A Black Dog? or a Lion.

出其不意地，你強行退出了這個世界。而這幾天，我陷入了深深的憂鬱。我沒有要將此事歸咎於任何人、事、物，也知道，這也不是因為我的關係。能活著，能堅持活著，真的辛苦了，他這樣跟我說。我不曉得，那是屬於白羊的衝動？還是他個人找不到出口？我能想像，那天他身邊一個人也沒有，那天之後，他或許還是一個人。你說，我有很多陪伴。你說，我一直做得很好。但這些卻只是讓我更加清楚，笑和幸福真的無關。他哭著說想要幸福起來的時候，那時，就已經讓負面的想法蠢蠢欲動了吧。就像現在打著這些文字的我，會不會也在逼迫自己走向危險的邊緣？你否定了所有幸福感，又自私地去喚醒所有人心中對此的幻想。但是，大家依然堅持著，一點也不敢掉以輕心，深怕那天被侵蝕後會選擇放棄。

也許我更偏向一個人的寧靜。已經不想再有任何波瀾起伏，也知道自己的本分和所處之處。靜靜地看著午後陽光，靜靜地接受每天的結束。最近時常回想過去，或是，憧憬未來。當下的忙碌我只管一昧地去完成去解決，完全沒有停下來思考的空間。而就是這樣的生活，讓目前的我覺得相當疲憊，卻什麼也沒能留下。我總是主動地去表達喜愛和思念，這種熱情卻被冷漠的回應逐漸消耗殆盡。很多事情的變化我都有在關注，很多事情的發生卻不如預期。但是你說這是正常的低潮期，光是要叫自己打起精神來努力撐下去都有點吃力。

他一語道出我的毛病，旁邊的人隨聲附和。我的錯愕並沒有換來他們的認可，我驚訝為何自己會給人這樣的感覺，深深檢討自己是否做錯了什麼，然而這個想法一閃而過時，才發現這就是問題所在。表現自己的方法有很多，而我則以最隨心的方式。耳邊的意見真的很多，聽不聽都無所謂，以我這種記性真的要記住然後改變，簡直不能更難。

最後幾天，收拾然後，把不好的都丟一邊吧。

圓滿落幕

終於把忙碌的其中一件事情完成的心情無疑是愉快的，但也伴隨著空虛。我也不曉得是不是非要給這段時間的努力加上意義，才會執著地想要被肯定，但是最後也沒如願就是了。在跟你聊天之前，的確是覺得自己又失敗了一次，不過現在，我更想稱之為，又嘗試了一次。這次的收穫很多，失去的也很多，而且，都是在不知不覺中溜走的。就這樣，一如既往地被時間推著走然後不得不往前，但我真的很慶幸，這樣疲憊的日子有你在我身邊。那些被理解的話語比起安慰真的有用很多倍，有時希望，我也是你堅強的後盾就好了。

不停地在心裡跟自己說，黃順愉，你要開心得像個神經病。你說我並沒有想像中悲慘，當然這些我都懂得，我也不會埋怨什麼了，就只剩一昧地無奈而已。就跟我說的一樣，我就當作是在還債，讓我修身養性，直到我想清楚要怎麼做才是對的為止。也不是不會有期待，也不是不會再渴望什麼，只是那樣的時間變短了，認清現實的能力更強了而已。為自己的過往、現在和以後負責，不管是什麼考驗，流淚了就算了。就算當下覺得痛到過不去，一覺醒來就會好的。我會等著，一直，為之付出著。我依然相信你是公平的，至少，是值得的。我並不討厭所有時間，儘管是苦難的，也是建立起我的。

沒有夢想 何必遠方

最近真的是忙得暈頭轉向，自從來台灣後就沒辦法享受悠哉的年未了讓我有點小難過。可能這樣生活了17年，想說年末就是要慢慢沉靜自己然後再重新出發的日子，但是也只能入鄉隨俗，沒辦法了。這樣匆匆過去的日子，在別人看來相當充實，我卻持懷疑態度。每一次累得快崩潰的時候，都在問自己這樣勉強是為什麼？我可能還真的是看不到這些努力會帶來的結果，至少目前是那樣。但是現在連糾結都覺得好累，所以決定放棄糾結，隨著心情，怎麼快樂怎麼走吧。

真的有很多情緒。卻越來越不會表達自己。反正，也沒人感興趣。所以大家才會需要另一半吧，那個可以隨時分享心情的人。最近，我在整理喜歡你的心情和那些過往的回憶，好像已經可以直視自己的心思。我也不是非要喜歡你，只是那時剛好對你心動而已。隨時間過去，隨著越來越遠的心，我知道這份喜歡也會漸漸淡去。我不怪你，真的。在這之前的時間，也還會幻想要是自己勇敢了會怎麼樣，然後發現，這些根本不是重點。現在真的就是一笑置之，也會慶幸自己沒有要勉強自己去幸福，當時選擇等待，選擇自己消化這份感情，也許對了也說不定。後來我們才能好好見面，好好寒暄，不再讓那些心意有深意。

那首歌依然代表著你。更正確的來說，是我心目中的你。
幸福快樂的過下去 對我來說 你先也可以。

冰凌。

會幼稚地想把美好的事物、回憶和心情冰封起來，以為這樣就能永遠地幸福快樂。孰不知，每天這樣一步一腳印地建立起生活，在當中找出活著的連續和意義，回頭看自己獲得的，才是那些開心起來的理由。很多無心、很多無意，編織出那些意想不到的驚喜，我從來沒有埋怨你為何這樣安排，因為其中有很多理由是因為我的衝動。我當然也知道自己並非一個心思細膩的人，我無法為自己的決定會造成的後果做過多的猜想，反正不去做，就永遠不知道結果，我是抱著這樣的想法一直往前衝的。

我當然很羨慕你，在許多失落時候可以有人擁你入懷中，輕聲安撫你的不安，溫柔地包容你所有的任性。那些相遇和命中註定，對我來說都只是一種相信。宙斯給了潘多拉一個盒子，告訴她無論如何都不能打開盒子，但是好奇心戰勝了她的自制力，盒子打開後所有所有不好的事如瘟疫、戰爭、妒忌都飛迸出來，而盒子裡唯一能稱得上是好的東西只有一個，叫做希望。然而為何說是稱得上好的東西？就是有希望，也只有希望，它不盡然會帶來好的結果，其餘的該怎麼扭轉，還是得靠那些行動和努力。我很清楚那些道理，所以一直不斷地逼自己嘗試。那些看似自然、看似簡單的，卻是逼著自己不去多想而接下的挑戰。我很清楚那些顫抖和恐懼意味著什麼，只是，我真的不想輸給它們，所以願意去為之拼命。

當時也許真的流淚了吧。那些你對我的好，我真的很感謝也很珍惜。對於偶爾懦弱的我，我也不曉得要去哪裡尋求安慰，我笑著求你給我，你就給我了，當時要是一時控制不住表情，我恐怕就該崩潰了吧。你說你看不出來我的難過，我不曉得是不是該為之感到高興，畢竟，被你看出來了，又能怎麼樣呢？我不知道自己要的是什麼，就是這樣一直往前走，直到哪個人把我留下來，並真切地希望我留下來，堅定地，跟他一起。

我說我在等，我知道我在等

至於等的是什麼

遙遙無期 卻還是相信總有一天

會有答案。

假笑般從容。

不要再喜歡人了嗎?用那麼偏激的方法有用的話，早就起作用了好嗎。其實這樣的經歷就跟你說的那樣，真的，還蠻多的。再輕鬆一點，已經想用再輕鬆一點的心情，平淡一點的語氣，去祝福你。快嗎?我不知道。你愛就好，真的。反正，以我這樣的個性，怎麼都會讓你先幸福的。強行把你抽離之後，已經很少想你了。因為那樣會讓我覺得自己很噁心。就連在這裡打下這些文字也覺得噁心。幸好，沒有噁心到你，也就不要噁心到未來了吧。因為這樣結束有點不甘心才要來寫一寫的，怕自己真的衝動去把這個心意告訴你才來寫一寫的，真的不為什麼。
那其實我很有經驗。只要稍微讓時間過去，稍微離你遠點，稍微整理心情，這些都會過去。像以前一樣，然後又苦笑著說，要找一個好感，真的不容易啊。我能不能幼稚地做個請求啊？以後若心動，請給我緣分好嗎？若注定要我自己消化情感的，一開始就不要讓我心動好嗎？發現，其實是我自己濫情對吧，你肯定偷笑了吧？笑吧，其實我自己也覺得這個真的蠻值得被笑的。
精神很累，身體很累，卻還是，想要以這樣的方式紀念一下你。畢竟我無法否認自己曾對你動過心這一點。也無法忽略現在心裡那本該隱藏好的難過。不哭吧，這次不哭吧。

跟著這篇文章，也把對你的心意到此為止吧。於你於我，都沒什麼好可惜的，因為你不曉得，因為不該我的。不再見吧。

言不由衷。

你說，沒什麼。也許我真的不懂，也許我真的沒必要懂，我真的能接受。就是無法控制那股衝動，但我知道，我從沒後悔過。我知道，那也許不是你的的心意但是十之八九的話，我也沒有必要去懷疑什麼了吧。可能我只是想找一個能真實傾訴的對象結果還是落得這樣的下場。也只有這個地方，能讓我把那些一言難盡通通道明吧。像是從沒被誰理解過那樣，也像是不能被理解那樣。我們什麼關係呢？我真的認真想過吧。也許就跟你表現的那樣一樣，就是泛泛之交也說不定吧。總是會莫名其妙地重視某些人然後其實對方根本不在乎這也習以為常了吧。從小就該訓練的情感收斂，到現在還學不會真的快笑死人了吧。順愉沒心沒肺起來的話，也沒在想你啊所以不要自視甚高了吧。

所以你才會找個伴嗎？找一個心有所屬，讓喜樂悲哀都有所寄託，是因為，你認為單單作為朋友付出的感情不可靠，是這樣嗎？你們總告訴我會分道揚鑣，會各有各好，我從一開始的拒絕接受到無奈苦笑究竟是經歷了什麼？你一點也沒有興趣知道。因為你認為那樣的成長是必然的，對於我來說，卻是被我用一字一句紀念起來的。那樣的維持很累，你我都懂得。像是拒絕成長般幼稚地認為不想去面對。可能，是依然會懷念你在我耳邊聽我廢話、會懷念你在深夜伴我唸書、會懷念你時不時就哼起歌的習慣、會懷念，我們有很多時間浪費的那些時間。不過啊，你過得好就好了。你要是幸福的話，我也會越走越遠的。

已經足夠努力了吧。真的沒有在期待回應。在這樣打下文字後，好像真的就能釋懷了那樣。那些眼淚就留給心疼自己的我吧。你會看到這些字，你會想我到底為什麼會這麼說，你會靜靜地擁我入懷裡什麼話也不說，你會拍拍我的肩安慰我說沒什麼，你會讓我不要害怕你會走，你會知道我只是想要你陪陪我。你會出現吧，也許不是現在，也許在很遠的未來，也許根本不在，不管怎麼樣，我會把當下過得很好然後等你來。不是因為需要你所以你在，而是因為你在才會需要你的。

思念如馬 自分離 未停蹄

卻看著被風捲起的塵土

看著你往遠方走去。

終了 嗎?

很多道理都要由她一字一句地說出來給我聽，才會深刻地去相信。那樣理解我的你令我感謝，同時也令我畏懼。因為那些話實在是太過赤裸地直擊我的心，不讓我有一絲退避。在拼命守護我自己的同時，也在不停地被摧毀信心。也許我真的能夠理解你，也想從今以後，你不被傷害然後一直幸福下去。你說我擁有的很多，我卻總是不懂得滿足。我去覬覦那些不屬於我的，然後爭奪、嫉妒、失去，再對自己很不滿意。這樣的黑暗面真的有夠難令人接受但是你卻選擇包容我。因為你知道從頭到尾辛苦的都只會是我。你一開始就知道我這樣不會有結果，但如果我不去做，那會變成遺憾，所以就讓我去追。我沒有要責怪什麼，因為自己個性就是那麼賤又不是一天兩天的事，只能笑笑帶過。

天知道我錯過了什麼，需要反省什麼，還能努力什麼。我不想去承認那段時光，所做的決定中有任何的不妥，因為就算那樣，都只是自食其果。時間總會為我過去的抉擇鋪好後來的結果，無關對錯，只源因果。我能夠在極度崩潰之後坦然接受，也不過是時間的問題，並沒有被修復，只是被掩蓋了而已。我看著你找到那個人之後所有的心安和寄託，那個可以無條件與你分享喜樂、分擔憂愁的人，我當然是羨慕著的，卻也只能苦笑看著。你們能成為那樣的朋友無非是幸運的，我沒有要強求誰跟我掏心掏肺，因為我知道那樣的真心我也有，只是啊，遠了一點，只是啊，難了一些。遙望夜空中的星辰，像極了我們的遙不可及，又一直守護在身邊的距離。

我應該明白，這不是緣分、不是距離，更不是時間問題。問題就是純粹的我不上你心而已。這段時間一直鑽的牛角尖豁然開朗，想法清楚了，卻模糊了眼眶。我也不知道怎麼說起這一段感情。一直以來也是放任其情緒讓它隨著時間，跟著情緒，飄忽不定。我知道總會迎來結束的這一天但我從沒想過必須是今天。就像是要生硬地把你從我心中抽離，真的很痛之外，就是空掉的那個位置，原來從一開始就不應該存在。因為一直很想聽到那樣的話，因為一直很想成為到你那樣的笑容存在的理由，因為真的很想一起完成的那些事，發現，不是你不會，而是，跟我不會。感受過的溫暖變成了滾燙的淚水，又被幻想傷了一遍。然後，我又不曉得怎麼去愛了。

我很想 很想 聽一聽你的聲音。
可是 真的 真的 再也不會去想了。

酣。

我貌似在拼命尋找安全感。想放肆對著一個人大哭、想無理取鬧地要誰安慰、想擁在某個人懷裡很久很久。我最近真的沒有很忙，只是一直被事情衝擊覺得有點累，然而，找不到真正可以駐留的地點。我該以什麼樣的角色出現?我該以什麼樣的心情面對?怎麼做，才最對大家口味?我沒有要迎合誰，我只是覺得，既然這樣做會讓大家相處得舒服點，那麼我真的願意去把自己塑造成那樣，然後，你又會說我隨風吹。你覺得我個人色彩很重，讓別人很難融入進去，但其實，你若仔細看我描繪的生活，你又會怎麼說?大家都讓我別在意別人怎麼說，但是我就是一直活在這樣的輿論世界中，你說、他說、她說、你們說、他們說，任誰都可以說。你說我可以選擇不去理會不去聽，但如果人類真的能對於評論給予忽略，耳朵也不會被設計成無時無刻敞開著的。因為連上天都讓我們要不斷聆聽他人評語然後自我學習，那樣才會變得更好?可能吧。我們都沒有選擇的機會，不是嗎?

我也在安靜地等待那一份屬於我的未來。我也在默默的為之耕耘努力。雖然不曉得前進的方向是否正確，但至少，我依然在前進。我想把自己的心意變得更清晰，唯有這樣才可以理清自己存在的目的。我好像很久沒有那麼急躁過了吧。那段日子把心思賦予課業上，很有成就感也很挫敗，卻依然享受當中的輸贏。而今，我看不到手中最重要的事情。我不曉得，瓶子裡的鵝卵石，從什麼時候看不見踪影。也會快樂，但好像，沒能那麼快樂了。什麼都說了，卻也好像，什麼都說不清了。我苦笑著說，我不懂得怎麼喜歡一個人了，卻愛著眼前的大家。抓緊手，就什麼都沒有；放開手，才能去擁有。我一直都懂，卻還是不懂。

離家在外，父母就是我的底氣。想起他們用汗水與勞累為這個家打拼，就開始捨不得。我當然也會想家，但除了想想而已我還能幹嘛?也許不常掛在嘴上吧，但是，全世界就你們最愛我了不是嗎。我不是愛撒嬌的孩子啊，因為我想要的，你們有能力給的，我都會得到啊。這樣理所當然地享受著你們給的愛，你們為我建築起來的夢想，我沒有放棄的理由不是嗎?可是啊，從你放開我的手那天，我就一直在質疑，在害怕，我現在踏上的道路，是否會毀了過去所有的陳鋪?你們用行動來告訴我不會，無論我走多遠走多坎坷你們都會在我身邊。你有一百萬個不情願，卻還是讓我自己選；我怪你沒能為我的未來做出貢獻，殊不知你正想盡辦法給我一切。我真的，很想你們。

所以，哪天試看一覺醒來在你身邊。我估計會痛哭流淚吧。

圓

當那個你憧憬了很久的生活擺到你面前時，那些血淋淋的現實抹殺了你嚮往中的樣子，這樣，你還能去愛嗎?我最近，一直在問自己這樣的問題。面對那些越來越遠的夢想，我還能去愛嗎?面對那些有著很大差異的人，我還能去愛嗎?面對生活中擾人的瑣事，我還能去愛嗎?在這樣的情況下，愛，貌似變成了奢侈。也許沒錯，你說時間還很短，再久一點你就能慢慢愛上現在的一切了。但是，種種迎面而來的疲憊感和厭倦感是怎麼回事呢?

這次只好選擇放手了。沒有能力做好的事，就放手讓別人去做；沒有能力留住的人，就放手讓他跟別人走；沒有能力去做的夢，就要放手讓它消失在生活中嗎?至少，這點到現在我都還沒有妥協吧。我過得很有情緒，太多情緒匯在一起，讓思緒變得雜亂無章的那種。所以我總在整理，卻還沒想出一個好的辦法，所以就只能在這裡，讓文字替我抒發感情。我以前會覺得安靜能把人逼瘋，而現在，太過吵雜的這裡，也一樣把我逼得快崩潰了。

我走進了這個大染缸，我看著許多顏色在我面前，互相渲染，甚至已經無法看清原色到底是什麼。我身上並非是純白無暇的，但沾染的那些色彩顯然不能讓我變得出眾，只是，很符合大眾。然而那些更艷麗的顏色吸引著人群圍觀著。幾次吧，我也曾想過要成為那樣的角色，又或許，一直吧，我一直很想成為那樣的焦點。

你說我總是拼命去競爭，但在你說這句話的同時，你確定你沒有在拿我與誰比較嗎?用說的向來都是比較簡單。我呢，除了攀比的辛苦以外並不想擁有壓抑自己渴望的那種辛苦。我不懂得壓抑，慾望要來就讓它去，反正我遲早會知道，擁有那些對於現在的我來說是不可行的，久而久之，要嘛放棄，要嘛繼續，就是那麼容易。

到現在為止還是可以學著放下自尊去學習去努力。反正我的個性就是那麼衝，衝一波應該也無關要緊。反正我是等不到你了，那我就自己去。

滿足

應該只剩我自己忘了問，我習慣了嗎?來到這裡快一個月了吧，所有的事情看似整理好了，也看似混亂著。是我還沒找出其中的規律呢，還是自個兒在焦躁什麼?然後，又是只剩下這裡可以讓我毫不顧忌嗎?我懶得去想所有行為背後的意義，因為最近真的累得可以。一直還找不到歸宿感，於我、於你。我總會幫自己設下時限，要在那段時間裡整理好心情。但，又總是會在不經意間想起、提起。我問自己，這一切的源頭到底在哪裡，但其實，所有的煩惱，不過都是來自於我自己。明明是我自己選擇離開舒適圈來到這裡，卻自己埋怨找不到理由待下去，希望你在我身邊的原因，也不過是因為寂寞而已。

誰讓我把時間耗著耗著就成了大人。去解決、去面對、去克服，嚴禁軟弱的這個階段讓我覺得有點吃力，卻又不得不繼續。我當然也問過自己最初的目的，卻發現夢想是在靠近之後，變得遙不可及的。我看著更遠的地方，想，哪裡會有我的容身之地?我到不了那裡，也回不去。也許，真的有很多跟我一樣迷茫、一樣苦惱的人吧。但最後，能陪我走過這一切的終究是自己。我以為有辦法去融入的那個世界，也許根本容不下我吧。也開始明白，為什麼你會選擇留在那裡，為什麼你會告訴我，你有所畏懼。

你一直稱讚我很勇敢，我卻一直很懊惱自己把勇敢用錯地方。怎麼說?怎麼說都是錯的話，那幹嘛要說?所以才厭惡，厭惡無法被人了解、無法去肆無忌憚的這個我。很多想法告訴我要這樣、要那樣，最後都被我吞成了沉默。最後那些好不容易，都被耗成了可惜，才來用苦笑帶過。所以這次一樣決定勇敢去做，就算還是會錯，但至少不是讓它在等待中溜走。等今天?等明天?不，這次不等了。真的去放手一搏，你覺得呢?

慢慢來吧，總會找出一個適合的方式，去活成自己想要的樣子吧。
加油好嗎?