唏嘘。

很像很久没有这样，轻轻听自己的心，默默想最近发生的点滴。突然回想起许多风景。努力去拼搏的，不去贪图的，渴望拥有的，失望放手的，那一些当下刻骨铭心的，在时间过去了之后，都化为虚无，也许我真的为那些日子的失去深深心痛过，但是现在于我都无关紧要，它们没能影响我的未来，也將成為塵封的過去。也許，後來你的樣子會越來越模糊，一直到我也忘了當初自己為何特別喜歡那段回憶，為何特別留戀那段時光，為何總覺得自己放不下你。我好像忘了怎麼去爭取幸福，因為擁有這樣的人生我真的覺得很滿足。還有完成不了的目標，還有吵吵鬧鬧的家人，還有大把大把的煩惱，還有不能陪在身邊的摯友，還有必須一個人面對的恐懼，這一切都讓我身心疲憊並愉快著，畢竟這一切都讓我真實地感受著自己的生命是鮮活的，是熱血的，是有挑戰的。幾次吧，真的崩潰得好像不能前進了，哭得好像沒有明天了，可是因為各種膽小和懦弱讓我這樣活了下來。是啊，並不是因為勇敢才闖的，是因為我怕，我怕疼怕傷怕死，才不得不走下去的，因為停在那裡會更疼才前進的，不是嗎？勇者也是因為怕輸才挑戰的。其實，我真的，超級無敵害怕。可是我也害怕讓你知道我怕，所以才毫無畏懼的。我深深知道放棄的後果，所以才放手一搏，橫豎都是壞結果的話，那我就去嘗試一個未知吧。那樣至少精彩一些。

會不會真的有幸福在等著？我想我知道答案的。可是好像不會刻意去等了。也許走著走著就會碰到了，也許走著走著就錯過了，那都是沒關係的。也已經習慣了安靜的一個人把事情處理好，很多抱怨都當下說給相關的人，想要的東西就想盡辦法弄到手，得不到的就果斷的拋棄，過著這樣瀟灑的生活，就算你不來，好像也沒什麼關係了。畢竟你來了還未必接受得了我呢。好吧，我會繼續努力好好生活著，直到，電視劇開始為止吧。

拼命

簡直像惡魔一樣無法控制那些躁動不安的心。我很高興你興高采烈地朝目標走去，我也祝福你的未來將開滿花朵，但我在那一刻始終失了魂，始終笑不出聲。像壞人。有時候覺得自己像壞人。拼了命去搶不屬於自己的東西，拼了命去改變自己的命運，拼了命去爭虛無縹緲的名利，然後紅了眼睛，黑了心。而每次心裡的聲音告訴自己，你只是因為不夠好而已的時候，好不容易建起來的心牆就崩潰，所有渴望都化成灰，然後躲在角落自己掉淚。我沒有要傷害任何人，卻被這樣的慾望傷害自己的心。一次又一次的心如刀割還期望自己可以爬得更高，一次又一次的失望也沒讓自己打退堂鼓，其實有時候我還挺佩服自己，那些誘惑在眼前的時候，就能徹底拋開過去的傷痛再嘗試。對，也許我需要更多人來告訴我，我有多麼糟糕，需要更多聲音指責我，我有多麼不堪，把我徹底擊潰然後我再自己重建。

也許我特別驕傲。但是，當全世界只有我自己會無條件支持我自己的時候，我怎麼能不驕傲?如果我連那麼一丁點肯定也無法給我自己的時候，恐怕，我的世界真的要倒。公主病也好，自大狂也好，這是我自己給我的保護，因為這個世界並沒有因為我向它示弱而對我好一些，所以，還不如驕傲地挑戰說我不會輸。

幸福不起來。最近覺得自己好像幸福不起來。所有的快樂都搞得我想哭，所有的安逸都好像沒能把心安撫。然而我一直找不到解決方法。他說，每個人總有自己的立足之地。可是如何定位自己，才能對現實滿意呢。也許有點急功近利，也許是因為不夠努力，我好像總得過個坎兒，才看得清手中的東西有多美麗。現在的它的確不是我理想中最美好的樣子，思來想去，想要變成那樣只有一點一點更加勤奮耕耘了。這樣的要求是不是又太高了?是不是又高估了自己的實力?是不是又太過自大了?其實，管他的，因為那些的確是我想要的，所以，又只是拼命去爭取而已。就算因為想要的多過真正能得到的，我才會一直循環那些不甘心吧?可是啊，我沒能阻止我的慾望，所以選擇跟它拼命。想愛的人沒有辦法瀟灑地愛的話，想要的東西，至少可以拼命去爭吧?加油啊，黃順愉。

婆婆。

已經過了一個月了。這些日子我沒有要刻意製造或迴避悲傷的情緒。我該吃吃，該睡睡，過得像是什麼也沒發生的樣子。我還是開心地笑著，還是跟朋友們玩著，還是照常生活著，這樣過著，好像哪天你又會坐在沙發上笑我又長胖了那樣。這段時間她們總是時不時地提起你，那些相處的回憶好像也特別深刻，想起那些提起你就讓我歎氣的日子，雖說是人之常情，但，這些到最後都過去了。那些日子我們都在一起，你很早就讓我做好失去你的心理準備，當時年幼的我對於你要離開的說法相當恐懼也很抗拒，我甚至想象過所有你離開時的可能性，又每次拼命截斷自己那種不詳的想法。後來時間把我的稚嫩磨去，漸漸長大的我沒能繼續待在你身旁，我們沒能再像以前那樣天天對話，但是每次見面我總感覺你又更衰老了一些。再後來，我決定離家到更遠的地方去，那時我雖有所擔心，但她卻讓我放心去闖不要有所顧慮，沒想到，時間最後還是帶走了你。

我沒有要去計較這些天我到底得到了什麼，失去了什麼，只是那些心痛好像在想盡辦法擊倒我，那些不好的預感全部實現讓我覺得很難過。但是啊，我還在試著接受所以不要擔心。我去問她那些日子會不會過得特別辛苦。那個我應該在你身邊，在她身邊，在他身邊到的日子，我好像失心瘋一樣，好像沒心肝一樣玩鬧享樂的日子，到底，是不是應該這麼過。你不會怪我，真的我懂。可是啊我就是好害怕，害怕這樣沒心沒肺的我傷了你。他問我有沒有哭，如果哭能有所改變的話，我哭瞎了眼也甘願。可是不行啊，不可以啊，所以我就跟她說的那樣，狠下心來過好生活了。我沒有勇氣在那段日子面對失去你的現實，慣性逃避的我至今還是沒能更快堅強起來，依然是用遺忘來逃避、用時間來帶過然後當事過境遷，才敢收拾整理的膽小鬼。我不敢說我很難過，因為我只是很想你而已。不過，不管什麼都好，時間過了我就得跟著走了。我只能說，我是愛你的，一如你愛我那般，只有我倆知道的回憶，只有我會帶著走下去。

謝謝你，我愛你。

魔

最近，我好像有過不去的坎兒。那個大窪坑在我還來不及注意的時候就不小心讓自己深陷其中然後到現在還沒有辦法脫身。像在泥塘裡掙扎的魚，弄得渾身惡心還讓人感覺快要窒息。再不快點逃出來真的會出事吧？可是我根本不懂該怎麼辦。怎麼辦都不是辦法真的很慘。越是掙扎就會越難逃出，所以我就放棄困獸之鬥，在裡面靜心等待獲救好不好。讓心褪去喧囂，還我寧靜安逸。就這樣，我會讓時間帶走這些心如刀割，讓它在此變回清澈的止水，讓勇敢重燃一次好不好。我知道這次不容易，咱們再從零開始也沒那麼難吧？想想，當初我也沒那麼煩惱吧，不是既來之則安之嗎？那些擔心不會為你解決難題所以不要擔心。她說很多人等著看好戲，所以你必須用生命去演繹，不是為他們，是為你自己，用百分之百的信心和努力，去創造那些不可思議，你必須比誰都堅強不能分心。你知道，這條築夢的路上誰也幫不了你，她說她願意傾盡所有讓你去的時候，就已經足夠感激。不要有所畏懼，不要只會逃避。你必須交出對自己問心無愧的成績然後傲於你的心。你不用向誰證明，因為你知道，你要戰勝的敵人一直都是你自己。加油黃順愉，希望你能撐過那些冰霜風雨，守護那些你在春暖花開的日子裡相遇的人事物。我只能相信你了，加油。

飛蛾撲火 | 履霜知冰

你是火花。

從一開始我就因為畏懼而知道不能接近的存在。

像看著太陽而不去觸碰那般，光是在你身旁就已經足夠耀眼又溫暖。

這樣的遠觀能讓我自己不受傷害。因為我很了解，這樣炙熱的你，有許多人圍觀你的絢麗，你也喜歡綻放自身魅力，而中心自我發光的話，是看不清旁邊黑暗裡聚集的人們的。所以我一直很安心，跟人們一起站在安全的距離，看著你表演而感到開心。

後來我的慾望讓我越走越近。

因為我還以為，我可以嘗試去靠近這個發光發亮的你。誰知道，你卻燙得讓人不得不退避。你不會向我示弱；你不會向我敞開心房；你不會告訴我你的孤寂；你不會對我傾訴你的落寞。倔強如你，倔強如我，所以我才說，我們很像。然後，那些故事都太表面。每次覺得你的火花小一點，能再靠近一點的時候，轉個身你又再次火力全開，差點灼傷我自己。再後來，我的自尊就不允許我去對你有所關心了，當然，也有一些恐懼的成分。最後，剩下的全是對你的不理解。我想，就算你知道我這樣說，也只會笑著說『不懂就算了。』

那我們就這樣繼續僵持不下吧。

你是冰霜。

我一向興趣缺缺的又覺得不想接近的存在。

也許了解你是從一開始就不應該有的想法。你散發出清涼的氛圍，是我從來沒有了解過的感受，走在你身邊那種陌生但是心跳加速的感覺，是我很久都沒有過的感受。習慣了熱飲的我，突然被遞了一杯冰水，久違了的感覺，以前好像很喜歡，所以毫不猶豫地一飲而盡，第一口入喉的確是透心涼，但是最後卻是錐心痛。我卻還一直惦念著一開始那股涼快。然後，你由始至終，都是那樣的冰冷。時間像凝固在你身旁一樣，每次接觸一開始都是舒服涼爽的，想在你身邊待久一點或是想靠近一些時，我又經不起那樣的寒氣而只好躲開。在你身邊，那些舒適的感覺都是珍貴的，一如那些相處的時間一樣。那些沒有你的時間，我們簡直就是陌生人吧。我想，就算你知道我這樣說，也只會笑著沉默。

那不能一生了，我們就陌生吧。

幸好，我回到了這個可以任我流淚的地方，也不需要把壞情緒隔離，也可以胡言亂語。你那首歌唱給誰；你那些傷心為了誰；你那時拼命想著誰；你那些話說給誰，後來，我都會想盡辦法不去在意，也明顯與我毫無關係。就像我喜歡氧氣裡的那句

『如果你愛我

你會來救我』

你若不來，

我便自救，

雖然方法有點痛。

我們(?) 我 和 你 和 你。