
我只能懦弱地看这一切发生感觉事不关己，
可是真的不想让爱情瞧不起，
结果还是选择暂时躲在你背后，
逃避应该承受的痛。

夸张。

不知道 只是觉得连烦恼都很幸福的话 要怎么办
不知道 只是觉得患得患失的话 要怎么办
不知道 只是觉得没那么值得的话 要怎么办
不知道 只是觉得我不该拥有的话 要怎么办
不敢让自己太喜欢你 我一直让自己准备好失去你
你总是不明白 不是对你没信心 是对我没信心
我拿什么让你留在我身边 想来想去还真的是他妈的没有
不是我要笑。

应该会幸福。
那样的画面在脑海里重复一千次，一万次，那个梦想从来没有动摇过。
感动和热忱也没有减少过。如果坚信就能达成，是不是可以让我幸运一次?
可以让我很坎坷，可以把我重重地摔在地上，只要让我在那一次拥有完全的幸运，像你每次对她那么眷顾我只要求一次的话，你是不是会给我?
我不能说你从来没给过我什么，因为我现在拥有的非常多
然后我很感激，很感谢，很感动。
所有的安排都是最好的你一直让我这样相信着，
我并不是一个值得被爱的女孩可是你却一直爱着我，虽然有时会觉得你更加爱护她，
但我想接下来的日子我也会学着微笑带过，你爱我的已经很多了
而她，可能的确真的是应该拥有这一切的人:)
妒忌并没有让我的心变得完整而爱却填满了所有的东西，
用这样的方式教导我的你是爱我的，对吗?
她说，坚持梦想的唯一动力首先就是自己要非常确定会实现，
然后要很努力让它实现，
他说，被嘲笑的梦想才值得被实践，
因为被打击的信心往往更充满热血，
更能够不顾一切。
我说过，就算最后真的会连灰都不剩，也不想让其他东西将它打碎。
我会亲自证明，然后亲眼看着它无法实现，
因为它曾经是我最迫切渴望的梦，
不该让懦弱毁掉一切。

不知道，只觉得因为我的梦想不需要有谁在里面所以可以很确定，
而爱情，却需要另一个人跟你一样肯定才能够继续走下去。
何必?暂时冷静。

夜。

告诉过你吧，我真的很喜欢夜晚。
喜欢它带给这个喧哗的世界寧静，也隐藏狂欢人类的伤感。它给了我们很好的空间去想一想:)
人们在太忙的时候都忘了心灵上的放松，真正需要休息的也不只是身体。大家都忙著去爱人和被爱，忘了幸福其实可以很简单。我们要的都太多了。
有时我会想，当我说越来越不懂你们的时候，自己是否也有很多没能说？我慌了。微笑带过就好了。这是你教会我的。
我真的很享受自己一个人。
这种时候往往能让我看清很多。
谁对谁错又谁在乎了呢，自以为是的人类总爱吧自己夸张化。
人的眼睛拥有比任何相机还要高的像素，面对感情的时候还是会模糊。
因为拥有智慧有时也是一种罪吧，我们都爱想很多。
然后结果还是错。
就让时间回过头来嘲笑我，也好过继续再为一个伤痛难过。
他根本就不爱我。这个事实还是让人心痛。哈哈哈。
明明我一直都懂还不愿接受，没什么只是好强得以为真的可以不再难过。
回忆一点力量都没有，而他想要拯救我。
现在什么又是我该做？
前些日子回到那地方，那里跟以前不再一样。
看了看才发现只有记忆一直留在那里，时间什么的早就把一切都带走了。
我笑了，原来我爱过的一切，连一丁点都没有留下来。
时间那混蛋。呵真是了不起。
看得我都快哭了。
青春没有很热血，它只是让人特别怀念。
做错事道歉就能解决的日子，好像快结束了。
今晚烟花又到处盛放了。
生命到了尽头的时候，大概就觉得什么都值得了。
先勇敢一回吧。

实现

我口中说的放弃是否存在过，你问我，回答变得很模糊。
如果你真的跟歌词一样难过，那我是所有罪孽的源头。
所以我才不想碰。
我是不是一直再逃避，逃避对你还牵挂的心，眷恋的过去。我真的很讨厌这样的自己。
我问我自己，如果现在的他回头，你是不是会继续让他牵绊你的生活，还是转头就走？
然后我回答不出来。
我恨我对你的想念，我以为它根本不存在，哪里知道它已经成为我的浅意识，溶入我的思想，我却无可奈何。
恨不得把回忆砸碎。如果我的世界从来没有你，现在的我是该如何享受他给的甜蜜。
结果我还是被你毁得不留余地，连爱上另一个他都感觉无力。
像狠狠被敲醒。
我问自己为何把自己逼入这种境地，没有回答只有哭不出的微笑，我已经无法为你再掉任何一滴眼泪，却还是怎么都过不去。
是我自己锁在这里。我还不想出去。
可是我又不能丢下在外面等候的你。
那样对不起的不仅仅是你。
我不敢说爱你，我不知道这句话要放多少心，我怕一个不小心又碎了一地，剩我欲哭无泪。
我只想让你站在我面前，告诉我该怎么做，该往哪走。
到那时候我就真的能完完全全地不顾一切，为下一个故事填写美丽的篇章。
你够肯定，我才能确定。
答应你。

问题。

你可以说我忠于自己的感受。
我只是不希望悲剧那么多，最后还是搞不懂。那样最让人讨厌了。所以我选择说清楚。
就算他可能就这样走掉，
就算到最后真的是一场空，
就算你又会摇头说我挑，
就算这一切看起来是多么难得，
就算到最后后悔的只剩我，
我的选择还是一样的。
就当我爱自己比较多。

我的愛是鮮紅的 Rose

隨然現在還很美麗

但銳利的刺卻能讓你痛不欲生

我的愛是鮮紅的 Rose

是阿 雖然我有著香氣

可是越靠近我你會傷的越重

那樣輕視的目光

別凝視著我

別隨隨便便把愛掛在嘴上

如果想要擁有我的心

就要準備好承受我的痛

因為你總有一天一定會被荊棘包圍

別太相信我

你現在對我還不夠了解

So just run away just run away

別愛我

你現在對我還不夠了解

I said just run away just run away

你自滿的樣子

在我眼中看來令我同情

充滿朝氣的向我走過來

今天顯得如此寒酸

感情 對我來說是奢侈品

是對愛執著的best friend

So run away just run away

Cuz you and I must come to an end

Every Rose has its thorn.

SHHHHHHH....不要吵。

我说过，如果现在的黄顺愉还小，她会很喜欢的。
可惜。事实不是这样。
现在这样弄得我烦死了。
什么都不能做，什么也没能说，反正也听不懂。
不如这样一个人静一静比较快。他永远都不会明白。
我知道，你也很累，所以我就自己一个人静一静了。
该怎么说，那样做并没有幸福感。因为都是别人在看。
因为曾几何时我也是这样所以选择体谅，可以指望你明白吗?
我不知道，希望我不会跟他一样，你要好好祈祷。
他终于成熟了，可我们却不爱了，这个故事，你听过吗。
难过得没有眼泪。那个女孩不是我。
永远都不会是我。
你没说，我都懂。没关系。
所以...你过得好吗?

我根本，完全不适合谈恋爱吧大概。
没错，我真的是他妈的怕到要疯掉了。然后，觉得一个人很好。
连我自己都不知道要什么，一直存在这种牵扯的我们会有什么结果，想得我很怕。
你懂吗。不怕吗。我很好奇。
讨厌被什么束缚着，也害怕觉得什么是我的。因为那样失去的话，大概又会崩溃。
然后看着镜子。告诉自己现在不是做这种事的时候。
读书吧，暂时不要想。


是我太依赖他的浪漫，不该这样对你。

不记得。

我一点都不记得，日期，时间，说了什么。
下意识把它们统统删了。
也许，该把它们当成烟云。
拼命寻找才发现，什么都没有。找不到。
我什么都不能做，只能看着喜欢你的心慢慢崩溃，就让它们这样碎掉吧，我已经不打算去补回，希望可以就这样消失不见。
不然，就换个地方痛吧。一直揭同一个伤疤，也够了，该停了。
虽然 是真的还会有幻想
不过认真想了想 应该是遗憾吧
因为世界没有你后还是很美好，然后当我想跟你一起分享这份美好时，转头才发现你早就不在了，只剩我一个人，享受这应该会让我俩开心的回忆。
只剩我。可是还是要很潇洒地把它们看完，然后微笑。
在那同时，也在享受着另一份幸福的美妙。对回忆微笑，对当下也微笑。
我想 我会学习好好珍惜。就算，不能永远。
你跟我说的永远，不也早就停了吗。:)