終了 嗎?

很多道理都要由她一字一句地說出來給我聽，才會深刻地去相信。那樣理解我的你令我感謝，同時也令我畏懼。因為那些話實在是太過赤裸地直擊我的心，不讓我有一絲退避。在拼命守護我自己的同時，也在不停地被摧毀信心。也許我真的能夠理解你，也想從今以後，你不被傷害然後一直幸福下去。你說我擁有的很多，我卻總是不懂得滿足。我去覬覦那些不屬於我的，然後爭奪、嫉妒、失去，再對自己很不滿意。這樣的黑暗面真的有夠難令人接受但是你卻選擇包容我。因為你知道從頭到尾辛苦的都只會是我。你一開始就知道我這樣不會有結果，但如果我不去做，那會變成遺憾，所以就讓我去追。我沒有要責怪什麼，因為自己個性就是那麼賤又不是一天兩天的事，只能笑笑帶過。

天知道我錯過了什麼，需要反省什麼，還能努力什麼。我不想去承認那段時光，所做的決定中有任何的不妥，因為就算那樣，都只是自食其果。時間總會為我過去的抉擇鋪好後來的結果，無關對錯，只源因果。我能夠在極度崩潰之後坦然接受，也不過是時間的問題，並沒有被修復，只是被掩蓋了而已。我看著你找到那個人之後所有的心安和寄託，那個可以無條件與你分享喜樂、分擔憂愁的人，我當然是羨慕著的，卻也只能苦笑看著。你們能成為那樣的朋友無非是幸運的，我沒有要強求誰跟我掏心掏肺，因為我知道那樣的真心我也有，只是啊，遠了一點，只是啊，難了一些。遙望夜空中的星辰，像極了我們的遙不可及，又一直守護在身邊的距離。

我應該明白，這不是緣分、不是距離，更不是時間問題。問題就是純粹的我不上你心而已。這段時間一直鑽的牛角尖豁然開朗，想法清楚了，卻模糊了眼眶。我也不知道怎麼說起這一段感情。一直以來也是放任其情緒讓它隨著時間，跟著情緒，飄忽不定。我知道總會迎來結束的這一天但我從沒想過必須是今天。就像是要生硬地把你從我心中抽離，真的很痛之外，就是空掉的那個位置，原來從一開始就不應該存在。因為一直很想聽到那樣的話，因為一直很想成為到你那樣的笑容存在的理由，因為真的很想一起完成的那些事，發現，不是你不會，而是，跟我不會。感受過的溫暖變成了滾燙的淚水，又被幻想傷了一遍。然後，我又不曉得怎麼去愛了。

我很想 很想 聽一聽你的聲音。
可是 真的 真的 再也不會去想了。

酣。

我貌似在拼命尋找安全感。想放肆對著一個人大哭、想無理取鬧地要誰安慰、想擁在某個人懷裡很久很久。我最近真的沒有很忙，只是一直被事情衝擊覺得有點累，然而，找不到真正可以駐留的地點。我該以什麼樣的角色出現?我該以什麼樣的心情面對?怎麼做，才最對大家口味?我沒有要迎合誰，我只是覺得，既然這樣做會讓大家相處得舒服點，那麼我真的願意去把自己塑造成那樣，然後，你又會說我隨風吹。你覺得我個人色彩很重，讓別人很難融入進去，但其實，你若仔細看我描繪的生活，你又會怎麼說?大家都讓我別在意別人怎麼說，但是我就是一直活在這樣的輿論世界中，你說、他說、她說、你們說、他們說，任誰都可以說。你說我可以選擇不去理會不去聽，但如果人類真的能對於評論給予忽略，耳朵也不會被設計成無時無刻敞開著的。因為連上天都讓我們要不斷聆聽他人評語然後自我學習，那樣才會變得更好?可能吧。我們都沒有選擇的機會，不是嗎?

我也在安靜地等待那一份屬於我的未來。我也在默默的為之耕耘努力。雖然不曉得前進的方向是否正確，但至少，我依然在前進。我想把自己的心意變得更清晰，唯有這樣才可以理清自己存在的目的。我好像很久沒有那麼急躁過了吧。那段日子把心思賦予課業上，很有成就感也很挫敗，卻依然享受當中的輸贏。而今，我看不到手中最重要的事情。我不曉得，瓶子裡的鵝卵石，從什麼時候看不見踪影。也會快樂，但好像，沒能那麼快樂了。什麼都說了，卻也好像，什麼都說不清了。我苦笑著說，我不懂得怎麼喜歡一個人了，卻愛著眼前的大家。抓緊手，就什麼都沒有；放開手，才能去擁有。我一直都懂，卻還是不懂。

離家在外，父母就是我的底氣。想起他們用汗水與勞累為這個家打拼，就開始捨不得。我當然也會想家，但除了想想而已我還能幹嘛?也許不常掛在嘴上吧，但是，全世界就你們最愛我了不是嗎。我不是愛撒嬌的孩子啊，因為我想要的，你們有能力給的，我都會得到啊。這樣理所當然地享受著你們給的愛，你們為我建築起來的夢想，我沒有放棄的理由不是嗎?可是啊，從你放開我的手那天，我就一直在質疑，在害怕，我現在踏上的道路，是否會毀了過去所有的陳鋪?你們用行動來告訴我不會，無論我走多遠走多坎坷你們都會在我身邊。你有一百萬個不情願，卻還是讓我自己選；我怪你沒能為我的未來做出貢獻，殊不知你正想盡辦法給我一切。我真的，很想你們。

所以，哪天試看一覺醒來在你身邊。我估計會痛哭流淚吧。

圓

當那個你憧憬了很久的生活擺到你面前時，那些血淋淋的現實抹殺了你嚮往中的樣子，這樣，你還能去愛嗎?我最近，一直在問自己這樣的問題。面對那些越來越遠的夢想，我還能去愛嗎?面對那些有著很大差異的人，我還能去愛嗎?面對生活中擾人的瑣事，我還能去愛嗎?在這樣的情況下，愛，貌似變成了奢侈。也許沒錯，你說時間還很短，再久一點你就能慢慢愛上現在的一切了。但是，種種迎面而來的疲憊感和厭倦感是怎麼回事呢?

這次只好選擇放手了。沒有能力做好的事，就放手讓別人去做；沒有能力留住的人，就放手讓他跟別人走；沒有能力去做的夢，就要放手讓它消失在生活中嗎?至少，這點到現在我都還沒有妥協吧。我過得很有情緒，太多情緒匯在一起，讓思緒變得雜亂無章的那種。所以我總在整理，卻還沒想出一個好的辦法，所以就只能在這裡，讓文字替我抒發感情。我以前會覺得安靜能把人逼瘋，而現在，太過吵雜的這裡，也一樣把我逼得快崩潰了。

我走進了這個大染缸，我看著許多顏色在我面前，互相渲染，甚至已經無法看清原色到底是什麼。我身上並非是純白無暇的，但沾染的那些色彩顯然不能讓我變得出眾，只是，很符合大眾。然而那些更艷麗的顏色吸引著人群圍觀著。幾次吧，我也曾想過要成為那樣的角色，又或許，一直吧，我一直很想成為那樣的焦點。

你說我總是拼命去競爭，但在你說這句話的同時，你確定你沒有在拿我與誰比較嗎?用說的向來都是比較簡單。我呢，除了攀比的辛苦以外並不想擁有壓抑自己渴望的那種辛苦。我不懂得壓抑，慾望要來就讓它去，反正我遲早會知道，擁有那些對於現在的我來說是不可行的，久而久之，要嘛放棄，要嘛繼續，就是那麼容易。

到現在為止還是可以學著放下自尊去學習去努力。反正我的個性就是那麼衝，衝一波應該也無關要緊。反正我是等不到你了，那我就自己去。