滿足

應該只剩我自己忘了問，我習慣了嗎?來到這裡快一個月了吧，所有的事情看似整理好了，也看似混亂著。是我還沒找出其中的規律呢，還是自個兒在焦躁什麼?然後，又是只剩下這裡可以讓我毫不顧忌嗎?我懶得去想所有行為背後的意義，因為最近真的累得可以。一直還找不到歸宿感，於我、於你。我總會幫自己設下時限，要在那段時間裡整理好心情。但，又總是會在不經意間想起、提起。我問自己，這一切的源頭到底在哪裡，但其實，所有的煩惱，不過都是來自於我自己。明明是我自己選擇離開舒適圈來到這裡，卻自己埋怨找不到理由待下去，希望你在我身邊的原因，也不過是因為寂寞而已。

誰讓我把時間耗著耗著就成了大人。去解決、去面對、去克服，嚴禁軟弱的這個階段讓我覺得有點吃力，卻又不得不繼續。我當然也問過自己最初的目的，卻發現夢想是在靠近之後，變得遙不可及的。我看著更遠的地方，想，哪裡會有我的容身之地?我到不了那裡，也回不去。也許，真的有很多跟我一樣迷茫、一樣苦惱的人吧。但最後，能陪我走過這一切的終究是自己。我以為有辦法去融入的那個世界，也許根本容不下我吧。也開始明白，為什麼你會選擇留在那裡，為什麼你會告訴我，你有所畏懼。

你一直稱讚我很勇敢，我卻一直很懊惱自己把勇敢用錯地方。怎麼說?怎麼說都是錯的話，那幹嘛要說?所以才厭惡，厭惡無法被人了解、無法去肆無忌憚的這個我。很多想法告訴我要這樣、要那樣，最後都被我吞成了沉默。最後那些好不容易，都被耗成了可惜，才來用苦笑帶過。所以這次一樣決定勇敢去做，就算還是會錯，但至少不是讓它在等待中溜走。等今天?等明天?不，這次不等了。真的去放手一搏，你覺得呢?

慢慢來吧，總會找出一個適合的方式，去活成自己想要的樣子吧。
加油好嗎?

被愛。

來到了新環境後，一直沒時間給自己靜下來。我知道我在面對多麼巨大的變化，然後在適應的過程中我發現用與之前相同的方法應付並不管用，要活成像以前那樣已經很難。這裡有很多東西很像，卻又處處不一樣。這樣看清之後變得很感謝，感謝那些日子陪在我身邊的那些你讓那樣的時光不那麼艱難，謝謝你們肯在迷霧中拉我一把，告訴我不需要害怕，告訴我有你在身旁。有時候覺得自己特別孩子氣，那樣任性地希望一切就如小時候一樣，可是我忘了，在那段年少時光也是因為我鼓足了勇氣，才收穫的那些感情。我雖然有懷疑，自己是不是沒有做好萬全的準備就開始前行，可是我忘了，時間從來就不是讓人好好預備了之後才開始的。我只能付出全心全意的努力與熱情去面對這些變化，當作這一次是目前為止我所遇到的最困難的挑戰，就像當初任何一個新開始那樣，這個開始，我也會拼命的。

我從來也沒想過要完全依賴誰，但是能有那些依賴在身邊真的很有底氣吧。這也就是你說，我為什麼還無法成為自己的世界裡的主角，因為我自己，並不能給自己足夠的底氣。也許，我什麼也不缺，就是缺了我自己吧。這幾天，我總是會特別想你，所有事物都能讓我勾起回憶，可是我已分不清，那是愛意還是友誼，因為很多感情參雜在一起，我以為那些腦海裡擁有你的畫面，與他們的沒有不同，然而，就算我不小心地發現其中有一些不一樣，也只能搖搖頭把那種念想趕走，然後長嘆一口氣。被放棄掉的那些想法，雖然可惜但是就讓它們永遠這樣吧。我也只能說，早知道默默失去你會那麼心痛，就該把你變成我的了，你牽起哪個她的手那一天，我會恭喜你的，如果我哭了，也沒關係的，因為我只是對這樣的結局無能為力而已，因為自己的心對你無能為力而已。

最近聽得最多的一句話：長大了，路要自己走了。我也不能再讓你這麼擔心了吧，會振作起來，去找找自己該去的目的地，然後再一次笑得燦爛的。加油。

抑鬱。

又再為了這樣的倒數鬱鬱寡歡。慶幸的是，這次真的休息了很久，也已經足夠為自己充電了，有更多捨不得，但也找不到留下來的理由了。當這裡人去樓空，唯一仰賴的，就是我那可包容一切的家，可讓我忘卻一切煩惱的床，我那相愛相知的親人和朋友們。我，好怕這次離去之後又有什麼變化。但是我也無法避免地需要接受那樣的變化。這也是我總會不自覺想要流淚的理由吧。時間殘忍地把我們都變成大人，逼著我們去承受從未有過的試煉，高高在上地告訴我們說那是成長的考驗，但其實根本不管我們的意願。你說得對，我沒試過長大怎麼知道自己不想長大呢。可是啊，請准許我偶爾累得想抱怨，累得想放棄，累得想不顧一切倒頭大睡好嗎？不管是身還是心，都需要時間調節，因為不是機器人，所以可不可以允許我這樣？還真的是，太感謝了。

我知道剩多少時間。卻也發現沒多少時間了。這樣的感覺很差，明明就是我自己讓時間溜走導致這些焦慮還不想清醒。你到底想依賴什麼？全部都由你自己完成才更加安心吧。請你不要這樣下去，好好振作可不可以？真的是讓人操心。沒關係的一切都會好的。那些錯誤也會隨風飄散的，到最後，你也會落得安然自得。那些焦慮請你盡快動手去解決別再讓它打擾你的生活了。然後，滿心歡喜地踏上新旅程。

緊張

這兩年無疑是我目前生活中變化最多的時間了吧。不停地認識新朋友，不停地認識新環境。我只是希望，我也能不停地接受新事物。我說，我很怕自己去面對那些恐懼，可是，我又有什麼辦法呢?不管選哪條路，終究會變成這樣的。因為把大家的日子都看了一遍之後，明白誰都不容易，知道誰都無法逃離。我也只能像這樣，默默地敲打著鍵盤，把心裡的不安宣洩一番，也許哭一場，心裡就沒有那麼壓抑。有時，甚至會擔心這樣下去自己會不會得病。我盡量讓自己清醒地去一一解決問題，去一一面對難關，去徹底看清自己，為的就是保住自己不讓自己迷失，可我好像始終找不到定位。我不曉得自己的劇本怎麼寫，不曉得人物設定的個性，不曉得該怎麼樣，去演好生活上的女主角。所以我盡量做到最好，可是，很多時候那些事情的發展或者是結果，都會告訴我，我還不夠好。

那樣的世界裡我沒有依靠。我孤身奮鬥着，我驕傲得不服輸，我甚至讓自己得公主病了，我得覺得自我良好，否則我根本無法從任何事件上獲得成就感。這樣很累，我發現這樣很累。可是我卻無法阻止這樣逼迫自己努力的心。正如她說的，在我失魂落魄時，在我無法振作時，給我最重打擊的，就是我那自不量力的上進心。好幾次吧，真的覺得這樣就好，這樣就可以了，不要再要求更多了，可是那慾望還是搞得自己滿腹心機，拼命想要爭取更好的我，到底是為何會如此不滿足?我到底是失去了什麼，才會這樣不知足?我明明，擁有的很多，真的很幸福，可是，為什麼，會有像這樣，空虛無助的時候呢。我不會呼救，因為我知道沒人會來救我，更嚴重的是，我本身無藥可救。

我當然不會說我懂得你的痛苦。每個人都是個體，每件事都是個別案例。再怎麼相像，都不會是一樣。我知道那種撕心裂肺，你只能自己承擔。我知道我的未來也不可避免那樣，但我希望你還是足夠堅強。是我自私，我不懂得安慰人所以祈求你別太難過，但是，那是不對的。你會很難過，但是，請你一定要撐過。希望後來的日子，你都能好好過。

其實我就是很焦慮。
既來之，則安之。
我拼命地這樣安撫自己。希望，一切都會變好。
你說其實我們都有足夠能力可以自己實現願望，
我就信了。
加油 黃順愉。
你能 你行 你可以。

困斗。

看著你那樣幸福著，我無疑是很開心的。你終於等來了你的雨過天晴，慢慢地，溫暖的陽光會照亮你整顆心，讓你遠離那些不恰當的悲傷情緒。我想說，恭喜你，也恭喜我自己。這是一個好的開始，說明過去正在過去，那個救你出泥潭的人，我也一樣很感激。這樣的情感從何說起？硬是與你牽扯的我看起來不是悲情而是滑稽。所以以後不要再有那種共同情緒，不要有那種感同身受，然後一直這樣走下去可以吧。

很快，我就得邁入所謂的新生活。我依然有點焦慮，有點擔心，有點不安，這些負情緒完全蓋過我應該要有的期待和熱情，讓我不禁懷疑，前方的未知是不是真的值得我去放手一搏甚至拼命去闖？也許最近有點累，也許是分了心，我找不到奮不顧身努力的理由，我找不到堅強地振作起來的理由。我告訴全世界，那些都是命運，所以接受而已，可始終說服不了我自己。明明就還是不甘心，明明就還想糾纏下去，明明就動了心，然後，逼著自己默默抹去這樣的想法，藉此讓那些躁動變得無聲無息。卻，在這裡寫下這樣可恥的心情。我真的不是小孩子了，我真的不會義無反顧地去喜歡著誰了，我真的不會為了爭取你而有太多動作了，我真的也無法堅定地確信自己要什麼了。也許不是時間把我變成這樣的，是我自己在那些跌倒碰撞後自己決定變成這樣的。沒人喜歡那些衝動的字眼，沒人喜歡那些沒由來的告白，沒人喜歡那些戲劇化的情節，我，沒人喜歡這樣愛演的我。可我拋開這一切後，還是聽到了那些惡毒的話語，還是被刻薄地批評，我是該錯得多離譜才會這樣被對待？原來，我手上的那些玫瑰都是有刺的，所以才沒人敢收下吧。那算了，若你不懂得欣賞，我也就不給你了，孤芳自賞也好過遍體鱗傷。讓它變成武器然後把我保護在安全區，不要去聽那些多餘的聲音好了。像只被困得很久了的野獸，偶爾搖晃一下籠子，也許是做做樣子免得被說沒有野心，也可能是抱著逃出的希望卻不想被別人嘲笑而已。

唏嘘。

很像很久没有这样，轻轻听自己的心，默默想最近发生的点滴。突然回想起许多风景。努力去拼搏的，不去贪图的，渴望拥有的，失望放手的，那一些当下刻骨铭心的，在时间过去了之后，都化为虚无，也许我真的为那些日子的失去深深心痛过，但是现在于我都无关紧要，它们没能影响我的未来，也將成為塵封的過去。也許，後來你的樣子會越來越模糊，一直到我也忘了當初自己為何特別喜歡那段回憶，為何特別留戀那段時光，為何總覺得自己放不下你。我好像忘了怎麼去爭取幸福，因為擁有這樣的人生我真的覺得很滿足。還有完成不了的目標，還有吵吵鬧鬧的家人，還有大把大把的煩惱，還有不能陪在身邊的摯友，還有必須一個人面對的恐懼，這一切都讓我身心疲憊並愉快著，畢竟這一切都讓我真實地感受著自己的生命是鮮活的，是熱血的，是有挑戰的。幾次吧，真的崩潰得好像不能前進了，哭得好像沒有明天了，可是因為各種膽小和懦弱讓我這樣活了下來。是啊，並不是因為勇敢才闖的，是因為我怕，我怕疼怕傷怕死，才不得不走下去的，因為停在那裡會更疼才前進的，不是嗎？勇者也是因為怕輸才挑戰的。其實，我真的，超級無敵害怕。可是我也害怕讓你知道我怕，所以才毫無畏懼的。我深深知道放棄的後果，所以才放手一搏，橫豎都是壞結果的話，那我就去嘗試一個未知吧。那樣至少精彩一些。

會不會真的有幸福在等著？我想我知道答案的。可是好像不會刻意去等了。也許走著走著就會碰到了，也許走著走著就錯過了，那都是沒關係的。也已經習慣了安靜的一個人把事情處理好，很多抱怨都當下說給相關的人，想要的東西就想盡辦法弄到手，得不到的就果斷的拋棄，過著這樣瀟灑的生活，就算你不來，好像也沒什麼關係了。畢竟你來了還未必接受得了我呢。好吧，我會繼續努力好好生活著，直到，電視劇開始為止吧。

拼命

簡直像惡魔一樣無法控制那些躁動不安的心。我很高興你興高采烈地朝目標走去，我也祝福你的未來將開滿花朵，但我在那一刻始終失了魂，始終笑不出聲。像壞人。有時候覺得自己像壞人。拼了命去搶不屬於自己的東西，拼了命去改變自己的命運，拼了命去爭虛無縹緲的名利，然後紅了眼睛，黑了心。而每次心裡的聲音告訴自己，你只是因為不夠好而已的時候，好不容易建起來的心牆就崩潰，所有渴望都化成灰，然後躲在角落自己掉淚。我沒有要傷害任何人，卻被這樣的慾望傷害自己的心。一次又一次的心如刀割還期望自己可以爬得更高，一次又一次的失望也沒讓自己打退堂鼓，其實有時候我還挺佩服自己，那些誘惑在眼前的時候，就能徹底拋開過去的傷痛再嘗試。對，也許我需要更多人來告訴我，我有多麼糟糕，需要更多聲音指責我，我有多麼不堪，把我徹底擊潰然後我再自己重建。

也許我特別驕傲。但是，當全世界只有我自己會無條件支持我自己的時候，我怎麼能不驕傲?如果我連那麼一丁點肯定也無法給我自己的時候，恐怕，我的世界真的要倒。公主病也好，自大狂也好，這是我自己給我的保護，因為這個世界並沒有因為我向它示弱而對我好一些，所以，還不如驕傲地挑戰說我不會輸。

幸福不起來。最近覺得自己好像幸福不起來。所有的快樂都搞得我想哭，所有的安逸都好像沒能把心安撫。然而我一直找不到解決方法。他說，每個人總有自己的立足之地。可是如何定位自己，才能對現實滿意呢。也許有點急功近利，也許是因為不夠努力，我好像總得過個坎兒，才看得清手中的東西有多美麗。現在的它的確不是我理想中最美好的樣子，思來想去，想要變成那樣只有一點一點更加勤奮耕耘了。這樣的要求是不是又太高了?是不是又高估了自己的實力?是不是又太過自大了?其實，管他的，因為那些的確是我想要的，所以，又只是拼命去爭取而已。就算因為想要的多過真正能得到的，我才會一直循環那些不甘心吧?可是啊，我沒能阻止我的慾望，所以選擇跟它拼命。想愛的人沒有辦法瀟灑地愛的話，想要的東西，至少可以拼命去爭吧?加油啊，黃順愉。

婆婆。

已經過了一個月了。這些日子我沒有要刻意製造或迴避悲傷的情緒。我該吃吃，該睡睡，過得像是什麼也沒發生的樣子。我還是開心地笑著，還是跟朋友們玩著，還是照常生活著，這樣過著，好像哪天你又會坐在沙發上笑我又長胖了那樣。這段時間她們總是時不時地提起你，那些相處的回憶好像也特別深刻，想起那些提起你就讓我歎氣的日子，雖說是人之常情，但，這些到最後都過去了。那些日子我們都在一起，你很早就讓我做好失去你的心理準備，當時年幼的我對於你要離開的說法相當恐懼也很抗拒，我甚至想象過所有你離開時的可能性，又每次拼命截斷自己那種不詳的想法。後來時間把我的稚嫩磨去，漸漸長大的我沒能繼續待在你身旁，我們沒能再像以前那樣天天對話，但是每次見面我總感覺你又更衰老了一些。再後來，我決定離家到更遠的地方去，那時我雖有所擔心，但她卻讓我放心去闖不要有所顧慮，沒想到，時間最後還是帶走了你。

我沒有要去計較這些天我到底得到了什麼，失去了什麼，只是那些心痛好像在想盡辦法擊倒我，那些不好的預感全部實現讓我覺得很難過。但是啊，我還在試著接受所以不要擔心。我去問她那些日子會不會過得特別辛苦。那個我應該在你身邊，在她身邊，在他身邊到的日子，我好像失心瘋一樣，好像沒心肝一樣玩鬧享樂的日子，到底，是不是應該這麼過。你不會怪我，真的我懂。可是啊我就是好害怕，害怕這樣沒心沒肺的我傷了你。他問我有沒有哭，如果哭能有所改變的話，我哭瞎了眼也甘願。可是不行啊，不可以啊，所以我就跟她說的那樣，狠下心來過好生活了。我沒有勇氣在那段日子面對失去你的現實，慣性逃避的我至今還是沒能更快堅強起來，依然是用遺忘來逃避、用時間來帶過然後當事過境遷，才敢收拾整理的膽小鬼。我不敢說我很難過，因為我只是很想你而已。不過，不管什麼都好，時間過了我就得跟著走了。我只能說，我是愛你的，一如你愛我那般，只有我倆知道的回憶，只有我會帶著走下去。

謝謝你，我愛你。

魔

最近，我好像有過不去的坎兒。那個大窪坑在我還來不及注意的時候就不小心讓自己深陷其中然後到現在還沒有辦法脫身。像在泥塘裡掙扎的魚，弄得渾身惡心還讓人感覺快要窒息。再不快點逃出來真的會出事吧？可是我根本不懂該怎麼辦。怎麼辦都不是辦法真的很慘。越是掙扎就會越難逃出，所以我就放棄困獸之鬥，在裡面靜心等待獲救好不好。讓心褪去喧囂，還我寧靜安逸。就這樣，我會讓時間帶走這些心如刀割，讓它在此變回清澈的止水，讓勇敢重燃一次好不好。我知道這次不容易，咱們再從零開始也沒那麼難吧？想想，當初我也沒那麼煩惱吧，不是既來之則安之嗎？那些擔心不會為你解決難題所以不要擔心。她說很多人等著看好戲，所以你必須用生命去演繹，不是為他們，是為你自己，用百分之百的信心和努力，去創造那些不可思議，你必須比誰都堅強不能分心。你知道，這條築夢的路上誰也幫不了你，她說她願意傾盡所有讓你去的時候，就已經足夠感激。不要有所畏懼，不要只會逃避。你必須交出對自己問心無愧的成績然後傲於你的心。你不用向誰證明，因為你知道，你要戰勝的敵人一直都是你自己。加油黃順愉，希望你能撐過那些冰霜風雨，守護那些你在春暖花開的日子裡相遇的人事物。我只能相信你了，加油。

飛蛾撲火 | 履霜知冰

你是火花。

從一開始我就因為畏懼而知道不能接近的存在。

像看著太陽而不去觸碰那般，光是在你身旁就已經足夠耀眼又溫暖。

這樣的遠觀能讓我自己不受傷害。因為我很了解，這樣炙熱的你，有許多人圍觀你的絢麗，你也喜歡綻放自身魅力，而中心自我發光的話，是看不清旁邊黑暗裡聚集的人們的。所以我一直很安心，跟人們一起站在安全的距離，看著你表演而感到開心。

後來我的慾望讓我越走越近。

因為我還以為，我可以嘗試去靠近這個發光發亮的你。誰知道，你卻燙得讓人不得不退避。你不會向我示弱；你不會向我敞開心房；你不會告訴我你的孤寂；你不會對我傾訴你的落寞。倔強如你，倔強如我，所以我才說，我們很像。然後，那些故事都太表面。每次覺得你的火花小一點，能再靠近一點的時候，轉個身你又再次火力全開，差點灼傷我自己。再後來，我的自尊就不允許我去對你有所關心了，當然，也有一些恐懼的成分。最後，剩下的全是對你的不理解。我想，就算你知道我這樣說，也只會笑著說『不懂就算了。』

那我們就這樣繼續僵持不下吧。

你是冰霜。

我一向興趣缺缺的又覺得不想接近的存在。

也許了解你是從一開始就不應該有的想法。你散發出清涼的氛圍，是我從來沒有了解過的感受，走在你身邊那種陌生但是心跳加速的感覺，是我很久都沒有過的感受。習慣了熱飲的我，突然被遞了一杯冰水，久違了的感覺，以前好像很喜歡，所以毫不猶豫地一飲而盡，第一口入喉的確是透心涼，但是最後卻是錐心痛。我卻還一直惦念著一開始那股涼快。然後，你由始至終，都是那樣的冰冷。時間像凝固在你身旁一樣，每次接觸一開始都是舒服涼爽的，想在你身邊待久一點或是想靠近一些時，我又經不起那樣的寒氣而只好躲開。在你身邊，那些舒適的感覺都是珍貴的，一如那些相處的時間一樣。那些沒有你的時間，我們簡直就是陌生人吧。我想，就算你知道我這樣說，也只會笑著沉默。

那不能一生了，我們就陌生吧。

幸好，我回到了這個可以任我流淚的地方，也不需要把壞情緒隔離，也可以胡言亂語。你那首歌唱給誰；你那些傷心為了誰；你那時拼命想著誰；你那些話說給誰，後來，我都會想盡辦法不去在意，也明顯與我毫無關係。就像我喜歡氧氣裡的那句

『如果你愛我

你會來救我』

你若不來，

我便自救，

雖然方法有點痛。

我們(?) 我 和 你 和 你。