等天晴。

我真的只是需要靜一靜。也許搭配一些淚滴會更能安慰自己。以為停止這種壞想法的方法就是睡去，怎麼知道煩惱一直延續到夢裡。天旋地轉的感覺讓人窒息。已經不是我熟悉那種情緒，像是我無法控制那般脫離。

不奢望誰來聆聽，那樣反而會使情況更複雜而已。我到底想要以怎麼樣的方式過下去，我真的沒有認真考慮。總是這麼好強又脆弱得不堪一擊，每一次都希望自己更好而已，卻一而再地受打擊。我是否真的有那麼難過傷心我真的也說不清道不明，若這樣的心情是以這種形容詞便能斷定也許我就不用這麼煩心。我小心翼翼不讓自己陷入情緒的陷阱，我害怕一個不留神丟了自己。放任自己在迷失裡希望每一次再清醒都會有奇跡，但是像這種命運還是別出現在我的平凡裡。

我喜歡所有坦白自己的決定，像是這樣把心情告解也能讓我稍微安定，不管有沒有人願意聽。像是把思念告訴你，像是把珍惜的你擁在懷裡，不去考慮後來會發生的事情，那樣笑著高興地告訴你，我真的很想你。也許這是我給生活的一點刺激，也是我厚顏無恥的心意。但是，能讓你知道，真的太好了。我不夠愛你，所以無法幸福起來。我想的事情太多搞得自己面對很多過錯和錯過。但是這些都沒關係。與其去傷害你，我寧願承擔的是我自己。我真的沒有事情，只是愛無病呻吟。我認為那樣才能寫出好的文句而一直讓自己沉浸在悲傷裡，用眼淚去灌溉我的心情，是我把自己綁著走不出去，我何嘗不懂這個道理。我嘗試走出去，卻發現自己邁不開腳步。

我只能站在原地，等恢復元氣，或是，等你。

不再，不在。

結束第一學期，內心是歡喜的。像是音樂盒的發條在慢慢上緊後，終於鬆開播出音樂。回想這一段日子，只有滿滿的感動和感謝。都有所收穫，最重要的是對自己又更理解了一點，對生活更自在了一點。努力拼搏一段時間然後終於放鬆，然後發現，越是長大，讓身心休息的日子慢慢地間隔越來越久，而每一次終於可以放鬆，就忍不住會哭出來。我跟著自己的心意，去追求了很多東西。昨晚這樣對你吐露心聲後，我發現我已經足夠努力，因此放棄成了結局。

那種幸福感，真的相隔太久了吧。也許他成為我的藉口，成為我逃避的理由，也是不錯的。那樣我就可以全身而退，還真的是感謝。我很平靜地焦躁著，不希望任何人看見我眼中的波瀾，反正我知道，沒過多久它又會靜如止水，甚至消失不見。我也許能夠明白你口中對我的看法，但，你說改，真的很難吧。這樣像什麼？我也開始有點混亂。

置身於迷幻，我讓自己去觸碰很多可能性。但，那些都明顯地飄散著危險的氛圍。該或不該，我從來就不知道答案。抓著信念一路走到現在，我不敢說我沒後悔過，但身歷其中的美，更讓我流連忘返。

站在天台。你說，這樣很危險，我說，這樣很好玩。你也不敢阻止我，甚至不敢靠近，我轉身繼續笑著，等風把你吹走了，我依然迎風站著。我說，我在等，也許是等風停，也許是等你擁我入懷裡。依然，沒有一個結局。

終於結束的起點。

2017的結束並沒有像往常一樣，在這裡做一個總結。想想還是覺得渾身不對勁，所以還是要來打一篇總結文，亦或者是說，開篇文。那是一個令人心痛的一年。失去的人太多，痛得撕心裂肺之後，生活依然要過。悲傷時間彷彿被拉長了一樣，但是快樂的時光卻一閃而過，依然像想抓住流星的孩子一樣，以為能留住什麼。我知道，無論是喜悅或悲傷，都不會在生活中留著，只會像陰影一樣，忽隱忽現。大起大落的2017，真的讓我覺得很累，在這裡真實地說我很累，這樣行不行？我總是不太敢表達自己的疲憊感，因為大家不會想看我憂鬱的那一面，連我自己都不喜歡。我知道，笑起來真的比較好看；我知道，那樣讓周圍的人比較舒服；我知道，活力熱情是我給大家的印象。我一直很堅強、很歡樂。然後呢？結果呢？我要求自己做到那樣之後，身上反而長滿了刺，我忘了怎麼樣真實地去表達溫柔，總是風風火火地，一直到，消耗所有你對我的喜愛。

也不全然都是難過。只是因為悲傷的回憶太過刻骨銘心，因此在這一年變得突出而已。我也想好好謝謝自己在這一年的努力，真的真的辛苦了。我們都不喜歡遺憾，因此我勸自己要勇敢，但是當那些慾望擺到我面前，我又卻步了。因此變成了獨自一人的夜晚時的眼淚。我總是主動去爭取那個，但是，有沒有什麼，也強烈地想要我呢？之所以喜歡那些劇情，也是因為裡面有強烈的羈絆。這段日子卻開始會想，這個世界沒了我，到底有什麼影響？因此不敢忘記你，我想這樣的想念，成為你的一點安慰也好，或者是，給我自己的一種欺騙。都行，我只想讓那樣躁動的靈魂變得寧靜而已。那些愛和想念，真的無法言語，如果可以，想換成擁抱給你。

那年我沒了很多東西。我沒了奶奶，沒了完整的一隊，沒了可以放在心裡的他。我去計較那些失去，想像個瘋子一樣對天空大吼你憑什麼這樣對我，但是，跟我一樣失去的人真的太多太多，那些心痛也許比我想像的更多。她總是要我不要去在意自己沒有的，去珍惜擁有的，但我想說，如果不是本來就無，而是從有到無，真的很痛到無法去忽略那種感受。我很想跟自己說，沒事的，這就是成長，但是真的覺得這樣對自己的我好殘忍。所以我一直很謝謝在那個時候給我擁抱、給我安慰的你，因為至少在那個時候，那個溫柔真的暫緩了我的疼痛。

你若不來，就不要來了。我不喜歡這樣。在製造不必要的悲傷後，對我說你愛過我。因為如果你真的想要我，你就不會捨得我這樣難過。我也不是眼淚很廉價的人，我望著你時留下的淚不為什麼，就是失望而已。已經不會想要更多，就像你拋出的冰冷那樣，我也要回敬你一樣的冷漠。我們讓這個世界變成冰天雪地，各自凍結對彼此的心意，讓那些心動隨冷風飄走，可能會比較幸福也說不定。這樣真的像個笑話一樣連我自己都嘲諷。我總說我能理解你那樣的感情，你卻信誓旦旦地說我們不同，我笑得無奈的時候是真的很想愛你，但沒關係，在你推開我之後我也學會保持距離，你也就不用去糾結我的轉變，因為你每個舉動都殺過我一回，每次重生我都變了一點。這樣而已。

我知道2018年的挑戰不會減少，也不會降低難度，只會一直一直變得越來越險峻，越來越難跨越。我也很好奇自己可以撐到什麼時候，如果非要迎來結束那天，我也希望自己可以轟轟烈烈，而不是被絕望吞噬。大家都要堅強，大家都要倔強。

2018，請多指教。