迂迴

好像真的會有什麼似的，反復地查看深怕我會錯過什麼。然而現實是空無一物，是杳無音信。好像看到了那年的自己，貌似在期待什麼，貌似幸運即將降臨。但其實，我什麼也沒有。難道那時她沒期待過所以才得到的嗎？難道那時她沒有在意過所以才成為她的嗎？我很好奇，我們究竟有什麼不同，憑什麼她能有而我卻只能讓那份期許落空。沒什麼，我就是抱怨一下，反正我也無能為力不是嗎？對於你，我總是一點辦法也沒有。他說，只有他自己知道每個幸運來臨前的失眠。但我只想天天都好眠，所以，我不配擁有那樣的幸運對不對？不知道，或許機會近在眼前的時候，我可以更努力地爭取然後向對我的付出有所證明。我沒有要讓你看見什麼。我只想好好清一清目前的困擾然後再元氣滿滿地向前。雖然不可能完全擺脫，但我不希望它成為我的絆腳石，想要踏著那些抑鬱向上向前。我做不做得到還不確定，但我目前已經下了非那樣做不可的決定。我也不會求你幫我的，就算一路跌跌撞撞，都是我做的選擇，會咬緊牙關奮力走完的。

最近老是想起之前那些零碎的畫面。不管是什麼都覺得印象還是很鮮明的。猛然攢進腦袋，映入眼簾然後又逝去，甚至會在夢裡相遇，是否意味著什麼呢？你看過我的那種種模樣，我想遇到他的時候就能放下，或他問我就答。我嘗試過很多遍與過去劃界限，但總是無法阻止它入侵我的世界。那些往事我自然無法輕易拋棄，只是一個人靜靜待著的時候，會不自覺地憶起。因為太孤單了，所以就算痛苦也好，寧願你在我身邊。這樣至少我能感受到那鮮活的心跳和那錐心的痛處，而不是像現在這樣，莫名其妙的感到疲憊不堪。我常在想生活會不會是一個循環，因為老是希望我目前遇見的事已經是我人生中最糟糕或最幸福的了，循環的話，就能更自信的面對了。那都是膽小懦弱的想法吧。不管怎樣，我還是盡我能力去應對你給我的所有挑戰了。就是我做到讓自己最滿意，所以就不奢求你也滿意了，至少我覺得事情應該就那樣結束吧。好好地一起去看看未來會變成怎樣吧。像現在這樣，帶著愉快的心前進，管它一路上有什麼風景，都是你為我安排的最佳幸運吧。

心魔。

一股腦兒的前進也不知是對還是錯，不過事已至此，我又奈何得了什麼。我常跟自己說選擇了就不回頭，但一路上不也是戰戰兢兢地過嘛，誰也沒能理解過，又或許大家都感同身受。我們在相同裡尋找著不一樣，所以我們才共生為人，又擁有各自的人生。如果真如你所說，人生共有四個階段，那你就是在告訴我，每個付出總有它的結果，而每個結果都其實暗喻了最初的選擇吧。我知道結果並不會盡如人意，也知道那些憂慮不過是杞人憂天，給自己徒增煩惱而已，但身為凡人，我並阻止不了自己形成那樣的想法，只能再修身養性，讓自己領悟多點道理然後放過自己。

那種時候我特別想有個你能讓我擁抱一下。好像經歷了一個故事，而那個擁抱便是這一切的結尾，擁抱之後我又能展開下一個故事。以前我還能特別地想要那麼一個人陪著我，但是現在那樣的他連影子都逐漸模糊，我甚至可以從不可能的他或虛幻的他身上找到安穩並安心一整天。我有點害怕這樣的自己，是不是真的不需要任何愛情，又或許是已經不能感受到任何愛情。

我靜靜地看著。我想象過擁有的時候會是什麼樣子，但我很快有否認了我那樣的幻想。我抗拒擁有那種甜蜜中的束縛或安穩中的不安。恐怕這一切都是缺乏一個能以愛情的名義陪著我的人所造成的現象。我知道現在的我並不是處於最好的狀態，所以一直在思考變好的方法。但是進行那樣的思考有時會讓我喘不過氣，甚至一夜無眠。有時候甚至太過抑鬱讓我懷疑自己是不是得病了。所以我害怕晚睡，怕自己胡思亂想的搞得自己心力交瘁。當回到這個足夠讓我覺得安穩的地方時，夜裡那些煩惱仍接踵而至。把我放鬆的心情完全打亂了。幸好白天裡不會這樣，不然真是有夠折騰的。

沒事的，不是說好盡人事，聽天命嗎？現在開始擺正心態也不遲，我想要更積極地面對接下來的挑戰，我也不求其他對我好一點，就跟你說的那樣，我善待我自己便行。