重新 · 從心

我說，這次回來是為了忘記；是為了重新；是為了更愛我自己。

我想，整理好那些一言難盡；收拾好情緒；挑戰更艱難的事情。

這趟旅程開始時充滿熱情，過程中遇到許多好不容易，結束時精彩絢麗。

那段時間，其實我也常在懷疑。我為何在這裡，我之後該到哪去。

結束前夕，我知道我始終捨不得，但終將會失去。她說，這段回憶是好的，彌補了我的缺憾。看來你也知道我少了什麼，能在那裡相遇，何等幸運。但是，總是遺憾的。畢竟，陪我度過年月的是她們，伴我走過傷悲的是她們，與我共享歡喜的是她們，最終歸屬的地方，也終將是她們。

你說我們不會漸行漸遠，看似隨心隨口說說，我亦不想放在心裡。畢竟，我們都是承受過別離的人。沒有誰能永遠在身邊這個道理，我還是得明白才行。你知道，這顆懸著的心也在小心翼翼，但是說出口的話我就從沒打算收回，不打算去揣測你怎麼想，不打算去了解後續怎麼發展，我只知道，當下不告訴你，也許，噩夢會累積。我厭倦那種身懷秘密的感覺，因為世界太複雜，我只能想盡辦法讓自己簡單點，從各方面，慢慢地讓想法清楚地浮現，也不求你看見。只要我自己夠清楚明確，也許，一切都會好起來也說不定。

我可以跟你一樣果斷地說不要就放棄，說難受就別離。但，既然我說過要守護就會一直握在手裡，直到我沒有力氣捉緊。所以，就算需要一點時間，我想我還是會自己慢慢看清，然後漸漸忘記，不用擔心。雖然有時會無奈，但卻不得不接受這種設定。我看著你為陌生的她傷心，那種時候我就特別明白自己走不進你心裡；而當你望著我問我為何哭泣，那種時候我也就特能了解我們多麼有距離。我也不知自己是在一個怎麼樣的年光遇見你，不知上天為何如此安排我的命運，那些煩惱的時候是真的，那些猶豫的想法是真的，可是我還是擋不住時光的魔力，也許，你終將是我只能輕描淡寫的回憶。

我就不奢求那些多餘，靜看時光流去。

僑大·完結

       很多事情在走到盡頭之前都無法預知結果。但是這次有點不同，我們在最初相遇時就知道何時會分離。
       
        一開始，我跟大家一樣，小心翼翼地守護著自己的真心，因為人性在時間面前最真實，而我知道，我們有多少時間。但後來覺得，這樣真的有點累，所以開始放寬心去接受發生的一切.而時間與事實證明，照著自己想要的方式活著是正確的。那些能大聲笑著，真心擁抱著的人真的太少了，所以我們都在嘗試相遇之後相知，而我，想必是用了極大的幸運來換取你們。想想，還挺值得。我們用那些時間去換來的回憶，也許我不會時刻記載腦子裡，卻深深地刻印在心裡。哪天看到相似的場景，或許會回憶起那令人莞爾一笑的畫面。一陣風帶走了時間，推著我們向前，我很慶幸，誰也沒留下，往後的日子能否相遇，全是命運。

        這一年，我得到了很多，也失去了不少。可是我不會留戀於獲得的欣喜，也不會糾結於失去的苦痛了。因為總要有所成長，要有所進步的。時間會帶走很多東西，我們誰也留不住什麼，我只想跟過去好好告別之後，滿懷欣喜地擁抱未來的日子。這也不代表我就不會有所念想，只是，我恐怕無法像個孩子一樣耍賴說我要留在這裡。與其這樣，倒不如跟上大家的腳步，瀟灑的揮手、轉頭。那些積累的快樂會變成我繼續的動力，時刻告訴我我是多麼幸福的；那些經歷的苦難會會變成我的勳章，獎勵我當時的勇敢並鼓勵有所突破。所以，辛苦你了。完成了一個短期目標，接下來，還請拜託了。要繼續努力啊黃順愉!

         遇見你們，三生有幸。

任性。

        你讓我不要像個孩子一樣嚷嚷著難過；你讓我學著去承受所有行為的後果；你讓我別動不動對別人心動；你讓我試著去習慣沒有你的生活。你讓我做的事，我都做到之後，你就徹底離開我，我也就完全不需要你了。那之後，你來過，卻也沒來過了。我當然還留有念想。想念那個無條件安慰我的你；想念那個接受我無理取鬧的你；想念那個總是單方面聽我抱怨的你。可是我怎麼能永遠這樣?你讓我不要再任性，不要再那麼幼稚，不要再這樣那樣的時候，我就知道，你要我長大，你要我有所進步，可是只要你一出現，我就不知道要怎麼成熟，儘管你已經不會像以前那樣對我，但我還是想像個孩子一樣對你依賴，可是這樣消耗著的我們，除了無奈離開我什麼也沒得到。有時候，我恨自己那麼自私的心，更恨你不是我真正的哥哥。不然，我就會佔著那樣的血緣關係纏著你一輩子的。好可怕哈哈哈。沒事，反正現在你來一次，我就自己沉思一次而已。我不想讓這樣的我們變模糊，所以我就適可而止。

        跌第一次很痛，坐在地上耍賴哭著不想起來。跌第二次好像就沒那麼痛了，好像也可以預知它的疼痛程度讓後做好心理準備，甚至，跌到之前就在想著怎麼站起來。沒事的，世界那麼大，總有你的容身之處。你不會走投無路的，只要信念還在，你總會看到曙光的對吧?這樣跟自己說著一面向前走。我知道，沒人能替我承擔我的懦弱，所以我也不需要對外說，了解它的來源然後與之戰鬥，會輸會贏都泰然處之，反正我就是享受著與你周旋的快樂。要是那麼好對付就不有趣了對吧。反正，生活總是這樣不容易的，既然來了，那就享受而已。我想這次，我也已經做好跌倒的準備，和應戰的規劃了。我不怕，因為我比之前的我都還要強。我不用跟誰比，就跟你鬥一鬥，我們誰也別輕易低頭，好嗎?

誰能任性不認命。

失眠

夜長的話，想法就會變多。我沒辦法封閉自己的感受然後勸自己睡著。你想找人說話，才發現，沒有人能聽你說話。找誰都太超過，找誰都只會讓你難過。你不願意拿那些負情緒去交換什麼，感覺全世界都不必明白你的難過。我在想我是不是愛上了什麼得不到的，才會如此寂寞。因為寂寞而說的謊，我知道後果，所以我不想犯這樣的錯。就像那段日子為了要讓自己睡得著而去犧牲別人的幸福一樣。假裝我幸福著讓心平靜著才發現全都是假的。但是，我很謝謝你愛過我，讓我在那段日子過得如此安穩，因為你愛我，所以安全感很多，所以任性，所以不珍惜，所以很對不起。有時我也討厭自己像個孩子一樣不懂事，像白羊座一樣任意自我，所以才會不顧一切地為了讓自己好過而且傷害別人。這種事我做了太多，卻還是改不了衝動，我知道自己要什麼，便拼往前衝，然後忘了顧及身邊的人的感受，給那段時間留下傷痛，到後來讓所有人都難過。我總是在這樣的惡性循環中迷失自我，一次又一次把自己困在霧中。時間久了，甚至會覺得，我是不是自己待在這兒會比較好一點呢?至少，可以少應付一些煩惱。我一直在說放棄，卻一步三回頭，我知道這樣的自己有多不堪卻還是會回首。可能是我沒來得及好好道別吧，真想驕傲瀟灑的跟你說我先走了，但事實是，你早就不回頭看我了。也許，我還得再等。等我不再等你，我好像就能知道自己問題出在哪裡了。幸好，辦法還是有的。

戰敗

你站在霧裡，忽遠忽近，似有似無。偶爾傳來一片溫熱害我以為你就在我身邊，結果只是我神經過敏產生的錯覺，你並沒有我想象中那個溫度。也許我真的幻想過你拯救我的樣子，我們一起逃出霧的樣子，但是我來回踱步，始終沒能看清你的樣子。我明明就知道那該是什麼樣子，還極力勸開自己的想法真的很可笑。所以說我就不奔去你的方向了，因為我這裡還有好多事情沒有解決，你既然來不了，那我們就分道揚鑣。會不會可惜，說實話，現在是挺心痛的，我心疼自己那麼容易動搖而已，至於你，我始終不明，到現在，我已放棄猜疑，放棄你所有心思的念想。我投降。我啊，就不等你了。我啊，就不試探了。我啊，就不犯傻了。你啊，就玩得愉快吧。你啊，就此遠離吧。你啊，就此結束吧。我雖然不喜歡說這樣的話，但我不想再繼續消耗自己了，跟他一樣的傢伙，到此為止吧。跟他一樣的傢伙，我就徹底斬斷吧。雖然我可悲得被你闖入心思，但那也只是讓我更加堅定信念而已。那種傢伙，來一萬遍我就傷一萬遍，再狠心一萬遍，再忘記一萬遍。沒關係，總會有個誰能了解，總會有個誰能解決，總會有個誰來拯救我的世界。後來那個誰也許能看到這一篇，這也只是，那千千萬萬篇的其中一個紀念。那個誰，看來只能陌生，不能一生了。但這一生還很長呢，慢慢地，再繼續往前吧。加油了。

睽違。

每一次不經意地讓你映入眼簾，我都在想，會不會哪一天你真的真的，再也不出現在我的世界了?又或許，你出現了，但我認不得了?我想後者要發生大概要很多年以後，前者發生的機率卻是隨時隨地。哪天夢裡出現了你，面孔卻模糊不清的話，就是我快要忘記你的證明了吧。一如他一樣。雖然，依然會想著你哪天再次站到我面前。還剩下的記憶，真的所剩不多了。我依然記得怎麼開始的，卻拼命地想忽略那結束的畫面。好幾次，我都知道，早就結束了。真的很窩囊，寫的主題依然是你讓我很沮喪。也許是我自己抱著這份傷痛，以為可以往回憶裡躲，也是很好的擋箭牌，如果這樣會踏實點，有何不可?那些任性真的不屬於我，我只有好好地做自己，拼盡全力去爭取，因為我知道，沒人會為我赴湯蹈火，沒有人能知道我那些小願望，沒有人會伴我去一一實現，我只能很努力很努力。一如，他眼裡透出的孤單那樣，我也在拼命證明自己。

我認真的看你，希望那樣能給你一點安慰，以我的方式，認為溫柔的方式。但是我想告訴你，我真的欣賞那些能治愈人心的聲音，我也是賴以那些聲音才能勇敢活到現在，life without music,I can't imagine.所以啊，總會有人深深的愛著那個聲音，你想傳達的信息，也總有一天會送到的吧。曾幾何時，我也有過那樣的夢，但是現實與自身實力讓我怯步，太害怕世上的惡意讓我隱藏了那些慾望，說實話，我就是他媽的膽小。所以看著似曾相似的你，我想再努力一點，像以前的方式，再勇敢一次。就算你不在我身邊，我也想勇敢一次看看。那天到來的話，真的就會笑的很幸福吧。我知道，現在這樣的狀態不是最好的，但是方向卻是對的。聽到那些話就像澆在身上的冷水，其實對我來說，又刺痛又無情，但是我說再多你也沒法懂，那我又何必多說，只能看著你笑得無奈了。沒什麼好驕傲的，我現在還做得不夠好，若是夠好我又怎麼會如此無奈。可是無論如何，光是幻想是沒有用的，我必須先完成眼前的事，才有可能實現那些後來的，慢慢來，比較快，希望是真的。那些聲音會成為我的動力。

每次來到這裡，那些渾濁都能變得清澈，那些壞情緒也能變得平靜，那些孤寂也能被安撫，那些傷心也能被抒發，但是能躲在這裡的時間真的有限。我依然得出去與世界對抗，弄得渾身是傷，滿面風霜，實在不行的時候，再回來這裡自己療傷。真好，這也算是一處歸宿吧。能讓我安放那破碎又真實的心，無所畏懼地休息，直到現實把我拖回去。

所以，還是要道別。

不眠

世界突然安靜的話，奇怪的想法就會衝進腦子裡。比如，你。一個人太久了，甚至懷疑我是不是不需要戀愛了，兩個人又能幹嘛呢。她說，不是越長大越害怕去愛人，而是越懂得該去愛什麼人。然後一陣沉默，我看過很多，我該愛的人的樣子，然後對照著你的樣子，果然還是不對的。她說，配的話不只是合，還得助之，你看條件那麼多，所以我才想念以前那奮不顧身愛的我啊，可惜，我們都回不去了。這些那些，不停地在證明時間在過去。高傲地提醒著我們不要忘記。雖有不甘，卻只能無奈。

見到的面孔貌似熟悉，但是內心依然刻意迴避。像孩子一樣只懂得逃，不然呢？畢竟過去的時間告訴我，那樣會崩潰，倒不如對有意義的事情花時間。沒錯，我就是他媽的窩囊廢。沒錯，就這麼耗著我也無所謂。你知道，我越是處之泰然，越是從容面對的話，那些熾熱被消耗殆盡的時候我們就離別。因為你的不缺，我也一點也不覺可惜。你那份高傲，我真的不需要。

轉換一個角度想事情的話，好像比較容易看得開。勸著你不要放在心上，何嘗不是說給我自己聽的呢。其實對每個人都一樣，因為過多的那些我知道放在什麼地方，而且那裡不會有多餘的空間了。就算是我一廂情願的那樣我也想把她們放在那個地方，小心奕奕地珍藏。因為我記不得那些難過的時光了，記憶裡的我們總是笑著的。每個人都不簡單，一個一個去了解的話太難，若我隨風飄，你是否會抓著我呢？如果會，便隨你去。我不會放在心上的，因為，也不想。

畫外音。

我有說我不害怕嗎。我有說我想一個人去很遠的地方嗎。我有說我不想要你在我身邊嗎。我有說我一點也不想念嗎。還真是讓人氣餒啊，竟然認為我那麼堅強的話，為什麼要擁抱我呢，為什麼當時奮不顧身衝向我呢，為什麼讓我躲在你身後呢。這種要靠音樂才活下去的日子，都是你給的。如果早就打算離開我的話，當初又何必說要我留下來呢。你說對不起，我就原諒你了，但是啊，這麼痛的話讓人怎麼好好過呢。為何時間在這件事情上總是不起作用？這樣抓著不放，這樣拽著向前，這樣讓全世界都不理解，也不是我所希望的。你就好好幸福著，我也好想幸福著。

你真的付出了所有去追求你想要的嗎？我只能說，問心無愧。每個人都值得上天的賞賜，有所得必有所失，我學習祝福的同時何不也在督促自己呢？我知道你很努力。所有人的努力都是好不容易，你又憑什麼對此批評？你看清了很多，真的覺得很慶幸。我知道，我正在走去，就算慢點，累點，就算沒人陪，我還是會拼命。對啊很痛，很辛苦，很想哭，但是不要那樣好不好，我呢，已經很努力了，所以沒什麼好哭的。那些並不是得用眼淚來紀念。一起起來再一起努力好不好？讓我好好抱抱你。既然還能前進就還不到時候認輸。

你只看得見你自己。有時候不知道該怎麼說，這樣有好有壞，不容易被影響，但容易被自己圈住。沒有人特別需要你，你也沒有特別需要誰。只要偶爾像這樣跟自己對話，好好整理情緒就會覺得好一些。或許這也是病，但目前沒有更好的辦法，所以只能持續。偶爾吃藥，能抑制病情，或許找輩子都不可能痊愈。聽一首不錯的歌然後慢慢睡去，明天會變好的。

無論如何，我依舊希望所有人都幸福。

也许。

表面上风平浪静，心里却已风起云涌。坏想法一直在喧嚣，但还是只能微微一笑。想像个疯子咆哮却要克制自己的表现好让别人不要有所怀疑，好让全世界都被蒙在鼓里。明明是自己做出这样的选择却累得崩溃甚至暗自流泪。你就只配这样被折磨，然后一次又一次地告诉自己：没事，还撑得住。

多久了。你没有因为那些欢乐的旋律而快乐多久了？你总是被那些歌声感动，被那些歌词牵动，然后泪流得不能自己。甚至，想跟着那个旋律一起跌入谷底然后再也不打算爬起。然而是不管迷失多少次，你都会强制性地被拉回现实来，因为你也懂，没人能一直在梦里。更何况是那种无忧的美梦。

望着镜子，你不禁会嘲笑里面的自己。就是这个样子，不被他爱的样子。你知道不管你变成什么样子都不会深得他心，除了她的样子。这种时候觉得特别对不起爱你的爸妈，他们给你的样子，应该是你也最爱的样子，可是你却有要拼命变成她的想法，真让人伤心。

从什么时候开始，我从荧幕里被丢到了观众席，后来甚至被赶出了放映厅。站在门口才发现，你早已重新翻修，不管是内心还是外表，都是我所不熟悉的样子。然后，我也才发现，我早已换了一套新装，却依然流连与你的那些情节。可惜，与你的剧是终了，但只要偶尔回放一些画面，我还是会泪流满面。要是，我们能好好地一起看完一场电影，也许就没那么遗憾了。不过对你，执着似乎已经被我消耗殆尽，只要稍微有点可笑念头就会被打断，好让自己看起来不那么狼狈。

疲惫感很明显。做什么都觉得在浪费。看着那些似熟非熟的人们，你笑着，却悲伤着。不知这样的伤感是从何而来，只想好好地怀抱自己，说声辛苦了。你没办法逃离，所谓逃离，也不过是跌入另一个陷阱。所以你决定好好面对，在那些黑暗里面，尝试寻找让你快乐的因素。然后你开始珍惜让你快乐的每个瞬间。你小心翼翼地保护那些好不容易，慢慢地去拨开眼前的雾。过程中，你知道没人能来救你，尽管你期待着，却依然咬紧牙关走着。那就看看你一个人能走多远。

有些时候你希望时间过得快一点，有时候又像现在一样舍不得今天过去。太多情绪充斥的小脑袋，能不能静一静？今天闭眼后，愿你有个好梦。直到明天太阳升起。

亂碼。

莫名其妙地恍神然後又把什麼事忘掉，最近老是這樣心不在焉。不知道是不是睡眠素質不好，老是做那些莫名其妙的夢像在提示些什麼，又貌似毫無意義。也許只是我自己太在意，不過去了解那些意義會讓我覺得安心。我好像看不到那些問題一樣置身事外，真希望她們也能像保護你一樣保護我就好了。還剩幾個月，我不想整出什麼岔子，該幹嘛幹嘛去，愛咋咋地。最近想的比較多，我還以為是荷爾蒙作祟，結果是失落感在搞怪。也不知道是你在懲罰我還是我在懲罰自己。總之，我想了想，我本來就該這麼過所以也不怪你。只是，咱好好處不行嗎？偏要相愛相殺。算了，總會好的吧。應該 或許 大概吧

那之後就再也沒有人跟我說肯定 確定 一百巴仙了。都是你害的。也是我該死，老是記得一些不該記得的事。是我活該。該洗洗睡了。