終了 嗎?

很多道理都要由她一字一句地說出來給我聽，才會深刻地去相信。那樣理解我的你令我感謝，同時也令我畏懼。因為那些話實在是太過赤裸地直擊我的心，不讓我有一絲退避。在拼命守護我自己的同時，也在不停地被摧毀信心。也許我真的能夠理解你，也想從今以後，你不被傷害然後一直幸福下去。你說我擁有的很多，我卻總是不懂得滿足。我去覬覦那些不屬於我的，然後爭奪、嫉妒、失去，再對自己很不滿意。這樣的黑暗面真的有夠難令人接受但是你卻選擇包容我。因為你知道從頭到尾辛苦的都只會是我。你一開始就知道我這樣不會有結果，但如果我不去做，那會變成遺憾，所以就讓我去追。我沒有要責怪什麼，因為自己個性就是那麼賤又不是一天兩天的事，只能笑笑帶過。

天知道我錯過了什麼，需要反省什麼，還能努力什麼。我不想去承認那段時光，所做的決定中有任何的不妥，因為就算那樣，都只是自食其果。時間總會為我過去的抉擇鋪好後來的結果，無關對錯，只源因果。我能夠在極度崩潰之後坦然接受，也不過是時間的問題，並沒有被修復，只是被掩蓋了而已。我看著你找到那個人之後所有的心安和寄託，那個可以無條件與你分享喜樂、分擔憂愁的人，我當然是羨慕著的，卻也只能苦笑看著。你們能成為那樣的朋友無非是幸運的，我沒有要強求誰跟我掏心掏肺，因為我知道那樣的真心我也有，只是啊，遠了一點，只是啊，難了一些。遙望夜空中的星辰，像極了我們的遙不可及，又一直守護在身邊的距離。

我應該明白，這不是緣分、不是距離，更不是時間問題。問題就是純粹的我不上你心而已。這段時間一直鑽的牛角尖豁然開朗，想法清楚了，卻模糊了眼眶。我也不知道怎麼說起這一段感情。一直以來也是放任其情緒讓它隨著時間，跟著情緒，飄忽不定。我知道總會迎來結束的這一天但我從沒想過必須是今天。就像是要生硬地把你從我心中抽離，真的很痛之外，就是空掉的那個位置，原來從一開始就不應該存在。因為一直很想聽到那樣的話，因為一直很想成為到你那樣的笑容存在的理由，因為真的很想一起完成的那些事，發現，不是你不會，而是，跟我不會。感受過的溫暖變成了滾燙的淚水，又被幻想傷了一遍。然後，我又不曉得怎麼去愛了。

我很想 很想 聽一聽你的聲音。
可是 真的 真的 再也不會去想了。

酣。

我貌似在拼命尋找安全感。想放肆對著一個人大哭、想無理取鬧地要誰安慰、想擁在某個人懷裡很久很久。我最近真的沒有很忙，只是一直被事情衝擊覺得有點累，然而，找不到真正可以駐留的地點。我該以什麼樣的角色出現?我該以什麼樣的心情面對?怎麼做，才最對大家口味?我沒有要迎合誰，我只是覺得，既然這樣做會讓大家相處得舒服點，那麼我真的願意去把自己塑造成那樣，然後，你又會說我隨風吹。你覺得我個人色彩很重，讓別人很難融入進去，但其實，你若仔細看我描繪的生活，你又會怎麼說?大家都讓我別在意別人怎麼說，但是我就是一直活在這樣的輿論世界中，你說、他說、她說、你們說、他們說，任誰都可以說。你說我可以選擇不去理會不去聽，但如果人類真的能對於評論給予忽略，耳朵也不會被設計成無時無刻敞開著的。因為連上天都讓我們要不斷聆聽他人評語然後自我學習，那樣才會變得更好?可能吧。我們都沒有選擇的機會，不是嗎?

我也在安靜地等待那一份屬於我的未來。我也在默默的為之耕耘努力。雖然不曉得前進的方向是否正確，但至少，我依然在前進。我想把自己的心意變得更清晰，唯有這樣才可以理清自己存在的目的。我好像很久沒有那麼急躁過了吧。那段日子把心思賦予課業上，很有成就感也很挫敗，卻依然享受當中的輸贏。而今，我看不到手中最重要的事情。我不曉得，瓶子裡的鵝卵石，從什麼時候看不見踪影。也會快樂，但好像，沒能那麼快樂了。什麼都說了，卻也好像，什麼都說不清了。我苦笑著說，我不懂得怎麼喜歡一個人了，卻愛著眼前的大家。抓緊手，就什麼都沒有；放開手，才能去擁有。我一直都懂，卻還是不懂。

離家在外，父母就是我的底氣。想起他們用汗水與勞累為這個家打拼，就開始捨不得。我當然也會想家，但除了想想而已我還能幹嘛?也許不常掛在嘴上吧，但是，全世界就你們最愛我了不是嗎。我不是愛撒嬌的孩子啊，因為我想要的，你們有能力給的，我都會得到啊。這樣理所當然地享受著你們給的愛，你們為我建築起來的夢想，我沒有放棄的理由不是嗎?可是啊，從你放開我的手那天，我就一直在質疑，在害怕，我現在踏上的道路，是否會毀了過去所有的陳鋪?你們用行動來告訴我不會，無論我走多遠走多坎坷你們都會在我身邊。你有一百萬個不情願，卻還是讓我自己選；我怪你沒能為我的未來做出貢獻，殊不知你正想盡辦法給我一切。我真的，很想你們。

所以，哪天試看一覺醒來在你身邊。我估計會痛哭流淚吧。

圓

當那個你憧憬了很久的生活擺到你面前時，那些血淋淋的現實抹殺了你嚮往中的樣子，這樣，你還能去愛嗎?我最近，一直在問自己這樣的問題。面對那些越來越遠的夢想，我還能去愛嗎?面對那些有著很大差異的人，我還能去愛嗎?面對生活中擾人的瑣事，我還能去愛嗎?在這樣的情況下，愛，貌似變成了奢侈。也許沒錯，你說時間還很短，再久一點你就能慢慢愛上現在的一切了。但是，種種迎面而來的疲憊感和厭倦感是怎麼回事呢?

這次只好選擇放手了。沒有能力做好的事，就放手讓別人去做；沒有能力留住的人，就放手讓他跟別人走；沒有能力去做的夢，就要放手讓它消失在生活中嗎?至少，這點到現在我都還沒有妥協吧。我過得很有情緒，太多情緒匯在一起，讓思緒變得雜亂無章的那種。所以我總在整理，卻還沒想出一個好的辦法，所以就只能在這裡，讓文字替我抒發感情。我以前會覺得安靜能把人逼瘋，而現在，太過吵雜的這裡，也一樣把我逼得快崩潰了。

我走進了這個大染缸，我看著許多顏色在我面前，互相渲染，甚至已經無法看清原色到底是什麼。我身上並非是純白無暇的，但沾染的那些色彩顯然不能讓我變得出眾，只是，很符合大眾。然而那些更艷麗的顏色吸引著人群圍觀著。幾次吧，我也曾想過要成為那樣的角色，又或許，一直吧，我一直很想成為那樣的焦點。

你說我總是拼命去競爭，但在你說這句話的同時，你確定你沒有在拿我與誰比較嗎?用說的向來都是比較簡單。我呢，除了攀比的辛苦以外並不想擁有壓抑自己渴望的那種辛苦。我不懂得壓抑，慾望要來就讓它去，反正我遲早會知道，擁有那些對於現在的我來說是不可行的，久而久之，要嘛放棄，要嘛繼續，就是那麼容易。

到現在為止還是可以學著放下自尊去學習去努力。反正我的個性就是那麼衝，衝一波應該也無關要緊。反正我是等不到你了，那我就自己去。

滿足

應該只剩我自己忘了問，我習慣了嗎?來到這裡快一個月了吧，所有的事情看似整理好了，也看似混亂著。是我還沒找出其中的規律呢，還是自個兒在焦躁什麼?然後，又是只剩下這裡可以讓我毫不顧忌嗎?我懶得去想所有行為背後的意義，因為最近真的累得可以。一直還找不到歸宿感，於我、於你。我總會幫自己設下時限，要在那段時間裡整理好心情。但，又總是會在不經意間想起、提起。我問自己，這一切的源頭到底在哪裡，但其實，所有的煩惱，不過都是來自於我自己。明明是我自己選擇離開舒適圈來到這裡，卻自己埋怨找不到理由待下去，希望你在我身邊的原因，也不過是因為寂寞而已。

誰讓我把時間耗著耗著就成了大人。去解決、去面對、去克服，嚴禁軟弱的這個階段讓我覺得有點吃力，卻又不得不繼續。我當然也問過自己最初的目的，卻發現夢想是在靠近之後，變得遙不可及的。我看著更遠的地方，想，哪裡會有我的容身之地?我到不了那裡，也回不去。也許，真的有很多跟我一樣迷茫、一樣苦惱的人吧。但最後，能陪我走過這一切的終究是自己。我以為有辦法去融入的那個世界，也許根本容不下我吧。也開始明白，為什麼你會選擇留在那裡，為什麼你會告訴我，你有所畏懼。

你一直稱讚我很勇敢，我卻一直很懊惱自己把勇敢用錯地方。怎麼說?怎麼說都是錯的話，那幹嘛要說?所以才厭惡，厭惡無法被人了解、無法去肆無忌憚的這個我。很多想法告訴我要這樣、要那樣，最後都被我吞成了沉默。最後那些好不容易，都被耗成了可惜，才來用苦笑帶過。所以這次一樣決定勇敢去做，就算還是會錯，但至少不是讓它在等待中溜走。等今天?等明天?不，這次不等了。真的去放手一搏，你覺得呢?

慢慢來吧，總會找出一個適合的方式，去活成自己想要的樣子吧。
加油好嗎?

被愛。

來到了新環境後，一直沒時間給自己靜下來。我知道我在面對多麼巨大的變化，然後在適應的過程中我發現用與之前相同的方法應付並不管用，要活成像以前那樣已經很難。這裡有很多東西很像，卻又處處不一樣。這樣看清之後變得很感謝，感謝那些日子陪在我身邊的那些你讓那樣的時光不那麼艱難，謝謝你們肯在迷霧中拉我一把，告訴我不需要害怕，告訴我有你在身旁。有時候覺得自己特別孩子氣，那樣任性地希望一切就如小時候一樣，可是我忘了，在那段年少時光也是因為我鼓足了勇氣，才收穫的那些感情。我雖然有懷疑，自己是不是沒有做好萬全的準備就開始前行，可是我忘了，時間從來就不是讓人好好預備了之後才開始的。我只能付出全心全意的努力與熱情去面對這些變化，當作這一次是目前為止我所遇到的最困難的挑戰，就像當初任何一個新開始那樣，這個開始，我也會拼命的。

我從來也沒想過要完全依賴誰，但是能有那些依賴在身邊真的很有底氣吧。這也就是你說，我為什麼還無法成為自己的世界裡的主角，因為我自己，並不能給自己足夠的底氣。也許，我什麼也不缺，就是缺了我自己吧。這幾天，我總是會特別想你，所有事物都能讓我勾起回憶，可是我已分不清，那是愛意還是友誼，因為很多感情參雜在一起，我以為那些腦海裡擁有你的畫面，與他們的沒有不同，然而，就算我不小心地發現其中有一些不一樣，也只能搖搖頭把那種念想趕走，然後長嘆一口氣。被放棄掉的那些想法，雖然可惜但是就讓它們永遠這樣吧。我也只能說，早知道默默失去你會那麼心痛，就該把你變成我的了，你牽起哪個她的手那一天，我會恭喜你的，如果我哭了，也沒關係的，因為我只是對這樣的結局無能為力而已，因為自己的心對你無能為力而已。

最近聽得最多的一句話：長大了，路要自己走了。我也不能再讓你這麼擔心了吧，會振作起來，去找找自己該去的目的地，然後再一次笑得燦爛的。加油。

抑鬱。

又再為了這樣的倒數鬱鬱寡歡。慶幸的是，這次真的休息了很久，也已經足夠為自己充電了，有更多捨不得，但也找不到留下來的理由了。當這裡人去樓空，唯一仰賴的，就是我那可包容一切的家，可讓我忘卻一切煩惱的床，我那相愛相知的親人和朋友們。我，好怕這次離去之後又有什麼變化。但是我也無法避免地需要接受那樣的變化。這也是我總會不自覺想要流淚的理由吧。時間殘忍地把我們都變成大人，逼著我們去承受從未有過的試煉，高高在上地告訴我們說那是成長的考驗，但其實根本不管我們的意願。你說得對，我沒試過長大怎麼知道自己不想長大呢。可是啊，請准許我偶爾累得想抱怨，累得想放棄，累得想不顧一切倒頭大睡好嗎？不管是身還是心，都需要時間調節，因為不是機器人，所以可不可以允許我這樣？還真的是，太感謝了。

我知道剩多少時間。卻也發現沒多少時間了。這樣的感覺很差，明明就是我自己讓時間溜走導致這些焦慮還不想清醒。你到底想依賴什麼？全部都由你自己完成才更加安心吧。請你不要這樣下去，好好振作可不可以？真的是讓人操心。沒關係的一切都會好的。那些錯誤也會隨風飄散的，到最後，你也會落得安然自得。那些焦慮請你盡快動手去解決別再讓它打擾你的生活了。然後，滿心歡喜地踏上新旅程。

緊張

這兩年無疑是我目前生活中變化最多的時間了吧。不停地認識新朋友，不停地認識新環境。我只是希望，我也能不停地接受新事物。我說，我很怕自己去面對那些恐懼，可是，我又有什麼辦法呢?不管選哪條路，終究會變成這樣的。因為把大家的日子都看了一遍之後，明白誰都不容易，知道誰都無法逃離。我也只能像這樣，默默地敲打著鍵盤，把心裡的不安宣洩一番，也許哭一場，心裡就沒有那麼壓抑。有時，甚至會擔心這樣下去自己會不會得病。我盡量讓自己清醒地去一一解決問題，去一一面對難關，去徹底看清自己，為的就是保住自己不讓自己迷失，可我好像始終找不到定位。我不曉得自己的劇本怎麼寫，不曉得人物設定的個性，不曉得該怎麼樣，去演好生活上的女主角。所以我盡量做到最好，可是，很多時候那些事情的發展或者是結果，都會告訴我，我還不夠好。

那樣的世界裡我沒有依靠。我孤身奮鬥着，我驕傲得不服輸，我甚至讓自己得公主病了，我得覺得自我良好，否則我根本無法從任何事件上獲得成就感。這樣很累，我發現這樣很累。可是我卻無法阻止這樣逼迫自己努力的心。正如她說的，在我失魂落魄時，在我無法振作時，給我最重打擊的，就是我那自不量力的上進心。好幾次吧，真的覺得這樣就好，這樣就可以了，不要再要求更多了，可是那慾望還是搞得自己滿腹心機，拼命想要爭取更好的我，到底是為何會如此不滿足?我到底是失去了什麼，才會這樣不知足?我明明，擁有的很多，真的很幸福，可是，為什麼，會有像這樣，空虛無助的時候呢。我不會呼救，因為我知道沒人會來救我，更嚴重的是，我本身無藥可救。

我當然不會說我懂得你的痛苦。每個人都是個體，每件事都是個別案例。再怎麼相像，都不會是一樣。我知道那種撕心裂肺，你只能自己承擔。我知道我的未來也不可避免那樣，但我希望你還是足夠堅強。是我自私，我不懂得安慰人所以祈求你別太難過，但是，那是不對的。你會很難過，但是，請你一定要撐過。希望後來的日子，你都能好好過。

其實我就是很焦慮。
既來之，則安之。
我拼命地這樣安撫自己。希望，一切都會變好。
你說其實我們都有足夠能力可以自己實現願望，
我就信了。
加油 黃順愉。
你能 你行 你可以。

困斗。

看著你那樣幸福著，我無疑是很開心的。你終於等來了你的雨過天晴，慢慢地，溫暖的陽光會照亮你整顆心，讓你遠離那些不恰當的悲傷情緒。我想說，恭喜你，也恭喜我自己。這是一個好的開始，說明過去正在過去，那個救你出泥潭的人，我也一樣很感激。這樣的情感從何說起？硬是與你牽扯的我看起來不是悲情而是滑稽。所以以後不要再有那種共同情緒，不要有那種感同身受，然後一直這樣走下去可以吧。

很快，我就得邁入所謂的新生活。我依然有點焦慮，有點擔心，有點不安，這些負情緒完全蓋過我應該要有的期待和熱情，讓我不禁懷疑，前方的未知是不是真的值得我去放手一搏甚至拼命去闖？也許最近有點累，也許是分了心，我找不到奮不顧身努力的理由，我找不到堅強地振作起來的理由。我告訴全世界，那些都是命運，所以接受而已，可始終說服不了我自己。明明就還是不甘心，明明就還想糾纏下去，明明就動了心，然後，逼著自己默默抹去這樣的想法，藉此讓那些躁動變得無聲無息。卻，在這裡寫下這樣可恥的心情。我真的不是小孩子了，我真的不會義無反顧地去喜歡著誰了，我真的不會為了爭取你而有太多動作了，我真的也無法堅定地確信自己要什麼了。也許不是時間把我變成這樣的，是我自己在那些跌倒碰撞後自己決定變成這樣的。沒人喜歡那些衝動的字眼，沒人喜歡那些沒由來的告白，沒人喜歡那些戲劇化的情節，我，沒人喜歡這樣愛演的我。可我拋開這一切後，還是聽到了那些惡毒的話語，還是被刻薄地批評，我是該錯得多離譜才會這樣被對待？原來，我手上的那些玫瑰都是有刺的，所以才沒人敢收下吧。那算了，若你不懂得欣賞，我也就不給你了，孤芳自賞也好過遍體鱗傷。讓它變成武器然後把我保護在安全區，不要去聽那些多餘的聲音好了。像只被困得很久了的野獸，偶爾搖晃一下籠子，也許是做做樣子免得被說沒有野心，也可能是抱著逃出的希望卻不想被別人嘲笑而已。

唏嘘。

很像很久没有这样，轻轻听自己的心，默默想最近发生的点滴。突然回想起许多风景。努力去拼搏的，不去贪图的，渴望拥有的，失望放手的，那一些当下刻骨铭心的，在时间过去了之后，都化为虚无，也许我真的为那些日子的失去深深心痛过，但是现在于我都无关紧要，它们没能影响我的未来，也將成為塵封的過去。也許，後來你的樣子會越來越模糊，一直到我也忘了當初自己為何特別喜歡那段回憶，為何特別留戀那段時光，為何總覺得自己放不下你。我好像忘了怎麼去爭取幸福，因為擁有這樣的人生我真的覺得很滿足。還有完成不了的目標，還有吵吵鬧鬧的家人，還有大把大把的煩惱，還有不能陪在身邊的摯友，還有必須一個人面對的恐懼，這一切都讓我身心疲憊並愉快著，畢竟這一切都讓我真實地感受著自己的生命是鮮活的，是熱血的，是有挑戰的。幾次吧，真的崩潰得好像不能前進了，哭得好像沒有明天了，可是因為各種膽小和懦弱讓我這樣活了下來。是啊，並不是因為勇敢才闖的，是因為我怕，我怕疼怕傷怕死，才不得不走下去的，因為停在那裡會更疼才前進的，不是嗎？勇者也是因為怕輸才挑戰的。其實，我真的，超級無敵害怕。可是我也害怕讓你知道我怕，所以才毫無畏懼的。我深深知道放棄的後果，所以才放手一搏，橫豎都是壞結果的話，那我就去嘗試一個未知吧。那樣至少精彩一些。

會不會真的有幸福在等著？我想我知道答案的。可是好像不會刻意去等了。也許走著走著就會碰到了，也許走著走著就錯過了，那都是沒關係的。也已經習慣了安靜的一個人把事情處理好，很多抱怨都當下說給相關的人，想要的東西就想盡辦法弄到手，得不到的就果斷的拋棄，過著這樣瀟灑的生活，就算你不來，好像也沒什麼關係了。畢竟你來了還未必接受得了我呢。好吧，我會繼續努力好好生活著，直到，電視劇開始為止吧。

拼命

簡直像惡魔一樣無法控制那些躁動不安的心。我很高興你興高采烈地朝目標走去，我也祝福你的未來將開滿花朵，但我在那一刻始終失了魂，始終笑不出聲。像壞人。有時候覺得自己像壞人。拼了命去搶不屬於自己的東西，拼了命去改變自己的命運，拼了命去爭虛無縹緲的名利，然後紅了眼睛，黑了心。而每次心裡的聲音告訴自己，你只是因為不夠好而已的時候，好不容易建起來的心牆就崩潰，所有渴望都化成灰，然後躲在角落自己掉淚。我沒有要傷害任何人，卻被這樣的慾望傷害自己的心。一次又一次的心如刀割還期望自己可以爬得更高，一次又一次的失望也沒讓自己打退堂鼓，其實有時候我還挺佩服自己，那些誘惑在眼前的時候，就能徹底拋開過去的傷痛再嘗試。對，也許我需要更多人來告訴我，我有多麼糟糕，需要更多聲音指責我，我有多麼不堪，把我徹底擊潰然後我再自己重建。

也許我特別驕傲。但是，當全世界只有我自己會無條件支持我自己的時候，我怎麼能不驕傲?如果我連那麼一丁點肯定也無法給我自己的時候，恐怕，我的世界真的要倒。公主病也好，自大狂也好，這是我自己給我的保護，因為這個世界並沒有因為我向它示弱而對我好一些，所以，還不如驕傲地挑戰說我不會輸。

幸福不起來。最近覺得自己好像幸福不起來。所有的快樂都搞得我想哭，所有的安逸都好像沒能把心安撫。然而我一直找不到解決方法。他說，每個人總有自己的立足之地。可是如何定位自己，才能對現實滿意呢。也許有點急功近利，也許是因為不夠努力，我好像總得過個坎兒，才看得清手中的東西有多美麗。現在的它的確不是我理想中最美好的樣子，思來想去，想要變成那樣只有一點一點更加勤奮耕耘了。這樣的要求是不是又太高了?是不是又高估了自己的實力?是不是又太過自大了?其實，管他的，因為那些的確是我想要的，所以，又只是拼命去爭取而已。就算因為想要的多過真正能得到的，我才會一直循環那些不甘心吧?可是啊，我沒能阻止我的慾望，所以選擇跟它拼命。想愛的人沒有辦法瀟灑地愛的話，想要的東西，至少可以拼命去爭吧?加油啊，黃順愉。