亂碼。

莫名其妙地恍神然後又把什麼事忘掉，最近老是這樣心不在焉。不知道是不是睡眠素質不好，老是做那些莫名其妙的夢像在提示些什麼，又貌似毫無意義。也許只是我自己太在意，不過去了解那些意義會讓我覺得安心。我好像看不到那些問題一樣置身事外，真希望她們也能像保護你一樣保護我就好了。還剩幾個月，我不想整出什麼岔子，該幹嘛幹嘛去，愛咋咋地。最近想的比較多，我還以為是荷爾蒙作祟，結果是失落感在搞怪。也不知道是你在懲罰我還是我在懲罰自己。總之，我想了想，我本來就該這麼過所以也不怪你。只是，咱好好處不行嗎？偏要相愛相殺。算了，總會好的吧。應該 或許 大概吧

那之後就再也沒有人跟我說肯定 確定 一百巴仙了。都是你害的。也是我該死，老是記得一些不該記得的事。是我活該。該洗洗睡了。

欺騙

我怎麼會不知道，我最愛的他，並不是我最愛的樣子。那些幻想那些不切實際，即使不用你說我也很明白。只是我還不想醒來。這樣不是挺好的嗎。有寄託有想像有希望，如果連那一點點的渴望都不能擁有的話，人生未免太悲慘。嗯，我喜歡這樣跟自己說話。畢竟這世界沒多少人願意傾聽你，所以我只能說給自己聽。這樣看起來有點狼狽、有點滑稽嗎?我不以為意，能左右這種思想的人永遠只有我自己。

我在這裡給自己建了堅固的心牆，外面的狂風暴雨都能擋得住，都能挺得過。也不會像個孩子一樣在你面前扮可憐，非要祈求你安慰。因為他說的對，疼惜你的人，怎麼會捨得你獨自流淚。我明白，那些都是小說情節，那個怎麼也趕不走的人，我拿什麼資格去擁有呢?他說你在他心中足夠優秀，所以不用害怕他會跟別人走。那樣的話，怎能不撼動那層層武裝的心呢、怎能不讓銳利的防備瞬間瓦解呢?只是這話說出口，裡頭需要多少真心和決心，甚至讓人不可置信。又突然想起了他的那段話，如果你不夠優秀，往往會失去那個命中註定那個的他。希望我這些一手一腳建立起來的優秀，能讓你無比欣賞，我也不過是那樣祈求而已。那些我對自己的要求，應該是在等待某個對我不予置否的人吧。我也在，與你相遇的路上馬不停蹄呢。

多少努力和多少壓力築起了現在的你?還是得把幸運也一起算進去?但你總說，幸運和奇蹟只是努力的另一個名字。可是我說，很多事情未必努力就能有奇蹟啊，比如我愛你。但也或許是我不夠努力?也或許是我早早就放棄了拼命的資格。我很相信命運，也知道會有報應。上天對我還是很好的，在那些年華裡遇見了你，對你傾心，那些年裡一直相伴隨行，我想一定有他的理由。不過我卻被嫉妒蒙蔽了眼睛，無視上天給我的幸運，想想當時自己還真是短視，也許是少不更事，但那時我的選擇，我也無可奈何。他說，他從來都不會給我們安排，只是對我們丟出了題目和選擇，怎麼選，就怎麼走，那麼輕易而已。只是往往會有很多人向他抱怨，抱怨自己被上天唾棄，抱怨自己得不到神明垂憐，殊不知，那一切都是劫，是我們對自己的選擇所需要付出的代價與責任。儘管那是年少無知時的懵懂，或是意氣用事時的魯莽，我們都得為每一刻的自己負責。就如，我現在這段話語會為我帶來什麼後果我也不知道，但，是我選擇寫下這段話的沒有錯，所以，我會負責。這句話聽起來多麼隨意，但卻是我在看清我為我的那醜陋的妒忌付出的代價時，不得已的接受。我並沒有得意忘形，只是，在過了那麼多的歲月後才想起自己為什麼會有這種遭遇。原來，是報應。我沒有後悔過，也無法後悔，只是，正在用那一點一滴的痛苦償還我的作為，原來那些年的眼淚，都是我自作自後，自嘗苦果，我能怪誰?我也不會去想若當初我不這麼做會怎樣，只是希望你能不拽著那些傷痛，然後，對不起。若你能看見，不是我不親口跟你道歉，只是我更希望，你把我忘記然後永遠都不要想起我過往對你的傷害。也許看起來我這樣是在逃避罪責，但不管怎麼樣，那些懲罰我都接受，我都應得，所以，真的，很對不起。

我想我永遠也不會忘記，也會時刻叮嚀自己，我們，就不要再走一樣的路了好嗎?黃順愉，我想看到你的改變。想，你好好擁抱這個世界，這個，一直善待你的世界。

伏筆

從漆黑一片裡透出一點光明，無奈地起身將吵雜的鈴聲關掉，看著鏡子疲憊不堪自己，想轉身躺回被窩了卻有一萬個不得已，因為要開始新的一天。一天的開始總是寧靜的。這個時間只有我一個人是清醒著的。或許是因為害怕我總會在心裡跟自己說話：有沒有忘記什麼呢、今天留校會不會弄到很遲啊、巴士好像快來了吧、最近怎麼越來越熱了呢、真討厭穿這件又厚又緊的制服啊…這些自言自語可以分散我的注意力，好讓我不這麼害怕一個人的清晨。

打開大門，一如既往地見到那個白色校服的少年站在路旁等巴士。那高挑的身影站在我家不遠處，雖然總會好奇他是哪家的孩子不過我們始終沒有對話。他總是掛著耳機看書，我總是望著星星發呆。真好，今天的星星好多呢。熟悉的聲音從耳邊傳來，我目送著他經過我眼前上了巴士…嗯？他剛剛是不是看我了？另一輛巴士抵達，打斷了我的思緒，拿起桌上的書本，趕緊按下自動門開關，上車，坐下司機後兩排的位置，看著家門關好，出發。

帶上耳機，開了歌，那個我最愛的聲音，調睡眠模式15分鐘，把手機收進書包裡，靠著那一直晃動又不停作響的鐵窗，緩緩閉上眼睛。再睜開眼睛時，天已經亮了。巴士停靠在校外的樹旁，踏著沉重的腳步下車，爬上那往校門口的斜坡，跟路上巧遇的她打招呼，今天書很多啊？嗯今天課比較多。

班上很安靜，但是走廊有很多聲音。放下書包後又立刻往桌子上趴著。吵雜聲越來越小，又越來越大。一直到她輕撫了我的背，讓我起來去班外排隊。早安。站在她們身後慵懶地聽著校歌、州歌、國歌、宣誓。好想睡啊…她們嬉鬧著，似乎在計劃待會兒留校後的活動。我的眼皮越來越重。老師怎麼這麼準時到啊…

你讓我別睡了陪你去隔壁班聊天；我跑到你教室外問你有沒有我剛好忘了帶的書；上廁所時經過你的班向你扮鬼臉；一下課就在樓梯遇見一起去食堂；你跟我說減肥只吃水果；你又帶了媽媽做的便當；我說上課很累你遞給了我一顆糖；你傳簡訊來要我出去一趟；你說老師沒來去保健室溜達；趁著換節的空擋跟你去複印資料；坐在實驗室的椅子上一起亂轉；我又忘了帶書跟你分著一起看；拿著蒸餾水往你的衣服上噴；實驗成功去查看你的組做得怎麼樣；點不了火讓你幫我；你問我留校過後要吃什麼；你讓我別吃那麼多雞肉尤其是炸雞；你問我幹嘛又突然難過；你問我到底在生氣什麼…

嗯？今天大家都在呢…怎麼可能…我記得…一陣不太熟悉的刺耳聲音傳來。窗外陽光透進來，冬天的房間真的好冷。幸好我的夢裡沒有冬天。我按掉了鬧鐘免得吵醒其他室友。呆坐在床上，這才感覺淚流下來。一切看起來那麼美好是因為那是場夢嗎?真好，我還記得那些畫面。真好，我還看得見那些場景。真好。在我忘記之前，讓我想起來何嘗不是件好事呢？至少我細細回味了，後來就算越來越模糊了，也沒有遺憾了吧。

黃順愉，那些時光謝謝你好好感受了那麼多。

值得。

虽然我已经错过，但是我也不曾后悔过。他的出现或许是要让我更深刻地明白，我再闹，就什么也得不到。曾经天真的以为那样的关系很好，有得安慰，可以拥抱。可是到后来尴尬的也是我，超过的也是我。一辈子可能真的太长了，太多事情说变就变了。虽然，我何尝不也是一直在改变呢。唯有那样才能一直活下去吧。或许哪天我就会找到那把声音，那份安定，那个得来不易吧。我在尝试不让自己过度依赖，因为太害怕你嫌恶的表情，但又忍不住想联系。我只想说，你有种魔力，让郁闷飘走的魔力。但是最近我得学着自己去面对、去调解，或许需要一点时间。你走后，我住在云里面。

好像忘了该怎么去努力、怎么去坚强、怎么去义无反顾。好像被抽走了力量一样老是提不起劲。还是这只是我想怠惰的借口？不行啊，得好好振作才行了。别人都在跑呢，你干嘛用走的？

她说在遇到他以前，她以为不会有人那么爱她了。真好，她的字宇间看似没了伤悲，就算有，那也是我全然不知的难过了吧。真好，那是时间在前进的证明。虽然还是会不舍，还是会别扭，还是会心酸，还是会偶尔想起以前，还是会希望你在我身边，但是，你幸福了真好。

也只有你们知道我那些苦不堪言。那些微笑中的伤悲，那些玩笑里的可怜。不知为什么，对新的环境架起了防备，不打算告知任何過去，不打算釋放任何感情。可能，覺得說了也沒人懂，而且，那些過往一直拿來反復咀嚼也沒有意義。所以，我也不知從何說起，只好微笑帶過而已。我並沒有要刻意放下過去，是那些时光渐渐离我们远去，到后来我甚至记不清那时的样子。直到我们再聚到一起，那些过去才会显得有趣吧。

我想说，如果真的在这路上不小心弄丢了你，如果转了一圈我们又相遇，我会好好地抱紧你，说还好你还在这里。还好，每次走散都能重逢。


白駒過隙，我之於你。