善

這幾天又被各種煩心的事弄得烏云密布，像是不肯褪去的陰天，又遲遲不下出雨來。具體為什麼事情煩惱卻不得而知，夜裡總是半夢半醒地讓那些潛意識支配，在清醒之後，又忘了所為何事。看來，是又焦慮了吧。休息得太久，空閒得太多，多了許多毫無意義的想像，浪費了那些空出來的時間。所以才要在這裡好好整理，否則，又只會跟自己過不去。我也看得清，那些人在我心中的地位和意義，也總是小心翼翼地護著這份感情，正是因為也知道她們的真心吧。雖然偶爾會被怒火蒙蔽內心，但是，多半的時候，我更應該去學習如何控制情緒，而不是對別人有所懷疑。

一天裡，我看的東西很多。讓我開始迷惘，到底什麼是真的有意義。我或許太過沉迷，不懂得如何讓自己抽離因而深陷泥沼，卻又不得不直視這顆充滿慾望和妒忌的凡心。索求的太多，會變得貪得無厭；清心寡欲，有會被說是不思進取。我開始有點害怕這樣矛盾的自己，過於在意他人而約束自己，到頭換來的不過是苦苦掙扎而已。他明白我很需要被肯定，因此也時不時地給予我鼓勵。有時我會很感激，你沒有像那些人一樣認為我只需要被打擊才能向前，是你的溫柔和耐心讓我有了想為你改變的決心。雖然有時還是會覺得心有餘力，可還是會想要再更努力。我說，我想去看更遠更闊的風景，還好，這些路上都有你。

想要讓自己收起那些壞想法壞心思的方法，我想就是到這裡讓自己醒一醒。文字會讓我感到舒心，也會替我整理好心情和思緒。再出發之前，讓自己好好休息。然後，再努力。

喘息。

我回到原來的地方，卻感嘆著所有東西都變了樣。她即將遠去；她越走越安定；她被擊垮了自信；她不再文靜。一切都不再一樣，卻又一如既往。一起暢談著過去，會發現我們回憶的時間越來越長，而新添的記憶，就像是茶餘飯後的話題，鮮少產生共鳴。這段時間，有所成長，有所獲得，也有所失去。我說著：這不是我以前認識的那個人。我又何嘗，變得不再像自己。但慶幸的是，我暫時，還挺喜歡現在的自己。曾經，我們是那狗血的連續劇，我們消耗著彼此的青春，肆無忌憚地揮霍著情感，我在想，若當初會知道後來我們會變成這樣，是不是當時就能減少一點對彼此的傷害呢。我明白，是時間掩蓋了這些，也是我們之間的牽絆，讓過去看起來像一場鬧劇。刀子最終沒有刺向你，我也忘了那時舉起刀子的原因。

現在的我幸福嗎？你們這樣問著。就像你說的那樣，我依然很挑食，依然不勇敢，依然會有屬於我自己的小情緒。這些你們都明白，而我的回答，則是不管世界變成怎樣，我依然在努力，所以不用擔心。像是，我依然會有些文字需要被記錄在這裡。與自己對話的時間越來越少，等於我越來越沒有時間去準備即將面對的事情。有時也為自己這樣的個性苦惱，想著：也許只是練習不夠，才會對事情處理得那麼糟糕。但，真正能讓我好好準備再應對的事情有多少？於是乎，只好硬著頭皮去面對。也許，能把這些情緒整理在這裡，就是對我自己最好的交代，能夠解脫的方法，目前也僅此而已。所幸，把自己困在迷霧中的時間太長，已經習慣意識不清，前方不明的感覺，也能趁這個時間暫時休息，讓衝動褪去之後，再思考該怎麼前進。

單。

你說，單著，不是一個狀態，而是一個心態。我開始認真思考並審視自己是否有與自己相處的那段時間。我想，我真正讓心靈放鬆過一段時間。那段日子，我不去尋求依賴，我專心致志地追求自己所愛，努力地嘗試所有新奇的事物，挑戰每一項對自己來說困難的極限。在那段日子，似乎沒有留下什麼，時間一樣飛快地過，而那段時間出現的人，也想流星一樣，飛逝而過。你說在那段時間我才真正找到自我，沒錯，我是過得很愉快，但也很常哭得歇斯底里，還沒有原因的那種。因為覺得自己沒有活過的痕跡，沒有愛過的證據。但我無疑很感謝那段時光和那些回憶，他們跟我其餘的記憶相當不搭，卻又令人難以忘記。之後，我們再無交集，並不是我刻意迴避，而是時間和生活都在向我們證明，我們本不該在一起。相識相遇，即相知相離。

現在的狀態也不太明，依然想要一身輕。因為有個依賴所以產生惰性，明明知道那有多不可取卻依然放縱自己。對於這樣的情緒也不是沒有虧欠之心，但更多的是利用這份愛意去胡鬧任性，這樣被你擁在懷裡，實屬幸運。每一次都會想自己何德何能，卻又在看到你的當下明白，只是因為我傾心於你，而已。淡淡地看著這份心意延續，也因為它能轉換成很多種能量而覺得神奇。還是要更強一點，好讓你不那麼擔心，好讓我自己更加有自信。加油吧。

繼續。

我以為我已經準備好了。可當你說出那句話，我的無力反駁是不是也就證明，我已經弄丟自己了呢？我想要對每一天都滿心期待，可是看來成長並不是這麼一回事。怎麼做都有人說，不做也有人說。然後我開始想念那段自我封閉的時間，為了目標一路往前，不顧一切也不後悔的那段時間，全都是為了我自己的那段時間。才發現那天晚上這樣哭著找你已經是很久以前的事了，問題依然在，是發現眼淚解決不了問題了。當然，你也解決不了，但至少可以給我安慰。所以依然很感謝。

我想要你。這我很確定。想要平穩並安逸，又不願平淡無奇。所有詞藻都不足以形容我腦海裡勾勒的未來畫面，能說的可能就是：有你，僅此而已。想要在擁抱你的時候忘掉周遭那些讓人心煩意亂的事，卻總是不知覺地將不順心加罪在你身上。人們總是對親密關係這樣揮霍無度，而我是凡人，自然也是犯著這樣的錯誤，然後明知是錯誤，還是一錯再錯，只因仗著你愛我，或是我愛你而已。我會好奇這樣的關係能有多大的牽絆和能力，讓那些行為和話語在傷害你之後，仍然想擁我在懷裡。

的確，大家都很不容易。所以才想要跟大家並行，成為能夠跨越那些障礙的其中之一。可現實總是告訴我，我不夠強不夠努力。還以一個無奈的笑臉之後，我會再繼續。畢竟，後退並不在選項之內，不是嗎？加油吧，都努力。

圈

終於又肯正視自己。我笑著說，那些都不是問題的時候，是不是會委屈？但是又不想過度反應。開始不太確定自己喜歡什麼、不喜歡什麼，也許我本來也就是這樣的人，只是最近更明顯了而已。現在的我，不常一個人，內心裡，卻常一個人。看著他的時候，我想說，卻怕那些話語變成負擔加罪於他。不是你的錯，不是誰的錯，我總這樣說，但，我又何嘗不想承認那是我自己的錯呢。除了認錯之外無力回天的事，果然就只能求世界放過我。每次每次,我都不知道要怎麼應對，每次每次，都要重新適應。

在努力找回自己當中。我承認我喜歡強勁的音樂、酒精的麻痺和短時間的放縱。我好像可以真的解放自我一樣，但是，我不能待在那裡太久。長時間沉浸在那種環境，會讓人迷失。以為，自己什麼都可以放棄；以為，自己一無所有也沒關係。你成為我的念想，或更準確來說，我成為你的牽掛。不管怎樣，我仍在學習。想要認真地成為某個人的依靠，為他分擔煩惱，過慣了一個人的日子覺得這樣不容易，卻把他放在心頭上珍惜。可是，漸漸地讓這樣變成我的重心而不小心忽略了其他事情，無法兼顧而產生的摩擦與隔閡讓我覺得沮喪。目前就是拼命想在其中找出平衡點，讓自己重新站好並穩固自己。也許，真的需要花一點時間吧，不過，真的都不想放棄。所以，只好再努力了。

20

第一天，就覺得很不真實。像被放任也像被放棄；像被關心卻無法被關愛。如何去衡量那些得到和失去，讓我覺得很不安而已。她們的語氣裡，依然是愛我，依然是曾經那些好不容易。怎麼做才可以優秀，如何才能得到滿分，我從來都不懂。我知道，這些都是我的玻璃心，知道這些想法很多餘，知道在一起不容易。我們是朋友，也只是朋友，所以光是那些祝福就讓我感動不已，因為那些不是你的義務，你卻將我放在心上。所以，過去的一點一滴我都很感激，也很珍惜。

沖昏頭的感覺是真實的。只是我還不知道要怎麼去適應。要怎麼去適應我應該為了一個人去放棄其他事情。我也許真的很愛我自己，但在過去的日子裡，不也是我愛著我自己才能走這麼遠的嗎，我太心疼我自己了所以根本無法放棄。因為，在全世界都看不到的那個地方，只有我一個人痛苦抽泣的時候，也是我緊抱自己，咬緊牙關才撐了過去。而他們在這一路上給予我勇氣，成了我快樂的原因，所以，才這麼難以忘記。這樣的愛，我一點也不想失去。

一如既往地想太多而已。我也知道自己是這樣，卻怎麼也改不了這個壞習慣。為了不把自己逼死所以就倒在這裡，之後，依然會沒心沒肺地笑著，就像你、你們、他們看到的一樣。眼淚什麼的真的太浮誇了，我笑起來的時候，最好看了不是嗎？所以，我也就只能，一直笑著吧。

春

認真審視目前的狀況，是幸福地疲憊著。仍然在適應這樣的轉變，要用心去了解自己的心意，再好好傳達給對方，於我於你，都不太容易。認真看著你的時候，會懷疑我到底懂不懂你。你跟我說，就是不懂對方才要交往，我卻覺得自己已經放任自己安心跟你走。但其實，一直到你出現在我面前之前，我都充滿戒心。我想要讓你知道，我並不是一開始就這樣，是那些歲月和磨練，讓我成為這樣的黃順愉。你卻很堅定地跟我說，你不懂也可以。也許，這就是你與眾不同的地方吧。讓我真的開始想為了這個與眾不同放棄所有過去，只要看著現在的自己就好。然而，這一切都貌似還言之過早。

我一直說想要愛得輕鬆，但其實一切都不容易。我好像能理解太過幸福的話，就寫不出文章的意思了。害怕文字過於輕率地給約定所以不願意在裡頭加入甜蜜；害怕對方會質疑給自己的幸福有瑕疵所以不想無病呻吟，太害怕會傷到對方的心所以變得小心翼翼，而這裡，也在猶豫。我抱著你說，之後你會知道的。我害怕給你看到之後，你給的反應。也許你會雲淡風輕地說你不在意，當作消遣看看足矣；或是讓這些黑暗面消磨彼此的幸福感然後我又會陷入不知所措中。你，到底會怎麼樣呢？我，又該怎麼辦呢？你會懂的，懂的什麼呢？

這裡可以追溯很多，也可以當作我丟掉很多回憶的地方。像個收集那些「不高興」的垃圾場，所有負情緒都在這裡被抒發之後，煙消雲散。這樣的不堪，有什麼好分享？你又會怎麼看？我還是先自己咀嚼、吞嚥。

毛病。

興許是庸人，才不得已自擾。我在這裡走了一圈又一圈，也不會有你經過我面前。你已經說過很多次再見，是怕我放不下你，還是你對自己的自信，我一直都不懂。我想說自己對你已經無感了，卻又在夢境裡看見你。特別難過的時候，總會夢見你。我不曉得這樣是不是要告訴我，有比現實更難過的東西。每一次你的出現，不管以什麼形式，都會讓我把之前的下定決心重審一遍。結果心更累。我真的不愛你了。我很肯定地這樣告訴自己，卻又覺得，自己這一輩子就只會愛你了。我根本，不懂得要怎麼去愛其他人了。

有時我根本不知道要怎麼去面對。那些煩心的事像暴擊一樣一拳一拳打來，我只能正面迎擊還要不斷說謝謝。你說，這樣才是長大的樣子。可是這樣好累，也許是我根本沒有做好長大的準備，又不敢自己停留在童年。當然也想任性耍廢當雷包，一輩子拖累自己拖累世界；想要不停咆哮，對著天空咒罵你為什麼這樣對我，可是，可是認真想過之後，去做那樣的事情之後，心還是會痛會累，一點幫助也沒有。我就假裝平靜地去面對這一切，然後真的拼命讓自己的腦子靜下來思考應該要怎麼樣去解決。因為現況並不再是我怎麼做，就怎麼走了，全都跑偏，全都脫軌，我真的要拼命才可以去把全部東西拉扯回原地。

長大都什麼鬼話，如果這樣只是讓你越來越帶刺、不懂得和別人相處的話，那還是砍掉重練吧。

軸。

這種讓人焦慮不安的夜，讓我很難以平常心去面對。腦子裡許多想法浮現，我像是在一個軸上生活，按照時間走，卻又好像脫軌般地過。不曉得那些遺憾和過往湧現的目的。也許只是我想你，也許只是過不去。睡醒之後就會好一點，這個方法我一直都懂，道理我也一直都了解。但是問題是否真的被解決，那就無從說起了。儘管如此，像這樣寫出來也許就能好過一點。
陷入混亂的時候，我總是無法快速理清狀況然後想出解決方案，我以為隨著時間推移我總會有個答案，但事實卻不盡然。我開始去丟掉不必要的煩惱，把事情看得更簡單。雖然惋惜但至少比自己一個人心痛好過很多。我就學著不去在意不在意我的人，彼此各自幸福著就好了。
在這裡讓我內心平靜些。也許這就是我最佳的解決方法也說不定。在還沒找到更好的之前，還得繼續依賴這裡。

害怕閉眼讓時間過去，卻又無能為力。
直到 真的能被什麼救贖而已。

等天晴。

我真的只是需要靜一靜。也許搭配一些淚滴會更能安慰自己。以為停止這種壞想法的方法就是睡去，怎麼知道煩惱一直延續到夢裡。天旋地轉的感覺讓人窒息。已經不是我熟悉那種情緒，像是我無法控制那般脫離。

不奢望誰來聆聽，那樣反而會使情況更複雜而已。我到底想要以怎麼樣的方式過下去，我真的沒有認真考慮。總是這麼好強又脆弱得不堪一擊，每一次都希望自己更好而已，卻一而再地受打擊。我是否真的有那麼難過傷心我真的也說不清道不明，若這樣的心情是以這種形容詞便能斷定也許我就不用這麼煩心。我小心翼翼不讓自己陷入情緒的陷阱，我害怕一個不留神丟了自己。放任自己在迷失裡希望每一次再清醒都會有奇跡，但是像這種命運還是別出現在我的平凡裡。

我喜歡所有坦白自己的決定，像是這樣把心情告解也能讓我稍微安定，不管有沒有人願意聽。像是把思念告訴你，像是把珍惜的你擁在懷裡，不去考慮後來會發生的事情，那樣笑著高興地告訴你，我真的很想你。也許這是我給生活的一點刺激，也是我厚顏無恥的心意。但是，能讓你知道，真的太好了。我不夠愛你，所以無法幸福起來。我想的事情太多搞得自己面對很多過錯和錯過。但是這些都沒關係。與其去傷害你，我寧願承擔的是我自己。我真的沒有事情，只是愛無病呻吟。我認為那樣才能寫出好的文句而一直讓自己沉浸在悲傷裡，用眼淚去灌溉我的心情，是我把自己綁著走不出去，我何嘗不懂這個道理。我嘗試走出去，卻發現自己邁不開腳步。

我只能站在原地，等恢復元氣，或是，等你。