最后

我们总在这种日子惆怅，又依旧不停张望远方。或许会开始思念，又或者不再流连。在不停地选择中，我们拥有什么，放弃什么，静静地接受时间一直在过，而也没能握着什么。他们总说你倾尽所以幸运去遇见一个谁，我在想，或许你用完那份幸运的时候，对方也是因为你而耗光了他的幸运，不同的是，或许你知道，他并不知道。我们在平行，没有谁能逃离。
天空好像提前难过了后想开了似的，2014年的最后一天，天气好得让人看着云朵能会心一笑，毕竟，他昨天可是哭丧着脸一整天，这样的好天气又是否意味着好心情?不得而知。我想见见那个谁，想提前见个面。这种时候总会奢求上天给点意外的甜头，让我还能看见日子里的光。不过也罢，我不就这样等着吗，总会来吧。心痛的理由，想念的理由，单方面知道我爱你的理由，似乎都太过不堪一击，我对你的喜欢也只能局限在那里，不然辛苦的，只能是我自己。
我想过，很认真地想过。不过始终不舍得放手，对于你，我更多的是不得不依赖的羁绊，没关系，我就等我没那么喜欢你。会的，因为他们都是这样走的。明天过后，我还能依然爱你吗？我挺怀疑的。但是你，你从来不会担心吧?这样真让我放心，因为离你而去的，永远都只会是我。常在想，这样我会不会有报应?会吧?总会的。我们把过去的习惯带到未来，又静候着意外的改变，可能是个什么人，可能是个什么事。这都没关系，也不会有关系，因为不管你愿不愿意，时间始终会推着你向前进。所以没什么好担心。
今年的我过得如何？呃...我也只能说还可以。天灾人祸太多，大家都不是那么好过。迎接新一年的同时，心里也得惦记着无法相伴前行的人，多难过?其实也不必多说。只愿君喜乐安康。为什么只能愿?因为我不确定能否实现，只是迫切希望能达愿。那个我全然不知的你，也请一定，要幸福。要耐心，或许哪天能见面也说不定。
总在期待生活中的小意外，当现实不全然如此时，又何尝不是个惊喜的意外?因为我们活着，所以得把握快乐。我不愿让自己不快乐，因为我知道总有个谁会为我心疼，那就已经足够理由撑起笑容。哪怕只有一个也好，我已觉得幸福无比，因为一个人的柔情和宠爱不多，当他愿意把他的那一份分给你，那会是多么幸运的一件事。
不需要抛头颅，撒热血，我生活在这和平的盛世，享受这一切不是我夺得却是属于我的事物，我会笑，至少现在要笑。我的能力不足以让我去争取什么，所以我在想方设法地变强大，总有一天，我能踩在高处眺望时，也该把这一切，拱手给我一直到将来都会爱的人 。
16岁，花一样的年龄，对，温室里的花一样脆弱又爱自吹自擂的年龄。就不知道能不能靠自己的力量走出这个环境，然后再活下去。结束是一个感伤的词，不过也带着该启程的意念。大家唱着，舞着，欢送着今年，欢送这即将过去的岁月。我很感恩，也很感谢，能陪我走过这些时光的人事物，将会成为这段时光里最美且珍贵的礼物，小心翼翼地封盒，然后期待着下一份惊喜。到时候也会好好地珍惜喜悦。

这里，郑重地跟2014告别。

如果说再见就能再见吗？那，

再见了，2014。
再见了，我的16岁。

我没有。

我没有开花的季节，我没有怀念的夏天。
我没有落叶的伤悲，我没有白雪的想念。
我没有，所以我从来都不懂，所谓心里的执着，又能代表什么。
我很喜欢我们的初次见面，那个第一次遇见你的新世界，我知道，就算重新给我选，我也会走回一样的路，看回一样的风景，让你当我的男主角。
我后悔过吗?有，我后悔我在最不懂爱情是什么的时候对你动心，然后到现在，我还是不懂爱情是什么，还是，我真的有资格谈论它的定义。
我一直觉得我很小，我还小，这样，抹杀全部念想。
我的文字，写着看着听着，不满足，我不知道怎么去让它们满足我的心，又或者，满足我的世界。
各种方式填满的词汇，始终无言，始终为别人的故事掉泪。
如果爱上这样的我，谁能承受这不甘的心，这多疑，这迷惘不已?
我上哪去找，那能融化防备的拥抱，那能始终如一地依靠?我，看不到。至少，现在是如此。
嘲笑，或许我更改被嘲笑。我没有心急，只是不安，看着他越发不安，我真的很怕自己，这颗等着什么的心，会被我弄得无依无靠。
或许打从一开始我就不舍得忘掉。你怎么可以这么有底气地说出那样的话，真的，如果那是真的，你就不怕防备一瞬间瓦解掉?幸好我内力够高。还是说，我已经免疫了?我真的不知道。
做每一件事情都要付出情感弄得我好累，原来这一切都不像我喜欢的一样这么表面，我得想，再想，接近崩溃。
所以我事实可不可以让我看见?我宁愿，我甘愿。败给你我从来都没有埋怨。
哪天，我也会只剩躯壳，被抽空灵魂。
知道那样为止我想一直笑着，我觉得我可以，你呢?
若不是那天的雨，我不会知道你的拥抱有多冰冷。
能说什么?我能给你的，除了爱你我什么都不剩。

如果這就是愛情

你做了選擇 對的錯的
我只能承認 心是痛的
懷疑你捨得 我被傷的那麼深
就放聲哭了 何必再強忍
我沒有選擇 我不再完整
原來最後的吻 如此冰冷
你只能默認 我要被割捨
眼看著 你走了

如果這不是結局 如果我還愛你
如果我願相信 你就是唯一
如果你聽到這裡 如果你依然放棄
那這就是愛情 我難以抗拒
如果這就是愛情 本來就不公平
你不需要講理 我可以離去
如果我成全了你 如果我能祝福你
那不是我看清 是我證明 我愛你

灰色的天空 無法猜透
多餘的眼淚 無法挽留
什麼都牽動 感覺真的好脆弱
被呵護的人 原來不是我
我不要你走 我不想放手
卻又不能夠奢求 同情的溫柔
你可以自由 我願意承受
把昨天 留給我

如果這不是結局 如果我還愛你
如果我願相信 你就是唯一
如果你聽到這裡 如果你依然放棄
那這就是愛情 我難以抗拒
如果這就是愛情 本來就不公平
你不需要講理 我可以離去
如果我成全了你 如果我能祝福你
那不是我看清 是我證明 我愛你

如果這就是愛情 本來就不公平
你不需要講理 我可以離去
如果我成全了你 如果我能祝福你
那不是我看清 是我證明 我愛你

声。

本来好好的又下雨了，最近几天老是这样，多云，多雨。像这样突如其来的雨好像有点熟悉，好像梦里也隐约出现过的场景。我是有多喜欢雨，才会连梦里都无法天晴?好吧，没关系，我是真的挺喜欢的。
偶尔会把自己关在这里，这个只有灰色的区域。我看不清里面任何一个东西，不过我知道，我很安全，很舒服。想象无重力，想象能漂浮，可能闭上眼睛会变得沉重不过至少此刻很安宁，我还不想打破这份宁静。让我先好好地休息，过后，再看，过后。

非谁不可。

我一直认为自己已经足够成熟去承担思想，但沉默也不能代表什么，我想过，想过很多，也只是想而已。
没有非谁不可，我一直在给自己机会，或许只是个借口。如果我也能站在她的立场，或许我的答案会不同，现在之所以大言不惭，是因为我没有退路，没有分岔路，我看得很清楚。
一点也不模糊，一开始就不模糊，是我还在期待着有什么没解释清楚，不过，即使是这样我还是不肯放过自己，某种程度的定义上，我和她并无分别，只是，我的心太过渺小，连我自己都看不清，更别说要表现出了。
这样的我，在你面前总是这样的我，对于自己的心意得过且过的我，你知道了肯定不会放过我，不过没关系，就当让我自己放过自己，你也暂时不要理，好吗?
时间过着就没了，痛着痛着也会好的，哪天我不再刻意去记得，我想也该痊愈了。
我得相信，否则我将失去，这是清清楚楚明摆着的，或许从第一刻开始就认定的事情，因为时间会做出决定，我只好好好承受，好好的，就好了。
我知道的没有很多，能守护的也只有我，不过这样，我就能等到你爱我吗?
不能。
那...
就暂时放松一下，再想想怎么继续走吧，又或者，走着走着，又会看到什么呢，到时候，你可不能来打扰了。
天佑我们，青春不泯。

16岁的尽头

很快又会结束这一年，2014，充满变数的一年。我看着，听着，想着，感受着，那一点一滴都充斥着，只是好像没以前心疼了。没关系，该走的，总会离开的。
我以为自己会很难过，原来比难过更纠结的是像现在一样难过不了，开心不了，整个很糟糕。不过没关系，我并没有很小心翼翼地在乎我的心情，只要天气好，心情就好。好又是什么定义，我们能不追究吗?
你看吧，烦人的年终考就这样过去了，我过得挺轻松的，成绩就不得而知了，不过我努力了，剩下的就只剩接受了。毫无畏惧啊哈哈哈。
16岁，听着别人说都好像是一段很长的时光，故事能写出一本书，电影能播个两小时，以前向往着，还会有让人啼笑皆非的梦，不过这么亲自过一过，还真的是挺感慨的。是老了吧。为赋新词强说愁啊哈哈哈。
亲自过了一个十六岁，发现原来真的什么都能变，什么都会变，上帝那家伙真他妈的万能嗄，给32个赞。不过我挺满意就是了，像现在这样，能看。能听，能想，真好。
我还是看了，我不知道我在看什么，为什么看，可还是看了。你，看到我了吗?没有吧，以前没有，现在没有，以后也不会有。就像我一样，以前看，现在看，以后应该也会继续看吧。不要骂我，因为我是黄顺愉，我没办法控制，或许说，我早就放弃控制了，他一直以来都能轻易击垮我所有的防备不是吗，那我干嘛逞强，结果不都一样吗，还不如痛快地被打败。我就那点儿出息怎么了，哼。诚实一点对他又没有影响，哈。
会不甘心吗，会难过吗，会抓狂吗，不会。都已经结痂的伤口，甚至都看不出伤痕了，我还要到处告诉别人我受伤了，我几时伤的，我怎么伤的，伤得如何吗?没必要不是吗，哈。
当然，我也快忘了，到底是怎么变成这样的。不过也不会哭着说要回到过去了，走得好好的，也开始会看窗外的风景了，笑着，就能感受更多快乐，我没有一天忘记他对我说的那句话。
希望我能好好的过完今年，好好地陪你走下去，这样分离的那天，才可以好好道别，我爱你，2014。

总会停的。

滂沱大雨，我最喜欢的天气，好像任何事都可以被洗干净。听着雨的声音，竟有莫名的魔力让我觉得安心，忽然，希望雨能一直下不停。不过如果真的是那样的话，大概就是世界的尽头了吧。我一直很想到那里去看看，可惜，可惜。
差不多就停了，不知道你呢？是不是也有时间像我一样，静静地享受雨声，还是又在雨中，赶着到哪去，做什么呢？你要能听见就好了。没关系，你好好照顾自己，我会好好休息，等雨停了后，我也会跟着天晴。我今天到梦里的那个地方看看了，原来是不一样的。如此靠近又如此遥远，真实的世界里我看不见你，更别说，触碰你的掌心。或许，那天见到你，会倍感熟悉，笑而不语，只能藏心里。要好好的，让我看着你，好吗？

还是会害怕。

注视你，不语，盘算着你接下来的话，我是否有足够勇气听下去。
睁开眼睛，原来是虚惊。不过，如果我能像梦里一样看着你，我...算了，不会有那样的机会。
别人的幸福都没有距离，我的，遥不可及。填得满满的时间，多希望，心也可以一起。
他们走过，路过，跑过。闯进来的有多少，剩下的还有多少。
每天问自己，那样继续是不是真的可以，好像，有点吃力。
你眼里又看见了什么，我很好奇。你是否有好好休息，我很关心。你...过得好吗，我...若能参与就不会有那么多问题。
我从来没有怪过你，是我逼着自己跳下去，那万劫不复的陷进。可是怎么办，怎么办，我救不了自己。
我没有假装开心，因为那很难。我是真的笑了，只是，静下来的时间也多了，长了。
我没有逞强快乐，因为那不容易。只是不知何时，一草一木，一个天气，一个细微的事都容易牵动我的心。跳动，然后又平复。那样的，小悸动。
我渐渐失去表达心情的能力，因为它只是呈现灰色状态，不快乐，也不难过，很淡很淡，像空气，很难得才会有察觉起伏和变化，让我很郁闷，不过，也是淡淡的。
那样，淡淡的，是不是，病了?
也许，是好的?

晃，慌

兜了一大圈才找了时间回来这里，想述说些什么东西。还在找寻。像困在一个迷宫里，没能出去。迷宫里有很多东西，很多人，很多情绪。我看着，听着每天上演不一样的剧情，寂寞静悄悄地贯彻整个身体，热的躯壳装着冷的空气，冷的心。我到梦里去寻找自己，看见身影被一个半透明的结界封锁，伸手去碰，却因那异常冰冷的气息而退避三舍，那种透心凉的寒意让人很不舒心。眼神却怎也无法转移。灵魂像没了自己，找不回快乐的动力，想嘶吼和呐喊的声音，也被埋没在沉默里。然后，面无表情。自言自语成了一种病，会自个儿安慰自己，个性阴晴不定。很能适应自己，对独自一人的世界上瘾，时不时地安静。

声音。

幸福如果听得见，我觉得那应该会是夜晚下雨的声音。是的，特别喜欢夜雨。它似乎给寂静的夜晚增添的一点声音，也像是夜晚在释放情绪。不管是绵绵细雨，还是倾盆大雨，都像在诉说城市里寂寞的心，源源不断地承载思念，寄托给偶尔想起的回忆，活在过往的你。
那些时光终将逝去，而那个时候我并不在乎是否依然有你，只知道现在的我十分珍惜，这样的感情便足矣。人世间太多东西身不由己，我们都无法控制命运，让它照着自己的心意。不过也能像偶尔在夜里下起的大雨，找个地方，找个谁，找个什么东西说说最近的心情。这样的雨后，依然天晴。😘

我们走吧

宁可信其有，不可信其无。
我想那可能是拿来用作棉被还是冷水，得亲自经历才懂。岁月如梭，光阴似箭，今非昔比，人去楼空，即使回到最初一起牵着梦想的地方，除了满满的怀念，心里深藏的遗憾可以不要出来吗？不如人所愿。他们在不知不觉中留下记忆，一点一滴地拼凑回忆，然后笑容洋溢。原来所有的曾经，是为了让我找到自己。学着重拾简单的快乐与开心，不去看不去听不去好奇，认认真真地成为我自己。想单独一人时也能舒心，学着让自己去看更远的东西然后努力奔跑过去而不是为了逃跑而已。学着爱和珍惜然后，适时体会感动，体会疲劳，体会累，体会痛，体会外在的攻击让内心不断加强并坚定不移。这些想必能让我获益。不断攀爬和学习，检定每次跌倒的原因，整理心情，然后再站起。需要更广阔的世界所以没有打算停，未知充满挑战性。一起，过去看看，好吗？:)

流逝。

光速地移动着，走着，跑着，然后不见了。
安静地聆听着，看着，想着，泪却滑落了。
我们都不小心在哪里，在何时，弄丢了什么。
或许这样是好的，不停地这样安慰着，其实打从心里明白，改变不了什么的。
揪成一团，也没去解开，放在一边，相信总有一天，那紧紧打在一起的结，会累，会自己松开。
迟早有一天，会因为一直拉紧着心而感到疲惫，最后放开彼此的。
迟早有一天，也可以接受你那样的笑容，
迟早有一天，也可以听到那温柔的道别，
迟早有一天，会好好看着你转身离去的背影，
迟早有一天，心会告诉我真的真的不再在乎你了。
有时候会想，如果该离别的时候不是纠缠不清而是轻描淡写地走，现在你的会不会至少为那过淡的离别而舍不得
那么想念能不能被你埋在心里面?
灿烂的笑容会不会印在你的心里面?
是不是还能带着笑提起我，而不是像现在这样只剩沉默。
我不明白为什么这些时间不足以让我们洗清以前，
也不明白为什么上天既然让我们回不去了还让回忆在生活作祟，
沉思过，是不是我自己抓着不放
不是啊，我依然轻松自然对待你吧
你呢，你呢?我想这样问你很久了。
难道你有想抓着我过吗?
难道你有突然想起以前吗?
难道你过去会让你沉默不语吗?
难道以前的事让你的笑容瞬间消逝了吗?
难道，你心里，我想起过我吗。
淡淡地那个表情，淡淡的我的心情，我知道，多放点情绪都太多余。
只是偶尔会好奇，并没有对答案有所期待。
非常非常淡。
像呼吸的声音，不小心被听到了，不小心提醒了，那虽然看不见，却一直在身边的东西。
不小心。
没有要骗自己，所以我还在相信着，有一天，真的能变好的。

我的幸福现在你幸福吗，
我还在相信着。真的真的。

雨

天色渐暗，雨点用飞疾的速度落下，滴答在路上，屋顶上，一发不可收拾。忧愁和担心写在脸上，女孩不停地回头往教室的窗口看，这雨，下得可真是时机。下课后得走好长一段路回家呢…
铃声终于响起，盼望的雨停却没实现，只好跟坐车回家的朋友借了雨伞，硬着头皮回家去。
男孩没有带伞，女孩都看在眼里。他很快速地冒雨走在路中央，突然人字拖的鞋带竟然断了。他把手上拿着的水壶放在路上，弯下腰去修断掉的鞋带，那个曾经女孩也拥有的水壶，跟男孩一起接受雨点的侵袭。
女孩看在眼里，想加快脚步到男孩旁边为他撑伞时竟毫无一丝犹豫，累赘的长裙让女孩泄气，在她快要抵达之时，男孩已起身，勉强拖着鞋子向车子走去。看着他离开的背影，女孩才知道，自己刚刚想象的事情，有多不可理喻。应该是疯了。
今天早上的梦境，预言着什么，没打算去多想也不敢多想。可能只是巧合，机遇，或是上天想让女孩看清，就算跟男生和靠近，那道分隔线将永远跨不过去。
雨还在下，天还是冷，你跟我还是有距离。那时的我不够勇敢，现在的我不可以勇敢。请好好幸福着，也让我好好活着。

我错过你了，你可以不要错过我吗？

速度加重力。

是粉身碎骨的原因，我望着那样粉碎的心，挂着的那是多淡的表情，你，曾经有想要看一眼吗？那样的表情，曾经满满地写的都是你的表情。
今天我握着她的手，她语重心长的说，一年了，该放下的都放下了，怔了好久，我知道她不可能知道我的感受，因为连我自己都无法理清的，就是你这段失速的感情，得到后走得很快，过程一整个超开心超兴奋，然后突然撞击止步后，碎了一地再也无法重组，四年了，还是纠结得跟什么似的。如果能失忆就好了，不再想起你就好了，不再隐隐作痛就好了，怎么就不能如愿一次呢。
当头脑无法做出答案时，心里的疼痛会给出答案的，彻底被打倒然后都不想站起来了。擀你妹的，他凭什么让你这么喜欢了。
再过一会儿就会好了，我都这样告诉自己，至少不是欺骗，是认真面对然后在想办法解决，或放任这样的思想漂浮，总有一天会再也看不到的。在那之前，愿上帝让你好好幸福着，愿上帝不要再让我动摇了。就这样吧。

有些错过是必然的，我已经错过一次你了，你可以不要错过我吗？等着能说就好了，勇敢什么的，跑得我都再也没看见了。最后一次会回来的，看看那是多么璀璨夺目吧，世界这么大，总会让我实现一个梦想的。

Hey,let's have a talk :)

好像渐渐能承受了，也开始接受你们和我们之间所谓的不同。当饿到极限的时候，就会没有感觉了。痛好像也是这样，应该是整个细胞直接死掉了，像我们的过去一样死掉了。我还是一样，一点反抗都无法表现，一点都没有变强大的感觉。一点都不知道，要怎样去拒绝这样的冲击。像那天海浪突然打来，我来不及闪躲，海水刺进眼睛，沙石刮伤身体，我只能闭着眼睛等痛楚慢慢离去，用手轻柔缓和痛处。你，就像海浪。跟着风一起打来，时高时矮，毫无预警，无从防范。可能随时被你淹没，我却还是很喜欢坐在岸边。是的，非常喜欢。
大海是属于我的，或者，我是属于大海的。他也有风平浪静的时候，他也有和天空连成一片的时候，看着就不会想太多，那样的世界没有海浪也没有风。他能让我感觉整个世界都很爱护我，毫不犹豫地把我拥入怀中，告诉我那些所有所有能伤害我的东西都可以无视，可以忘记，可以不在意。他会成为我的全世界然后告诉我，我需要的就是他而已，用尽全力，证明我的全世界，可以就是他而已。期待吧，我一定会乖乖等待你的带来，微笑着盼望有你的日子会多精彩。到时候，就只剩阳光明媚，水天一色，宁静的，你和我的世界。我的全世界。

星星

多久？有多久没有心疼成这样的感觉了呢？好难受，可却很享受，这不用付出代价的难过。不用隐瞒的情感，很高兴看见你呢。
可恶，怎会有人编那种剧情来唬人嗄，唬得我们都痛不欲生了，才发现真的能感觉到痛楚真好呢。能为你痛太好了，能哭也太好了。
很快，我很快会回去的，就像你回去一样我过后也会好好振作起来。可能太过依赖的下场就是很难自己站起来。不过我乐在其中呢，谁管得着呢。比那种情绪好多了，因为我不懂爱能多深，也不能乱下定论。可看着你却能肯定地说，对嗄，那就是我喜欢的，大声地，确切的。
希望以后的日子继续努力吧，我们一起:)
最近抬头就能看见你呢，心里想着就是一起了，我也要在这片天空下，让你看见什么:)

放宽心。

我很好奇，现在连弄个发型都犹豫不决的我当初怎下了剪头发的决心。
我很好奇，现在连水滴进眼睛里都疼得不行的我当初怎会拿着剪刀往手上割。
我很好奇，现在连赴个约会都深思熟虑的我当初怎就一个劲地跟你到了这里。
我很好奇，现在处处担心别人目光的我当初怎会跟你在大庭广众搞甜蜜。
我很好奇，现在进入夜晚就疲惫的我当初如何跟你聊天到凌晨。
我很好奇，现在连目光都无法对视的我们当初又是怎么爱上的呢。
一切都只是个问题，我想完成的句子，不是接下去的故事。所以我也没急着找到答案，因为已经不再重要。喜欢你，好像真的是很多年前的事了。
很多东西不是停止了，而是变了。那是比停止更可怕的，因为还在可却不一样了，看似熟悉却越看越远了。接受而已，这是长大教会我的。一个人静静的，很自在。好像终于不用去管这么多去理这么多去烦这么多，一切都安安静静的。心是，人是，环境也是。要是能停止时间就好了，安静地看一次世界多好呢。

Has been a long time.

可以听见你心跳的距离，那安稳的心情很确定，却似乎犹豫着要不要相信。
有点难猜测。
他们说信任像一把刀，而相信他人就是拱手把刀交给别人，所以被你捅，我无怨无悔，你却问我怎么伤那么重，那么深，擀，也不看看自己手上那把刀还插着我好吗？这样伤口是要怎么愈合嗄拜托。
很久很久了，久得我都快忘了，都快忘了就是还没忘嗄他妈的。雨也越来越不透彻，洗不清的东西太多了，所以看不清也是理所当然的。大家都模模糊糊的，你是要看清来干什么？说的也是。
迎合太难了，静默守候还比较适合。为了能让你知道，我大声喧哗了。并没有要你回头来看我，只是很久没有勇敢了，找不到人，心里不平衡。所以你继续走你的，我才能给自己迈开步伐，听见久违的喘气声。虽然那有点空洞，不再是满满的。至少表面还是可以看的，至少可以谢谢自己很坦诚，至少不是完全空白的。
很久没有静静地听着雨了，就这样一直到睡去就会好起来的:)

分手。

隔着那么一大片海夕阳真的超级耀眼夺目。我们都太匆忙路过忘了怎么去停留。时间又飞逝般过，所有东西都在倒数中。结束难过我让自己好好振作，然后收集沿途美好风景。不怎么喜欢做梦，感觉它会让我想很多。说到难过，我问自己那是什么，没有，什么都没有。连说话都懒惰。是不是我们变了太多，我也没有仔细想过，反正这世间本来就没有东西不会变质。不管是人，事，物，全都一个样。
快乐嘛，是自己争取的。也有些简单的快乐无需夸张的肢体或言语，一个眼神就足以让我开心不已。其实我们还蛮有默契，你不理我，我不理你，那样更好，完全不需要有莫名其妙的芥蒂，你透明，我透明。我们的眼睛自动把对方隔离，当然也包括所有感情。我想当时我一定是鼓足了所有勇气，不过你也只是当笑话而已，也没怎么在意，反正我对着你原本就很无力，至少，我认真开口过。真心佩服我自己噢擀。
无感，冷感，就不会死得那么惨。

悠闲盛夏。

天，
云，
海，
风，
沙，
每一秒都在脑海里划出完美弧度，没有一丝瑕疵。其实，蛮恐怖。
太宁静，我想你
太刺激，我想你
每一秒，你像空气一样提醒
失去你，真的很窒息。
你的思念却飘去另一边，给了另个她。
可惜，快乐像回忆打在脸上的痕迹，炽热火烫一瞬间，一直到挨下一巴掌才可以再记起的感觉。
我很安心，放心，也学着死心。所以我真的没事，不需要突如其来的关心，那样很可怕，可以感觉到自己很可悲非常...莫名其妙。
哭，他不知道
痛，他不知道
伤，他不知道
恨，他不知道
所以我都不需要有这些东西。所以我只要美美的。
美美地笑，
美美地注视，
美美地祝福，
美美地祈祷，
美美地转身离开，
非常非常美，
然后让一个谁来替他记得我。
很安静，才发现我找不到你。

改变。

最近被折腾得有点想逃跑。
我，找不到人说话。
听说，有些失去是注定失去，让回忆之所以美丽。
真好真好，我都没说清楚啊鸡蛋糕。
我们，靠那样维持关系的我们，太过单薄。没有握紧的权利。
也好也好，很累很累反而更没时间去想，去想。问题是想来想去都不会有改变啊。
CHEH.
真好。
真好。

凝聚。

思想凝聚，我带着自己回到过去，好好看看我们然后学着放下你。
原来我也来不及从头喜欢你了。
没有很认真，我也不过如此而已，也明白被疼是一种运气。我相信真的可以。
某种程度上的侮辱，层次定义上的嘲笑，
我听得到，真的都听到。
所以决定自己坚强得难以置信，不可思议。
然后你给我静静。把关系搞尴尬的是你，我们都没有退路可去，你真的好吵噢神经病。不喜欢你就是不喜欢你不要作贱自己。说出来并没有能改变什么，只有越来越恨我而已。还更加看清我们不适合的原因。够了吧别闹了。
你也带着一样的心情吧所以我明白了，
不会再喜欢你不会再看你不会再在意也不会再莫名其妙发神经。真好真好。
有些事你不懂，有些事你不用懂。
带着完美的自由，远奔更阔的天空。

停止惹人厌。

解释就是掩饰这句话完全成立。
越看你越可笑我选择的只是沉默而你应该知道，那是我对你最后的宽容。
你说我介意，所以不理你。
我承认我很努力在抛开过去，但我讨厌那是要因为你。
你没有很珍惜我，所以不要说得那么难过，拜托轻描淡写地过，不然很恶心。
你没有想过我，所以不要说得很为我。
最讨厌那样的笑容。我想现在的你并不知道。
也能说，你从来都不知道。
放弃你，看似多么不公平，我们之间存在着根本问题，所以暂时不要指望我祝福你。
是我不够懂你，到现在我只想逃离，因为我们明显不适合在一起，3年也不过如此而已。把真心交给你换来的只是错愕而已。错愕原来我不该相信你。
重重被摔在地上的感觉。原来我一直在对牛弹琴。不怪你，你说过看不懂我的心情，所以我真的不怪你。
不过请你离我远远的好吗？也不要提起我，或像好朋友般在乎我。我们之间已经不需要这些东西。你也不是选择了这些东西，那又何苦为难自己。
从今以后，我没有你，你没有我，不是挺好吗？何必背着对方说坏话？一直到我觉得这样很幼稚之前就先这样吧。不会再喜欢你。也不用你再喜欢我。
那样太伤人心。
学会更加小心。
谢谢你。

什么都没有。

无力，有点撑不下去。这种时候应该告诉自己要开心可原来，笑容没有那么容易。
讨厌拥有负情绪，讨厌看见讨厌的东西，没有比现在更讨厌世界过。我想最该讨厌的，是我自己。
很多事情模糊不清，我想把擦干净，谁知越弄越糟而已，所以现在学着让内心很平靜，不想让复杂打乱思绪。
这样会累吗？有什么解决方法？
没有。所有想得出的方案只会徒增其他的麻烦。挥之不去的隔阂一直存在心里。该来点刺激。
要吵架，才可以和好。我们的笑都太表面，太害怕失去或受伤害让我们没了表达自己的能力。是懦弱，你说，那也很犯贱。也对，完全正确。
回忆再怎么回忆都回不去，曾经再怎么美好也只是曾经。所以我只是羡慕你，羡慕你，然后还是羡慕你。妒忌太恶心，所以不想让自己靠近，也不想再陷进去。
放弃吧，他不爱你。嗯谢谢。
不要了我全都不要了，你还是他什么的不要我的我也不要了。真的真的把自己的时间填得满满的，不要再去想你们了。
她说，要先好好爱你自己，才能指望别人爱你。
结果我还是哭着说不要你了，这次是真的。我累了。

夜深。

翻来覆去很久睡不着可是明天还得去学校。
面对很多懒得理的人、事、物。想起来就头疼。无聊透顶。
接下来的日子好像也是得这样过，想起来就心寒，怎会变得那么惨。空间和休闲什么的，好像都没了，彻底失踪了。
无语无言无奈，我没能力改变些什么还真是伤心，只能认命，然后一点一点地熬过去。可能会很累，不过幸好我还有音乐陪着我撑下去。一想到就能松一口气。
世界的定律摇摆不定，随时要有做改变的决心。看看人们都为生活努力，就觉得没有什么渡不过去，一切都得好好珍惜。
愿望什么的，能达成就好了。

述。

那天她从邮箱里收到东西后表情立刻沉了下来，后来我们看了才知道是喜帖。她初恋情人的喜帖。那时年少轻狂，为爱痴狂。她跟父母吵架和失去获取奖学金的提名换来的是无情和劈腿。印象中她没有表现难过，说是没那个时间，然后用了好几个月的时间很努力地埋头苦读把自己补足也去国外深造了几年，那似乎成了她辉煌的起点。不过那段日子里不跟任何人谈往事，不说明，不解释。就连一直陪在她身边的我们也只是知道是那混蛋辜负了她，仅此而已，她的生活就只剩努力，努力，再努力，对所有事都投入100%的认真才达到这样的成绩，如今的地位。而在那之后，也没有人能让她心动，我们也关心过可答案却是没心情，没时间。她就一直很坚强地走到了现在。我一直以为她是我们当中，最自强不息的，直到那天为止都还是这样认为的。
我们都劝她别去了，反正也没几分熟。她却坚持要出席，还让我们帮她选礼服。我们说陪她去了，她却说想自己一个人看看丢下她的他能过得多幸福。后来，她穿着我们为她选的礼服出席了，踩着高跟鞋骄傲离开的样子我依然记得。她应该可以应付得很好的。
她回来的时候已经很晚了，其他人都已经睡了，我听到开门的声音于是探了个头出去问怎样了，她不过笑着说新娘不是那时那个女的就进房里了。后来我睡不着，打算给自己弄杯温牛奶帮助睡眠，经过她门前却隐隐约约听到了哭声。我想，她哭了。第一次听见她的哭泣我的反应不是推开门安慰而是静静坐在门边，我想她也不想给其他人来安慰来证明自己很难过。印象中的她在我们面前从来没有哭过，跟我们说她和他分手那天，搭飞机离开我们那天或终于当上公司高层那天，我都没看过泪光在她眼里闪烁。那些泪水的存在仿佛像钻石般，小心翼翼地嵌在她眼里一次都没现身出来。我都忘了时间，只知那晚她哭了好久好久。后来整个早上都不见她人影，只见一本相簿在垃圾桶里面，她和他的所有照片。才懂她到那天才真正想让自己学着放下。