軸。

這種讓人焦慮不安的夜，讓我很難以平常心去面對。腦子裡許多想法浮現，我像是在一個軸上生活，按照時間走，卻又好像脫軌般地過。不曉得那些遺憾和過往湧現的目的。也許只是我想你，也許只是過不去。睡醒之後就會好一點，這個方法我一直都懂，道理我也一直都了解。但是問題是否真的被解決，那就無從說起了。儘管如此，像這樣寫出來也許就能好過一點。
陷入混亂的時候，我總是無法快速理清狀況然後想出解決方案，我以為隨著時間推移我總會有個答案，但事實卻不盡然。我開始去丟掉不必要的煩惱，把事情看得更簡單。雖然惋惜但至少比自己一個人心痛好過很多。我就學著不去在意不在意我的人，彼此各自幸福著就好了。
在這裡讓我內心平靜些。也許這就是我最佳的解決方法也說不定。在還沒找到更好的之前，還得繼續依賴這裡。

害怕閉眼讓時間過去，卻又無能為力。
直到 真的能被什麼救贖而已。

等天晴。

我真的只是需要靜一靜。也許搭配一些淚滴會更能安慰自己。以為停止這種壞想法的方法就是睡去，怎麼知道煩惱一直延續到夢裡。天旋地轉的感覺讓人窒息。已經不是我熟悉那種情緒，像是我無法控制那般脫離。

不奢望誰來聆聽，那樣反而會使情況更複雜而已。我到底想要以怎麼樣的方式過下去，我真的沒有認真考慮。總是這麼好強又脆弱得不堪一擊，每一次都希望自己更好而已，卻一而再地受打擊。我是否真的有那麼難過傷心我真的也說不清道不明，若這樣的心情是以這種形容詞便能斷定也許我就不用這麼煩心。我小心翼翼不讓自己陷入情緒的陷阱，我害怕一個不留神丟了自己。放任自己在迷失裡希望每一次再清醒都會有奇跡，但是像這種命運還是別出現在我的平凡裡。

我喜歡所有坦白自己的決定，像是這樣把心情告解也能讓我稍微安定，不管有沒有人願意聽。像是把思念告訴你，像是把珍惜的你擁在懷裡，不去考慮後來會發生的事情，那樣笑著高興地告訴你，我真的很想你。也許這是我給生活的一點刺激，也是我厚顏無恥的心意。但是，能讓你知道，真的太好了。我不夠愛你，所以無法幸福起來。我想的事情太多搞得自己面對很多過錯和錯過。但是這些都沒關係。與其去傷害你，我寧願承擔的是我自己。我真的沒有事情，只是愛無病呻吟。我認為那樣才能寫出好的文句而一直讓自己沉浸在悲傷裡，用眼淚去灌溉我的心情，是我把自己綁著走不出去，我何嘗不懂這個道理。我嘗試走出去，卻發現自己邁不開腳步。

我只能站在原地，等恢復元氣，或是，等你。

不再，不在。

結束第一學期，內心是歡喜的。像是音樂盒的發條在慢慢上緊後，終於鬆開播出音樂。回想這一段日子，只有滿滿的感動和感謝。都有所收穫，最重要的是對自己又更理解了一點，對生活更自在了一點。努力拼搏一段時間然後終於放鬆，然後發現，越是長大，讓身心休息的日子慢慢地間隔越來越久，而每一次終於可以放鬆，就忍不住會哭出來。我跟著自己的心意，去追求了很多東西。昨晚這樣對你吐露心聲後，我發現我已經足夠努力，因此放棄成了結局。

那種幸福感，真的相隔太久了吧。也許他成為我的藉口，成為我逃避的理由，也是不錯的。那樣我就可以全身而退，還真的是感謝。我很平靜地焦躁著，不希望任何人看見我眼中的波瀾，反正我知道，沒過多久它又會靜如止水，甚至消失不見。我也許能夠明白你口中對我的看法，但，你說改，真的很難吧。這樣像什麼？我也開始有點混亂。

置身於迷幻，我讓自己去觸碰很多可能性。但，那些都明顯地飄散著危險的氛圍。該或不該，我從來就不知道答案。抓著信念一路走到現在，我不敢說我沒後悔過，但身歷其中的美，更讓我流連忘返。

站在天台。你說，這樣很危險，我說，這樣很好玩。你也不敢阻止我，甚至不敢靠近，我轉身繼續笑著，等風把你吹走了，我依然迎風站著。我說，我在等，也許是等風停，也許是等你擁我入懷裡。依然，沒有一個結局。

終於結束的起點。

2017的結束並沒有像往常一樣，在這裡做一個總結。想想還是覺得渾身不對勁，所以還是要來打一篇總結文，亦或者是說，開篇文。那是一個令人心痛的一年。失去的人太多，痛得撕心裂肺之後，生活依然要過。悲傷時間彷彿被拉長了一樣，但是快樂的時光卻一閃而過，依然像想抓住流星的孩子一樣，以為能留住什麼。我知道，無論是喜悅或悲傷，都不會在生活中留著，只會像陰影一樣，忽隱忽現。大起大落的2017，真的讓我覺得很累，在這裡真實地說我很累，這樣行不行？我總是不太敢表達自己的疲憊感，因為大家不會想看我憂鬱的那一面，連我自己都不喜歡。我知道，笑起來真的比較好看；我知道，那樣讓周圍的人比較舒服；我知道，活力熱情是我給大家的印象。我一直很堅強、很歡樂。然後呢？結果呢？我要求自己做到那樣之後，身上反而長滿了刺，我忘了怎麼樣真實地去表達溫柔，總是風風火火地，一直到，消耗所有你對我的喜愛。

也不全然都是難過。只是因為悲傷的回憶太過刻骨銘心，因此在這一年變得突出而已。我也想好好謝謝自己在這一年的努力，真的真的辛苦了。我們都不喜歡遺憾，因此我勸自己要勇敢，但是當那些慾望擺到我面前，我又卻步了。因此變成了獨自一人的夜晚時的眼淚。我總是主動去爭取那個，但是，有沒有什麼，也強烈地想要我呢？之所以喜歡那些劇情，也是因為裡面有強烈的羈絆。這段日子卻開始會想，這個世界沒了我，到底有什麼影響？因此不敢忘記你，我想這樣的想念，成為你的一點安慰也好，或者是，給我自己的一種欺騙。都行，我只想讓那樣躁動的靈魂變得寧靜而已。那些愛和想念，真的無法言語，如果可以，想換成擁抱給你。

那年我沒了很多東西。我沒了奶奶，沒了完整的一隊，沒了可以放在心裡的他。我去計較那些失去，想像個瘋子一樣對天空大吼你憑什麼這樣對我，但是，跟我一樣失去的人真的太多太多，那些心痛也許比我想像的更多。她總是要我不要去在意自己沒有的，去珍惜擁有的，但我想說，如果不是本來就無，而是從有到無，真的很痛到無法去忽略那種感受。我很想跟自己說，沒事的，這就是成長，但是真的覺得這樣對自己的我好殘忍。所以我一直很謝謝在那個時候給我擁抱、給我安慰的你，因為至少在那個時候，那個溫柔真的暫緩了我的疼痛。

你若不來，就不要來了。我不喜歡這樣。在製造不必要的悲傷後，對我說你愛過我。因為如果你真的想要我，你就不會捨得我這樣難過。我也不是眼淚很廉價的人，我望著你時留下的淚不為什麼，就是失望而已。已經不會想要更多，就像你拋出的冰冷那樣，我也要回敬你一樣的冷漠。我們讓這個世界變成冰天雪地，各自凍結對彼此的心意，讓那些心動隨冷風飄走，可能會比較幸福也說不定。這樣真的像個笑話一樣連我自己都嘲諷。我總說我能理解你那樣的感情，你卻信誓旦旦地說我們不同，我笑得無奈的時候是真的很想愛你，但沒關係，在你推開我之後我也學會保持距離，你也就不用去糾結我的轉變，因為你每個舉動都殺過我一回，每次重生我都變了一點。這樣而已。

我知道2018年的挑戰不會減少，也不會降低難度，只會一直一直變得越來越險峻，越來越難跨越。我也很好奇自己可以撐到什麼時候，如果非要迎來結束那天，我也希望自己可以轟轟烈烈，而不是被絕望吞噬。大家都要堅強，大家都要倔強。

2018，請多指教。

A Black Dog? or a Lion.

出其不意地，你強行退出了這個世界。而這幾天，我陷入了深深的憂鬱。我沒有要將此事歸咎於任何人、事、物，也知道，這也不是因為我的關係。能活著，能堅持活著，真的辛苦了，他這樣跟我說。我不曉得，那是屬於白羊的衝動？還是他個人找不到出口？我能想像，那天他身邊一個人也沒有，那天之後，他或許還是一個人。你說，我有很多陪伴。你說，我一直做得很好。但這些卻只是讓我更加清楚，笑和幸福真的無關。他哭著說想要幸福起來的時候，那時，就已經讓負面的想法蠢蠢欲動了吧。就像現在打著這些文字的我，會不會也在逼迫自己走向危險的邊緣？你否定了所有幸福感，又自私地去喚醒所有人心中對此的幻想。但是，大家依然堅持著，一點也不敢掉以輕心，深怕那天被侵蝕後會選擇放棄。

也許我更偏向一個人的寧靜。已經不想再有任何波瀾起伏，也知道自己的本分和所處之處。靜靜地看著午後陽光，靜靜地接受每天的結束。最近時常回想過去，或是，憧憬未來。當下的忙碌我只管一昧地去完成去解決，完全沒有停下來思考的空間。而就是這樣的生活，讓目前的我覺得相當疲憊，卻什麼也沒能留下。我總是主動地去表達喜愛和思念，這種熱情卻被冷漠的回應逐漸消耗殆盡。很多事情的變化我都有在關注，很多事情的發生卻不如預期。但是你說這是正常的低潮期，光是要叫自己打起精神來努力撐下去都有點吃力。

他一語道出我的毛病，旁邊的人隨聲附和。我的錯愕並沒有換來他們的認可，我驚訝為何自己會給人這樣的感覺，深深檢討自己是否做錯了什麼，然而這個想法一閃而過時，才發現這就是問題所在。表現自己的方法有很多，而我則以最隨心的方式。耳邊的意見真的很多，聽不聽都無所謂，以我這種記性真的要記住然後改變，簡直不能更難。

最後幾天，收拾然後，把不好的都丟一邊吧。

圓滿落幕

終於把忙碌的其中一件事情完成的心情無疑是愉快的，但也伴隨著空虛。我也不曉得是不是非要給這段時間的努力加上意義，才會執著地想要被肯定，但是最後也沒如願就是了。在跟你聊天之前，的確是覺得自己又失敗了一次，不過現在，我更想稱之為，又嘗試了一次。這次的收穫很多，失去的也很多，而且，都是在不知不覺中溜走的。就這樣，一如既往地被時間推著走然後不得不往前，但我真的很慶幸，這樣疲憊的日子有你在我身邊。那些被理解的話語比起安慰真的有用很多倍，有時希望，我也是你堅強的後盾就好了。

不停地在心裡跟自己說，黃順愉，你要開心得像個神經病。你說我並沒有想像中悲慘，當然這些我都懂得，我也不會埋怨什麼了，就只剩一昧地無奈而已。就跟我說的一樣，我就當作是在還債，讓我修身養性，直到我想清楚要怎麼做才是對的為止。也不是不會有期待，也不是不會再渴望什麼，只是那樣的時間變短了，認清現實的能力更強了而已。為自己的過往、現在和以後負責，不管是什麼考驗，流淚了就算了。就算當下覺得痛到過不去，一覺醒來就會好的。我會等著，一直，為之付出著。我依然相信你是公平的，至少，是值得的。我並不討厭所有時間，儘管是苦難的，也是建立起我的。

沒有夢想 何必遠方

最近真的是忙得暈頭轉向，自從來台灣後就沒辦法享受悠哉的年未了讓我有點小難過。可能這樣生活了17年，想說年末就是要慢慢沉靜自己然後再重新出發的日子，但是也只能入鄉隨俗，沒辦法了。這樣匆匆過去的日子，在別人看來相當充實，我卻持懷疑態度。每一次累得快崩潰的時候，都在問自己這樣勉強是為什麼？我可能還真的是看不到這些努力會帶來的結果，至少目前是那樣。但是現在連糾結都覺得好累，所以決定放棄糾結，隨著心情，怎麼快樂怎麼走吧。

真的有很多情緒。卻越來越不會表達自己。反正，也沒人感興趣。所以大家才會需要另一半吧，那個可以隨時分享心情的人。最近，我在整理喜歡你的心情和那些過往的回憶，好像已經可以直視自己的心思。我也不是非要喜歡你，只是那時剛好對你心動而已。隨時間過去，隨著越來越遠的心，我知道這份喜歡也會漸漸淡去。我不怪你，真的。在這之前的時間，也還會幻想要是自己勇敢了會怎麼樣，然後發現，這些根本不是重點。現在真的就是一笑置之，也會慶幸自己沒有要勉強自己去幸福，當時選擇等待，選擇自己消化這份感情，也許對了也說不定。後來我們才能好好見面，好好寒暄，不再讓那些心意有深意。

那首歌依然代表著你。更正確的來說，是我心目中的你。
幸福快樂的過下去 對我來說 你先也可以。

冰凌。

會幼稚地想把美好的事物、回憶和心情冰封起來，以為這樣就能永遠地幸福快樂。孰不知，每天這樣一步一腳印地建立起生活，在當中找出活著的連續和意義，回頭看自己獲得的，才是那些開心起來的理由。很多無心、很多無意，編織出那些意想不到的驚喜，我從來沒有埋怨你為何這樣安排，因為其中有很多理由是因為我的衝動。我當然也知道自己並非一個心思細膩的人，我無法為自己的決定會造成的後果做過多的猜想，反正不去做，就永遠不知道結果，我是抱著這樣的想法一直往前衝的。

我當然很羨慕你，在許多失落時候可以有人擁你入懷中，輕聲安撫你的不安，溫柔地包容你所有的任性。那些相遇和命中註定，對我來說都只是一種相信。宙斯給了潘多拉一個盒子，告訴她無論如何都不能打開盒子，但是好奇心戰勝了她的自制力，盒子打開後所有所有不好的事如瘟疫、戰爭、妒忌都飛迸出來，而盒子裡唯一能稱得上是好的東西只有一個，叫做希望。然而為何說是稱得上好的東西？就是有希望，也只有希望，它不盡然會帶來好的結果，其餘的該怎麼扭轉，還是得靠那些行動和努力。我很清楚那些道理，所以一直不斷地逼自己嘗試。那些看似自然、看似簡單的，卻是逼著自己不去多想而接下的挑戰。我很清楚那些顫抖和恐懼意味著什麼，只是，我真的不想輸給它們，所以願意去為之拼命。

當時也許真的流淚了吧。那些你對我的好，我真的很感謝也很珍惜。對於偶爾懦弱的我，我也不曉得要去哪裡尋求安慰，我笑著求你給我，你就給我了，當時要是一時控制不住表情，我恐怕就該崩潰了吧。你說你看不出來我的難過，我不曉得是不是該為之感到高興，畢竟，被你看出來了，又能怎麼樣呢？我不知道自己要的是什麼，就是這樣一直往前走，直到哪個人把我留下來，並真切地希望我留下來，堅定地，跟他一起。

我說我在等，我知道我在等

至於等的是什麼

遙遙無期 卻還是相信總有一天

會有答案。

假笑般從容。

不要再喜歡人了嗎?用那麼偏激的方法有用的話，早就起作用了好嗎。其實這樣的經歷就跟你說的那樣，真的，還蠻多的。再輕鬆一點，已經想用再輕鬆一點的心情，平淡一點的語氣，去祝福你。快嗎?我不知道。你愛就好，真的。反正，以我這樣的個性，怎麼都會讓你先幸福的。強行把你抽離之後，已經很少想你了。因為那樣會讓我覺得自己很噁心。就連在這裡打下這些文字也覺得噁心。幸好，沒有噁心到你，也就不要噁心到未來了吧。因為這樣結束有點不甘心才要來寫一寫的，怕自己真的衝動去把這個心意告訴你才來寫一寫的，真的不為什麼。
那其實我很有經驗。只要稍微讓時間過去，稍微離你遠點，稍微整理心情，這些都會過去。像以前一樣，然後又苦笑著說，要找一個好感，真的不容易啊。我能不能幼稚地做個請求啊？以後若心動，請給我緣分好嗎？若注定要我自己消化情感的，一開始就不要讓我心動好嗎？發現，其實是我自己濫情對吧，你肯定偷笑了吧？笑吧，其實我自己也覺得這個真的蠻值得被笑的。
精神很累，身體很累，卻還是，想要以這樣的方式紀念一下你。畢竟我無法否認自己曾對你動過心這一點。也無法忽略現在心裡那本該隱藏好的難過。不哭吧，這次不哭吧。

跟著這篇文章，也把對你的心意到此為止吧。於你於我，都沒什麼好可惜的，因為你不曉得，因為不該我的。不再見吧。

言不由衷。

你說，沒什麼。也許我真的不懂，也許我真的沒必要懂，我真的能接受。就是無法控制那股衝動，但我知道，我從沒後悔過。我知道，那也許不是你的的心意但是十之八九的話，我也沒有必要去懷疑什麼了吧。可能我只是想找一個能真實傾訴的對象結果還是落得這樣的下場。也只有這個地方，能讓我把那些一言難盡通通道明吧。像是從沒被誰理解過那樣，也像是不能被理解那樣。我們什麼關係呢？我真的認真想過吧。也許就跟你表現的那樣一樣，就是泛泛之交也說不定吧。總是會莫名其妙地重視某些人然後其實對方根本不在乎這也習以為常了吧。從小就該訓練的情感收斂，到現在還學不會真的快笑死人了吧。順愉沒心沒肺起來的話，也沒在想你啊所以不要自視甚高了吧。

所以你才會找個伴嗎？找一個心有所屬，讓喜樂悲哀都有所寄託，是因為，你認為單單作為朋友付出的感情不可靠，是這樣嗎？你們總告訴我會分道揚鑣，會各有各好，我從一開始的拒絕接受到無奈苦笑究竟是經歷了什麼？你一點也沒有興趣知道。因為你認為那樣的成長是必然的，對於我來說，卻是被我用一字一句紀念起來的。那樣的維持很累，你我都懂得。像是拒絕成長般幼稚地認為不想去面對。可能，是依然會懷念你在我耳邊聽我廢話、會懷念你在深夜伴我唸書、會懷念你時不時就哼起歌的習慣、會懷念，我們有很多時間浪費的那些時間。不過啊，你過得好就好了。你要是幸福的話，我也會越走越遠的。

已經足夠努力了吧。真的沒有在期待回應。在這樣打下文字後，好像真的就能釋懷了那樣。那些眼淚就留給心疼自己的我吧。你會看到這些字，你會想我到底為什麼會這麼說，你會靜靜地擁我入懷裡什麼話也不說，你會拍拍我的肩安慰我說沒什麼，你會讓我不要害怕你會走，你會知道我只是想要你陪陪我。你會出現吧，也許不是現在，也許在很遠的未來，也許根本不在，不管怎麼樣，我會把當下過得很好然後等你來。不是因為需要你所以你在，而是因為你在才會需要你的。

思念如馬 自分離 未停蹄

卻看著被風捲起的塵土

看著你往遠方走去。