十二月的奇迹

再过几天就是新一年，本应该给自己做些改变没想到还是一成不变，因为这就是生活嘛。
也是。我只能在远处静静观察这一切然后找地方发泄，这样让我觉得自己懦弱到了一个点，不过事实就是如此悲切。
还好吧。思念什么的没有很强烈，不过是我自己选择面对这一切而不是在更远的将来决定离开，反正到最后都会这样的，没必要锁着你绑着他。意外的是这样的我比任何时候都还要坦诚从宽，真的很感谢。
那个你戴着光环站在离我很远的地方，并不是天使而只是聚集着很多人的目光，那些站在黑暗里头让你无法识别的人群里当然也包括了我，能那样望着你已经让我很满意。我们谁都不需要做什么约定，相信时间会帮我们看清，那些挥之不去的真心，未来的路上也依然能够有你。

2014什么的会美好的:D

感恩。

再过不久就是圣诞节，然后新年。说明了我的16岁在不远处。
要说什么其实很感谢，感谢自己把今年过得很快乐，很满足。
感谢自己很努力，感谢自己很勇敢，感谢我给我的15岁踏上了旅途。
谁不是一边受伤一边学勇敢，谁不是靠着眼泪变坚强，我想在2013这年已经发生足够的事让我学习成长，也开始接受现实的残酷。
每天睁开眼睛看见阳光我将又重新出发，如果带着烦恼，那也将会是全新的烦恼。因为我们都不该留在过去，怎么念旧要带着回忆向前迈进。
然后一直让自己活过来。
其实我很享受这次旅行。笑声，打闹声，风景，娱乐，一切的一切都让我深深着迷。
觉得只要你们陪在身边，我的笑容就不会是假的，不用说也懂得心情，用玩笑来遗忘过去。那刹那，仿佛有你们就够了，已经无力奢望更多的。
就算我真的抱有期待，我也想把那样的心留在那里不带回来，你说，该停的东西就该停了，虽然我无奈我们在一起，却没在一起。
你要好好爱她，你也要好好爱他，我也会继续好好爱我自己，等某天真的放下你，让别人也好好爱我。
我把执着弄丢那天，我一定会好好拥抱你，谢谢你，让我成了这样的黄顺愉，我很爱她，我很满意。只是，还不是现在:)

不管是3年，30年，300年还是3000年，我都会让自己学会一点一点地放弃。
不管需要用多久时间，在那之前我都会很坦白地说我爱你，不想骗我自己，不想顾忌任何东西。
放过自己，放过你，我才能彻底放掉过去。我想，大概是这样的，所以，对，我爱你，也在渐渐忘了你。
看着那里的夜景，我并没有想起你。因为我告诉自己，那样的心并不需要有你。

WRONG to feel RIGHT.

Darling,I'm back.
我那时候的表情肯定在扭曲。莫名其妙。
明明我就知道是那种画面还期待有所改变，其实那样很累，我不懂在逼着自己去想什么。
这次能真的实现吗?还是又会被打回原形?不过已经决定去努力，不想给自己遗憾，也想变得更勇敢。
快乐的感觉好不真实，笑容背后需要顾虑的东西实在太多，因我们是群体生活，时刻得顾及他人感受。
可是心还是很深很深地被刺了很久的感觉，针也没能拔出来，连思绪也一起被拉进坑，真的很深。
大概是埋在最底层，连疼痛都无法安抚，无法触碰，只能等它自己平息，恢复。
不过还是隐约阵痛，头脑也变得冰冷无力。我想，这比被倒吊起来还要让人感到恶心厌恶，甚至憎恨。
要避开产生这种感觉的方法就是让自己不去看，不去听，不去想，像止痛药，暂时缓和舒解那样的不适。
要治根，就得下定决心。我的决心，就是彻底忘记。
不能靠失忆，我只能好好说服自己。总有一天，我能摆脱你。

Never made it as a wise man
I couldn't cut it as a poor man stealing
Tired of living like a blind man
I'm sick of sight without a sense of feeling

And this is how you remind me
This is how you remind me
Of what I really am
This is how you remind me
Of what I really am

It's not like you to say sorry
I was waiting on a different story
This time I'm mistaken
For handing you a heart worth breaking
And I've been wrong, I've been down,
Been to the bottom of every bottle
These five words in my head
Scream "are we having fun yet?"


It's not like you didn't know that
I said I love you and I swear I still do
And it must have been so bad
Cause living with me must have damn near killed you

And this is how, you remind me
Of what I really am
This is how, you remind me
Of what I really am.

我们这样，很有趣吗?

人鱼公主。

她觊觎陆地上的一切，羡慕所有不属于她的东西。从恋上王子那一刻就开始变得贪心，不顾一切牺牲原本的自己只为了能在王子面前展示自己。
但她是不是忘了，可能会有人喜欢她的鱼鳞，可能会有人喜欢看她在海里曼妙的遨游，可能会有人喜欢她动人的声音，可是她却忽略其他人对她的喜欢，改变自己去迎合王子。
女巫并不是坏人，而是人鱼公主自己选择抛弃所有奔向自己所谓伟大的爱情，那是理所当然的代价所以不该被责怪，不过，王子爱你吗?
小贱货，为什么抛弃所有人选择到他身边?为什么即使牺牲声音也要留在他身边?为什么下了这么大的决心还只是祝他幸福然后自己变成泡沫?装你妹的清高。
你对不起被你抛弃的所有，你无视被遗忘在后头的一切，甚至连你爱他都没有说过就自各儿消失，让王子不明不白地成了罪人，根本就是自导自演的电影，只有你独揽光芒。
这样凄美吗?太欺负人了。

今晚，能不能让我不要做梦?
没错我怕了，怕我越来越陷入梦境中的那些温柔。
不要再靠过来了，我们可不可以不要是朋友了?
那样的关系，那样的笑容，那样的语气，那样的回忆，都让现在的我陷入危机。
无法释怀的危机。想逃跑的恐惧。
我们 不要再当朋友 好了
因为说出来会笑话人的。
如果真的可以，当然是希望我能远走高飞，但机会什么的，从来没出现。
要彻底摆脱你。然后努力寻找我自己。
这些年很谢谢你，剩下的我全都不要了。至少让我们的友谊停在我最满意最喜欢最舍不得的那一段吧。
剩下的，我都不能要了，也不想要。
若哪天，我真的能扯着笑容看着你，跟我说声恭喜好吗?
可能，那时的我我真的失忆了。
没有所谓放不放的下，我也没有看不开只是不愿意去看。为减少罪恶感所以应该离开才是对的。
在我觉得我能接受之前都应该逃得远远的，可能也不用回来了。
你不需要我，我不需要你。过得好好的。
夜长 梦会多。

迷

像着了迷，眼神锁定。
你不懂那刻我的心里有多感动，那个笑容是只给我一个人的。
那一刻是只属于我的。
有风有星星然后也有乌云，所有的人都像我心目中的大自然一样简单又美好。我想，今年也一样会过得很快。
鞭炮声四处响起，今年应该不会有你。
很认真做自己。每天告诉自己就算没人喜欢也不能倒下去，我能做的是更爱我自己。至少我没有放弃选择，只是选择了放弃。一路上很多风景，慢慢看清会发现原来自己在乎的是多么好笑的东西，所以很多事都不必太努力。
已经没有奢望什么，只希望能平静度过，可能偶尔你来打扰会觉得激动，不过那股热情只出现在梦中。相信时间会让你我都变得好过。最近，没有雨。
虽然有点难受不过我相信这会让我变得更美丽。错过的人和风景迟早我会忘记然后好好地把它收进抽屉，再也不去开启。
爱你。

重灌新空气。

逃离到远方的感觉是轻松又写意，许多的人与事就变得没那么在意。
不停想着自已人生的定义，却忘了真正需要的只是放松心情。
那几天里，我没想起任何人。没有抛弃，只是暂时隔离，因为我知道不管怎样我还是得回去。
如果马来西亚也有冬天，那股寒流搞不好会吹进心房然后着凉，所以很庆幸，阳光普照很好。
我不是错在高估自己，而是低估了你。我们的关系让那一丁点的情绪把我击垮，还输得一败涂地。
你问我的那个问题，当时没能给你答案因为还没经历，我想那是对当时最烂的交代，现在告诉你，就算经历了，我还是没理出一个所以然。
要好好幸福，因为那是这世上所有人，都应该拥有的权利。
上天可以没收童年，
祂也可以夺取天真，
抹去青春，带走身边的东西。但祂依然留给我们回忆，尽管模糊不清，或苦不堪言，这些都是成长践踏在身上的证据。
证明，我的确拥有过，快乐过，珍惜过，哭过，明白过，放开过。
她说长大就是学着自己去承受。
你可以拥有很多从未接触的，相对也会失去原本存在的。我想正在路上的我每走一步就更加了解这个道理。
不过没关系，我可以选择继续欣赏沿途的风景，而不是为遗失的美好感到在意。
给自己选的路，我有责任把它走成幸福。

想给自己多一点时间，多一点空间。
慢慢习惯渐渐改变的一切，明白它不是面目全非，而是以更好的一面展现在我眼前。
我需要做的只是更加努力和更加相信自己，若没办法实现完美，依然想竭尽力气做到完整。
要没有愧对生活的活下去。为自己，为所有深爱着我的人。
拿出勇气对自己更加坦诚，那样才能好好谢谢为此奋不顾身的我。
以后如果有时光机的发明，才能毫不畏惧地回到过去，抱着当时的我，轻轻地说声：辛苦了，我现在过得很好。
梦想越飞越远的年龄，教会我们的不该是放弃而是更加努力。
愿意抱着梦想高飞的人首先得克服高度带来的恐惧和随时跌倒的压力。
不能想着一步登天所以我很踏实地去建立我的一步一脚印，我相信就算哪一天我真的跌了下来，摔得不轻，也能够捡起碎了一地的真心恢复继续登峰的勇气。
你不爱我没关系，我会好好爱我自己，
会百分之一百地珍惜。

对。错

我总以为那样痛哭的自己，再也不会有撑下去的勇气。但眼泪过后，现实还是得接受。
我不知道你晓不晓得，原来我一直忽略的问题，是我从来不在乎你的想法，用我的想像去爱你。
我承认，还是很痛。因为不该，所以我选择回避，可当时才发现，我哪里都没得去。
我要躲去哪里，还是有谁，能带我离开，就算穿越时空，我想当时的我还是会跟去。可惜，那个人，是空白。
你想用这种方式锻炼我越来越强，不过很对不起，我还是垮了，甚至无法直视自己，但那样的软弱却让我能谢谢自己很坦诚。
因为我努力尝试过，只是不成功，所以不是我的错。
现在我能做的，是尽量逃离。
相信我，是真的无法听他说爱她。
相信我，是真的无法看他宠溺她。
相信我，是真的无法笑着祝福他。
没错，很勉强，很难受。
所以我选择走开，
那样的我不需要安慰也不需要陪伴因为那样的我可以很强，
我相信自己绝对有足够的能力在那样的情况保护自己。而不是依赖哪个你。无法，感同身受的你。
我的脚会带我离开，
我的手会帮我遮着耳朵，
我的眼睛会闭上不让我看，
我的思绪会好好安抚紊乱不安的心，
我相信内心的强大足以让我对周围的一切视而不见。
只要你不挡着我的去路，
不绑起我的手脚，
不撑开我的眼睛，
然后拿你的骄傲往我脸上砸，
我很相信就算只剩我也能度过这一切。



不要再说能带我走，我会在那之前拔腿就逃。绝对，比你说出口之前还要快。

幸福是不用去想怎么得到幸福:)

不知不觉假期过了一大半到头来还是无所事事，看似悠哉只不过是烦恼爆发的前夕。
不过谁在乎呢?还是得认真过每一天才行:)
她没有目标，不知去向。看着的我不禁颤抖了一下。
如果当时没有你，我也会这样吗?
笑看现在的生活，其实我很满足。
学校生活和现在的朋友是你给我的全部:)这样的我虽然有时会迷路，可从来没走丢。相信一直走就能完成幸福:)
老实说，我早想去看看你生活的地方，知道它长什么样子，天空是否特别晴朗。我们多久没见了?
也不瞒说靠近那里其实感觉很紧绷，血液感觉逆流着而不安占据整个脑袋。
所以我也觉得荒唐，因为你总给我这样的感觉，不论我们认识多久，见了多少次。
友谊真的是一个很棒的东西:)

结果我还是心存芥蒂。
恐惧得小心翼翼，梦境却实实在在地把我敲醒。

不是夏天。

我和你啊　存在一種危險關係
彼此挾持　這另一部分的自己
本以為這完整了愛的定義
那就乖乖的守護著你
相愛變成　猜忌懷疑的爛遊戲
規則是要　憋著呼吸越靠越近
但你的溫柔　是我唯一沉溺
你是愛我的　就不怕有縫隙
在我心上用力的開一槍
讓一切歸零　在這聲巨響
如果愛是說什麼都不能放
我不掙扎　反正我也　沒差
人質在這一刻得到釋放
相愛的純粹落得如此下場
你滿意嗎　我們都別　說謊

如果我们都当悲情剧里的主角，那谁来把笑容展延开来?
如果眼泪成了维持关系的依赖，那这样的我们将无法释怀。
不想被这样牵绊的我是不是应该走开?我何必。应该好好当一次观众，静静看完你自编自导的这詘剧情，默默听你大言不惭地说我们的曾经。
如果背后有长眼睛，可能就有不一样的结局。不过现在既然只有那个身影，那也就没什么关系。
像爱了整个世纪，如此形影不离。那会笑的眼睛还是得小心，一不留意就会被打回原形。多爱你就会抱你多紧的，无法形容的，是那依然炽热的心，始终忘不了的情。还有，不能衡量的恐惧。
像过去一样毫不犹豫，删除不必要留恋的东西。你会爱上这样的我吗？没关系，我倒是挺满意。

神明保佑。

崩塌。

从以前就一直觉得自己踏进这里一步，所有防备都会崩塌。到现在我觉得，这样是让我不断加强防备。
把弱点看得更透彻。
不知不觉15年，每张照片都证明我存在过。女生终究还是女生，有做不完的梦。
不过我想醒过来了，可能只是暂时，或者就这样永远了，不再想去当集千万宠爱于一身的公主，想练成百毒不侵的黄顺愉。
那年也好像是狠狠跌过，这些句子也好像脱口而出过，结果就自己坚强了这么久。
我变得不会去想太多，事情总会有个结果，这些所谓结果早已命中注定，或许我们不该瞎操心，旁人只会看热闹。
对我来说那段日子过得不错，不过时间很像很慢过，以致还依然记得我怎么看那些快乐流过，却没用尽全力把他们找回来。
重要的就不会走丢。还是得珍惜才行。
懒惰为各种事情做各种解释，所以我习惯一个人对着电脑打字，至少它不会反驳，也不会胡乱猜测随便下定论。
只会乖乖地听我说，但也从来没有安慰过我。呵呵。
这样也好过把心情让你随便糟蹋，我的东西我会自己保护，对我来说，那就够了，不需要更多的人。
你一定是懂他的伤痛才爱上他吧，你心疼他了吗，那为什么你可以这么狠心丢下我还让我独自去承受那样的伤痛?你明明就让我自己舔伤口你还爱上那样的他，所以我还是被侮辱到彻底。
就算我真的笑了，还是没有办法亲耳听你说爱他，我懦弱得想逃离想回避。你却硬生生地逼我看是吧。踩着我的疼痛幸福着的你让我讨厌我为什么不可以讨厌你。
我恨这可笑的一切却更恨我自己。我想尽办法让自己无力而不是学习怎么去反击。
你挂着笑容拿着盐，洒向我的伤口说这样会好得快一点。
然后还要我说谢谢。

每个人都有愚蠢透顶的时候。但不是每个人都懂得宽宏接受。