A Black Dog? or a Lion.

出其不意地，你強行退出了這個世界。而這幾天，我陷入了深深的憂鬱。我沒有要將此事歸咎於任何人、事、物，也知道，這也不是因為我的關係。能活著，能堅持活著，真的辛苦了，他這樣跟我說。我不曉得，那是屬於白羊的衝動？還是他個人找不到出口？我能想像，那天他身邊一個人也沒有，那天之後，他或許還是一個人。你說，我有很多陪伴。你說，我一直做得很好。但這些卻只是讓我更加清楚，笑和幸福真的無關。他哭著說想要幸福起來的時候，那時，就已經讓負面的想法蠢蠢欲動了吧。就像現在打著這些文字的我，會不會也在逼迫自己走向危險的邊緣？你否定了所有幸福感，又自私地去喚醒所有人心中對此的幻想。但是，大家依然堅持著，一點也不敢掉以輕心，深怕那天被侵蝕後會選擇放棄。

也許我更偏向一個人的寧靜。已經不想再有任何波瀾起伏，也知道自己的本分和所處之處。靜靜地看著午後陽光，靜靜地接受每天的結束。最近時常回想過去，或是，憧憬未來。當下的忙碌我只管一昧地去完成去解決，完全沒有停下來思考的空間。而就是這樣的生活，讓目前的我覺得相當疲憊，卻什麼也沒能留下。我總是主動地去表達喜愛和思念，這種熱情卻被冷漠的回應逐漸消耗殆盡。很多事情的變化我都有在關注，很多事情的發生卻不如預期。但是你說這是正常的低潮期，光是要叫自己打起精神來努力撐下去都有點吃力。

他一語道出我的毛病，旁邊的人隨聲附和。我的錯愕並沒有換來他們的認可，我驚訝為何自己會給人這樣的感覺，深深檢討自己是否做錯了什麼，然而這個想法一閃而過時，才發現這就是問題所在。表現自己的方法有很多，而我則以最隨心的方式。耳邊的意見真的很多，聽不聽都無所謂，以我這種記性真的要記住然後改變，簡直不能更難。

最後幾天，收拾然後，把不好的都丟一邊吧。

圓滿落幕

終於把忙碌的其中一件事情完成的心情無疑是愉快的，但也伴隨著空虛。我也不曉得是不是非要給這段時間的努力加上意義，才會執著地想要被肯定，但是最後也沒如願就是了。在跟你聊天之前，的確是覺得自己又失敗了一次，不過現在，我更想稱之為，又嘗試了一次。這次的收穫很多，失去的也很多，而且，都是在不知不覺中溜走的。就這樣，一如既往地被時間推著走然後不得不往前，但我真的很慶幸，這樣疲憊的日子有你在我身邊。那些被理解的話語比起安慰真的有用很多倍，有時希望，我也是你堅強的後盾就好了。

不停地在心裡跟自己說，黃順愉，你要開心得像個神經病。你說我並沒有想像中悲慘，當然這些我都懂得，我也不會埋怨什麼了，就只剩一昧地無奈而已。就跟我說的一樣，我就當作是在還債，讓我修身養性，直到我想清楚要怎麼做才是對的為止。也不是不會有期待，也不是不會再渴望什麼，只是那樣的時間變短了，認清現實的能力更強了而已。為自己的過往、現在和以後負責，不管是什麼考驗，流淚了就算了。就算當下覺得痛到過不去，一覺醒來就會好的。我會等著，一直，為之付出著。我依然相信你是公平的，至少，是值得的。我並不討厭所有時間，儘管是苦難的，也是建立起我的。

沒有夢想 何必遠方

最近真的是忙得暈頭轉向，自從來台灣後就沒辦法享受悠哉的年未了讓我有點小難過。可能這樣生活了17年，想說年末就是要慢慢沉靜自己然後再重新出發的日子，但是也只能入鄉隨俗，沒辦法了。這樣匆匆過去的日子，在別人看來相當充實，我卻持懷疑態度。每一次累得快崩潰的時候，都在問自己這樣勉強是為什麼？我可能還真的是看不到這些努力會帶來的結果，至少目前是那樣。但是現在連糾結都覺得好累，所以決定放棄糾結，隨著心情，怎麼快樂怎麼走吧。

真的有很多情緒。卻越來越不會表達自己。反正，也沒人感興趣。所以大家才會需要另一半吧，那個可以隨時分享心情的人。最近，我在整理喜歡你的心情和那些過往的回憶，好像已經可以直視自己的心思。我也不是非要喜歡你，只是那時剛好對你心動而已。隨時間過去，隨著越來越遠的心，我知道這份喜歡也會漸漸淡去。我不怪你，真的。在這之前的時間，也還會幻想要是自己勇敢了會怎麼樣，然後發現，這些根本不是重點。現在真的就是一笑置之，也會慶幸自己沒有要勉強自己去幸福，當時選擇等待，選擇自己消化這份感情，也許對了也說不定。後來我們才能好好見面，好好寒暄，不再讓那些心意有深意。

那首歌依然代表著你。更正確的來說，是我心目中的你。
幸福快樂的過下去 對我來說 你先也可以。

冰凌。

會幼稚地想把美好的事物、回憶和心情冰封起來，以為這樣就能永遠地幸福快樂。孰不知，每天這樣一步一腳印地建立起生活，在當中找出活著的連續和意義，回頭看自己獲得的，才是那些開心起來的理由。很多無心、很多無意，編織出那些意想不到的驚喜，我從來沒有埋怨你為何這樣安排，因為其中有很多理由是因為我的衝動。我當然也知道自己並非一個心思細膩的人，我無法為自己的決定會造成的後果做過多的猜想，反正不去做，就永遠不知道結果，我是抱著這樣的想法一直往前衝的。

我當然很羨慕你，在許多失落時候可以有人擁你入懷中，輕聲安撫你的不安，溫柔地包容你所有的任性。那些相遇和命中註定，對我來說都只是一種相信。宙斯給了潘多拉一個盒子，告訴她無論如何都不能打開盒子，但是好奇心戰勝了她的自制力，盒子打開後所有所有不好的事如瘟疫、戰爭、妒忌都飛迸出來，而盒子裡唯一能稱得上是好的東西只有一個，叫做希望。然而為何說是稱得上好的東西？就是有希望，也只有希望，它不盡然會帶來好的結果，其餘的該怎麼扭轉，還是得靠那些行動和努力。我很清楚那些道理，所以一直不斷地逼自己嘗試。那些看似自然、看似簡單的，卻是逼著自己不去多想而接下的挑戰。我很清楚那些顫抖和恐懼意味著什麼，只是，我真的不想輸給它們，所以願意去為之拼命。

當時也許真的流淚了吧。那些你對我的好，我真的很感謝也很珍惜。對於偶爾懦弱的我，我也不曉得要去哪裡尋求安慰，我笑著求你給我，你就給我了，當時要是一時控制不住表情，我恐怕就該崩潰了吧。你說你看不出來我的難過，我不曉得是不是該為之感到高興，畢竟，被你看出來了，又能怎麼樣呢？我不知道自己要的是什麼，就是這樣一直往前走，直到哪個人把我留下來，並真切地希望我留下來，堅定地，跟他一起。

我說我在等，我知道我在等

至於等的是什麼

遙遙無期 卻還是相信總有一天

會有答案。

假笑般從容。

不要再喜歡人了嗎?用那麼偏激的方法有用的話，早就起作用了好嗎。其實這樣的經歷就跟你說的那樣，真的，還蠻多的。再輕鬆一點，已經想用再輕鬆一點的心情，平淡一點的語氣，去祝福你。快嗎?我不知道。你愛就好，真的。反正，以我這樣的個性，怎麼都會讓你先幸福的。強行把你抽離之後，已經很少想你了。因為那樣會讓我覺得自己很噁心。就連在這裡打下這些文字也覺得噁心。幸好，沒有噁心到你，也就不要噁心到未來了吧。因為這樣結束有點不甘心才要來寫一寫的，怕自己真的衝動去把這個心意告訴你才來寫一寫的，真的不為什麼。
那其實我很有經驗。只要稍微讓時間過去，稍微離你遠點，稍微整理心情，這些都會過去。像以前一樣，然後又苦笑著說，要找一個好感，真的不容易啊。我能不能幼稚地做個請求啊？以後若心動，請給我緣分好嗎？若注定要我自己消化情感的，一開始就不要讓我心動好嗎？發現，其實是我自己濫情對吧，你肯定偷笑了吧？笑吧，其實我自己也覺得這個真的蠻值得被笑的。
精神很累，身體很累，卻還是，想要以這樣的方式紀念一下你。畢竟我無法否認自己曾對你動過心這一點。也無法忽略現在心裡那本該隱藏好的難過。不哭吧，這次不哭吧。

跟著這篇文章，也把對你的心意到此為止吧。於你於我，都沒什麼好可惜的，因為你不曉得，因為不該我的。不再見吧。

言不由衷。

你說，沒什麼。也許我真的不懂，也許我真的沒必要懂，我真的能接受。就是無法控制那股衝動，但我知道，我從沒後悔過。我知道，那也許不是你的的心意但是十之八九的話，我也沒有必要去懷疑什麼了吧。可能我只是想找一個能真實傾訴的對象結果還是落得這樣的下場。也只有這個地方，能讓我把那些一言難盡通通道明吧。像是從沒被誰理解過那樣，也像是不能被理解那樣。我們什麼關係呢？我真的認真想過吧。也許就跟你表現的那樣一樣，就是泛泛之交也說不定吧。總是會莫名其妙地重視某些人然後其實對方根本不在乎這也習以為常了吧。從小就該訓練的情感收斂，到現在還學不會真的快笑死人了吧。順愉沒心沒肺起來的話，也沒在想你啊所以不要自視甚高了吧。

所以你才會找個伴嗎？找一個心有所屬，讓喜樂悲哀都有所寄託，是因為，你認為單單作為朋友付出的感情不可靠，是這樣嗎？你們總告訴我會分道揚鑣，會各有各好，我從一開始的拒絕接受到無奈苦笑究竟是經歷了什麼？你一點也沒有興趣知道。因為你認為那樣的成長是必然的，對於我來說，卻是被我用一字一句紀念起來的。那樣的維持很累，你我都懂得。像是拒絕成長般幼稚地認為不想去面對。可能，是依然會懷念你在我耳邊聽我廢話、會懷念你在深夜伴我唸書、會懷念你時不時就哼起歌的習慣、會懷念，我們有很多時間浪費的那些時間。不過啊，你過得好就好了。你要是幸福的話，我也會越走越遠的。

已經足夠努力了吧。真的沒有在期待回應。在這樣打下文字後，好像真的就能釋懷了那樣。那些眼淚就留給心疼自己的我吧。你會看到這些字，你會想我到底為什麼會這麼說，你會靜靜地擁我入懷裡什麼話也不說，你會拍拍我的肩安慰我說沒什麼，你會讓我不要害怕你會走，你會知道我只是想要你陪陪我。你會出現吧，也許不是現在，也許在很遠的未來，也許根本不在，不管怎麼樣，我會把當下過得很好然後等你來。不是因為需要你所以你在，而是因為你在才會需要你的。

思念如馬 自分離 未停蹄

卻看著被風捲起的塵土

看著你往遠方走去。

終了 嗎?

很多道理都要由她一字一句地說出來給我聽，才會深刻地去相信。那樣理解我的你令我感謝，同時也令我畏懼。因為那些話實在是太過赤裸地直擊我的心，不讓我有一絲退避。在拼命守護我自己的同時，也在不停地被摧毀信心。也許我真的能夠理解你，也想從今以後，你不被傷害然後一直幸福下去。你說我擁有的很多，我卻總是不懂得滿足。我去覬覦那些不屬於我的，然後爭奪、嫉妒、失去，再對自己很不滿意。這樣的黑暗面真的有夠難令人接受但是你卻選擇包容我。因為你知道從頭到尾辛苦的都只會是我。你一開始就知道我這樣不會有結果，但如果我不去做，那會變成遺憾，所以就讓我去追。我沒有要責怪什麼，因為自己個性就是那麼賤又不是一天兩天的事，只能笑笑帶過。

天知道我錯過了什麼，需要反省什麼，還能努力什麼。我不想去承認那段時光，所做的決定中有任何的不妥，因為就算那樣，都只是自食其果。時間總會為我過去的抉擇鋪好後來的結果，無關對錯，只源因果。我能夠在極度崩潰之後坦然接受，也不過是時間的問題，並沒有被修復，只是被掩蓋了而已。我看著你找到那個人之後所有的心安和寄託，那個可以無條件與你分享喜樂、分擔憂愁的人，我當然是羨慕著的，卻也只能苦笑看著。你們能成為那樣的朋友無非是幸運的，我沒有要強求誰跟我掏心掏肺，因為我知道那樣的真心我也有，只是啊，遠了一點，只是啊，難了一些。遙望夜空中的星辰，像極了我們的遙不可及，又一直守護在身邊的距離。

我應該明白，這不是緣分、不是距離，更不是時間問題。問題就是純粹的我不上你心而已。這段時間一直鑽的牛角尖豁然開朗，想法清楚了，卻模糊了眼眶。我也不知道怎麼說起這一段感情。一直以來也是放任其情緒讓它隨著時間，跟著情緒，飄忽不定。我知道總會迎來結束的這一天但我從沒想過必須是今天。就像是要生硬地把你從我心中抽離，真的很痛之外，就是空掉的那個位置，原來從一開始就不應該存在。因為一直很想聽到那樣的話，因為一直很想成為到你那樣的笑容存在的理由，因為真的很想一起完成的那些事，發現，不是你不會，而是，跟我不會。感受過的溫暖變成了滾燙的淚水，又被幻想傷了一遍。然後，我又不曉得怎麼去愛了。

我很想 很想 聽一聽你的聲音。
可是 真的 真的 再也不會去想了。

酣。

我貌似在拼命尋找安全感。想放肆對著一個人大哭、想無理取鬧地要誰安慰、想擁在某個人懷裡很久很久。我最近真的沒有很忙，只是一直被事情衝擊覺得有點累，然而，找不到真正可以駐留的地點。我該以什麼樣的角色出現?我該以什麼樣的心情面對?怎麼做，才最對大家口味?我沒有要迎合誰，我只是覺得，既然這樣做會讓大家相處得舒服點，那麼我真的願意去把自己塑造成那樣，然後，你又會說我隨風吹。你覺得我個人色彩很重，讓別人很難融入進去，但其實，你若仔細看我描繪的生活，你又會怎麼說?大家都讓我別在意別人怎麼說，但是我就是一直活在這樣的輿論世界中，你說、他說、她說、你們說、他們說，任誰都可以說。你說我可以選擇不去理會不去聽，但如果人類真的能對於評論給予忽略，耳朵也不會被設計成無時無刻敞開著的。因為連上天都讓我們要不斷聆聽他人評語然後自我學習，那樣才會變得更好?可能吧。我們都沒有選擇的機會，不是嗎?

我也在安靜地等待那一份屬於我的未來。我也在默默的為之耕耘努力。雖然不曉得前進的方向是否正確，但至少，我依然在前進。我想把自己的心意變得更清晰，唯有這樣才可以理清自己存在的目的。我好像很久沒有那麼急躁過了吧。那段日子把心思賦予課業上，很有成就感也很挫敗，卻依然享受當中的輸贏。而今，我看不到手中最重要的事情。我不曉得，瓶子裡的鵝卵石，從什麼時候看不見踪影。也會快樂，但好像，沒能那麼快樂了。什麼都說了，卻也好像，什麼都說不清了。我苦笑著說，我不懂得怎麼喜歡一個人了，卻愛著眼前的大家。抓緊手，就什麼都沒有；放開手，才能去擁有。我一直都懂，卻還是不懂。

離家在外，父母就是我的底氣。想起他們用汗水與勞累為這個家打拼，就開始捨不得。我當然也會想家，但除了想想而已我還能幹嘛?也許不常掛在嘴上吧，但是，全世界就你們最愛我了不是嗎。我不是愛撒嬌的孩子啊，因為我想要的，你們有能力給的，我都會得到啊。這樣理所當然地享受著你們給的愛，你們為我建築起來的夢想，我沒有放棄的理由不是嗎?可是啊，從你放開我的手那天，我就一直在質疑，在害怕，我現在踏上的道路，是否會毀了過去所有的陳鋪?你們用行動來告訴我不會，無論我走多遠走多坎坷你們都會在我身邊。你有一百萬個不情願，卻還是讓我自己選；我怪你沒能為我的未來做出貢獻，殊不知你正想盡辦法給我一切。我真的，很想你們。

所以，哪天試看一覺醒來在你身邊。我估計會痛哭流淚吧。

圓

當那個你憧憬了很久的生活擺到你面前時，那些血淋淋的現實抹殺了你嚮往中的樣子，這樣，你還能去愛嗎?我最近，一直在問自己這樣的問題。面對那些越來越遠的夢想，我還能去愛嗎?面對那些有著很大差異的人，我還能去愛嗎?面對生活中擾人的瑣事，我還能去愛嗎?在這樣的情況下，愛，貌似變成了奢侈。也許沒錯，你說時間還很短，再久一點你就能慢慢愛上現在的一切了。但是，種種迎面而來的疲憊感和厭倦感是怎麼回事呢?

這次只好選擇放手了。沒有能力做好的事，就放手讓別人去做；沒有能力留住的人，就放手讓他跟別人走；沒有能力去做的夢，就要放手讓它消失在生活中嗎?至少，這點到現在我都還沒有妥協吧。我過得很有情緒，太多情緒匯在一起，讓思緒變得雜亂無章的那種。所以我總在整理，卻還沒想出一個好的辦法，所以就只能在這裡，讓文字替我抒發感情。我以前會覺得安靜能把人逼瘋，而現在，太過吵雜的這裡，也一樣把我逼得快崩潰了。

我走進了這個大染缸，我看著許多顏色在我面前，互相渲染，甚至已經無法看清原色到底是什麼。我身上並非是純白無暇的，但沾染的那些色彩顯然不能讓我變得出眾，只是，很符合大眾。然而那些更艷麗的顏色吸引著人群圍觀著。幾次吧，我也曾想過要成為那樣的角色，又或許，一直吧，我一直很想成為那樣的焦點。

你說我總是拼命去競爭，但在你說這句話的同時，你確定你沒有在拿我與誰比較嗎?用說的向來都是比較簡單。我呢，除了攀比的辛苦以外並不想擁有壓抑自己渴望的那種辛苦。我不懂得壓抑，慾望要來就讓它去，反正我遲早會知道，擁有那些對於現在的我來說是不可行的，久而久之，要嘛放棄，要嘛繼續，就是那麼容易。

到現在為止還是可以學著放下自尊去學習去努力。反正我的個性就是那麼衝，衝一波應該也無關要緊。反正我是等不到你了，那我就自己去。

滿足

應該只剩我自己忘了問，我習慣了嗎?來到這裡快一個月了吧，所有的事情看似整理好了，也看似混亂著。是我還沒找出其中的規律呢，還是自個兒在焦躁什麼?然後，又是只剩下這裡可以讓我毫不顧忌嗎?我懶得去想所有行為背後的意義，因為最近真的累得可以。一直還找不到歸宿感，於我、於你。我總會幫自己設下時限，要在那段時間裡整理好心情。但，又總是會在不經意間想起、提起。我問自己，這一切的源頭到底在哪裡，但其實，所有的煩惱，不過都是來自於我自己。明明是我自己選擇離開舒適圈來到這裡，卻自己埋怨找不到理由待下去，希望你在我身邊的原因，也不過是因為寂寞而已。

誰讓我把時間耗著耗著就成了大人。去解決、去面對、去克服，嚴禁軟弱的這個階段讓我覺得有點吃力，卻又不得不繼續。我當然也問過自己最初的目的，卻發現夢想是在靠近之後，變得遙不可及的。我看著更遠的地方，想，哪裡會有我的容身之地?我到不了那裡，也回不去。也許，真的有很多跟我一樣迷茫、一樣苦惱的人吧。但最後，能陪我走過這一切的終究是自己。我以為有辦法去融入的那個世界，也許根本容不下我吧。也開始明白，為什麼你會選擇留在那裡，為什麼你會告訴我，你有所畏懼。

你一直稱讚我很勇敢，我卻一直很懊惱自己把勇敢用錯地方。怎麼說?怎麼說都是錯的話，那幹嘛要說?所以才厭惡，厭惡無法被人了解、無法去肆無忌憚的這個我。很多想法告訴我要這樣、要那樣，最後都被我吞成了沉默。最後那些好不容易，都被耗成了可惜，才來用苦笑帶過。所以這次一樣決定勇敢去做，就算還是會錯，但至少不是讓它在等待中溜走。等今天?等明天?不，這次不等了。真的去放手一搏，你覺得呢?

慢慢來吧，總會找出一個適合的方式，去活成自己想要的樣子吧。
加油好嗎?

被愛。

來到了新環境後，一直沒時間給自己靜下來。我知道我在面對多麼巨大的變化，然後在適應的過程中我發現用與之前相同的方法應付並不管用，要活成像以前那樣已經很難。這裡有很多東西很像，卻又處處不一樣。這樣看清之後變得很感謝，感謝那些日子陪在我身邊的那些你讓那樣的時光不那麼艱難，謝謝你們肯在迷霧中拉我一把，告訴我不需要害怕，告訴我有你在身旁。有時候覺得自己特別孩子氣，那樣任性地希望一切就如小時候一樣，可是我忘了，在那段年少時光也是因為我鼓足了勇氣，才收穫的那些感情。我雖然有懷疑，自己是不是沒有做好萬全的準備就開始前行，可是我忘了，時間從來就不是讓人好好預備了之後才開始的。我只能付出全心全意的努力與熱情去面對這些變化，當作這一次是目前為止我所遇到的最困難的挑戰，就像當初任何一個新開始那樣，這個開始，我也會拼命的。

我從來也沒想過要完全依賴誰，但是能有那些依賴在身邊真的很有底氣吧。這也就是你說，我為什麼還無法成為自己的世界裡的主角，因為我自己，並不能給自己足夠的底氣。也許，我什麼也不缺，就是缺了我自己吧。這幾天，我總是會特別想你，所有事物都能讓我勾起回憶，可是我已分不清，那是愛意還是友誼，因為很多感情參雜在一起，我以為那些腦海裡擁有你的畫面，與他們的沒有不同，然而，就算我不小心地發現其中有一些不一樣，也只能搖搖頭把那種念想趕走，然後長嘆一口氣。被放棄掉的那些想法，雖然可惜但是就讓它們永遠這樣吧。我也只能說，早知道默默失去你會那麼心痛，就該把你變成我的了，你牽起哪個她的手那一天，我會恭喜你的，如果我哭了，也沒關係的，因為我只是對這樣的結局無能為力而已，因為自己的心對你無能為力而已。

最近聽得最多的一句話：長大了，路要自己走了。我也不能再讓你這麼擔心了吧，會振作起來，去找找自己該去的目的地，然後再一次笑得燦爛的。加油。

抑鬱。

又再為了這樣的倒數鬱鬱寡歡。慶幸的是，這次真的休息了很久，也已經足夠為自己充電了，有更多捨不得，但也找不到留下來的理由了。當這裡人去樓空，唯一仰賴的，就是我那可包容一切的家，可讓我忘卻一切煩惱的床，我那相愛相知的親人和朋友們。我，好怕這次離去之後又有什麼變化。但是我也無法避免地需要接受那樣的變化。這也是我總會不自覺想要流淚的理由吧。時間殘忍地把我們都變成大人，逼著我們去承受從未有過的試煉，高高在上地告訴我們說那是成長的考驗，但其實根本不管我們的意願。你說得對，我沒試過長大怎麼知道自己不想長大呢。可是啊，請准許我偶爾累得想抱怨，累得想放棄，累得想不顧一切倒頭大睡好嗎？不管是身還是心，都需要時間調節，因為不是機器人，所以可不可以允許我這樣？還真的是，太感謝了。

我知道剩多少時間。卻也發現沒多少時間了。這樣的感覺很差，明明就是我自己讓時間溜走導致這些焦慮還不想清醒。你到底想依賴什麼？全部都由你自己完成才更加安心吧。請你不要這樣下去，好好振作可不可以？真的是讓人操心。沒關係的一切都會好的。那些錯誤也會隨風飄散的，到最後，你也會落得安然自得。那些焦慮請你盡快動手去解決別再讓它打擾你的生活了。然後，滿心歡喜地踏上新旅程。

緊張

這兩年無疑是我目前生活中變化最多的時間了吧。不停地認識新朋友，不停地認識新環境。我只是希望，我也能不停地接受新事物。我說，我很怕自己去面對那些恐懼，可是，我又有什麼辦法呢?不管選哪條路，終究會變成這樣的。因為把大家的日子都看了一遍之後，明白誰都不容易，知道誰都無法逃離。我也只能像這樣，默默地敲打著鍵盤，把心裡的不安宣洩一番，也許哭一場，心裡就沒有那麼壓抑。有時，甚至會擔心這樣下去自己會不會得病。我盡量讓自己清醒地去一一解決問題，去一一面對難關，去徹底看清自己，為的就是保住自己不讓自己迷失，可我好像始終找不到定位。我不曉得自己的劇本怎麼寫，不曉得人物設定的個性，不曉得該怎麼樣，去演好生活上的女主角。所以我盡量做到最好，可是，很多時候那些事情的發展或者是結果，都會告訴我，我還不夠好。

那樣的世界裡我沒有依靠。我孤身奮鬥着，我驕傲得不服輸，我甚至讓自己得公主病了，我得覺得自我良好，否則我根本無法從任何事件上獲得成就感。這樣很累，我發現這樣很累。可是我卻無法阻止這樣逼迫自己努力的心。正如她說的，在我失魂落魄時，在我無法振作時，給我最重打擊的，就是我那自不量力的上進心。好幾次吧，真的覺得這樣就好，這樣就可以了，不要再要求更多了，可是那慾望還是搞得自己滿腹心機，拼命想要爭取更好的我，到底是為何會如此不滿足?我到底是失去了什麼，才會這樣不知足?我明明，擁有的很多，真的很幸福，可是，為什麼，會有像這樣，空虛無助的時候呢。我不會呼救，因為我知道沒人會來救我，更嚴重的是，我本身無藥可救。

我當然不會說我懂得你的痛苦。每個人都是個體，每件事都是個別案例。再怎麼相像，都不會是一樣。我知道那種撕心裂肺，你只能自己承擔。我知道我的未來也不可避免那樣，但我希望你還是足夠堅強。是我自私，我不懂得安慰人所以祈求你別太難過，但是，那是不對的。你會很難過，但是，請你一定要撐過。希望後來的日子，你都能好好過。

其實我就是很焦慮。
既來之，則安之。
我拼命地這樣安撫自己。希望，一切都會變好。
你說其實我們都有足夠能力可以自己實現願望，
我就信了。
加油 黃順愉。
你能 你行 你可以。

困斗。

看著你那樣幸福著，我無疑是很開心的。你終於等來了你的雨過天晴，慢慢地，溫暖的陽光會照亮你整顆心，讓你遠離那些不恰當的悲傷情緒。我想說，恭喜你，也恭喜我自己。這是一個好的開始，說明過去正在過去，那個救你出泥潭的人，我也一樣很感激。這樣的情感從何說起？硬是與你牽扯的我看起來不是悲情而是滑稽。所以以後不要再有那種共同情緒，不要有那種感同身受，然後一直這樣走下去可以吧。

很快，我就得邁入所謂的新生活。我依然有點焦慮，有點擔心，有點不安，這些負情緒完全蓋過我應該要有的期待和熱情，讓我不禁懷疑，前方的未知是不是真的值得我去放手一搏甚至拼命去闖？也許最近有點累，也許是分了心，我找不到奮不顧身努力的理由，我找不到堅強地振作起來的理由。我告訴全世界，那些都是命運，所以接受而已，可始終說服不了我自己。明明就還是不甘心，明明就還想糾纏下去，明明就動了心，然後，逼著自己默默抹去這樣的想法，藉此讓那些躁動變得無聲無息。卻，在這裡寫下這樣可恥的心情。我真的不是小孩子了，我真的不會義無反顧地去喜歡著誰了，我真的不會為了爭取你而有太多動作了，我真的也無法堅定地確信自己要什麼了。也許不是時間把我變成這樣的，是我自己在那些跌倒碰撞後自己決定變成這樣的。沒人喜歡那些衝動的字眼，沒人喜歡那些沒由來的告白，沒人喜歡那些戲劇化的情節，我，沒人喜歡這樣愛演的我。可我拋開這一切後，還是聽到了那些惡毒的話語，還是被刻薄地批評，我是該錯得多離譜才會這樣被對待？原來，我手上的那些玫瑰都是有刺的，所以才沒人敢收下吧。那算了，若你不懂得欣賞，我也就不給你了，孤芳自賞也好過遍體鱗傷。讓它變成武器然後把我保護在安全區，不要去聽那些多餘的聲音好了。像只被困得很久了的野獸，偶爾搖晃一下籠子，也許是做做樣子免得被說沒有野心，也可能是抱著逃出的希望卻不想被別人嘲笑而已。

唏嘘。

很像很久没有这样，轻轻听自己的心，默默想最近发生的点滴。突然回想起许多风景。努力去拼搏的，不去贪图的，渴望拥有的，失望放手的，那一些当下刻骨铭心的，在时间过去了之后，都化为虚无，也许我真的为那些日子的失去深深心痛过，但是现在于我都无关紧要，它们没能影响我的未来，也將成為塵封的過去。也許，後來你的樣子會越來越模糊，一直到我也忘了當初自己為何特別喜歡那段回憶，為何特別留戀那段時光，為何總覺得自己放不下你。我好像忘了怎麼去爭取幸福，因為擁有這樣的人生我真的覺得很滿足。還有完成不了的目標，還有吵吵鬧鬧的家人，還有大把大把的煩惱，還有不能陪在身邊的摯友，還有必須一個人面對的恐懼，這一切都讓我身心疲憊並愉快著，畢竟這一切都讓我真實地感受著自己的生命是鮮活的，是熱血的，是有挑戰的。幾次吧，真的崩潰得好像不能前進了，哭得好像沒有明天了，可是因為各種膽小和懦弱讓我這樣活了下來。是啊，並不是因為勇敢才闖的，是因為我怕，我怕疼怕傷怕死，才不得不走下去的，因為停在那裡會更疼才前進的，不是嗎？勇者也是因為怕輸才挑戰的。其實，我真的，超級無敵害怕。可是我也害怕讓你知道我怕，所以才毫無畏懼的。我深深知道放棄的後果，所以才放手一搏，橫豎都是壞結果的話，那我就去嘗試一個未知吧。那樣至少精彩一些。

會不會真的有幸福在等著？我想我知道答案的。可是好像不會刻意去等了。也許走著走著就會碰到了，也許走著走著就錯過了，那都是沒關係的。也已經習慣了安靜的一個人把事情處理好，很多抱怨都當下說給相關的人，想要的東西就想盡辦法弄到手，得不到的就果斷的拋棄，過著這樣瀟灑的生活，就算你不來，好像也沒什麼關係了。畢竟你來了還未必接受得了我呢。好吧，我會繼續努力好好生活著，直到，電視劇開始為止吧。

拼命

簡直像惡魔一樣無法控制那些躁動不安的心。我很高興你興高采烈地朝目標走去，我也祝福你的未來將開滿花朵，但我在那一刻始終失了魂，始終笑不出聲。像壞人。有時候覺得自己像壞人。拼了命去搶不屬於自己的東西，拼了命去改變自己的命運，拼了命去爭虛無縹緲的名利，然後紅了眼睛，黑了心。而每次心裡的聲音告訴自己，你只是因為不夠好而已的時候，好不容易建起來的心牆就崩潰，所有渴望都化成灰，然後躲在角落自己掉淚。我沒有要傷害任何人，卻被這樣的慾望傷害自己的心。一次又一次的心如刀割還期望自己可以爬得更高，一次又一次的失望也沒讓自己打退堂鼓，其實有時候我還挺佩服自己，那些誘惑在眼前的時候，就能徹底拋開過去的傷痛再嘗試。對，也許我需要更多人來告訴我，我有多麼糟糕，需要更多聲音指責我，我有多麼不堪，把我徹底擊潰然後我再自己重建。

也許我特別驕傲。但是，當全世界只有我自己會無條件支持我自己的時候，我怎麼能不驕傲?如果我連那麼一丁點肯定也無法給我自己的時候，恐怕，我的世界真的要倒。公主病也好，自大狂也好，這是我自己給我的保護，因為這個世界並沒有因為我向它示弱而對我好一些，所以，還不如驕傲地挑戰說我不會輸。

幸福不起來。最近覺得自己好像幸福不起來。所有的快樂都搞得我想哭，所有的安逸都好像沒能把心安撫。然而我一直找不到解決方法。他說，每個人總有自己的立足之地。可是如何定位自己，才能對現實滿意呢。也許有點急功近利，也許是因為不夠努力，我好像總得過個坎兒，才看得清手中的東西有多美麗。現在的它的確不是我理想中最美好的樣子，思來想去，想要變成那樣只有一點一點更加勤奮耕耘了。這樣的要求是不是又太高了?是不是又高估了自己的實力?是不是又太過自大了?其實，管他的，因為那些的確是我想要的，所以，又只是拼命去爭取而已。就算因為想要的多過真正能得到的，我才會一直循環那些不甘心吧?可是啊，我沒能阻止我的慾望，所以選擇跟它拼命。想愛的人沒有辦法瀟灑地愛的話，想要的東西，至少可以拼命去爭吧?加油啊，黃順愉。

婆婆。

已經過了一個月了。這些日子我沒有要刻意製造或迴避悲傷的情緒。我該吃吃，該睡睡，過得像是什麼也沒發生的樣子。我還是開心地笑著，還是跟朋友們玩著，還是照常生活著，這樣過著，好像哪天你又會坐在沙發上笑我又長胖了那樣。這段時間她們總是時不時地提起你，那些相處的回憶好像也特別深刻，想起那些提起你就讓我歎氣的日子，雖說是人之常情，但，這些到最後都過去了。那些日子我們都在一起，你很早就讓我做好失去你的心理準備，當時年幼的我對於你要離開的說法相當恐懼也很抗拒，我甚至想象過所有你離開時的可能性，又每次拼命截斷自己那種不詳的想法。後來時間把我的稚嫩磨去，漸漸長大的我沒能繼續待在你身旁，我們沒能再像以前那樣天天對話，但是每次見面我總感覺你又更衰老了一些。再後來，我決定離家到更遠的地方去，那時我雖有所擔心，但她卻讓我放心去闖不要有所顧慮，沒想到，時間最後還是帶走了你。

我沒有要去計較這些天我到底得到了什麼，失去了什麼，只是那些心痛好像在想盡辦法擊倒我，那些不好的預感全部實現讓我覺得很難過。但是啊，我還在試著接受所以不要擔心。我去問她那些日子會不會過得特別辛苦。那個我應該在你身邊，在她身邊，在他身邊到的日子，我好像失心瘋一樣，好像沒心肝一樣玩鬧享樂的日子，到底，是不是應該這麼過。你不會怪我，真的我懂。可是啊我就是好害怕，害怕這樣沒心沒肺的我傷了你。他問我有沒有哭，如果哭能有所改變的話，我哭瞎了眼也甘願。可是不行啊，不可以啊，所以我就跟她說的那樣，狠下心來過好生活了。我沒有勇氣在那段日子面對失去你的現實，慣性逃避的我至今還是沒能更快堅強起來，依然是用遺忘來逃避、用時間來帶過然後當事過境遷，才敢收拾整理的膽小鬼。我不敢說我很難過，因為我只是很想你而已。不過，不管什麼都好，時間過了我就得跟著走了。我只能說，我是愛你的，一如你愛我那般，只有我倆知道的回憶，只有我會帶著走下去。

謝謝你，我愛你。

魔

最近，我好像有過不去的坎兒。那個大窪坑在我還來不及注意的時候就不小心讓自己深陷其中然後到現在還沒有辦法脫身。像在泥塘裡掙扎的魚，弄得渾身惡心還讓人感覺快要窒息。再不快點逃出來真的會出事吧？可是我根本不懂該怎麼辦。怎麼辦都不是辦法真的很慘。越是掙扎就會越難逃出，所以我就放棄困獸之鬥，在裡面靜心等待獲救好不好。讓心褪去喧囂，還我寧靜安逸。就這樣，我會讓時間帶走這些心如刀割，讓它在此變回清澈的止水，讓勇敢重燃一次好不好。我知道這次不容易，咱們再從零開始也沒那麼難吧？想想，當初我也沒那麼煩惱吧，不是既來之則安之嗎？那些擔心不會為你解決難題所以不要擔心。她說很多人等著看好戲，所以你必須用生命去演繹，不是為他們，是為你自己，用百分之百的信心和努力，去創造那些不可思議，你必須比誰都堅強不能分心。你知道，這條築夢的路上誰也幫不了你，她說她願意傾盡所有讓你去的時候，就已經足夠感激。不要有所畏懼，不要只會逃避。你必須交出對自己問心無愧的成績然後傲於你的心。你不用向誰證明，因為你知道，你要戰勝的敵人一直都是你自己。加油黃順愉，希望你能撐過那些冰霜風雨，守護那些你在春暖花開的日子裡相遇的人事物。我只能相信你了，加油。

飛蛾撲火 | 履霜知冰

你是火花。

從一開始我就因為畏懼而知道不能接近的存在。

像看著太陽而不去觸碰那般，光是在你身旁就已經足夠耀眼又溫暖。

這樣的遠觀能讓我自己不受傷害。因為我很了解，這樣炙熱的你，有許多人圍觀你的絢麗，你也喜歡綻放自身魅力，而中心自我發光的話，是看不清旁邊黑暗裡聚集的人們的。所以我一直很安心，跟人們一起站在安全的距離，看著你表演而感到開心。

後來我的慾望讓我越走越近。

因為我還以為，我可以嘗試去靠近這個發光發亮的你。誰知道，你卻燙得讓人不得不退避。你不會向我示弱；你不會向我敞開心房；你不會告訴我你的孤寂；你不會對我傾訴你的落寞。倔強如你，倔強如我，所以我才說，我們很像。然後，那些故事都太表面。每次覺得你的火花小一點，能再靠近一點的時候，轉個身你又再次火力全開，差點灼傷我自己。再後來，我的自尊就不允許我去對你有所關心了，當然，也有一些恐懼的成分。最後，剩下的全是對你的不理解。我想，就算你知道我這樣說，也只會笑著說『不懂就算了。』

那我們就這樣繼續僵持不下吧。

你是冰霜。

我一向興趣缺缺的又覺得不想接近的存在。

也許了解你是從一開始就不應該有的想法。你散發出清涼的氛圍，是我從來沒有了解過的感受，走在你身邊那種陌生但是心跳加速的感覺，是我很久都沒有過的感受。習慣了熱飲的我，突然被遞了一杯冰水，久違了的感覺，以前好像很喜歡，所以毫不猶豫地一飲而盡，第一口入喉的確是透心涼，但是最後卻是錐心痛。我卻還一直惦念著一開始那股涼快。然後，你由始至終，都是那樣的冰冷。時間像凝固在你身旁一樣，每次接觸一開始都是舒服涼爽的，想在你身邊待久一點或是想靠近一些時，我又經不起那樣的寒氣而只好躲開。在你身邊，那些舒適的感覺都是珍貴的，一如那些相處的時間一樣。那些沒有你的時間，我們簡直就是陌生人吧。我想，就算你知道我這樣說，也只會笑著沉默。

那不能一生了，我們就陌生吧。

幸好，我回到了這個可以任我流淚的地方，也不需要把壞情緒隔離，也可以胡言亂語。你那首歌唱給誰；你那些傷心為了誰；你那時拼命想著誰；你那些話說給誰，後來，我都會想盡辦法不去在意，也明顯與我毫無關係。就像我喜歡氧氣裡的那句

『如果你愛我

你會來救我』

你若不來，

我便自救，

雖然方法有點痛。

我們(?) 我 和 你 和 你。

重新 · 從心

我說，這次回來是為了忘記；是為了重新；是為了更愛我自己。

我想，整理好那些一言難盡；收拾好情緒；挑戰更艱難的事情。

這趟旅程開始時充滿熱情，過程中遇到許多好不容易，結束時精彩絢麗。

那段時間，其實我也常在懷疑。我為何在這裡，我之後該到哪去。

結束前夕，我知道我始終捨不得，但終將會失去。她說，這段回憶是好的，彌補了我的缺憾。看來你也知道我少了什麼，能在那裡相遇，何等幸運。但是，總是遺憾的。畢竟，陪我度過年月的是她們，伴我走過傷悲的是她們，與我共享歡喜的是她們，最終歸屬的地方，也終將是她們。

你說我們不會漸行漸遠，看似隨心隨口說說，我亦不想放在心裡。畢竟，我們都是承受過別離的人。沒有誰能永遠在身邊這個道理，我還是得明白才行。你知道，這顆懸著的心也在小心翼翼，但是說出口的話我就從沒打算收回，不打算去揣測你怎麼想，不打算去了解後續怎麼發展，我只知道，當下不告訴你，也許，噩夢會累積。我厭倦那種身懷秘密的感覺，因為世界太複雜，我只能想盡辦法讓自己簡單點，從各方面，慢慢地讓想法清楚地浮現，也不求你看見。只要我自己夠清楚明確，也許，一切都會好起來也說不定。

我可以跟你一樣果斷地說不要就放棄，說難受就別離。但，既然我說過要守護就會一直握在手裡，直到我沒有力氣捉緊。所以，就算需要一點時間，我想我還是會自己慢慢看清，然後漸漸忘記，不用擔心。雖然有時會無奈，但卻不得不接受這種設定。我看著你為陌生的她傷心，那種時候我就特別明白自己走不進你心裡；而當你望著我問我為何哭泣，那種時候我也就特能了解我們多麼有距離。我也不知自己是在一個怎麼樣的年光遇見你，不知上天為何如此安排我的命運，那些煩惱的時候是真的，那些猶豫的想法是真的，可是我還是擋不住時光的魔力，也許，你終將是我只能輕描淡寫的回憶。

我就不奢求那些多餘，靜看時光流去。

僑大·完結

       很多事情在走到盡頭之前都無法預知結果。但是這次有點不同，我們在最初相遇時就知道何時會分離。
       
        一開始，我跟大家一樣，小心翼翼地守護著自己的真心，因為人性在時間面前最真實，而我知道，我們有多少時間。但後來覺得，這樣真的有點累，所以開始放寬心去接受發生的一切.而時間與事實證明，照著自己想要的方式活著是正確的。那些能大聲笑著，真心擁抱著的人真的太少了，所以我們都在嘗試相遇之後相知，而我，想必是用了極大的幸運來換取你們。想想，還挺值得。我們用那些時間去換來的回憶，也許我不會時刻記載腦子裡，卻深深地刻印在心裡。哪天看到相似的場景，或許會回憶起那令人莞爾一笑的畫面。一陣風帶走了時間，推著我們向前，我很慶幸，誰也沒留下，往後的日子能否相遇，全是命運。

        這一年，我得到了很多，也失去了不少。可是我不會留戀於獲得的欣喜，也不會糾結於失去的苦痛了。因為總要有所成長，要有所進步的。時間會帶走很多東西，我們誰也留不住什麼，我只想跟過去好好告別之後，滿懷欣喜地擁抱未來的日子。這也不代表我就不會有所念想，只是，我恐怕無法像個孩子一樣耍賴說我要留在這裡。與其這樣，倒不如跟上大家的腳步，瀟灑的揮手、轉頭。那些積累的快樂會變成我繼續的動力，時刻告訴我我是多麼幸福的；那些經歷的苦難會會變成我的勳章，獎勵我當時的勇敢並鼓勵有所突破。所以，辛苦你了。完成了一個短期目標，接下來，還請拜託了。要繼續努力啊黃順愉!

         遇見你們，三生有幸。

任性。

        你讓我不要像個孩子一樣嚷嚷著難過；你讓我學著去承受所有行為的後果；你讓我別動不動對別人心動；你讓我試著去習慣沒有你的生活。你讓我做的事，我都做到之後，你就徹底離開我，我也就完全不需要你了。那之後，你來過，卻也沒來過了。我當然還留有念想。想念那個無條件安慰我的你；想念那個接受我無理取鬧的你；想念那個總是單方面聽我抱怨的你。可是我怎麼能永遠這樣?你讓我不要再任性，不要再那麼幼稚，不要再這樣那樣的時候，我就知道，你要我長大，你要我有所進步，可是只要你一出現，我就不知道要怎麼成熟，儘管你已經不會像以前那樣對我，但我還是想像個孩子一樣對你依賴，可是這樣消耗著的我們，除了無奈離開我什麼也沒得到。有時候，我恨自己那麼自私的心，更恨你不是我真正的哥哥。不然，我就會佔著那樣的血緣關係纏著你一輩子的。好可怕哈哈哈。沒事，反正現在你來一次，我就自己沉思一次而已。我不想讓這樣的我們變模糊，所以我就適可而止。

        跌第一次很痛，坐在地上耍賴哭著不想起來。跌第二次好像就沒那麼痛了，好像也可以預知它的疼痛程度讓後做好心理準備，甚至，跌到之前就在想著怎麼站起來。沒事的，世界那麼大，總有你的容身之處。你不會走投無路的，只要信念還在，你總會看到曙光的對吧?這樣跟自己說著一面向前走。我知道，沒人能替我承擔我的懦弱，所以我也不需要對外說，了解它的來源然後與之戰鬥，會輸會贏都泰然處之，反正我就是享受著與你周旋的快樂。要是那麼好對付就不有趣了對吧。反正，生活總是這樣不容易的，既然來了，那就享受而已。我想這次，我也已經做好跌倒的準備，和應戰的規劃了。我不怕，因為我比之前的我都還要強。我不用跟誰比，就跟你鬥一鬥，我們誰也別輕易低頭，好嗎?

誰能任性不認命。

失眠

夜長的話，想法就會變多。我沒辦法封閉自己的感受然後勸自己睡著。你想找人說話，才發現，沒有人能聽你說話。找誰都太超過，找誰都只會讓你難過。你不願意拿那些負情緒去交換什麼，感覺全世界都不必明白你的難過。我在想我是不是愛上了什麼得不到的，才會如此寂寞。因為寂寞而說的謊，我知道後果，所以我不想犯這樣的錯。就像那段日子為了要讓自己睡得著而去犧牲別人的幸福一樣。假裝我幸福著讓心平靜著才發現全都是假的。但是，我很謝謝你愛過我，讓我在那段日子過得如此安穩，因為你愛我，所以安全感很多，所以任性，所以不珍惜，所以很對不起。有時我也討厭自己像個孩子一樣不懂事，像白羊座一樣任意自我，所以才會不顧一切地為了讓自己好過而且傷害別人。這種事我做了太多，卻還是改不了衝動，我知道自己要什麼，便拼往前衝，然後忘了顧及身邊的人的感受，給那段時間留下傷痛，到後來讓所有人都難過。我總是在這樣的惡性循環中迷失自我，一次又一次把自己困在霧中。時間久了，甚至會覺得，我是不是自己待在這兒會比較好一點呢?至少，可以少應付一些煩惱。我一直在說放棄，卻一步三回頭，我知道這樣的自己有多不堪卻還是會回首。可能是我沒來得及好好道別吧，真想驕傲瀟灑的跟你說我先走了，但事實是，你早就不回頭看我了。也許，我還得再等。等我不再等你，我好像就能知道自己問題出在哪裡了。幸好，辦法還是有的。

戰敗

你站在霧裡，忽遠忽近，似有似無。偶爾傳來一片溫熱害我以為你就在我身邊，結果只是我神經過敏產生的錯覺，你並沒有我想象中那個溫度。也許我真的幻想過你拯救我的樣子，我們一起逃出霧的樣子，但是我來回踱步，始終沒能看清你的樣子。我明明就知道那該是什麼樣子，還極力勸開自己的想法真的很可笑。所以說我就不奔去你的方向了，因為我這裡還有好多事情沒有解決，你既然來不了，那我們就分道揚鑣。會不會可惜，說實話，現在是挺心痛的，我心疼自己那麼容易動搖而已，至於你，我始終不明，到現在，我已放棄猜疑，放棄你所有心思的念想。我投降。我啊，就不等你了。我啊，就不試探了。我啊，就不犯傻了。你啊，就玩得愉快吧。你啊，就此遠離吧。你啊，就此結束吧。我雖然不喜歡說這樣的話，但我不想再繼續消耗自己了，跟他一樣的傢伙，到此為止吧。跟他一樣的傢伙，我就徹底斬斷吧。雖然我可悲得被你闖入心思，但那也只是讓我更加堅定信念而已。那種傢伙，來一萬遍我就傷一萬遍，再狠心一萬遍，再忘記一萬遍。沒關係，總會有個誰能了解，總會有個誰能解決，總會有個誰來拯救我的世界。後來那個誰也許能看到這一篇，這也只是，那千千萬萬篇的其中一個紀念。那個誰，看來只能陌生，不能一生了。但這一生還很長呢，慢慢地，再繼續往前吧。加油了。

睽違。

每一次不經意地讓你映入眼簾，我都在想，會不會哪一天你真的真的，再也不出現在我的世界了?又或許，你出現了，但我認不得了?我想後者要發生大概要很多年以後，前者發生的機率卻是隨時隨地。哪天夢裡出現了你，面孔卻模糊不清的話，就是我快要忘記你的證明了吧。一如他一樣。雖然，依然會想著你哪天再次站到我面前。還剩下的記憶，真的所剩不多了。我依然記得怎麼開始的，卻拼命地想忽略那結束的畫面。好幾次，我都知道，早就結束了。真的很窩囊，寫的主題依然是你讓我很沮喪。也許是我自己抱著這份傷痛，以為可以往回憶裡躲，也是很好的擋箭牌，如果這樣會踏實點，有何不可?那些任性真的不屬於我，我只有好好地做自己，拼盡全力去爭取，因為我知道，沒人會為我赴湯蹈火，沒有人能知道我那些小願望，沒有人會伴我去一一實現，我只能很努力很努力。一如，他眼裡透出的孤單那樣，我也在拼命證明自己。

我認真的看你，希望那樣能給你一點安慰，以我的方式，認為溫柔的方式。但是我想告訴你，我真的欣賞那些能治愈人心的聲音，我也是賴以那些聲音才能勇敢活到現在，life without music,I can't imagine.所以啊，總會有人深深的愛著那個聲音，你想傳達的信息，也總有一天會送到的吧。曾幾何時，我也有過那樣的夢，但是現實與自身實力讓我怯步，太害怕世上的惡意讓我隱藏了那些慾望，說實話，我就是他媽的膽小。所以看著似曾相似的你，我想再努力一點，像以前的方式，再勇敢一次。就算你不在我身邊，我也想勇敢一次看看。那天到來的話，真的就會笑的很幸福吧。我知道，現在這樣的狀態不是最好的，但是方向卻是對的。聽到那些話就像澆在身上的冷水，其實對我來說，又刺痛又無情，但是我說再多你也沒法懂，那我又何必多說，只能看著你笑得無奈了。沒什麼好驕傲的，我現在還做得不夠好，若是夠好我又怎麼會如此無奈。可是無論如何，光是幻想是沒有用的，我必須先完成眼前的事，才有可能實現那些後來的，慢慢來，比較快，希望是真的。那些聲音會成為我的動力。

每次來到這裡，那些渾濁都能變得清澈，那些壞情緒也能變得平靜，那些孤寂也能被安撫，那些傷心也能被抒發，但是能躲在這裡的時間真的有限。我依然得出去與世界對抗，弄得渾身是傷，滿面風霜，實在不行的時候，再回來這裡自己療傷。真好，這也算是一處歸宿吧。能讓我安放那破碎又真實的心，無所畏懼地休息，直到現實把我拖回去。

所以，還是要道別。

不眠

世界突然安靜的話，奇怪的想法就會衝進腦子裡。比如，你。一個人太久了，甚至懷疑我是不是不需要戀愛了，兩個人又能幹嘛呢。她說，不是越長大越害怕去愛人，而是越懂得該去愛什麼人。然後一陣沉默，我看過很多，我該愛的人的樣子，然後對照著你的樣子，果然還是不對的。她說，配的話不只是合，還得助之，你看條件那麼多，所以我才想念以前那奮不顧身愛的我啊，可惜，我們都回不去了。這些那些，不停地在證明時間在過去。高傲地提醒著我們不要忘記。雖有不甘，卻只能無奈。

見到的面孔貌似熟悉，但是內心依然刻意迴避。像孩子一樣只懂得逃，不然呢？畢竟過去的時間告訴我，那樣會崩潰，倒不如對有意義的事情花時間。沒錯，我就是他媽的窩囊廢。沒錯，就這麼耗著我也無所謂。你知道，我越是處之泰然，越是從容面對的話，那些熾熱被消耗殆盡的時候我們就離別。因為你的不缺，我也一點也不覺可惜。你那份高傲，我真的不需要。

轉換一個角度想事情的話，好像比較容易看得開。勸著你不要放在心上，何嘗不是說給我自己聽的呢。其實對每個人都一樣，因為過多的那些我知道放在什麼地方，而且那裡不會有多餘的空間了。就算是我一廂情願的那樣我也想把她們放在那個地方，小心奕奕地珍藏。因為我記不得那些難過的時光了，記憶裡的我們總是笑著的。每個人都不簡單，一個一個去了解的話太難，若我隨風飄，你是否會抓著我呢？如果會，便隨你去。我不會放在心上的，因為，也不想。

畫外音。

我有說我不害怕嗎。我有說我想一個人去很遠的地方嗎。我有說我不想要你在我身邊嗎。我有說我一點也不想念嗎。還真是讓人氣餒啊，竟然認為我那麼堅強的話，為什麼要擁抱我呢，為什麼當時奮不顧身衝向我呢，為什麼讓我躲在你身後呢。這種要靠音樂才活下去的日子，都是你給的。如果早就打算離開我的話，當初又何必說要我留下來呢。你說對不起，我就原諒你了，但是啊，這麼痛的話讓人怎麼好好過呢。為何時間在這件事情上總是不起作用？這樣抓著不放，這樣拽著向前，這樣讓全世界都不理解，也不是我所希望的。你就好好幸福著，我也好想幸福著。

你真的付出了所有去追求你想要的嗎？我只能說，問心無愧。每個人都值得上天的賞賜，有所得必有所失，我學習祝福的同時何不也在督促自己呢？我知道你很努力。所有人的努力都是好不容易，你又憑什麼對此批評？你看清了很多，真的覺得很慶幸。我知道，我正在走去，就算慢點，累點，就算沒人陪，我還是會拼命。對啊很痛，很辛苦，很想哭，但是不要那樣好不好，我呢，已經很努力了，所以沒什麼好哭的。那些並不是得用眼淚來紀念。一起起來再一起努力好不好？讓我好好抱抱你。既然還能前進就還不到時候認輸。

你只看得見你自己。有時候不知道該怎麼說，這樣有好有壞，不容易被影響，但容易被自己圈住。沒有人特別需要你，你也沒有特別需要誰。只要偶爾像這樣跟自己對話，好好整理情緒就會覺得好一些。或許這也是病，但目前沒有更好的辦法，所以只能持續。偶爾吃藥，能抑制病情，或許找輩子都不可能痊愈。聽一首不錯的歌然後慢慢睡去，明天會變好的。

無論如何，我依舊希望所有人都幸福。

也许。

表面上风平浪静，心里却已风起云涌。坏想法一直在喧嚣，但还是只能微微一笑。想像个疯子咆哮却要克制自己的表现好让别人不要有所怀疑，好让全世界都被蒙在鼓里。明明是自己做出这样的选择却累得崩溃甚至暗自流泪。你就只配这样被折磨，然后一次又一次地告诉自己：没事，还撑得住。

多久了。你没有因为那些欢乐的旋律而快乐多久了？你总是被那些歌声感动，被那些歌词牵动，然后泪流得不能自己。甚至，想跟着那个旋律一起跌入谷底然后再也不打算爬起。然而是不管迷失多少次，你都会强制性地被拉回现实来，因为你也懂，没人能一直在梦里。更何况是那种无忧的美梦。

望着镜子，你不禁会嘲笑里面的自己。就是这个样子，不被他爱的样子。你知道不管你变成什么样子都不会深得他心，除了她的样子。这种时候觉得特别对不起爱你的爸妈，他们给你的样子，应该是你也最爱的样子，可是你却有要拼命变成她的想法，真让人伤心。

从什么时候开始，我从荧幕里被丢到了观众席，后来甚至被赶出了放映厅。站在门口才发现，你早已重新翻修，不管是内心还是外表，都是我所不熟悉的样子。然后，我也才发现，我早已换了一套新装，却依然流连与你的那些情节。可惜，与你的剧是终了，但只要偶尔回放一些画面，我还是会泪流满面。要是，我们能好好地一起看完一场电影，也许就没那么遗憾了。不过对你，执着似乎已经被我消耗殆尽，只要稍微有点可笑念头就会被打断，好让自己看起来不那么狼狈。

疲惫感很明显。做什么都觉得在浪费。看着那些似熟非熟的人们，你笑着，却悲伤着。不知这样的伤感是从何而来，只想好好地怀抱自己，说声辛苦了。你没办法逃离，所谓逃离，也不过是跌入另一个陷阱。所以你决定好好面对，在那些黑暗里面，尝试寻找让你快乐的因素。然后你开始珍惜让你快乐的每个瞬间。你小心翼翼地保护那些好不容易，慢慢地去拨开眼前的雾。过程中，你知道没人能来救你，尽管你期待着，却依然咬紧牙关走着。那就看看你一个人能走多远。

有些时候你希望时间过得快一点，有时候又像现在一样舍不得今天过去。太多情绪充斥的小脑袋，能不能静一静？今天闭眼后，愿你有个好梦。直到明天太阳升起。

亂碼。

莫名其妙地恍神然後又把什麼事忘掉，最近老是這樣心不在焉。不知道是不是睡眠素質不好，老是做那些莫名其妙的夢像在提示些什麼，又貌似毫無意義。也許只是我自己太在意，不過去了解那些意義會讓我覺得安心。我好像看不到那些問題一樣置身事外，真希望她們也能像保護你一樣保護我就好了。還剩幾個月，我不想整出什麼岔子，該幹嘛幹嘛去，愛咋咋地。最近想的比較多，我還以為是荷爾蒙作祟，結果是失落感在搞怪。也不知道是你在懲罰我還是我在懲罰自己。總之，我想了想，我本來就該這麼過所以也不怪你。只是，咱好好處不行嗎？偏要相愛相殺。算了，總會好的吧。應該 或許 大概吧

那之後就再也沒有人跟我說肯定 確定 一百巴仙了。都是你害的。也是我該死，老是記得一些不該記得的事。是我活該。該洗洗睡了。

欺騙

我怎麼會不知道，我最愛的他，並不是我最愛的樣子。那些幻想那些不切實際，即使不用你說我也很明白。只是我還不想醒來。這樣不是挺好的嗎。有寄託有想像有希望，如果連那一點點的渴望都不能擁有的話，人生未免太悲慘。嗯，我喜歡這樣跟自己說話。畢竟這世界沒多少人願意傾聽你，所以我只能說給自己聽。這樣看起來有點狼狽、有點滑稽嗎?我不以為意，能左右這種思想的人永遠只有我自己。

我在這裡給自己建了堅固的心牆，外面的狂風暴雨都能擋得住，都能挺得過。也不會像個孩子一樣在你面前扮可憐，非要祈求你安慰。因為他說的對，疼惜你的人，怎麼會捨得你獨自流淚。我明白，那些都是小說情節，那個怎麼也趕不走的人，我拿什麼資格去擁有呢?他說你在他心中足夠優秀，所以不用害怕他會跟別人走。那樣的話，怎能不撼動那層層武裝的心呢、怎能不讓銳利的防備瞬間瓦解呢?只是這話說出口，裡頭需要多少真心和決心，甚至讓人不可置信。又突然想起了他的那段話，如果你不夠優秀，往往會失去那個命中註定那個的他。希望我這些一手一腳建立起來的優秀，能讓你無比欣賞，我也不過是那樣祈求而已。那些我對自己的要求，應該是在等待某個對我不予置否的人吧。我也在，與你相遇的路上馬不停蹄呢。

多少努力和多少壓力築起了現在的你?還是得把幸運也一起算進去?但你總說，幸運和奇蹟只是努力的另一個名字。可是我說，很多事情未必努力就能有奇蹟啊，比如我愛你。但也或許是我不夠努力?也或許是我早早就放棄了拼命的資格。我很相信命運，也知道會有報應。上天對我還是很好的，在那些年華裡遇見了你，對你傾心，那些年裡一直相伴隨行，我想一定有他的理由。不過我卻被嫉妒蒙蔽了眼睛，無視上天給我的幸運，想想當時自己還真是短視，也許是少不更事，但那時我的選擇，我也無可奈何。他說，他從來都不會給我們安排，只是對我們丟出了題目和選擇，怎麼選，就怎麼走，那麼輕易而已。只是往往會有很多人向他抱怨，抱怨自己被上天唾棄，抱怨自己得不到神明垂憐，殊不知，那一切都是劫，是我們對自己的選擇所需要付出的代價與責任。儘管那是年少無知時的懵懂，或是意氣用事時的魯莽，我們都得為每一刻的自己負責。就如，我現在這段話語會為我帶來什麼後果我也不知道，但，是我選擇寫下這段話的沒有錯，所以，我會負責。這句話聽起來多麼隨意，但卻是我在看清我為我的那醜陋的妒忌付出的代價時，不得已的接受。我並沒有得意忘形，只是，在過了那麼多的歲月後才想起自己為什麼會有這種遭遇。原來，是報應。我沒有後悔過，也無法後悔，只是，正在用那一點一滴的痛苦償還我的作為，原來那些年的眼淚，都是我自作自後，自嘗苦果，我能怪誰?我也不會去想若當初我不這麼做會怎樣，只是希望你能不拽著那些傷痛，然後，對不起。若你能看見，不是我不親口跟你道歉，只是我更希望，你把我忘記然後永遠都不要想起我過往對你的傷害。也許看起來我這樣是在逃避罪責，但不管怎麼樣，那些懲罰我都接受，我都應得，所以，真的，很對不起。

我想我永遠也不會忘記，也會時刻叮嚀自己，我們，就不要再走一樣的路了好嗎?黃順愉，我想看到你的改變。想，你好好擁抱這個世界，這個，一直善待你的世界。

伏筆

從漆黑一片裡透出一點光明，無奈地起身將吵雜的鈴聲關掉，看著鏡子疲憊不堪自己，想轉身躺回被窩了卻有一萬個不得已，因為要開始新的一天。一天的開始總是寧靜的。這個時間只有我一個人是清醒著的。或許是因為害怕我總會在心裡跟自己說話：有沒有忘記什麼呢、今天留校會不會弄到很遲啊、巴士好像快來了吧、最近怎麼越來越熱了呢、真討厭穿這件又厚又緊的制服啊…這些自言自語可以分散我的注意力，好讓我不這麼害怕一個人的清晨。

打開大門，一如既往地見到那個白色校服的少年站在路旁等巴士。那高挑的身影站在我家不遠處，雖然總會好奇他是哪家的孩子不過我們始終沒有對話。他總是掛著耳機看書，我總是望著星星發呆。真好，今天的星星好多呢。熟悉的聲音從耳邊傳來，我目送著他經過我眼前上了巴士…嗯？他剛剛是不是看我了？另一輛巴士抵達，打斷了我的思緒，拿起桌上的書本，趕緊按下自動門開關，上車，坐下司機後兩排的位置，看著家門關好，出發。

帶上耳機，開了歌，那個我最愛的聲音，調睡眠模式15分鐘，把手機收進書包裡，靠著那一直晃動又不停作響的鐵窗，緩緩閉上眼睛。再睜開眼睛時，天已經亮了。巴士停靠在校外的樹旁，踏著沉重的腳步下車，爬上那往校門口的斜坡，跟路上巧遇的她打招呼，今天書很多啊？嗯今天課比較多。

班上很安靜，但是走廊有很多聲音。放下書包後又立刻往桌子上趴著。吵雜聲越來越小，又越來越大。一直到她輕撫了我的背，讓我起來去班外排隊。早安。站在她們身後慵懶地聽著校歌、州歌、國歌、宣誓。好想睡啊…她們嬉鬧著，似乎在計劃待會兒留校後的活動。我的眼皮越來越重。老師怎麼這麼準時到啊…

你讓我別睡了陪你去隔壁班聊天；我跑到你教室外問你有沒有我剛好忘了帶的書；上廁所時經過你的班向你扮鬼臉；一下課就在樓梯遇見一起去食堂；你跟我說減肥只吃水果；你又帶了媽媽做的便當；我說上課很累你遞給了我一顆糖；你傳簡訊來要我出去一趟；你說老師沒來去保健室溜達；趁著換節的空擋跟你去複印資料；坐在實驗室的椅子上一起亂轉；我又忘了帶書跟你分著一起看；拿著蒸餾水往你的衣服上噴；實驗成功去查看你的組做得怎麼樣；點不了火讓你幫我；你問我留校過後要吃什麼；你讓我別吃那麼多雞肉尤其是炸雞；你問我幹嘛又突然難過；你問我到底在生氣什麼…

嗯？今天大家都在呢…怎麼可能…我記得…一陣不太熟悉的刺耳聲音傳來。窗外陽光透進來，冬天的房間真的好冷。幸好我的夢裡沒有冬天。我按掉了鬧鐘免得吵醒其他室友。呆坐在床上，這才感覺淚流下來。一切看起來那麼美好是因為那是場夢嗎?真好，我還記得那些畫面。真好，我還看得見那些場景。真好。在我忘記之前，讓我想起來何嘗不是件好事呢？至少我細細回味了，後來就算越來越模糊了，也沒有遺憾了吧。

黃順愉，那些時光謝謝你好好感受了那麼多。

值得。

虽然我已经错过，但是我也不曾后悔过。他的出现或许是要让我更深刻地明白，我再闹，就什么也得不到。曾经天真的以为那样的关系很好，有得安慰，可以拥抱。可是到后来尴尬的也是我，超过的也是我。一辈子可能真的太长了，太多事情说变就变了。虽然，我何尝不也是一直在改变呢。唯有那样才能一直活下去吧。或许哪天我就会找到那把声音，那份安定，那个得来不易吧。我在尝试不让自己过度依赖，因为太害怕你嫌恶的表情，但又忍不住想联系。我只想说，你有种魔力，让郁闷飘走的魔力。但是最近我得学着自己去面对、去调解，或许需要一点时间。你走后，我住在云里面。

好像忘了该怎么去努力、怎么去坚强、怎么去义无反顾。好像被抽走了力量一样老是提不起劲。还是这只是我想怠惰的借口？不行啊，得好好振作才行了。别人都在跑呢，你干嘛用走的？

她说在遇到他以前，她以为不会有人那么爱她了。真好，她的字宇间看似没了伤悲，就算有，那也是我全然不知的难过了吧。真好，那是时间在前进的证明。虽然还是会不舍，还是会别扭，还是会心酸，还是会偶尔想起以前，还是会希望你在我身边，但是，你幸福了真好。

也只有你们知道我那些苦不堪言。那些微笑中的伤悲，那些玩笑里的可怜。不知为什么，对新的环境架起了防备，不打算告知任何過去，不打算釋放任何感情。可能，覺得說了也沒人懂，而且，那些過往一直拿來反復咀嚼也沒有意義。所以，我也不知從何說起，只好微笑帶過而已。我並沒有要刻意放下過去，是那些时光渐渐离我们远去，到后来我甚至记不清那时的样子。直到我们再聚到一起，那些过去才会显得有趣吧。

我想说，如果真的在这路上不小心弄丢了你，如果转了一圈我们又相遇，我会好好地抱紧你，说还好你还在这里。还好，每次走散都能重逢。


白駒過隙，我之於你。

迂迴

好像真的會有什麼似的，反復地查看深怕我會錯過什麼。然而現實是空無一物，是杳無音信。好像看到了那年的自己，貌似在期待什麼，貌似幸運即將降臨。但其實，我什麼也沒有。難道那時她沒期待過所以才得到的嗎？難道那時她沒有在意過所以才成為她的嗎？我很好奇，我們究竟有什麼不同，憑什麼她能有而我卻只能讓那份期許落空。沒什麼，我就是抱怨一下，反正我也無能為力不是嗎？對於你，我總是一點辦法也沒有。他說，只有他自己知道每個幸運來臨前的失眠。但我只想天天都好眠，所以，我不配擁有那樣的幸運對不對？不知道，或許機會近在眼前的時候，我可以更努力地爭取然後向對我的付出有所證明。我沒有要讓你看見什麼。我只想好好清一清目前的困擾然後再元氣滿滿地向前。雖然不可能完全擺脫，但我不希望它成為我的絆腳石，想要踏著那些抑鬱向上向前。我做不做得到還不確定，但我目前已經下了非那樣做不可的決定。我也不會求你幫我的，就算一路跌跌撞撞，都是我做的選擇，會咬緊牙關奮力走完的。

最近老是想起之前那些零碎的畫面。不管是什麼都覺得印象還是很鮮明的。猛然攢進腦袋，映入眼簾然後又逝去，甚至會在夢裡相遇，是否意味著什麼呢？你看過我的那種種模樣，我想遇到他的時候就能放下，或他問我就答。我嘗試過很多遍與過去劃界限，但總是無法阻止它入侵我的世界。那些往事我自然無法輕易拋棄，只是一個人靜靜待著的時候，會不自覺地憶起。因為太孤單了，所以就算痛苦也好，寧願你在我身邊。這樣至少我能感受到那鮮活的心跳和那錐心的痛處，而不是像現在這樣，莫名其妙的感到疲憊不堪。我常在想生活會不會是一個循環，因為老是希望我目前遇見的事已經是我人生中最糟糕或最幸福的了，循環的話，就能更自信的面對了。那都是膽小懦弱的想法吧。不管怎樣，我還是盡我能力去應對你給我的所有挑戰了。就是我做到讓自己最滿意，所以就不奢求你也滿意了，至少我覺得事情應該就那樣結束吧。好好地一起去看看未來會變成怎樣吧。像現在這樣，帶著愉快的心前進，管它一路上有什麼風景，都是你為我安排的最佳幸運吧。

心魔。

一股腦兒的前進也不知是對還是錯，不過事已至此，我又奈何得了什麼。我常跟自己說選擇了就不回頭，但一路上不也是戰戰兢兢地過嘛，誰也沒能理解過，又或許大家都感同身受。我們在相同裡尋找著不一樣，所以我們才共生為人，又擁有各自的人生。如果真如你所說，人生共有四個階段，那你就是在告訴我，每個付出總有它的結果，而每個結果都其實暗喻了最初的選擇吧。我知道結果並不會盡如人意，也知道那些憂慮不過是杞人憂天，給自己徒增煩惱而已，但身為凡人，我並阻止不了自己形成那樣的想法，只能再修身養性，讓自己領悟多點道理然後放過自己。

那種時候我特別想有個你能讓我擁抱一下。好像經歷了一個故事，而那個擁抱便是這一切的結尾，擁抱之後我又能展開下一個故事。以前我還能特別地想要那麼一個人陪著我，但是現在那樣的他連影子都逐漸模糊，我甚至可以從不可能的他或虛幻的他身上找到安穩並安心一整天。我有點害怕這樣的自己，是不是真的不需要任何愛情，又或許是已經不能感受到任何愛情。

我靜靜地看著。我想象過擁有的時候會是什麼樣子，但我很快有否認了我那樣的幻想。我抗拒擁有那種甜蜜中的束縛或安穩中的不安。恐怕這一切都是缺乏一個能以愛情的名義陪著我的人所造成的現象。我知道現在的我並不是處於最好的狀態，所以一直在思考變好的方法。但是進行那樣的思考有時會讓我喘不過氣，甚至一夜無眠。有時候甚至太過抑鬱讓我懷疑自己是不是得病了。所以我害怕晚睡，怕自己胡思亂想的搞得自己心力交瘁。當回到這個足夠讓我覺得安穩的地方時，夜裡那些煩惱仍接踵而至。把我放鬆的心情完全打亂了。幸好白天裡不會這樣，不然真是有夠折騰的。

沒事的，不是說好盡人事，聽天命嗎？現在開始擺正心態也不遲，我想要更積極地面對接下來的挑戰，我也不求其他對我好一點，就跟你說的那樣，我善待我自己便行。

微笑

你的一顰一笑，總是牽動著我的心。我知道，若那個微笑是給我的，我將從此深陷。一如他的笑容那般。不知道是不是時間過得太久，我已經不記得你對我笑的樣子了。又或許是，你太久太久，沒有把笑容給我了。謝謝你，曾經為我勾起嘴角，讓我知道，我也值得，你那樣的笑容。我看著她，彷彿世界只剩她們，我很好奇，如何把那樣的笑容常掛在嘴邊。那樣無憂無慮又安心。所以我總說我很分得清愛的感覺，因為能那樣笑，真的騙不了人。就像任何一個演著初戀故事的電影一樣，那樣的笑容真的沒辦法缺少。若我能笑成那樣的時候，估計就也能忘記在這之前的所有傷害吧。就像，遇見他那樣。我也會遇見另一個，能讓我不再想起他的人吧。就像命運一樣，我知道偶爾還是要聽你的，所以我會乖乖等著。願你永不滅，願你偶爾給這個世界一點奇蹟，讓希望活下去。

控制

好勝心總是在不經意的時候佔據心和腦袋，讓我的世界無法運轉，而唯一能夠解決的方式就是像那樣什麼都不管地大哭一場，但是，這裡卻不能那樣，因為會讓別人為難，也會引來圍觀。仔細想想後發現，其實這樣的我才是一如往常，本來就那樣好強，本來就那樣輸不起，本來就那樣自不量力，本來就那麼噁心。我知道，只是因為換了一種形式而覺得自己不一樣而已，其實骨子裡就是擺脫不了那樣的個性。真像黃順愉，人生中有太多擺脫不了的東西。是不夠努力，也沒有毅力，所以總是不夠好，有渴望別人看好自己。其實，真的有那麼重要嗎?對現在的你來說，還是重要的對吧?所以，等你真的可以放寬心，好好地站在你想看的世界時，別忘了腳底下堆積的那些壞情緒，也是那些造就今天的你。沒事的，你的黑暗面都可以留在這裡，我想，不會有人來打擾，也不會有人指手畫腳。就像那些路過就忘的風景一樣，讓這些負面的情緒也隨文字煙消雲散吧。

我希望你能做得更好。至少比起現在的自己，再更努力一點好不好?那真的是你的極限嗎?還是可以再向前多一點點呢?就算不能也沒關係，我在這兒呢，看著你一點一點地築起你的夢想，可不能在這裡就停下來，一起試試看怎麼樣，一起沖沖看怎麼樣，我好想，真的好想到達那個目的地，所以，我們一起去好不好。

接下來也拜託了。你是被允許失敗的，但答應我失敗過後要更勇敢，要更加堅強。把那些理所當然都看一遍，你就會知道該要往哪個方向前去吧。你總會找到屬於你自己的路，也許路上真的很競爭，但是我希望你不要放棄自己，然後永遠記著，你便是此生中你最強勁的敵人。不管發生什麼事，都先想辦法把自己這一關過了，才去看其他的。沒人老是看著你，你只需要看好你自己。收起你那多餘的妒忌心，拿出更多的上進心與這個世界抗衡。你應該可以做得到對吧?加油了，我最愛的你。

從零開始。

我還以為，我可以全心投入並為此感到快樂。殊不知，那樣的快樂很表面，黑化的心卻越來越深沉。發覺自己的擅妒，發現自己的心機，發現自己的惰性，發現自己的無能為力。我不喜歡這個詞，但除了惡心，我真的不知道該怎麼形容這樣的自己。真的，黃順愉，你惡心到我了，能不能不要這樣。怎樣都好，不要這樣。後來你慶幸有個地方讓你說出那一切，但是他終究會對我失望然後離我越來越遠。因為相處久了，對我積攢的只有失望，我也不知道為什麼，到最後總會變成這樣。我總是很驕傲地笑著，看著那些離我而去的人，痛哭並不會為改變什麼。所以我總是笑著，你又總是一臉嫌惡的看著我。幸好，目前你還在。暫時這樣好不好，暫時待在這裡，陪我走出這個冬天好不好。等我擺正心態，等我好好站起來。

願望

        總是有很多願望。因為知道不一定能實現，至少悄悄告訴自己也好。很多感情被時間磨得一點也不剩，但是只要回憶稍微衝擊，然是會引起心裡的漣漪。我不常說，因為我知道很難懂。用曝露弱點來博取信任這點代價我很清楚，卻總是學不乖。沒事的，我總會過得再好一點，然後不再用過去來牽絆你的心。或許，真的會遇到那麼一個你也說不定。她的文字總是內斂穩定，為什麼能不在字語間透露情緒?那你那些情緒該收到哪裡?那些輕描淡寫的悲傷，能觸動什麼人的心?重整旗鼓很不容易，所以我也還在學習。打起精神來吧，雖然很累但還是要走下去才行。加油了，我會在你身邊。