很幸福。

         在2016的最後兩天，幸好整理好了。接下來，不管是身體還是心態，都必須調整到最佳狀態。真想有個重啟鍵。今年擁有了很多不一樣的回憶，從失去你到遇見你，每一個過程我都經歷著不一樣的心情。就像四季一樣。春暖花開時，我去見了最心儀的他，因為他給的光芒和熱量，溫暖了一整個春天。炎炎夏日時，過得悠哉閒哉，後來與她們走了一趟短途，一路收穫精彩。秋意漸濃時，我離開那熟悉的地方，打著夢想的名號，踏上未來的路。當時的我依然迷茫，但他們給了我堅定的力量，雖然參雜傷感，更多是期待再見的那個春天。冷颼颼的冬天，我開始感到疲憊，讓自己休息了好多天，卻一直打不起精神來。後來，我跟她們互相取暖，在這個寒冷的季節不那麼寂寞，漸漸地恢復鬥志繼續努力。

         以往在這個時候我總是滿心期待，因為新的開始到來，過去的事情也許就能有所改變。即使是自欺欺人也好，但至少有安慰到那一年來疲憊不堪的身心。然而今年卻沒能好好欣賞這一年的結束，感覺會這麼匆匆過去，畢竟要做的是還很多，還不能鬆懈。不過我也在學習着從匆忙的腳步中挪出時間，至少在那麼珍貴的日子裡，跟自己好好說一聲謝謝，今年一年也辛苦了。祝幸福，祝平常。

        又長大一歲。漸漸地覺得這樣繼續成長好像很累，但又不得不向前進。因為沒有退後的理由，即使回憶再美，那終究只是回憶而已。我一直希望一切能依然如故，但那隻是我自私又幼稚地希望天天都美好，然而世界哪有那麼好，說出來估計會被笑。沒事的。時間總是在證明給我看，它能改變的東西真的很多。那我就只好希望，你的改變依然是美好的，正如我們初次見面那樣。

        2017年，雖然我還沒有準備好要接受你，但是這樣的擔憂並不能阻止你的到來。我會努力適應並答應對所有事都盡力。希望來年這個時間的我真的有兌現許下的承諾，並滿心歡喜的跟你炫耀說我完成了什麼。希望你對大家來說會是美好的一年。2016年，我依然愛你，謝謝你的美好，那我們就不再見了。

混沌。

2016還剩幾天，竟然在這樣的時候變得很不安定。我還以為可以悠哉地把今年過完，誰知道世界才不會讓我過得那麼簡單。想破口大罵，但我能對著誰罵？對什麼事罵？就我活該被這樣對待。我還在想要怎麼解決，還是去哪裡躲起來，嗯，好想躲起來。會沒事吧，時間修不好的東西只有你而已，其他的應該還可以，這點我還是很有信心。

像噩夢一樣，厭惡的感覺揮之不去。是厭惡你還是厭惡我自己，那樣的心情纏著分不開，讓我從心裡覺得惡心。我糟糕了。我總是學不會怎麼去喜歡一個人。或許是我的感情太無趣，不過簡單一點總是好的吧？算了不管了。嗯我不喜歡那樣的。看了就煩，聽了也煩。所以我才沒有辦法接受很煩的東西糾纏在一起。幹。能不能不要那麼惡心。如果我們互相惡心到了，那我們都別在一起了好嗎？我知道我這樣說很不好，但我真他媽的受不了了。

我在勸自己放寬心。再找一天好好休息。但是又好像不行。

碰巧遇见你。

如果那些片段都是故事，真希望那是个更有趣一点的故事。那我就能更轻松地笑着说出来。可惜不是。怎样才是很了解，像你这样又够不够了解？那为什么不会为此动摇甚至放弃呢？我问过、试过、想过。到最后答案却是与你错过。我并没有觉得惋惜，因为我们仍系着感情，那个让我为之动容又无法靠近的感情，变得有点小心翼翼。

我知道我一直都明白，我最大的问题是你。还真是他妈了不起，又输得一败涂地。我活该被你这样对待，连眼泪都同情我不想流下来。还是太早了，时间把记忆模糊，让我都记不清的时候，到时再一并丢弃，再也不要了。

錯過

常為過去掉眼淚，我也不知道是在可惜什麼。或許這就是長大的悲哀吧，讓我積攢的回憶越多，越容易為此難過。你以為時間和機會會一直都在，所以你就一直錯過。沒事，他們說也許就是天意，讓我知道我該把自己定位在哪裡，該往哪個方向前進。還是會熱血澎湃，還是會躍躍欲試，但我知道自己沒那個資格。還沒努力就先放棄的人注定失敗的道理我是知道的，但是，我該怎麼違背這一路來遵循的軌跡，毅然決然的往另一個方向去?是因為長大讓我猶豫，還是只是我因為能力不足而不夠自信?我常在想，若是你，就會與我不同吧。你知道我的渴望比表面上來得多，把夢想說一說，然後好好去睡一覺，醒來，我又能繼續生活。

我拿什麼去驕傲。我只想把目前的事做好。慢慢地，會找到出路吧，一起，把這樣的日子過一過吧。或許下輩子，就能靠近理想多一點了呢?我只希望，你是個比我更勇敢的人。雖然會嫉妒，但你若是過得比我好，又何嘗不呢?我親愛的你，請好好努力，不要忘記初心，若那天真的到來，我會成為你最忠實的支持者，不論別人怎麼看你。

想被好好地擁抱。若我不說一句你就能理解的話那就好了。我不會解釋，因為我的心與我的頭腦有一段距離。在心裡的話被說出來之前，它會經過一連串的思考和篩選，到最後就無法完全表達，後來甚至忘了我原本想表達的是什麼。所以若是你能懂就好，我就不用那麼煩惱，該怎麼組織語言對你說出這段話。你問我會不會因為寂寞而感到難過，我想我只是因為心裡沒有那一份特殊的感情而感覺生活缺乏了點什麼。然後去好奇擁有的人心裡在想什麼。也不是說會去羨慕，畢竟若對象不對我根本無法理解那到底是什麼感受，對於困惑，我又有什麼可羨慕的地方呢?然而，我只是一直在慢慢等待，姍姍來遲的那位。會幸福嗎?或許吧。

那樣的我會是什麼樣子我真的記不起來了，你呢?如果可以，真想聽聽你怎麼說。你應該記得吧，不然怎麼會揭穿我呢哈哈。然而覺得莫名地幸福，有你這麼了解我。怎麼辦，若你不能找到也那麼了解你的人，你會不會難過?那，希望我也曾讓你這麼幸福過。真的很感謝，你出現在我的生活。那個樣子好像很好，但我也就想想就好。

若你不離，我定不棄。

愿十二月許我一個奇跡。

一年的最後一個月份也悄悄開始了，我還沒來得及感歎今年又要過去了。今年我經歷了很多，也有很多還沒完成事要做。我感覺自己在這條路上循序漸進，慢慢地學著跨越阻礙，學著規劃路線。然而未知的未來卻也會讓我迷茫徬徨。因為很多人告訴我這個年齡我已經不能貿然做決定，不能憑著一股感覺走天下，不能因為衝動而前行。但是若要慢慢理出思緒再踱步而行，我想時間和機會早就離我遠去。所以現在我唯一能做的就是相信自己，堅持努力。
有人問我這樣會不會累，我笑而不語。我怕那句我累說出來會讓自己崩潰。所以我寧願咬著牙根也不願讓夢想瓦解。這些時間我堆積出來的信念，我想只有我能證明它真的可以實現。就算現實試圖將我打垮，我也必須想辦法繼續向前，就算兜圈，也是沈澱傷痛的機會，我只能繼續，誰讓我們都無法後退。很多時候會希望你在我身邊，那或許我就會更有動力向前。殊不知你也在你的世界掙扎著要闖出一片天，我們在平行的時間里過著相似卻不相同的日子。那麼，但願你我的努力都能被世人看見並肯定。願你的每一天都被世界溫柔對待，願你的每個夜晚都能安穩入眠，願我們再相遇時可以見到你滿面笑臉。足矣。

ETHEREAL

就像不在這個世界一樣。或許到另一個平行空間可以遇到也說不定，在那裡的你，請務必珍惜。
終於度過了這段時期，我跟以前不一樣，忙著讓它過，而是變得一邊忙，一邊看著它過。我很享受這種狀態嗎?不見得，只是過去種種讓我有了這種舉動。無論如何，我還是努力了。你會回報我嗎?真好，你總是會讓我知道我努力了多少。以前沒辦法在裡頭找到的快樂，最近好像能感受到了。或許是身邊的快樂少了許多，因而更仔細地體會那些能讓我快樂的事，然後深埋在心裡好久好久，希望能一直快樂下去。可事實哪有那麼容易，沒事的，我再等等、再找找，生活也不會對我那麼殘忍。
我聽不見雨聲，沒辦法安靜地看雨水從天上落下，來到這里之後，好像沒能那麼做。
生活對我沒有多大考驗，它知道我的能力，所以我還沒感覺無助，只是會突然想哭，毫無理由地想哭。因為這樣持續地過，也是會有累的時候，我只是不知道，那樣哭又沒有讓我好一點，感覺每一次流淚，都比上次痛一點。
每個理由都太過做作，太過渺小，太過微不足道。
我想喝醉，也許那樣我就能哭得更痛快些，但我不喜歡酒，也不覺得喝酒能讓我舒暢些。我只需要，那一點點醉的成分。
酒不醉人人自醉的話，你又要說點什麼了吧。
那，你想想辦法，讓我暫時失去理智吧。哪怕一分鐘也好，逃離這個框，逃離這個籠。
想想辦法吧。
我很羨慕你，你知道的吧。我常常會想，我得經過什麼磨練才能成為你。可不可以讓我試試看，那或許我會知難而退，或者讓你看見我的韌性，而選擇我成為那個人。但不是那樣的，一點一滴，都得靠自己去編織。我得自己去找那扇門，去找那把鑰匙，去打開它。到時候，希望我還能記得自己的堅持。真的，堅持就贏了。
要再更努力，那樣，這條路才走得下去。

寂靜。

不知不覺10月已經過了一大半，今年也進入尾聲。身處一個擁有四季的國家，雖到入秋時，周圍卻還沒有一點秋意，雖然有點小失望，但它將至之時，我又會埋怨它太過傷感吧。最近忘了怎麼哭泣，眼淚總是流得不適時宜。還是在這裡所有的舉動都多此一舉也說不定。想好好安慰我自己，卻總是找不到能躲藏的地方能讓我暫時卸下心房，釋放憂傷。因為這裡很多人都比你難過，沒人想要知道關於你在憂鬱什麼。因為來到這裡就是新的開始，你什麼牽掛都沒有，也不用帶著過去的傷痛，因為每個人都沒有說也不用說，沒人想要去理解，也無法讓誰理解。好了，明天會更努力的。

相信。

有時我沒有去看，不想去聽，懶得去想，但還是會有吵雜的聲音，讓我無法平靜。我接受你所有的安排，拼了命認真地去實現你對我的每個寄望，那你呢?
有時候我也只是對自己要求稍微就好，但是，誰不是呢?稍微不平凡，稍微有作為，稍微讓別人羨慕一點。可是我反過來看，那些稍微好像是我不給我自己一樣，因為稍微有了一些，就想要更多。然後徹底忘記當初我只是要稍微而已。如此貪而不厭的心，因為是人類所以無法拋棄，所以我也常希望那樣的心理能稍微減少就好。可你又把我推到這般境地，還指望我管好自己的心，我只能說很難，但是做到的人都變得更好了吧?所以我也會勸自己咬牙撐過去。我又沒有要當白蓮花，所以我不會強求自己要多仁愛或大愛，我只希望我能讓自己看著也快樂就好。
我沒指望依賴你。因為你本就沒把我放在心裡，我也是心知肚明。但是我真的要一個人走那麼遠嗎。我真的可以自己去到那個地方嗎。我真的不害怕嗎。我做得到嗎。結果我還是沒能跟你一樣瀟灑，因為我怕自己一眨眼就會哭出來了。因為有點窩囊。

尘缘。

求佛求了500年，只为求和你的一点尘缘。我常在想，有没有可能是我们的前世不停祈求，才让我们有了今世的缘分?没关系的，我还在等。他让我再努力一点，那样才不会与那个命中注定唯一的人擦肩而过。我想是的，我目前的努力，让我遇见眼前的人们，真的会很感谢自己。为什么那些映照进你眼里的火花更为动人呢?我想，应该是那里头曾经有我的关系吧。也许，你会反驳，因为你总是不想承认。嗯，我也不想承认。时间越拖越久，在我心里你的定位越来越模糊。跟亲人一样，向朋友一般，又都不一样，然后我只说，你是我，很重要的人，放弃很多次，又没能放弃的人。然后，我只想用尽一切可能，永远留在你心里吧。永远这句话，只有孩子和骗子才会说出口。就当是个孩子任性的要求，永远都原谅我的无理取闹，可不可以?
我很珍惜的那些人，越是拼命想握在手里的话，终究会因为太累而放手的，因为现在的我，还没有能力紧握什么，然后，也没有那个会奋不顾身抓着我的人。我常在想，如果有个谁，更强烈一点抓着我，或许我就不用自己咬着牙走这么远了。不过算了，有谁愿意去拥抱一片荆棘呢。可能你有想过，可能你在碰到我的时候就受伤了，所以放手了，所以，我很抱歉。因为没有，如果黄顺愉放弃她目前的一切，没有人可以给她更好的。所以，我只好自己撑好自己。我当然有可能会倒下，但不管用什么办法，站起来只是时间问题，因为我允许自己软弱，但不是懦弱。然后，很谢谢你帮我，或者试图帮我。谢谢你没有走远，谢谢你一直都在。

再一次。

現在這種情形不禁讓我想起五年前。雖然不一樣，但也不完全不同。只是那時候我更加執著於自己的世界，因為我有家，我可以躲。但是現在我什麼也沒有，每天都要逼著自己面對現在的情況。那時我的年齡允許我鬧脾氣，幼稚地耍賴，儘管我認為當時的我和現在的心智方面沒有改變，但那些以前可以的現在被禁止了，因為全世界都在告訴我，現在的我不可以那樣。
是你們給我的強烈安全感讓我在這裡失去了信心，但無論如何，我想時間會帶著我衝過去。最多不去聽，不去看，不去想，應該就能安然度過吧。很多次會軟弱地認為有你們在就好了，但事實卻不盡然，因為成長，我知道。那麼真的很慶幸，我在那段時間擁有了你們和那些回憶。就算沒有辦法繼續，也是我前進的動力吧。我想跟你說，但是真的沒什麼好說。每次都好希望可以說我們什麼時候聚，什麼時候回去，但都還有好久好久，久到令人害怕我們之間會產生變化。
心靈真的會相通嗎？我知道我現在很難受。我希望有人能幫我。我這樣說的話，大家都會無話可說的。所以只能以更自我的方式去發洩。我並不是想影響什麼，只是希望那樣之後，我自己能好過一點。只要一點就好了。
所以，大家都好好地過吧。難免會有這種時候不是嗎？我也是一直在這裡跟自己這麼說，希望這些文字能幫助我的心釋懷，然後又更勇敢一點。謝謝你愛我。真的。難過的時候，看看這裡的話，希望可以安慰得了吧。

风

她说，面对很大的风雨时，你要做的不是原地挡风避雨，因为那样更容易被吹倒。尝试稳定步伐试着向前迈进，自己走出风雨而不是等着风雨过去。
很多时候，我都觉得自己不够强大。然后一直觊觎别人的能力，羡慕那些拿到机会的人，甚至埋怨自己不够幸运。其实，我就是不够努力。我都知道。
IM JUST TRYING TO DO THE SAME.I MEAN,WHO DOESN'T?
我很想为自己做什么，特别厉害什么，或是能让别人在我身上依赖的东西。自我定义或是标签自己，让别人认同，不过，那样真的好累。但是我的心却一直驱使我的好强心让我这样渴望着，真的好累。从什么时候开始，我好像特别需要那些称赞，那些安慰，甚至，那些同情呢?
我想了想，是从你开始。是啊，从那时候开始。
我疯狂地寻找存在感，放大所有自身缺点，因为那些我认为可以吸引你目光的事情都没办法让你关注我，然后，一年，两年，五年，渐渐，那些黑暗面变成了我的一部分不是吗。只要出发点是你，我对那件事情的自尊心就会变得很强，然后最后一定都一塌糊涂。我的心冲着你去，怎么会把事情做好?我知道，那段日子我有多骄傲。我认为自己足够好，你也会告诉我我有多好，然后呢?够了吧，那么多真的够了。我以前活成怎么样了，我真的好想找回她，跟她说，你能不能不要变，好好做自己就好?那样的你，我真的很喜欢。
承认我需要一个人很难吧。所以我只能在这里说，然后继续对生活笑。
跟我说说话，我想听你的声音。


还是算了。

寤寐思服。

还是会为一点小事就心痛，就耿耿于怀，甚至做噩梦。真不知道该那这样的自己怎么办才好。幸好这种状态不会维持太久，而且之后都忘得一干二净。我在想，这样到底是抗压性好还是不好？毕竟纠结的那段时间会让人辛苦得疯掉。那种时候也只能一直劝自己，会度过，都会过，才努力撑过来。真希望自己能更坚强一点。你能不能做到?、
如果我说，我还为你留着所有如果呢?对你还有期待是不是很过分?但是我知道，有的，是有的。我怎么也无法抹灭那份希望的存在。尽管我再也不会对你说，无法说些什么，但我知道还是有的。不是时间问题，是我的心啊，它抓着不肯放。就像脑海里留下的那些零星的回忆，不也是我想努力记得才有的吗?看来我的心，也想努力留下你，只是，那再也不影响我的生活。
你要怎么放下?我很好奇。如果他给你这么多，你要怎么都忘掉?我的心抱着那一点点自己坚持到了现在，那曾经拥有那么多的你，也会紧抓着什么吧。比我的更多更多。真想知道。
真的很神奇，真的很有趣，你知道吗?我想遇见的，可能会在这里遇见。光是想象就觉得幸福，很幸运。应该会有不错的回忆对吧?就算我能预期它的结束。才发现，以前开始一件事情从来没有想过会结束，但是现在却每时每刻都在倒数时间，其实时间到了我也不知道会怎样，只是终于认清终将会结束的事实。结束那时，我想我已经做好心理准备接受了吧。既来之，则安之，她说那样才能在这里生存。
所以呢，我过得还不错。
当然希望你也是。

THOSE DAYS.

时间很快会过去吗?看着大家各分东西不禁感慨，原来我们已经过去这么多了。她跟我说，这样才是长大，让我不要东张西望地，努力向前冲刺，只有这样，以后才会快乐地相聚。
有时候会怀疑，这是不是我曾经想要的。但是看见你之后我想自己很确定，对的，我想要。
最近过得好吗?会觉得疲惫吗?有好好休息吗?离开那里已经过了半个月了呢。一直想着没关系，只要回去我就可以好好休息。但是日子似乎还有很久呢，开学之后只能更努力了。
其实也还好。日子不算差不是吗。让你遇见了新的她们，大家笑着闹着，这一年应该也会很快过去吧。然后呢，往后的日子，你还是得自己去努力。
看见她总是独自承受，你在想什么呢?那样的她，也一定有她的牵绊，会有思念她的人，会有给她温暖怀抱的人吧。不管怎么样，我希望她有。
你不在的日子，时间还是一直在过。偶尔看见了与你相似的身影，还是会莞尔一笑，对你的思念，不能召唤些什么。
你幸福就好了。
不要生病，不要逞强，不要独自难过，不要累坏自己。这样的安慰，希望一直在你心里。
这些距离，不管多远，只要想着能见面，还是很温暖的吧。
我们 都幸福一点吧。

习惯。

来这里已经快十天了。怎么说呢，可能身心都还没准备好去习惯吧。
这里的人很多，却莫名感到更寂寞。不知道，可能我没有那个可以理直气壮去依赖的人。
我自己一个人能做好吗?办得到吗?可以吗?这些是到这里之后我对自己说过最多次的话吧。
我行我能我可以。也是一直这样鼓励自己。不要去想太多生活就能变得容易。
一个真正能休息的地方，一个真正能对之倾诉的人，一个真正带给我力量的拥抱，这些都离我好远好远。
我很庆幸，在离开之前有认真的去珍惜。我希望那里也一切安好，等着我回去。
我的梦想并不大，只想过好每一天，认真对待每一刻，那么一天下来就已经很满足。
我想说，我看到了我们的不一样。或许你在那些不同中找到了你的快乐，但这并不代表我也能跟你过得一样。
现在，我只想过得舒服点。
几天奔波下来又病又痛的，真希望自己再健康点。是休息太久的的后遗症吗?真让人苦恼。
静静的，静静的听点音乐。

不要担心我。

眼看着8月就要过去，我的人生也即将迎来另一场试炼。然而，不管我有没有做好心理准备，该来的还是得来。
没有什么放不下的，因为我在想，往后5年的时间，若我不这么过，我还能怎么过?
所以，希望我在异地的这段时间，所有人也过得平安喜乐，能一直幸福着就好了。
她说了，没有人每一秒都快乐着，因为人生是由许多复杂的情绪组织成的，开心的时间会过，伤心的时间也会过，愤怒或忧虑亦是如此。
时间会带走的不仅是青春与回忆，还有那些欢笑与悲伤。
我将卸下过去到远方去生活，当然，会迷茫，会害怕，会畏缩。但这个坎儿我还是得自己跨过去。
我选择的路，我想勇敢一些去闯。
不过来到这里就能平静一些了，敲着键盘时好像能看见那些阳光明媚的日子，我到那些春暖花开的地方去的画面。
这样让我很舒心。当然，现实里我也想努力让这些画面化为现实。就算，用尽一生的时间吧，我也想去看看，那想象中美好的地方。
我总是在说日子过着过着就没了，感觉自己没在认真过日子。心里一直想着要摆脱现在的一切去开始新生活，但是我想也正是因为有这样一段时间让我沉淀自我，才会对未来有这么坚定的刻画。
需要做出选择的事情就代表着其中每一个选项都有其重要性，有许多方法能让自己去做最后决定。有些人根据喜好，有的人考量现实。我无法肯定目前为止能做到完美，只希望能尽善尽美。
毕竟，我也不想在未来的日子常常为自己流泪，或是觉得心痛。因为这世上，还有许多事情，值得那些眼泪。
有时候也会莫名自己怎么执着得可怕。不要义无反顾地去爱一个人，因为那样会很危险。这个道理我懂，我的心却不懂。
总是会对与他相似的人动心，似曾相识的场景发愣，然后又是一顿胡言乱语，胡思乱想。
我在想啊，这世上怎么就那么多东西与你有关呢?真是太烦人了。
他们总说时间会抹去许多记忆，直到后来我连他的模样都想不起，却还是学不会对有关你的事动心。可恨的心啊哈哈哈。
今天我妈问我相隔了30年的旧情人会想见面吗?
30年是一个怎么样的岁月?
很长很长，长得让人忘记初心，长得能与一个陌生人永结同心，长得让我能组织家庭。到时候，若有机会见面，我是否会飞奔来见你?
我想就是到那时候，我们能嬉笑做朋友吗?离开学校这么久，我还是无法想象那画面。真让人心寒。
是的，那些零零种种的都太过贴近现实了，我也会过上那样的生活对吧，就像剧情里演的一样。然后与你的每次相遇都会是这场戏的特别篇。时间过得特别缓慢的，特别篇。

好了，我要离开了。有缘我们再见吧。
我是说 我真的很想见见你 真的真的 很想你 吧。

一纸流年

他温柔得像小溪的流水，清澈纯净地待在我身边。我从他的眼里看到了永远，却没想到我们只能拥有这么短的瞬间。清风总是在我们的身边吹，但他拥我在怀里的场景却没有一丝暖意，全是伤悲。他让我下辈子不要这么过了，我却说下辈子也要跟他过。说真的，如果有，我真的很想跟你过。没来得及去看的那些春暖花开和白雪皑皑，还有每一天的日出日落，我都想跟你在记忆里刻画那些美丽，只可惜，我还是不敌命运。有人说，上天之所以给你那些试炼，是因为你有能力去面对。但是不一定能解决。对不起，离开你对我来说是万般不舍，但还是请你忘了我，不要继续这种折磨的试炼，这辈子，就到我离开的那天，让我们都结束这样的悲伤，下辈子，才再想起我，好吗？留你独自伤悲，是我这辈子犯下最深重的罪孽，愿来世能在你身边，用一生偿还这个缘。回忆就由着岁月将其封闭，来世，忘川等你。

担忧

7月也剩下最后一天了，意味着离开的日子正式倒数一个月。没想到日子过着过着就没了，以后像现在这样悠哉的日子貌似遥遥无期了。在那之后不管怎样都要认真生活才行。八月，加油。

趁阳光正好。

离别之愁，相思之愁。夜里猛然想到的未来让人担心又恐惧。剩下的时间，除了珍惜我忘了还有令人畏惧的事情。那就是我将离你而去。又或者能说是，你将离我而去也不为过。我们各奔前程，分道扬镳。我问你如果日后已不见昔日的你怎么办?你说就算一直在你身边的现在，我也是一直看着你改变不是吗？那个微笑让人无奈却无法反驳什么。我害怕自己再胡思乱想什么所以想逼自己去做很多事情，但是心却告诉我想休息，而只要一休息不安的情绪就会一涌而入。她说放开我是让我以后不要埋怨她，让我趁着年轻去看看世界。我也满心欢喜地答应她我会努力做好自己，但是我却忘了去害怕失去与她相处的那段光阴。那看似短暂的数字，认真过起来其实应该比想象中久吧。尽管如此我还是希望往梦想的地方走去，因为有她在背后我想我可以走得更加稳健。我希望她支持我，当然我知道她一定会祝福我的。我不会一直在她身边，但愿她一切安好。我爱的人们在这些日子里都平安喜乐吧，仰望月亮的话好像就能感觉你在我身边。我只是害怕自己那天会有太多眼泪。还没到离别的日子就开始想念开始迷惘开始恐惧。当我质疑自己时你却告诉我这份恐惧和焦虑的存在是必然的，我们都得跨过去。那好吧，只希望离别之际的我已经正确地消化了这样的负情绪，让勇气去驾驭那份不安，勇敢地把自己选择的道路走下去。祈求 喜乐安康。

冰窖。

一点风都没有的地方，竟然会这么冷。梦里我把那些欢乐和喜悦装饰得很漂亮，却没发现，根本没人欣赏。什么东西更重要，我也不知道。心里告诉我一个答案，我的快乐很重要。至少，不能失去笑。如果一直开心着，那就是对吧？我们算什么?你们算什么？我又算什么？笑着那样称赞我的你，祈求我用善心原谅你，因为你比较了不起，所以我必须答应你?靠近一点，然后闭上眼睛，做梦去吧。我不会再瞧你一眼，我发誓。

纯属意外。

是不是日子过得越来越麻木了而忘了该怎么诉说我的心情呢?我想聊一聊，但我无话可说。只是很庆幸，自己找到了一个藏身之地，不需要隐瞒秘密。
你看起来很疲惫，我想，你会不会对那样的生活厌倦?不知道怎么的，心，不会再为你说的话语荡漾了。总是在想着，远方是不是有那么一个人，明确地知道那些话是你在对她说的呢?好羡慕。吧。
我想要拥有的那份干净纯粹，我想你没有，因为我也不奢望找到，只想现实不要那么糟糕。尽管如此，我还是会为你赴汤蹈火吧(?)毕竟，我心动过。
你也会成为我的回忆吧。我希望你口中的愿望会实现，好让你跟她都能幸福。我们也会幸福。本来就该幸福。
到时候，我们就不需要回顾了吧。能把你藏在心里，然后接受另一个人的笑容。那个会陪着我勇闯全世界的人，我可以大方地告诉未来，我曾经那样过。
好好休息，照顾自己。那些话语说出来很多余，但是也只有这样能表达心意了吧。那些化为字句的感动，我不知道能维持多久，怪不得人们喜欢拥抱更多，因为透过你的体温和跳动的心脏，我才能深切体会到你当时有多么爱我。
如果我们能忽略全世界，我只想拥入你怀中，就算只有几秒也好，我想不去听这个世界的恶意，不去看现实的悲情。
什么话都不用，或许，泪迹会留在你怀中。
如果我带着纯净的心去看那个世界，那么，会不会让那里变得更美丽?说真的，我好害怕。我害怕那一切比我想象中的差很多所以限制自己去美化它。
但是，勇敢就是要建立于这些之上吧?我想这次，硬着头皮也要逼着自己去面对，那个我选择的世界。
慢慢来，我会学习怎么去温柔对待世界。
那么我期望，
哪天你也温柔地对待我。
让我用尽那5年时间，去抵抗世界对我的磨练。
我会努力通过的，所以，
做个约定吧，
你会祝福我的。
好吗?

觉。

你怎么了吗，什么事情让你突然就哭了呢？不过我也挺羡慕你的，如果总是哭了就好了，那该多好。我连挤眼泪的时间都没有。直到昨天为止都不存在的烦恼突然冒出来让今天布了很多乌云。没关系，至少一直到昨天为止我还为了那件事在快乐。可能明天就好了。
大家总是很不满意今天的我，即使知道了我明天依然这么活。多可笑，因为不能让谁都满意所以今天我只想让自己至少能安稳入眠。我很喜欢的那些人们，带给我的不全都是我喜欢的事，但我依旧喜欢着的心，是不是有点委屈呢？没关系，毕竟我也没有做到全部都让他们喜欢。因为这样好难。
坏孩子，你是坏孩子。在这样的环境里我却只能依赖着你同时拒绝你，若近若离。你不是天使，也不是恶魔。那些坏因子，让我觉得自己与你相同。我们，不过是人类而已。只有这样的时候，我才可以用我们来联系我和你。
继续伪装，我也不会再一厢情愿相信你。那双眼睛，藏着很多我没看见的秘密，我不揭穿你，因为是那些不良情绪让我更靠近你，我想要这样继续。看着你陷入危险反而莫名安心。只要不置你于死地，有什么不可以?你也喜欢的，不是吗？请给我，一点，也可以。

解药。

那些旋律配着雨滴的声音让人松懈下身心。故事后来美满结局，让你留下感动的泪滴。时间一直在继续，现在开始又是另一部戏。只是你在很久很久的以后看回记忆里的片段，笑着哭了很久很久。我也想让你看看那些画面，那些只被幸福笼罩的回忆。谢谢你，我现在很需要一场雨。
我喜欢的那些人，给了我很多爱，用那些真心活到现在，偶尔会抱怨，也会羡慕，但我想记得，她用温柔的声音说我也拥有很多的时候。我想跟她说，那些幸福也是因为拥有你。她们有时会不小心擦伤我，但我喜欢她们细心帮我涂药时候的模样。有她们的地方，有很多情绪，有很多回忆。那些我都不想忘记，但我好像得开始抽离。毕竟，我将离去。
我知道爱情很美。对现在的我来说，还没领会当中的美，却感受到友谊和亲情带来的温暖。我知道牵起他的手会有多激动，但我更多感受到她们手心里传来的安稳。能安心地对我笑，能真心地说需要我，可以随时抱着说想念了和舍不得。能这样过，很满足。
往后的日子好像很可怕，但她让我勇敢，我也没有退缩的理由。那么，我可以许愿自己不被忘记吗？就算很远，也希望那些思念可以寄出去。这次我会很勇敢，我想去看看梦里的那个地方，然后回来给她们说说那里的风景。
离开之前，能一起去场旅行就好了。

How bout the stars?

总是会不经意想起那些日子里你对我说过的话，说话时的表情，因为你对我说话的次数简直少之又少。我记性不好，可脑袋似乎对你特别执着。可能是时间过得太久，习惯也不是这么快能改掉，不过值得庆幸的是，我能对那些一笑而置，也不会有多余的感觉了。心好像真的停止为你跳动了。
不知不觉，我把喜欢你的感觉忘了。同时，忘了怎么去喜欢一个人。一个人久了，不会厌恶这个习惯，而是更容易静下来，总是逃避着想一个人待着。把自己锁起来，一个人待着的话，总觉得时间好像不会过，等我出去，时间才继续走的错觉。都只是错觉。
不会难过，不会开心，只是放空。
让人留恋的东西岂止一两样，但我什么也没能带走，只能微微一笑带过。
我喜欢那样，你能为我做吗？总是待着这样的期望然后落空。有了我想要的东西都不会是我的想法。结果还是会去期望，只是不会失望了而已。真的没关系。反正你也只会指着我说，我又不告诉你，你怎么会懂。是啊，你怎么会懂。我怎能期望你懂。因为连我自己都不懂。
人本来就是学会放弃而慢慢长大。那些成长的日子的确让我学会怎么放弃。或许是说，逼着我放弃。就算我执着，他妈的就是不给我。逼不得已，身不由己。
他知道我最终会臣服于他的安排，用尽一切保护我。我跟所有人一样不自量力地反抗，然后又为失败垂头丧气，接受他之前的安排。他没放弃过我，我也希望自己能不放弃反抗他。因为哪天，我想要证明我也能自己跑在那条路上。我真的想要到那里去。你会高兴得为我哭。
总之还是得谢谢你，谢谢你们。

雨天。

最近这两天终于下雨了，而且还是我最喜欢的大雨，看着莫名欣喜。
为什么会喜欢这种天气?因为我刚好可以这样坐着打键盘，思考的时候没有办法听歌，听些雨声正好。
如果我现在正赶着去某个聚会，或是跟朋友约了去玩，我想我不会喜欢这样的天气。
总是在悠哉无聊的时候想来点雨，可天气哪会天天符合心意?所以这样的时机来之不易，且珍惜。
我不是郁闷，只是刚好这些雨能够让人平静心情，感觉世界比较宁静。
在雨中玩是个很棒的点子，但是后续和后果却相当烦人啊，我只想好好地玩，不行吗?
这样的大雨让路上车辆少一点，让路上行人少一点，让吵杂的声音小一点。
静静地，一起听听这场雨。可以那样就好了。
真想和你待在一起。
那个你在哪里?


雨好像快停了。

他说。

他说，如果你喜欢上了一个不可能喜欢上你的人，
请不要忘记他，要把他埋在心里。
因为他的世界不曾有你，你却曾视他为整个世界。
可能这么做的意义是什么我永远都不会搞清楚，却成了我把他安放在心里的借口。
不是我要那么做，是人家让我这么做的。
你渴望的春天没来，迎来了一场倾盆大雨。然后你发现，未必是春天的花开得漂亮，雨后的花依然芬芳。
见你一次，就心动一次。心动一次，就心痛一次。这些都让我感觉活着。
我并不是那样爱着，而是那样坚持地过着、想着、渴望着。
你依然见到的是我那如故的脸庞，依旧挂着微笑，耐心地、乐观地去接受一切。
但他向我走来那一刻，我想我会哭。泣不成声的那种。
生活依然给我许多美好的。他们在我身边待着让我觉得安心。
虽然泪流得不明所以，但我不想去想太多理由让自己心安理得。管他呢。
好像好久好久也没下过一场雨，
好像好久好久也没想过你，
才发现你已经不知不觉退出我的世界。
尽管从他们口中得知的你已变得截然不同，但我还希望能保留那个记忆中的你。
那样的你，已经不打算去找回，我会放任它在回忆里游荡，甚至不知所踪。
然后在过了很久很久以后，提起你我只是能依稀记得：他当时很不错。
我当时也很好。
这样 就足够。

夜长梦多

希望长大之后能成为那样的人。说着这样的话不知不觉迎接18岁的我，成了一个怎么样的人?还好还可以还不错，是我给生活的评价，没有办法刻意去惜福感恩得像个天使，我只知道，所有的都还挺好就是了。那，生活是怎样评价我的呢?
想说我最近过得怎么样，其实说不上什么。
想说我最近遇到了经历了什么，什么也想不到。
什么是有意义地过?又什么是不认真地过?貌似没有定义。思考着犹豫着烦恼着地过得更不愉快的话，我宁愿选择放空着。想想，还是心情愉快更重要。还是我在逃避呢(?)
不知不觉3月也快过了。今年过得是快又漫长。漫长是在等待每一天的过去，快是在每一天经过后不知所措。又是无所作为。今天想明天能做什么，明天想后天要干嘛。这样的日子，悠哉中带着恐惧。似乎没有办法堂堂正正地过，所以该怎么办才是对的?始终没有对策。
最近对事情不是无感，而是那些复杂的情绪慢慢缩小了，简化了，甚至被无视了。希望有的那些安全感到底要从哪里得到也不得而知，飘荡的躯壳，漂浮的心情，面无表情的脸。
有时候真的觉得，那怎么会是感情?变得不相信，不勇敢。但是很多经验告诉我现在这样才是对的。那样净蓝无云的天，我拿什么去飞奔?那个深得我心的你，我凭什么去触碰?
或许不是不勇敢，是我忘了该怎么勇敢。一个人久了不是习惯，是自然。
自然就会习惯了。生活总是这么告诉我。

那么，会不会有个人来让这些变得不自然?
还是再看吧。

Before the end of the day.

更多的时候，是我选择了放弃。
放弃思考，放弃忧虑，放弃理解。
躲在自己的空间，像这样，无所作为。
不去想象，不去相信，可能出现的那些也许和大概。
与经验为友，与耐心同行，守护期望的，这些我都懂，只是有时现实让你无能为力，宁可让灵魂被抽离，那样可能可以减少痛处。而我只需要照着安排的过着，走着，进行着。
我一直都相信，你给的安排会是最好的。但更多时候，我需要时间去理解你到底为什么会这样安排，而那些理解的时间里，我多数会崩溃或不能自己。说着我无从选择，却拼命在做抉择。
你很宠我，我一直都懂，不然你也不会给我这么多。但是最近开始听到一些的声音，告诉我很多另一面的事情，复杂了你之前给的东西。那，我不管怎么努力去思考和探查究竟，也将换来遍体鳞伤而已，因为我看得见那些利器，随时准备伤害以阻止我向前进，我该不该勇敢地闯过去?先声明，我真的很怕。但如果你要我去，我定不负你。
他们说每个风浪都足以淹没我。但我知道你希望我就算沉溺，也勇敢破浪过。
由我先来走那九十九步，迟早，我会遇到打开那扇门迎接我的你，吧。

想。

又过了五个年头，又得重新适应生活。这次会到更远的地方，看更广阔的世界，体会更多的自由。
相对的，我面临着更艰难的选择，更不舍的离别，还有，更复杂的社会。
这17年来，若要我明确道出自己得到了什么，脑袋确实会突然一片空白。我想，我得到的，远远比我想象的还要多很多。
许多回忆被框起来，许多笑脸也被记录在相机里，我们各分东西，忘了，那天我是否紧紧地抱了你?
离别没说再见，是因为缘未尽，还是情未泯?我想，下次见面，得好好道别了。
成长是一件很普通的事情，因为人人都会经历。
成长是一件很神奇的事情，因为每个人都以不一样的方式经历。
长身体，长知识，除此之外，还有很多很多来不及去珍惜便消失的时光，那些，都在成长里。
有点无奈，也会觉得苦涩，因为我知道这些非走不可的路上，有些是因为时间不得不推着我往前走，就算我并不愿意。
尽管如此，我还在学习。学习每一步都是自己选择踏出去，学习一天比一天更爱自己。
反正我也不知道什么时候会是个头，那还不如每一步都用心走，尽全力，冒傻儿劲。
就算失败了，还是很骄傲的。
世界给了我很多，所以要选的很多。看起来条件不错，但却让人不知所措。
那些对我微笑的人，我看见他们的真心在发着光，却也为此愁烦。因为我希望自己能做好，一如他们期望的那样，一如我最初的梦想那样。
光靠一股傻儿劲行不行?明显不行。所以困扰。
我听着听着，那些警戒忠告，却让我变得无法思考。
再等一等，
再好好想想。

朴灿烈

2016年1月9日
在迎接新一年的开始和开始新生活前，我去看了那朝思暮想的朴灿烈。一直到那天之前我都还没有多大感触一直到在会场外听到们在里面彩排的音乐，幸福或许就是你不知道自己脸上一直挂着快乐的笑容。
进到会场时看见舞台的感觉特别兴奋，心跳动的频率变快，呼吸节奏变得紊乱，手脚甚至开始发抖。跟着周围的人一起惊叹，你即将以什么模样出现在我面前其实我早已预料却还是迫不及待地想看到。
坐到位置上准备好应援的一切后开始慢慢观察场内的布置，也把躁动的情绪稳定下来。那是你工作的地方，享受喜爱的音乐地方，尽力展现魅力的地方，收获支持与喜爱的地方。对你来说一切都是那么熟悉而我却为这初来的地方感到雀跃。多希望你能跟我有相同的感觉，一样那么期待我们的见面，又紧张兴奋得不知所措。
不过从你一出场我就知道你跟我不同。那样从容，那样自信，赢得欢呼与尖叫。跟过去我看过关于你的所有影片一样，你像是从荧幕里走出来的幻影一样，每个眼神，每个笑容，每个神情，是那么的熟悉又令人觉得陌生。果然，我害怕的事还是发生。所在的地方太远，我无法望进你的眼睛。或许是我对能看你的眼睛这事上太执着，所以到演唱会结束都还在懊恼没能跟你靠近点。
不过这也是没办法的事，所有我用心地去享受你给的舞台和所有的音乐。远处瞭望你开心地打闹和微笑，虽然不是细微的表情，但我想我能记着那些与你一起时的瞬间。光是知道你在我附近就能感觉雀跃更何况是你就在我面前?我不希望要求太多，这样只会苦了你我。当你唱起那首歌，不知为何感到心疼，当我恢复时才发现泪已从眼眶涌出，弄湿了我的面颊。谢谢你，带给我那首满心期待的歌曲。然后我不知不觉地喊着你的名字，泪更加汹涌地夺眶而出。因为你，那些变温暖的冬天真的很感谢。
结束后难免失落，也不知何时会在相见。对这样的离别只有不舍和伤感而已，可能是我还没准备好要见你的情绪就到了分别的时间，让我来不及反应。下意识地对你撒娇让你不要走你却笑着说下回见，让我才清醒，你根本听不见我的声音，但又隐约感觉你听见了，因为你是那么宠溺地笑着。你总是这样，让我沦陷错觉无法自拔，好笑又好气。
能在这样开花的季节遇见梦中的你，就算天空飘雪使花儿凋谢，我也依然能记得它们初开时的美丽。我们中间的存在距离堪称遥不可及，却又义无反顾地想要拥抱你才会换来满地的伤心。不过没关系，我心甘情愿为你心碎，然后慢慢捡起重新拼起来，再去见你一面。初次见面的你，如此惊艳。谢谢你，朴灿烈。
我想到时候就能跟你说声，好久不见。

第一天

2015年在笑声中结束了，一如那年里其他的日子，再怎么不愉快或郁闷，还是结束了。结束这词带着遗憾与期待，也觉得能松一口气。因为拼命紧握的什么东西在不知不觉中，已悄悄溜走了，虽然没能好好道别，不过我想我还是很想念的，更多的是感谢。
又迎来了比较不同的一年，因为害怕会颓废所以让自己更积极却觉得有点疲惫。也许惰性已经产生也说不定。又数一个365，活着还是生活着每天都还是这样过着，偶尔会想松懈但还是积极的时候更让人觉得快乐。
17岁的尾声，你让我去追想要的梦，我也跃跃欲试，不过应该是长大了的关系，变得非常害怕跌倒。待我做好心里建设，或许会奋力向前也说不定，所以还不到时候逃跑。
今天雨也一样下个不停，
一如期待我们相见那天的心。
我想那天一定会是个好天气，
毕竟你是那么耀眼的太阳。
你好啊2016!
今年好好相处吧，多多关照!~\(≧▽≦)/~