我應該

我喜歡很棒的人。因為只有看著那樣的他們，我才有繼續往前的動力。大學也走過了一半，也遇見了這些我口中所謂很棒的人，不會怨天尤人、腳踏實地、開朗活潑、很有實力。有的時間我會拿來思考自己與他們的不同，有的時間我會純粹羨慕他們。我會告訴自己人各有志，也有在悲觀和自卑的時候有人來告訴我其實我也很好。是不是這樣就好了？我也不太懂，也許這就是我躲避世界或是安慰自己的辦法。

又是一段時間沒有回到這裡，今天突然有了想要對話的心，鍵盤噠噠噠的好像也很順利。之前應該是太久沒寫生疏了，有一種找回過去在這裡留言的感覺。可是這樣唯一不好的點是，一切會看起來沒有邏輯，因為我不經思考，想到什麼就寫下什麼。可是看到這麼快速的寫作，讓我實感欣慰。我可能適合文字，也喜歡漂亮風景。

最近離戰爭很近。很多想法被灌入腦袋，很多真實的、可怕的事件在眼前上演。我想要避而不談視而不見，可是不行。為什麼不行？因為，長大了吧。世界開始逼著我去看它有多殘酷，社會和現實，接受或不接受，它的確以這種樣貌存在著。不管是以前或者現在，我們連一點改變的能力也沒有。曾經也滿腔熱血，要為世界做出一點改變，但其實，我何德何能？飽讀詩書、能言善辯，世界是否就不這麼黑暗？也不會。這個時代她祈求我明哲保身，我也知道自己其實手無寸鐵。

好像，也很靠近未來。再過兩年，也許離開校園，踏入社會。我曾經憧憬嚮往的大城市，變成了滿是壓力與艱苦的聚集地。那些點點燈光，並不是因為繁榮而亮起，好像也看得到裡面的疲憊不堪了。很近了，也很遠了。曾經我以為我離夢想只有年齡和努力，原來我離夢想還有現實和打擊。這樣努力會不會很像一隻無頭蒼蠅，像不像沒有看清終點線的跑者？是不是大家都這樣？即便大家都這樣，我又為什麼要跟他們一樣？

安生樂命。這是我這幾天最有感悟的。牽著他的手，漫步在校園中。我不知道，這手能牽多久，我不知道我們能一起走多遠。我們什麼都沒有，空有一顆想要在一起的心。現在，風很大，他會把我抱在懷裡為我取暖；未來，風雨也會很大，我們是否能這般依偎走下去？21歲，我沒有想過要相信永遠相愛。兩個人能好好相處已經很不容易，更何況相愛。只盼，那個可以跟我一起攜手走過悲傷艱苦，伴我一起享受幸福喜樂的，能一直是你而已。

討人厭的冬天來臨，值得煩惱的事情太多了。我脫口而出的憂鬱，好像也造成了別人的困擾。我喜歡那天的夕陽，喜歡你的後座，喜歡我們這麼年輕、這麼瘋狂。光是去想那些的話好像就可以高興起來。身邊的人真的蠻重要的吧，我不想理的人也不要理我就好了。想想都覺得，很贊。

隕

最近昏睡的時間越來越多，夢境裡也越來越混亂，見了很多人，也去了很多地方，我是說，在夢裡。夢裡基本上也沒有按按照自己想要的方式進行，所以沒有逃進夢裡這個說法，而是掉進夢裡。報復性失眠也是讓我無可奈何的一點，努力讓自己看起來健康一點，無論是身體還是心靈都一樣。我可能比誰都害怕自己的心生病，卻也比誰都明白，自己的心有多容易生病。矯情？脆弱？我真的也不在乎那些言語，母親也是可以侃侃而談過去經歷，我不覺得自己會比她幸運痊愈得更加快速，卻在這件事情上才看見父親愛她的心。

黑狗來襲，我不喜歡9這個數字。因為接近整數就看起來特別不完整，也充滿了很多危險之說。今年就快過去，其實還是會覺得可惜，應該在什麼時候大罵你，在什麼時候離你而去，全部都變成無可奈何的笑臉給你。可是這顆看透的心還是不甘、還是覺得委屈。希望在這裡這樣發洩出來之後，我可以好好放下折磨我的壞情緒，徹底把你踢出干擾我心思的領域。

所以，最近沒有幸福的感覺。不知道是不是正常的，可是這幾天真的情緒低落到一個極點。也不指望天天有快樂的原因，但是自己真的幸福不起來，金錢、物質、陪伴，在身邊的這一些都讓人感到心煩，然後就造成我想睡覺的局面。仿佛睡醒之後問題就能被解決。不喜歡社交、不想社交，但卻想要有個發洩的出口。也可能只是個過渡期，我硬是把情緒放大了而已。你說我成熟、圓滑、考慮周到，我笑著心想因為你聽不到我內心的聲音。那些憤怒、不悅、暴躁的黑暗面，怎麼可能曝露給你。交心？小心。

終於將內心整理成這一段段文字，但其實也是一小部分而已，拖延症真的越來越嚴重。然後那些心裡的聲音就會慢慢被忘掉，不想要這樣消化負情緒所以就寫在，看著這些密密麻麻的文字才會讓我稍感舒心。十月將盡，希望快樂將近。

盛夏的尾巴

最近天氣漸涼，吹過的冷風在提醒我，再不將這個夏天記錄下來，就來不及了。這是個很不一樣的夏天，不管是身理還是心理上，都在努力做調適的一個夏天。現在回想起來，那悶熱的空氣，熱辣的陽光，睜不開眼的早晨，呼嘯而過的火車，彷彿都變成了一場夢，一場非常有溫度的夢。我應該在那段日子將那些感覺記錄起來，然而迷茫和快節奏的生活卻不允許我這樣做。後來一拖再拖就變成回憶了對吧？終於感覺到危機才來寫下這一篇，希望我可以好好記錄當時的感受。

除了實習上所得到的經驗，我想這個夏天最特別的就是『同住』的日子吧。就像提前體驗了同居生活一樣哈哈哈，日子也因為有他陪著才會這麼愜意又快樂，可以說真的是小確幸。早上的第一眼，和睡前的最後一眼，結果這兩個月還要我一直提醒他要記得跟我說『晚安』，我說，因為這樣就算明天早上起不來了，你也不會因為沒有跟我說到最後一句話而遺憾，可是他總是會忘記，還要我一直提醒才不漏掉。奇怪的是，每天的早安卻不看他忘記，叫我起床，把我要用的東西遞給我，幫我收拾好床，幫我準備早餐，那時我就在想，以後如果天天要他這樣，他估計會受不了吧嘻嘻。

雖然每天都為了工作想破腦袋，但卻期待著每個週末。禮拜五的晚上會一起走在台北的大街上，去吃喜歡吃的料理，然後再漫步回家。難忘的是從他的後座上看到住家附近的大樓與夜景，一起看著我喜歡的影片躺在沙發上吃宵夜，如果未來也能是這種畫面，讓人莫名覺得舒心。這個夏天，我們一起走過了大街小巷，如果可以，想把這些回憶放進珍貴的小盒子，然後埋在腦海裡，以後回首時，就能回憶起那年夏天的溫暖。

成長

也許只有這兩個字最適合形容這些天的狀態吧。在所有委屈與難過被消化之後，我學會平淡地看待，我不再歇斯底里地討要說法，也不再意氣用事地以牙還牙。她說我變了，變得會迎合他人，我跟她說，身在異地為客這麼久，我身不由己。我沒有時間再去找個空曠的草地，或是高聳的大樓，一個人靜靜地看著風景沉澱。我想躲起來，卻也無處可去。我看著那樣的風景，身後依然有人陸續經過，或是打鬧、或是嬉笑，我不敢哭，不敢讓別人知道，我在哭。

我在心裡吶喊著我想回家。這些年我學著不以表面定義他人，沒有誰比較輕鬆，沒有誰比較幸福。大家心裡的苦都默默被掩埋在社會中，所以我也不想去期待三言兩語就能讓人理解我的心情，畢竟連我自己也知道，我的想法有多複雜。我笑著去解決眼前的糾結，真的不代表我快樂。我只能說，出於情，止乎禮，是我成長的過程中一直被教導的，對待那些煩人的事，我想我盡力回你一個微笑，然後轉身離開。

那天他帶我去曬了曬太陽。其實他一直都知道，我的欲言又止，我的言不由衷。那天沒有什麼陽光，甚至一直時不時下雨，那是一個意外地讓人覺得舒服的地方，儘管一開始要嘗試跨過那些石頭真的讓我心驚。慢慢地，我跳過了一個，然後，跳過了很多個，終於來到我想待在的地方。我靜靜地望著河水拍打石頭，聽著微風從臉龐拂過，好像，心情也不是這麼糟糕了。其實愛我的人一直都在跟我說，我很值得，我很棒，只是這樣的一句話，卻讓我不再害怕繼續往前走，不再回頭看。我想，我真的抱著那些真心，掙扎到了這裡，又怎能輕易投降？

也不是棱角被磨平，我依然熱衷於在各種場合大聲說出自己的想法，只是，思考的時間更久了。我依然行事莽撞、雷厲風行，但是也學會不去傷害身邊的人。希望能待這個滿是荊棘的世界多一點善良，多一點真心，需要再學習的事，可能就是不要再期待等價回報，認真把自己的事情做好吧。願 越走越順利。

暖日

       因為天氣開始變熱而打算打起精神來，喜歡的粉色籠罩，像為眼睛上了一層濾鏡，讓所見的一切都變得明朗美麗。還在不斷尋找目的、建立動機、減少妒忌。要克制著心裡那頭憂鬱猛獸始終是一個艱難的課題，因為看見得很多，想的就更多。決心讓自己忽視那些閒言閒語，努力去經營所愛的東西，也不是非要在哪裡證明自己，只是想要再為自己多努力。都活到這個年齡，怎麼還一直去看別人怎麼過呢，累都快累死了。

        如果陽光一直在的話我想我能做到。我一直對自己這樣說，希望每個笑顏都留在陽光明媚的畫面。讓身體多動一點好像真的會讓人開心一點，計劃那天要好好實現，擺脫這個病懨懨的狀態。越來越討厭雨天，卻也知道天氣變化無可避免。認真去追尋自己想要的美好，無畏那些無謂的事情，才是當務之急。你總是叫我不要去聽、不要去看，然後毫不猶豫地用我入懷裡。閉上眼睛，我好像也變得安定，我知道，這一切都還得努力，儘管還是會有恐懼，但看著你堅定的眼神，就知道我會有力量走下去，而且也必須走下去。

        慢慢去體會身邊實質和虛無的改變，為迎合這些而做出應對，慢慢地在變化中穩定。學著找回自己的空間，承認所有的不足與缺點，能改善的就改，不能的就再看要怎麼辦就好。我也會做得很好，你這樣跟我說。四月悄悄來臨，櫻花比預期中晚開了很多，但幸好還是開了。跟你牽手走過校園的那個午後，在很久很久以後還是會讓內心悸動吧。

        再努力一點，再幸運一點。四月，你好，多指教。

願夏。

        才發現自己還沒好好跟2018道別，2019就已經過了快1/4了。日子像水流一樣走，有時是傾盆而下的瀑布，有時是很難發現其流動的小湖。不管怎麼樣，我終於讓自己有時間回到這裡，好好整理一番思緒。這些日子我變了很多，說不上任何實質性的形容詞，不是漂亮了瘦了開朗了多慮了忙碌了易怒了累了這種，只代表著一種狀態的形容詞，而是集環境與心態於一體，難以言喻的改變。稱之為改變，是因為自身覺得，以前似乎從沒有這種感覺。

        還是很喜歡夏天，喜歡熱辣的太陽照在大地的感覺，不會陰沉、沒有濕冷。那樣的午後總是特別寧靜，像是誰也無法打擾的空間。我會一個人躺在大床上，看著那透光的窗簾，隨著風偶爾被吹動，空間瀰漫著陽光的味道，只有風扇轉動的聲音，和窗外不時傳來汽車駛過的聲音。初搬來的時候，還有些嫌棄房間的採光太好了，結果卻慢慢愛上了這樣的溫暖，一切都好像特別美好。翻來覆去因為捨不得睡去，捨不得再張開眼時，窗外儼然變了個風景。但始終敵不過睡意，在心裡默默暗許，希望再次睜眼也是這番情景。

        很多時候我才是那個無法肯定自己的人。對於自己的不信任遠超過了身邊的任何人。所以才會拼命地尋求認可。我當然也會為這樣的自己感到可憐和可悲，但是這樣的人格卻深埋在我心裡面，一直一直操控著我的一言一行。我告訴自己，要拋開那些想法，不去理會那些成見，但潛意識中那自卑與自憐之心卻從來沒有減退的意思。什麼時候才能活得怡然自得？這也是我一直在問自己的問題。哪天吧，再說吧。

2019 願 天天都是夏天。