星空下

时间过得太久会不小心忘记去珍惜，那些咬着牙撑过的岁月原来早已逝去。像在叫嚣着提醒结束的日期，那终将告别的回忆。
那天我不小心望向天际，发现城市里难得的星星，想，那些没有跟你一起走过的日子早就已经被浪费掉了，虽然可能存在在梦里，在约定里，但我还真的是没能有你。
以前总觉得你不在我身边，经历的事就像浮云，看得见却没有实际存在感，直到这几天看过那些回忆，其实我很感谢自己那么努力地过了那些时光，像放空心思，在你不存在的空间，我努力地填满那些时间然后累积成现在有的回忆。那些经过的人和物像精彩的话剧，赋予我能欢笑和悲泣的能力。在不想你的日子，我真的过得很好。
没能一起分享的喜悦，没能一起分享的感受，有时会觉得可惜，但又会想起我早就没了那权利。
是啊
很想跟你说那次登上了舞台
很想跟你说那次家里火灾了
很想跟你说那次拿了第二名
很想跟你说那次我考得不错
很想跟你说那次我有点难过
很想跟你说，那些梦都可以实现了可是没人陪我。
很想当下跟你说的事很多，只是，
还没来得及说时间就过了。
有你挺好的，有时我会这样想。虽然原因不详。
并没拥有也算不上朋友只是你在那儿，
事情就好像有趣起来
但不一定是快乐的情绪。
也罢。
你告诉我哪天会停的吧
我也只是跟着日子过吧
哪天真的看不到你时
又要哭了吧

无止境。

雨滴的声音渐渐变得清晰，还有就是渐渐进入眼帘的天花板和风扇。
像平常一样，一切都像平常一样。
身体和脑袋一样都有点重，昏昏沉沉地想让自己再清醒些。
我望着镜子里的自己有点出神，不知道我是什么时候开始渐渐觉得身边这些
跟平常一样呢？
由红色换成紫色，由褐色换成黑色
花换了，香味也换了
照片换了，歌也换了
那个地方，已经一点属于你的痕迹都没有了
可是为什么还是能看见，当时躲在角落哭泣的我呢。
那些不熟悉地都熟悉了一回，到头来还是一样。
还是再回去一次吧
晚安。

她不是幸运，她只是比我更懂得，怎么去爱一个人。

努力。

我做错的唯一一件事，或许就是爱上你，和让你爱过我。
有时真的很在当初想错过你，那我现在就不至于失去你。
你，真的对谁对能好，唯独我。连夺一句话都嫌多余。
我多努力，我用尽全力想要得到你的注意到最后也只是白费力气。
我去做那些对他们来说所谓奇迹的事，然后承受着一切让它去实现
也还是没能换来你一句关心。
真的，我做错什么？会让你把我无视得彻底。
我没有伤害任何人，也不想伤害任何人。
我甚至没有妒忌，剩的只有羡慕而已
我甚至跟你一样是爱着她的。
可是为什么？为什么你要对我那么残忍？
全世界都没有那样对我为什么你要这样，到底凭什么
我知道，你不知道我会为了你的一举一动牵绊才会这样，但是，
就算知道这样我还是好想怪你
好想对你生气
好想从今以后就讨厌你
做不到
因为做不到
所以才让心哭得那么累
才让自己变得那么讨人厌
这样的我到底还可以被摔碎几次
我明明知道这样已经没有意义但是这样的痛楚还能承受几次
是不是每一次揪心时只能来这里
然后对着电脑和键盘哭得歇斯底里？
我真的够了，真的。
求你了，
求你了。

我没能好好守护我自己
我甚至没能被拥抱治愈

或许失控地想要你看我，
一秒也可以。

若

若我沉陷痛苦中
若我哭得不能自我
若我颓废得像你从来没见过
那样的我
你还能不能拥抱那样的我?
那个连我自己都无法接受的我。
灵魂像到处在旅游，偶尔到阳光明媚的地方逛了后，有把自己圈在悲伤里面。
我能看见那个在阳光里有弧度的嘴角和笑眼，也能看见在黑暗中抽泣的脆弱肩膀
而我站在中间，既不能去对着一边微笑，也不能给另一边安抚，
并没有不知所措，那在我看来只是，面无表情。
我尝试去接受生命里所有挑战和竞争，却还是没能习惯胜利和失败。
胜利里的不安，和失败中的痛感，
虽然经历过几次还是觉得，得磨练多几次。
或许这样也是好，不然哪天变得无感，恐怕也无法感觉恐惧中的乐趣。

岁月静好

我们像在渴望对方最坏的一面，也像在祈求对方把心分给你一点。
然后还大言不惭地说自己对。
她说我的话会让人窒息。他若能懂，恐怕也会逃离。
仍是灰蒙蒙的一片，我想我都已经忘了自己是睁开着眼。
那些旋律一遍又一遍，像卡带的留音机，重复咀嚼过去的岁月。
或许当时就只录了那么一首歌吧。
也许下个冬天，也许还十年。等不到你笑脸，镶进我眼帘。
用指尖感触着那些笔触，希望那里还存留着你一点气息，
还有那些说好给我的心。
是我还不太懂得爱，老是想让人来拯救这无可救药的我。
耳根发热是不是爱？
心跳漏拍是不是爱？
我也尝试不然自己说，这样看着，听着，想着。原来也是会累的。
我没想要什么，只是就要离开了，真的要走了。
思念若真的能流成河，那我知道接下来我将迎接永无止尽的旱季。
被强迫性地停止思念你。
或许那是好的，终于能给自己一个交代了。
却有着另一个声音告诉我，我真的很舍不得。
那些实现承诺的日子到了，人却没了，空守回忆的我，发愣着。
已经过去多少年了，窗外的风景换了好几个，谁也没能守护什么。
最想告诉你的话，也说不出口了
最想表达的感受，有没有意义了
最想一起做的梦，都不会再有了
漂泊的小船没能靠岸，沉了。
是不是会放弃，谁都说不准呢
我不想这样强迫自己，因为被生活逼迫的东西已经太多了
我很高兴，因为可以这样跟随感情的尽管迷雾挥之不去
没关系，我就放宽心，静观岁月流去。

你想?我想。

像这样的日子会疲惫，会想逃跑，却不曾实践。
你说每个人都有累的时候，所以当下就尽情地哭，那样之后再整装从新出发。然而，要那样做，却不那么简单。如果我哭着跟你说太累了，问你要个拥抱，你会给我吗？还是说，你可以给我吗?
我甚至在这样的时候仍然期待着，幻想着，祈祷着。虽然那些对于这样的我来说，要求得太多太多了，不过却意外地幸福着，像是很多年前的那种感觉，那种熟悉的快感和痛觉同时平行。虐得不行。我承认，我很想幸福，但否认我很想爱他。更多的，希望自己不那样，如果可以。定义爱还太早了，大家都那么说，但心揪着的感觉是真实的，我自己也吓到了，那谁来告诉我，这会不会是病呢？那又该如何整治呢？你说到底爱是与时间抗衡着，还是平行着?它会不会又随着周围的变化而变形呢？那样的爱，是不是就不该拥有呢？爱一个字，概括那些感觉的话，是不是还少了什么呢？那，我知道那些感觉不不得不喜欢，是难以自拔的。那是不是再看得更加透彻之前，先好好享受这些迷雾呢？像风也无法带走的，那些迷惑人心的毒雾。

未来 和 你。