春

認真審視目前的狀況，是幸福地疲憊著。仍然在適應這樣的轉變，要用心去了解自己的心意，再好好傳達給對方，於我於你，都不太容易。認真看著你的時候，會懷疑我到底懂不懂你。你跟我說，就是不懂對方才要交往，我卻覺得自己已經放任自己安心跟你走。但其實，一直到你出現在我面前之前，我都充滿戒心。我想要讓你知道，我並不是一開始就這樣，是那些歲月和磨練，讓我成為這樣的黃順愉。你卻很堅定地跟我說，你不懂也可以。也許，這就是你與眾不同的地方吧。讓我真的開始想為了這個與眾不同放棄所有過去，只要看著現在的自己就好。然而，這一切都貌似還言之過早。

我一直說想要愛得輕鬆，但其實一切都不容易。我好像能理解太過幸福的話，就寫不出文章的意思了。害怕文字過於輕率地給約定所以不願意在裡頭加入甜蜜；害怕對方會質疑給自己的幸福有瑕疵所以不想無病呻吟，太害怕會傷到對方的心所以變得小心翼翼，而這裡，也在猶豫。我抱著你說，之後你會知道的。我害怕給你看到之後，你給的反應。也許你會雲淡風輕地說你不在意，當作消遣看看足矣；或是讓這些黑暗面消磨彼此的幸福感然後我又會陷入不知所措中。你，到底會怎麼樣呢？我，又該怎麼辦呢？你會懂的，懂的什麼呢？

這裡可以追溯很多，也可以當作我丟掉很多回憶的地方。像個收集那些「不高興」的垃圾場，所有負情緒都在這裡被抒發之後，煙消雲散。這樣的不堪，有什麼好分享？你又會怎麼看？我還是先自己咀嚼、吞嚥。

毛病。

興許是庸人，才不得已自擾。我在這裡走了一圈又一圈，也不會有你經過我面前。你已經說過很多次再見，是怕我放不下你，還是你對自己的自信，我一直都不懂。我想說自己對你已經無感了，卻又在夢境裡看見你。特別難過的時候，總會夢見你。我不曉得這樣是不是要告訴我，有比現實更難過的東西。每一次你的出現，不管以什麼形式，都會讓我把之前的下定決心重審一遍。結果心更累。我真的不愛你了。我很肯定地這樣告訴自己，卻又覺得，自己這一輩子就只會愛你了。我根本，不懂得要怎麼去愛其他人了。

有時我根本不知道要怎麼去面對。那些煩心的事像暴擊一樣一拳一拳打來，我只能正面迎擊還要不斷說謝謝。你說，這樣才是長大的樣子。可是這樣好累，也許是我根本沒有做好長大的準備，又不敢自己停留在童年。當然也想任性耍廢當雷包，一輩子拖累自己拖累世界；想要不停咆哮，對著天空咒罵你為什麼這樣對我，可是，可是認真想過之後，去做那樣的事情之後，心還是會痛會累，一點幫助也沒有。我就假裝平靜地去面對這一切，然後真的拼命讓自己的腦子靜下來思考應該要怎麼樣去解決。因為現況並不再是我怎麼做，就怎麼走了，全都跑偏，全都脫軌，我真的要拼命才可以去把全部東西拉扯回原地。

長大都什麼鬼話，如果這樣只是讓你越來越帶刺、不懂得和別人相處的話，那還是砍掉重練吧。