我應該

我喜歡很棒的人。因為只有看著那樣的他們，我才有繼續往前的動力。大學也走過了一半，也遇見了這些我口中所謂很棒的人，不會怨天尤人、腳踏實地、開朗活潑、很有實力。有的時間我會拿來思考自己與他們的不同，有的時間我會純粹羨慕他們。我會告訴自己人各有志，也有在悲觀和自卑的時候有人來告訴我其實我也很好。是不是這樣就好了？我也不太懂，也許這就是我躲避世界或是安慰自己的辦法。

又是一段時間沒有回到這裡，今天突然有了想要對話的心，鍵盤噠噠噠的好像也很順利。之前應該是太久沒寫生疏了，有一種找回過去在這裡留言的感覺。可是這樣唯一不好的點是，一切會看起來沒有邏輯，因為我不經思考，想到什麼就寫下什麼。可是看到這麼快速的寫作，讓我實感欣慰。我可能適合文字，也喜歡漂亮風景。

最近離戰爭很近。很多想法被灌入腦袋，很多真實的、可怕的事件在眼前上演。我想要避而不談視而不見，可是不行。為什麼不行？因為，長大了吧。世界開始逼著我去看它有多殘酷，社會和現實，接受或不接受，它的確以這種樣貌存在著。不管是以前或者現在，我們連一點改變的能力也沒有。曾經也滿腔熱血，要為世界做出一點改變，但其實，我何德何能？飽讀詩書、能言善辯，世界是否就不這麼黑暗？也不會。這個時代她祈求我明哲保身，我也知道自己其實手無寸鐵。

好像，也很靠近未來。再過兩年，也許離開校園，踏入社會。我曾經憧憬嚮往的大城市，變成了滿是壓力與艱苦的聚集地。那些點點燈光，並不是因為繁榮而亮起，好像也看得到裡面的疲憊不堪了。很近了，也很遠了。曾經我以為我離夢想只有年齡和努力，原來我離夢想還有現實和打擊。這樣努力會不會很像一隻無頭蒼蠅，像不像沒有看清終點線的跑者？是不是大家都這樣？即便大家都這樣，我又為什麼要跟他們一樣？

安生樂命。這是我這幾天最有感悟的。牽著他的手，漫步在校園中。我不知道，這手能牽多久，我不知道我們能一起走多遠。我們什麼都沒有，空有一顆想要在一起的心。現在，風很大，他會把我抱在懷裡為我取暖；未來，風雨也會很大，我們是否能這般依偎走下去？21歲，我沒有想過要相信永遠相愛。兩個人能好好相處已經很不容易，更何況相愛。只盼，那個可以跟我一起攜手走過悲傷艱苦，伴我一起享受幸福喜樂的，能一直是你而已。

討人厭的冬天來臨，值得煩惱的事情太多了。我脫口而出的憂鬱，好像也造成了別人的困擾。我喜歡那天的夕陽，喜歡你的後座，喜歡我們這麼年輕、這麼瘋狂。光是去想那些的話好像就可以高興起來。身邊的人真的蠻重要的吧，我不想理的人也不要理我就好了。想想都覺得，很贊。