終於結束的起點。

2017的結束並沒有像往常一樣，在這裡做一個總結。想想還是覺得渾身不對勁，所以還是要來打一篇總結文，亦或者是說，開篇文。那是一個令人心痛的一年。失去的人太多，痛得撕心裂肺之後，生活依然要過。悲傷時間彷彿被拉長了一樣，但是快樂的時光卻一閃而過，依然像想抓住流星的孩子一樣，以為能留住什麼。我知道，無論是喜悅或悲傷，都不會在生活中留著，只會像陰影一樣，忽隱忽現。大起大落的2017，真的讓我覺得很累，在這裡真實地說我很累，這樣行不行？我總是不太敢表達自己的疲憊感，因為大家不會想看我憂鬱的那一面，連我自己都不喜歡。我知道，笑起來真的比較好看；我知道，那樣讓周圍的人比較舒服；我知道，活力熱情是我給大家的印象。我一直很堅強、很歡樂。然後呢？結果呢？我要求自己做到那樣之後，身上反而長滿了刺，我忘了怎麼樣真實地去表達溫柔，總是風風火火地，一直到，消耗所有你對我的喜愛。

也不全然都是難過。只是因為悲傷的回憶太過刻骨銘心，因此在這一年變得突出而已。我也想好好謝謝自己在這一年的努力，真的真的辛苦了。我們都不喜歡遺憾，因此我勸自己要勇敢，但是當那些慾望擺到我面前，我又卻步了。因此變成了獨自一人的夜晚時的眼淚。我總是主動去爭取那個，但是，有沒有什麼，也強烈地想要我呢？之所以喜歡那些劇情，也是因為裡面有強烈的羈絆。這段日子卻開始會想，這個世界沒了我，到底有什麼影響？因此不敢忘記你，我想這樣的想念，成為你的一點安慰也好，或者是，給我自己的一種欺騙。都行，我只想讓那樣躁動的靈魂變得寧靜而已。那些愛和想念，真的無法言語，如果可以，想換成擁抱給你。

那年我沒了很多東西。我沒了奶奶，沒了完整的一隊，沒了可以放在心裡的他。我去計較那些失去，想像個瘋子一樣對天空大吼你憑什麼這樣對我，但是，跟我一樣失去的人真的太多太多，那些心痛也許比我想像的更多。她總是要我不要去在意自己沒有的，去珍惜擁有的，但我想說，如果不是本來就無，而是從有到無，真的很痛到無法去忽略那種感受。我很想跟自己說，沒事的，這就是成長，但是真的覺得這樣對自己的我好殘忍。所以我一直很謝謝在那個時候給我擁抱、給我安慰的你，因為至少在那個時候，那個溫柔真的暫緩了我的疼痛。

你若不來，就不要來了。我不喜歡這樣。在製造不必要的悲傷後，對我說你愛過我。因為如果你真的想要我，你就不會捨得我這樣難過。我也不是眼淚很廉價的人，我望著你時留下的淚不為什麼，就是失望而已。已經不會想要更多，就像你拋出的冰冷那樣，我也要回敬你一樣的冷漠。我們讓這個世界變成冰天雪地，各自凍結對彼此的心意，讓那些心動隨冷風飄走，可能會比較幸福也說不定。這樣真的像個笑話一樣連我自己都嘲諷。我總說我能理解你那樣的感情，你卻信誓旦旦地說我們不同，我笑得無奈的時候是真的很想愛你，但沒關係，在你推開我之後我也學會保持距離，你也就不用去糾結我的轉變，因為你每個舉動都殺過我一回，每次重生我都變了一點。這樣而已。

我知道2018年的挑戰不會減少，也不會降低難度，只會一直一直變得越來越險峻，越來越難跨越。我也很好奇自己可以撐到什麼時候，如果非要迎來結束那天，我也希望自己可以轟轟烈烈，而不是被絕望吞噬。大家都要堅強，大家都要倔強。

2018，請多指教。