憂夜。

本來，我答應自己在2018年的每個月都至少寫一篇文，好好整理自己的心和思緒，怎知，需要整理的事情遠比這些還要多很多。我開始習慣沒有自己一個人的時間，甚至避免自己一個人。沒有思想的時候，一個人待著，感覺就像是在浪費時間。發現很多人都有一樣的想法，差不多的經歷，不一樣的痛。這顆心，就算是被小心愛護，在夜深人靜的時候，還是會痛。因為，幸福不像以前一樣純粹，笑容依舊燦爛，卻會在想起某個相似的畫面的時候突然凝結。太多人想要幸福，已經盡力在幸福。

我沒有那麼執著了，也開始學習去愛人。儘管還是那麼不成熟，還是那麼意氣用事，可是無奈妥協，留下苦笑的時間也變多了。我們都免不了落俗，到了某個年齡，去完成某些事情，達到某個階段，就像世界想要我們變成的那樣。免不了的寂寞，免不了的心聲無人懂。可是慶幸的，依舊有人疼，有動人的歌，有溫暖的懷抱，有家可以回。已經不會去想要太多，只想要陪伴很長、很遠。也不會吵著要回到從前，那些夢中偶爾出現的畫面，已經足夠讓人感謝。希望身邊的人都幸福快樂，因為承受悲傷的能力變弱了，一首歌、一部電影就能落淚，所以拼命希望一切都好好的。

最後了，2018。又是忙碌而充實的年末，想要盡力把所有做好做滿，深知無愧於心最重要。沒事的，那些傷痛都可以被擁抱然後慢慢痊愈。

再加油就好。

整理

每次來到這裡，面對一片空白的時候，腦袋好像也會變得一片空白。不管之前有千言萬語，到這裡好像都只會變成隻字片語。有很多情緒，卻也容易被忘記。想讓自己的心變得更沉著，但這樣真的很不容易。依舊被許多煩惱侵襲，依舊有許多瑣事搞不定。我好像只是在尋找一個出口，一個可以拯救自己的出口，然後四處亂竄，忘了先要定下心，把路看仔細。總是很在意別人眼中的自己，總是想好好地控制自己的情緒，總是希望自己能不被看輕，但是那些努力都很容易變成泡影，畢竟，人們不關心你到底在想什麼，只會關心你做了什麼。

那些事情是不是那麼重要我不確定。但我總會設法用真心去交易。說是交易，卻也沒見過幾次能回本的，當然，更多時候也沒在想著要回本的事。很多人，用很多辦法來打擊你。可能是自私的心，可能是自利的行為，可能是順人不利己的話語。這些都是很難避免的，我又何嘗會全然不知呢。我笑著說沒關係的時候，也不是不計較你對我做的那些事，是比起去計較你如何傷害我，還不如先去想好要怎麼修復自己然後避免再次靠近。我不算個記仇的人，甚至還有點健忘，所以忘記你，不過是剛剛好而已。

越來越沒有寫長篇文章的意志力，看來需要更多自我封閉的時間把自己認真看清。哪天，再說吧。

相處

最近有太多事情可以被轉換成負面的文字、被記錄在這裡。當然，也包括沒有時間來這裡傾訴這件事。我很明白，這一切都是我的心態問題。明明知道大家也一樣忙碌；明明曉得所有事情都需要付出；明明懂得厭世並不會改變什麼。貌似成了當初朝氣滿滿的我最討厭的那種人，冠冕堂皇地說著我只想輕鬆快樂地過，孰不知，只是自己不想努力而為那樣的心態和行為找藉口。

還是很害怕失去，但是，更害怕檢視自己周圍的環境。怕是看了一圈會發現，自己變得一無所有了。每件事情都只是一個狀態，並不會永久，但我還在試著接受並理解這個道理。儘管改變真的很不容易，努力去適應也讓人幾乎窒息，卻沒有退出的權利。我知道，這些都不是兒戲，大家都很賣力。我不想去接受，一路走來我是自己一個人的事實，也不願去知道，未來的路我還是得一個人好好加油。總想依賴、總想耍賴，但是，又怎麼可以這麼無賴呢。

善

這幾天又被各種煩心的事弄得烏云密布，像是不肯褪去的陰天，又遲遲不下出雨來。具體為什麼事情煩惱卻不得而知，夜裡總是半夢半醒地讓那些潛意識支配，在清醒之後，又忘了所為何事。看來，是又焦慮了吧。休息得太久，空閒得太多，多了許多毫無意義的想像，浪費了那些空出來的時間。所以才要在這裡好好整理，否則，又只會跟自己過不去。我也看得清，那些人在我心中的地位和意義，也總是小心翼翼地護著這份感情，正是因為也知道她們的真心吧。雖然偶爾會被怒火蒙蔽內心，但是，多半的時候，我更應該去學習如何控制情緒，而不是對別人有所懷疑。

一天裡，我看的東西很多。讓我開始迷惘，到底什麼是真的有意義。我或許太過沉迷，不懂得如何讓自己抽離因而深陷泥沼，卻又不得不直視這顆充滿慾望和妒忌的凡心。索求的太多，會變得貪得無厭；清心寡欲，有會被說是不思進取。我開始有點害怕這樣矛盾的自己，過於在意他人而約束自己，到頭換來的不過是苦苦掙扎而已。他明白我很需要被肯定，因此也時不時地給予我鼓勵。有時我會很感激，你沒有像那些人一樣認為我只需要被打擊才能向前，是你的溫柔和耐心讓我有了想為你改變的決心。雖然有時還是會覺得心有餘力，可還是會想要再更努力。我說，我想去看更遠更闊的風景，還好，這些路上都有你。

想要讓自己收起那些壞想法壞心思的方法，我想就是到這裡讓自己醒一醒。文字會讓我感到舒心，也會替我整理好心情和思緒。再出發之前，讓自己好好休息。然後，再努力。

喘息。

我回到原來的地方，卻感嘆著所有東西都變了樣。她即將遠去；她越走越安定；她被擊垮了自信；她不再文靜。一切都不再一樣，卻又一如既往。一起暢談著過去，會發現我們回憶的時間越來越長，而新添的記憶，就像是茶餘飯後的話題，鮮少產生共鳴。這段時間，有所成長，有所獲得，也有所失去。我說著：這不是我以前認識的那個人。我又何嘗，變得不再像自己。但慶幸的是，我暫時，還挺喜歡現在的自己。曾經，我們是那狗血的連續劇，我們消耗著彼此的青春，肆無忌憚地揮霍著情感，我在想，若當初會知道後來我們會變成這樣，是不是當時就能減少一點對彼此的傷害呢。我明白，是時間掩蓋了這些，也是我們之間的牽絆，讓過去看起來像一場鬧劇。刀子最終沒有刺向你，我也忘了那時舉起刀子的原因。

現在的我幸福嗎？你們這樣問著。就像你說的那樣，我依然很挑食，依然不勇敢，依然會有屬於我自己的小情緒。這些你們都明白，而我的回答，則是不管世界變成怎樣，我依然在努力，所以不用擔心。像是，我依然會有些文字需要被記錄在這裡。與自己對話的時間越來越少，等於我越來越沒有時間去準備即將面對的事情。有時也為自己這樣的個性苦惱，想著：也許只是練習不夠，才會對事情處理得那麼糟糕。但，真正能讓我好好準備再應對的事情有多少？於是乎，只好硬著頭皮去面對。也許，能把這些情緒整理在這裡，就是對我自己最好的交代，能夠解脫的方法，目前也僅此而已。所幸，把自己困在迷霧中的時間太長，已經習慣意識不清，前方不明的感覺，也能趁這個時間暫時休息，讓衝動褪去之後，再思考該怎麼前進。

單。

你說，單著，不是一個狀態，而是一個心態。我開始認真思考並審視自己是否有與自己相處的那段時間。我想，我真正讓心靈放鬆過一段時間。那段日子，我不去尋求依賴，我專心致志地追求自己所愛，努力地嘗試所有新奇的事物，挑戰每一項對自己來說困難的極限。在那段日子，似乎沒有留下什麼，時間一樣飛快地過，而那段時間出現的人，也想流星一樣，飛逝而過。你說在那段時間我才真正找到自我，沒錯，我是過得很愉快，但也很常哭得歇斯底里，還沒有原因的那種。因為覺得自己沒有活過的痕跡，沒有愛過的證據。但我無疑很感謝那段時光和那些回憶，他們跟我其餘的記憶相當不搭，卻又令人難以忘記。之後，我們再無交集，並不是我刻意迴避，而是時間和生活都在向我們證明，我們本不該在一起。相識相遇，即相知相離。

現在的狀態也不太明，依然想要一身輕。因為有個依賴所以產生惰性，明明知道那有多不可取卻依然放縱自己。對於這樣的情緒也不是沒有虧欠之心，但更多的是利用這份愛意去胡鬧任性，這樣被你擁在懷裡，實屬幸運。每一次都會想自己何德何能，卻又在看到你的當下明白，只是因為我傾心於你，而已。淡淡地看著這份心意延續，也因為它能轉換成很多種能量而覺得神奇。還是要更強一點，好讓你不那麼擔心，好讓我自己更加有自信。加油吧。

繼續。

我以為我已經準備好了。可當你說出那句話，我的無力反駁是不是也就證明，我已經弄丟自己了呢？我想要對每一天都滿心期待，可是看來成長並不是這麼一回事。怎麼做都有人說，不做也有人說。然後我開始想念那段自我封閉的時間，為了目標一路往前，不顧一切也不後悔的那段時間，全都是為了我自己的那段時間。才發現那天晚上這樣哭著找你已經是很久以前的事了，問題依然在，是發現眼淚解決不了問題了。當然，你也解決不了，但至少可以給我安慰。所以依然很感謝。

我想要你。這我很確定。想要平穩並安逸，又不願平淡無奇。所有詞藻都不足以形容我腦海裡勾勒的未來畫面，能說的可能就是：有你，僅此而已。想要在擁抱你的時候忘掉周遭那些讓人心煩意亂的事，卻總是不知覺地將不順心加罪在你身上。人們總是對親密關係這樣揮霍無度，而我是凡人，自然也是犯著這樣的錯誤，然後明知是錯誤，還是一錯再錯，只因仗著你愛我，或是我愛你而已。我會好奇這樣的關係能有多大的牽絆和能力，讓那些行為和話語在傷害你之後，仍然想擁我在懷裡。

的確，大家都很不容易。所以才想要跟大家並行，成為能夠跨越那些障礙的其中之一。可現實總是告訴我，我不夠強不夠努力。還以一個無奈的笑臉之後，我會再繼續。畢竟，後退並不在選項之內，不是嗎？加油吧，都努力。

圈

終於又肯正視自己。我笑著說，那些都不是問題的時候，是不是會委屈？但是又不想過度反應。開始不太確定自己喜歡什麼、不喜歡什麼，也許我本來也就是這樣的人，只是最近更明顯了而已。現在的我，不常一個人，內心裡，卻常一個人。看著他的時候，我想說，卻怕那些話語變成負擔加罪於他。不是你的錯，不是誰的錯，我總這樣說，但，我又何嘗不想承認那是我自己的錯呢。除了認錯之外無力回天的事，果然就只能求世界放過我。每次每次,我都不知道要怎麼應對，每次每次，都要重新適應。

在努力找回自己當中。我承認我喜歡強勁的音樂、酒精的麻痺和短時間的放縱。我好像可以真的解放自我一樣，但是，我不能待在那裡太久。長時間沉浸在那種環境，會讓人迷失。以為，自己什麼都可以放棄；以為，自己一無所有也沒關係。你成為我的念想，或更準確來說，我成為你的牽掛。不管怎樣，我仍在學習。想要認真地成為某個人的依靠，為他分擔煩惱，過慣了一個人的日子覺得這樣不容易，卻把他放在心頭上珍惜。可是，漸漸地讓這樣變成我的重心而不小心忽略了其他事情，無法兼顧而產生的摩擦與隔閡讓我覺得沮喪。目前就是拼命想在其中找出平衡點，讓自己重新站好並穩固自己。也許，真的需要花一點時間吧，不過，真的都不想放棄。所以，只好再努力了。

20

第一天，就覺得很不真實。像被放任也像被放棄；像被關心卻無法被關愛。如何去衡量那些得到和失去，讓我覺得很不安而已。她們的語氣裡，依然是愛我，依然是曾經那些好不容易。怎麼做才可以優秀，如何才能得到滿分，我從來都不懂。我知道，這些都是我的玻璃心，知道這些想法很多餘，知道在一起不容易。我們是朋友，也只是朋友，所以光是那些祝福就讓我感動不已，因為那些不是你的義務，你卻將我放在心上。所以，過去的一點一滴我都很感激，也很珍惜。

沖昏頭的感覺是真實的。只是我還不知道要怎麼去適應。要怎麼去適應我應該為了一個人去放棄其他事情。我也許真的很愛我自己，但在過去的日子裡，不也是我愛著我自己才能走這麼遠的嗎，我太心疼我自己了所以根本無法放棄。因為，在全世界都看不到的那個地方，只有我一個人痛苦抽泣的時候，也是我緊抱自己，咬緊牙關才撐了過去。而他們在這一路上給予我勇氣，成了我快樂的原因，所以，才這麼難以忘記。這樣的愛，我一點也不想失去。

一如既往地想太多而已。我也知道自己是這樣，卻怎麼也改不了這個壞習慣。為了不把自己逼死所以就倒在這裡，之後，依然會沒心沒肺地笑著，就像你、你們、他們看到的一樣。眼淚什麼的真的太浮誇了，我笑起來的時候，最好看了不是嗎？所以，我也就只能，一直笑著吧。

春

認真審視目前的狀況，是幸福地疲憊著。仍然在適應這樣的轉變，要用心去了解自己的心意，再好好傳達給對方，於我於你，都不太容易。認真看著你的時候，會懷疑我到底懂不懂你。你跟我說，就是不懂對方才要交往，我卻覺得自己已經放任自己安心跟你走。但其實，一直到你出現在我面前之前，我都充滿戒心。我想要讓你知道，我並不是一開始就這樣，是那些歲月和磨練，讓我成為這樣的黃順愉。你卻很堅定地跟我說，你不懂也可以。也許，這就是你與眾不同的地方吧。讓我真的開始想為了這個與眾不同放棄所有過去，只要看著現在的自己就好。然而，這一切都貌似還言之過早。

我一直說想要愛得輕鬆，但其實一切都不容易。我好像能理解太過幸福的話，就寫不出文章的意思了。害怕文字過於輕率地給約定所以不願意在裡頭加入甜蜜；害怕對方會質疑給自己的幸福有瑕疵所以不想無病呻吟，太害怕會傷到對方的心所以變得小心翼翼，而這裡，也在猶豫。我抱著你說，之後你會知道的。我害怕給你看到之後，你給的反應。也許你會雲淡風輕地說你不在意，當作消遣看看足矣；或是讓這些黑暗面消磨彼此的幸福感然後我又會陷入不知所措中。你，到底會怎麼樣呢？我，又該怎麼辦呢？你會懂的，懂的什麼呢？

這裡可以追溯很多，也可以當作我丟掉很多回憶的地方。像個收集那些「不高興」的垃圾場，所有負情緒都在這裡被抒發之後，煙消雲散。這樣的不堪，有什麼好分享？你又會怎麼看？我還是先自己咀嚼、吞嚥。

毛病。

興許是庸人，才不得已自擾。我在這裡走了一圈又一圈，也不會有你經過我面前。你已經說過很多次再見，是怕我放不下你，還是你對自己的自信，我一直都不懂。我想說自己對你已經無感了，卻又在夢境裡看見你。特別難過的時候，總會夢見你。我不曉得這樣是不是要告訴我，有比現實更難過的東西。每一次你的出現，不管以什麼形式，都會讓我把之前的下定決心重審一遍。結果心更累。我真的不愛你了。我很肯定地這樣告訴自己，卻又覺得，自己這一輩子就只會愛你了。我根本，不懂得要怎麼去愛其他人了。

有時我根本不知道要怎麼去面對。那些煩心的事像暴擊一樣一拳一拳打來，我只能正面迎擊還要不斷說謝謝。你說，這樣才是長大的樣子。可是這樣好累，也許是我根本沒有做好長大的準備，又不敢自己停留在童年。當然也想任性耍廢當雷包，一輩子拖累自己拖累世界；想要不停咆哮，對著天空咒罵你為什麼這樣對我，可是，可是認真想過之後，去做那樣的事情之後，心還是會痛會累，一點幫助也沒有。我就假裝平靜地去面對這一切，然後真的拼命讓自己的腦子靜下來思考應該要怎麼樣去解決。因為現況並不再是我怎麼做，就怎麼走了，全都跑偏，全都脫軌，我真的要拼命才可以去把全部東西拉扯回原地。

長大都什麼鬼話，如果這樣只是讓你越來越帶刺、不懂得和別人相處的話，那還是砍掉重練吧。

軸。

這種讓人焦慮不安的夜，讓我很難以平常心去面對。腦子裡許多想法浮現，我像是在一個軸上生活，按照時間走，卻又好像脫軌般地過。不曉得那些遺憾和過往湧現的目的。也許只是我想你，也許只是過不去。睡醒之後就會好一點，這個方法我一直都懂，道理我也一直都了解。但是問題是否真的被解決，那就無從說起了。儘管如此，像這樣寫出來也許就能好過一點。
陷入混亂的時候，我總是無法快速理清狀況然後想出解決方案，我以為隨著時間推移我總會有個答案，但事實卻不盡然。我開始去丟掉不必要的煩惱，把事情看得更簡單。雖然惋惜但至少比自己一個人心痛好過很多。我就學著不去在意不在意我的人，彼此各自幸福著就好了。
在這裡讓我內心平靜些。也許這就是我最佳的解決方法也說不定。在還沒找到更好的之前，還得繼續依賴這裡。

害怕閉眼讓時間過去，卻又無能為力。
直到 真的能被什麼救贖而已。

等天晴。

我真的只是需要靜一靜。也許搭配一些淚滴會更能安慰自己。以為停止這種壞想法的方法就是睡去，怎麼知道煩惱一直延續到夢裡。天旋地轉的感覺讓人窒息。已經不是我熟悉那種情緒，像是我無法控制那般脫離。

不奢望誰來聆聽，那樣反而會使情況更複雜而已。我到底想要以怎麼樣的方式過下去，我真的沒有認真考慮。總是這麼好強又脆弱得不堪一擊，每一次都希望自己更好而已，卻一而再地受打擊。我是否真的有那麼難過傷心我真的也說不清道不明，若這樣的心情是以這種形容詞便能斷定也許我就不用這麼煩心。我小心翼翼不讓自己陷入情緒的陷阱，我害怕一個不留神丟了自己。放任自己在迷失裡希望每一次再清醒都會有奇跡，但是像這種命運還是別出現在我的平凡裡。

我喜歡所有坦白自己的決定，像是這樣把心情告解也能讓我稍微安定，不管有沒有人願意聽。像是把思念告訴你，像是把珍惜的你擁在懷裡，不去考慮後來會發生的事情，那樣笑著高興地告訴你，我真的很想你。也許這是我給生活的一點刺激，也是我厚顏無恥的心意。但是，能讓你知道，真的太好了。我不夠愛你，所以無法幸福起來。我想的事情太多搞得自己面對很多過錯和錯過。但是這些都沒關係。與其去傷害你，我寧願承擔的是我自己。我真的沒有事情，只是愛無病呻吟。我認為那樣才能寫出好的文句而一直讓自己沉浸在悲傷裡，用眼淚去灌溉我的心情，是我把自己綁著走不出去，我何嘗不懂這個道理。我嘗試走出去，卻發現自己邁不開腳步。

我只能站在原地，等恢復元氣，或是，等你。

不再，不在。

結束第一學期，內心是歡喜的。像是音樂盒的發條在慢慢上緊後，終於鬆開播出音樂。回想這一段日子，只有滿滿的感動和感謝。都有所收穫，最重要的是對自己又更理解了一點，對生活更自在了一點。努力拼搏一段時間然後終於放鬆，然後發現，越是長大，讓身心休息的日子慢慢地間隔越來越久，而每一次終於可以放鬆，就忍不住會哭出來。我跟著自己的心意，去追求了很多東西。昨晚這樣對你吐露心聲後，我發現我已經足夠努力，因此放棄成了結局。

那種幸福感，真的相隔太久了吧。也許他成為我的藉口，成為我逃避的理由，也是不錯的。那樣我就可以全身而退，還真的是感謝。我很平靜地焦躁著，不希望任何人看見我眼中的波瀾，反正我知道，沒過多久它又會靜如止水，甚至消失不見。我也許能夠明白你口中對我的看法，但，你說改，真的很難吧。這樣像什麼？我也開始有點混亂。

置身於迷幻，我讓自己去觸碰很多可能性。但，那些都明顯地飄散著危險的氛圍。該或不該，我從來就不知道答案。抓著信念一路走到現在，我不敢說我沒後悔過，但身歷其中的美，更讓我流連忘返。

站在天台。你說，這樣很危險，我說，這樣很好玩。你也不敢阻止我，甚至不敢靠近，我轉身繼續笑著，等風把你吹走了，我依然迎風站著。我說，我在等，也許是等風停，也許是等你擁我入懷裡。依然，沒有一個結局。

終於結束的起點。

2017的結束並沒有像往常一樣，在這裡做一個總結。想想還是覺得渾身不對勁，所以還是要來打一篇總結文，亦或者是說，開篇文。那是一個令人心痛的一年。失去的人太多，痛得撕心裂肺之後，生活依然要過。悲傷時間彷彿被拉長了一樣，但是快樂的時光卻一閃而過，依然像想抓住流星的孩子一樣，以為能留住什麼。我知道，無論是喜悅或悲傷，都不會在生活中留著，只會像陰影一樣，忽隱忽現。大起大落的2017，真的讓我覺得很累，在這裡真實地說我很累，這樣行不行？我總是不太敢表達自己的疲憊感，因為大家不會想看我憂鬱的那一面，連我自己都不喜歡。我知道，笑起來真的比較好看；我知道，那樣讓周圍的人比較舒服；我知道，活力熱情是我給大家的印象。我一直很堅強、很歡樂。然後呢？結果呢？我要求自己做到那樣之後，身上反而長滿了刺，我忘了怎麼樣真實地去表達溫柔，總是風風火火地，一直到，消耗所有你對我的喜愛。

也不全然都是難過。只是因為悲傷的回憶太過刻骨銘心，因此在這一年變得突出而已。我也想好好謝謝自己在這一年的努力，真的真的辛苦了。我們都不喜歡遺憾，因此我勸自己要勇敢，但是當那些慾望擺到我面前，我又卻步了。因此變成了獨自一人的夜晚時的眼淚。我總是主動去爭取那個，但是，有沒有什麼，也強烈地想要我呢？之所以喜歡那些劇情，也是因為裡面有強烈的羈絆。這段日子卻開始會想，這個世界沒了我，到底有什麼影響？因此不敢忘記你，我想這樣的想念，成為你的一點安慰也好，或者是，給我自己的一種欺騙。都行，我只想讓那樣躁動的靈魂變得寧靜而已。那些愛和想念，真的無法言語，如果可以，想換成擁抱給你。

那年我沒了很多東西。我沒了奶奶，沒了完整的一隊，沒了可以放在心裡的他。我去計較那些失去，想像個瘋子一樣對天空大吼你憑什麼這樣對我，但是，跟我一樣失去的人真的太多太多，那些心痛也許比我想像的更多。她總是要我不要去在意自己沒有的，去珍惜擁有的，但我想說，如果不是本來就無，而是從有到無，真的很痛到無法去忽略那種感受。我很想跟自己說，沒事的，這就是成長，但是真的覺得這樣對自己的我好殘忍。所以我一直很謝謝在那個時候給我擁抱、給我安慰的你，因為至少在那個時候，那個溫柔真的暫緩了我的疼痛。

你若不來，就不要來了。我不喜歡這樣。在製造不必要的悲傷後，對我說你愛過我。因為如果你真的想要我，你就不會捨得我這樣難過。我也不是眼淚很廉價的人，我望著你時留下的淚不為什麼，就是失望而已。已經不會想要更多，就像你拋出的冰冷那樣，我也要回敬你一樣的冷漠。我們讓這個世界變成冰天雪地，各自凍結對彼此的心意，讓那些心動隨冷風飄走，可能會比較幸福也說不定。這樣真的像個笑話一樣連我自己都嘲諷。我總說我能理解你那樣的感情，你卻信誓旦旦地說我們不同，我笑得無奈的時候是真的很想愛你，但沒關係，在你推開我之後我也學會保持距離，你也就不用去糾結我的轉變，因為你每個舉動都殺過我一回，每次重生我都變了一點。這樣而已。

我知道2018年的挑戰不會減少，也不會降低難度，只會一直一直變得越來越險峻，越來越難跨越。我也很好奇自己可以撐到什麼時候，如果非要迎來結束那天，我也希望自己可以轟轟烈烈，而不是被絕望吞噬。大家都要堅強，大家都要倔強。

2018，請多指教。