迂迴

好像真的會有什麼似的，反復地查看深怕我會錯過什麼。然而現實是空無一物，是杳無音信。好像看到了那年的自己，貌似在期待什麼，貌似幸運即將降臨。但其實，我什麼也沒有。難道那時她沒期待過所以才得到的嗎？難道那時她沒有在意過所以才成為她的嗎？我很好奇，我們究竟有什麼不同，憑什麼她能有而我卻只能讓那份期許落空。沒什麼，我就是抱怨一下，反正我也無能為力不是嗎？對於你，我總是一點辦法也沒有。他說，只有他自己知道每個幸運來臨前的失眠。但我只想天天都好眠，所以，我不配擁有那樣的幸運對不對？不知道，或許機會近在眼前的時候，我可以更努力地爭取然後向對我的付出有所證明。我沒有要讓你看見什麼。我只想好好清一清目前的困擾然後再元氣滿滿地向前。雖然不可能完全擺脫，但我不希望它成為我的絆腳石，想要踏著那些抑鬱向上向前。我做不做得到還不確定，但我目前已經下了非那樣做不可的決定。我也不會求你幫我的，就算一路跌跌撞撞，都是我做的選擇，會咬緊牙關奮力走完的。

最近老是想起之前那些零碎的畫面。不管是什麼都覺得印象還是很鮮明的。猛然攢進腦袋，映入眼簾然後又逝去，甚至會在夢裡相遇，是否意味著什麼呢？你看過我的那種種模樣，我想遇到他的時候就能放下，或他問我就答。我嘗試過很多遍與過去劃界限，但總是無法阻止它入侵我的世界。那些往事我自然無法輕易拋棄，只是一個人靜靜待著的時候，會不自覺地憶起。因為太孤單了，所以就算痛苦也好，寧願你在我身邊。這樣至少我能感受到那鮮活的心跳和那錐心的痛處，而不是像現在這樣，莫名其妙的感到疲憊不堪。我常在想生活會不會是一個循環，因為老是希望我目前遇見的事已經是我人生中最糟糕或最幸福的了，循環的話，就能更自信的面對了。那都是膽小懦弱的想法吧。不管怎樣，我還是盡我能力去應對你給我的所有挑戰了。就是我做到讓自己最滿意，所以就不奢求你也滿意了，至少我覺得事情應該就那樣結束吧。好好地一起去看看未來會變成怎樣吧。像現在這樣，帶著愉快的心前進，管它一路上有什麼風景，都是你為我安排的最佳幸運吧。

心魔。

一股腦兒的前進也不知是對還是錯，不過事已至此，我又奈何得了什麼。我常跟自己說選擇了就不回頭，但一路上不也是戰戰兢兢地過嘛，誰也沒能理解過，又或許大家都感同身受。我們在相同裡尋找著不一樣，所以我們才共生為人，又擁有各自的人生。如果真如你所說，人生共有四個階段，那你就是在告訴我，每個付出總有它的結果，而每個結果都其實暗喻了最初的選擇吧。我知道結果並不會盡如人意，也知道那些憂慮不過是杞人憂天，給自己徒增煩惱而已，但身為凡人，我並阻止不了自己形成那樣的想法，只能再修身養性，讓自己領悟多點道理然後放過自己。

那種時候我特別想有個你能讓我擁抱一下。好像經歷了一個故事，而那個擁抱便是這一切的結尾，擁抱之後我又能展開下一個故事。以前我還能特別地想要那麼一個人陪著我，但是現在那樣的他連影子都逐漸模糊，我甚至可以從不可能的他或虛幻的他身上找到安穩並安心一整天。我有點害怕這樣的自己，是不是真的不需要任何愛情，又或許是已經不能感受到任何愛情。

我靜靜地看著。我想象過擁有的時候會是什麼樣子，但我很快有否認了我那樣的幻想。我抗拒擁有那種甜蜜中的束縛或安穩中的不安。恐怕這一切都是缺乏一個能以愛情的名義陪著我的人所造成的現象。我知道現在的我並不是處於最好的狀態，所以一直在思考變好的方法。但是進行那樣的思考有時會讓我喘不過氣，甚至一夜無眠。有時候甚至太過抑鬱讓我懷疑自己是不是得病了。所以我害怕晚睡，怕自己胡思亂想的搞得自己心力交瘁。當回到這個足夠讓我覺得安穩的地方時，夜裡那些煩惱仍接踵而至。把我放鬆的心情完全打亂了。幸好白天裡不會這樣，不然真是有夠折騰的。

沒事的，不是說好盡人事，聽天命嗎？現在開始擺正心態也不遲，我想要更積極地面對接下來的挑戰，我也不求其他對我好一點，就跟你說的那樣，我善待我自己便行。

微笑

你的一顰一笑，總是牽動著我的心。我知道，若那個微笑是給我的，我將從此深陷。一如他的笑容那般。不知道是不是時間過得太久，我已經不記得你對我笑的樣子了。又或許是，你太久太久，沒有把笑容給我了。謝謝你，曾經為我勾起嘴角，讓我知道，我也值得，你那樣的笑容。我看著她，彷彿世界只剩她們，我很好奇，如何把那樣的笑容常掛在嘴邊。那樣無憂無慮又安心。所以我總說我很分得清愛的感覺，因為能那樣笑，真的騙不了人。就像任何一個演著初戀故事的電影一樣，那樣的笑容真的沒辦法缺少。若我能笑成那樣的時候，估計就也能忘記在這之前的所有傷害吧。就像，遇見他那樣。我也會遇見另一個，能讓我不再想起他的人吧。就像命運一樣，我知道偶爾還是要聽你的，所以我會乖乖等著。願你永不滅，願你偶爾給這個世界一點奇蹟，讓希望活下去。

控制

好勝心總是在不經意的時候佔據心和腦袋，讓我的世界無法運轉，而唯一能夠解決的方式就是像那樣什麼都不管地大哭一場，但是，這裡卻不能那樣，因為會讓別人為難，也會引來圍觀。仔細想想後發現，其實這樣的我才是一如往常，本來就那樣好強，本來就那樣輸不起，本來就那樣自不量力，本來就那麼噁心。我知道，只是因為換了一種形式而覺得自己不一樣而已，其實骨子裡就是擺脫不了那樣的個性。真像黃順愉，人生中有太多擺脫不了的東西。是不夠努力，也沒有毅力，所以總是不夠好，有渴望別人看好自己。其實，真的有那麼重要嗎?對現在的你來說，還是重要的對吧?所以，等你真的可以放寬心，好好地站在你想看的世界時，別忘了腳底下堆積的那些壞情緒，也是那些造就今天的你。沒事的，你的黑暗面都可以留在這裡，我想，不會有人來打擾，也不會有人指手畫腳。就像那些路過就忘的風景一樣，讓這些負面的情緒也隨文字煙消雲散吧。

我希望你能做得更好。至少比起現在的自己，再更努力一點好不好?那真的是你的極限嗎?還是可以再向前多一點點呢?就算不能也沒關係，我在這兒呢，看著你一點一點地築起你的夢想，可不能在這裡就停下來，一起試試看怎麼樣，一起沖沖看怎麼樣，我好想，真的好想到達那個目的地，所以，我們一起去好不好。

接下來也拜託了。你是被允許失敗的，但答應我失敗過後要更勇敢，要更加堅強。把那些理所當然都看一遍，你就會知道該要往哪個方向前去吧。你總會找到屬於你自己的路，也許路上真的很競爭，但是我希望你不要放棄自己，然後永遠記著，你便是此生中你最強勁的敵人。不管發生什麼事，都先想辦法把自己這一關過了，才去看其他的。沒人老是看著你，你只需要看好你自己。收起你那多餘的妒忌心，拿出更多的上進心與這個世界抗衡。你應該可以做得到對吧?加油了，我最愛的你。

從零開始。

我還以為，我可以全心投入並為此感到快樂。殊不知，那樣的快樂很表面，黑化的心卻越來越深沉。發覺自己的擅妒，發現自己的心機，發現自己的惰性，發現自己的無能為力。我不喜歡這個詞，但除了惡心，我真的不知道該怎麼形容這樣的自己。真的，黃順愉，你惡心到我了，能不能不要這樣。怎樣都好，不要這樣。後來你慶幸有個地方讓你說出那一切，但是他終究會對我失望然後離我越來越遠。因為相處久了，對我積攢的只有失望，我也不知道為什麼，到最後總會變成這樣。我總是很驕傲地笑著，看著那些離我而去的人，痛哭並不會為改變什麼。所以我總是笑著，你又總是一臉嫌惡的看著我。幸好，目前你還在。暫時這樣好不好，暫時待在這裡，陪我走出這個冬天好不好。等我擺正心態，等我好好站起來。

願望

        總是有很多願望。因為知道不一定能實現，至少悄悄告訴自己也好。很多感情被時間磨得一點也不剩，但是只要回憶稍微衝擊，然是會引起心裡的漣漪。我不常說，因為我知道很難懂。用曝露弱點來博取信任這點代價我很清楚，卻總是學不乖。沒事的，我總會過得再好一點，然後不再用過去來牽絆你的心。或許，真的會遇到那麼一個你也說不定。她的文字總是內斂穩定，為什麼能不在字語間透露情緒?那你那些情緒該收到哪裡?那些輕描淡寫的悲傷，能觸動什麼人的心?重整旗鼓很不容易，所以我也還在學習。打起精神來吧，雖然很累但還是要走下去才行。加油了，我會在你身邊。

很幸福。

         在2016的最後兩天，幸好整理好了。接下來，不管是身體還是心態，都必須調整到最佳狀態。真想有個重啟鍵。今年擁有了很多不一樣的回憶，從失去你到遇見你，每一個過程我都經歷著不一樣的心情。就像四季一樣。春暖花開時，我去見了最心儀的他，因為他給的光芒和熱量，溫暖了一整個春天。炎炎夏日時，過得悠哉閒哉，後來與她們走了一趟短途，一路收穫精彩。秋意漸濃時，我離開那熟悉的地方，打著夢想的名號，踏上未來的路。當時的我依然迷茫，但他們給了我堅定的力量，雖然參雜傷感，更多是期待再見的那個春天。冷颼颼的冬天，我開始感到疲憊，讓自己休息了好多天，卻一直打不起精神來。後來，我跟她們互相取暖，在這個寒冷的季節不那麼寂寞，漸漸地恢復鬥志繼續努力。

         以往在這個時候我總是滿心期待，因為新的開始到來，過去的事情也許就能有所改變。即使是自欺欺人也好，但至少有安慰到那一年來疲憊不堪的身心。然而今年卻沒能好好欣賞這一年的結束，感覺會這麼匆匆過去，畢竟要做的是還很多，還不能鬆懈。不過我也在學習着從匆忙的腳步中挪出時間，至少在那麼珍貴的日子裡，跟自己好好說一聲謝謝，今年一年也辛苦了。祝幸福，祝平常。

        又長大一歲。漸漸地覺得這樣繼續成長好像很累，但又不得不向前進。因為沒有退後的理由，即使回憶再美，那終究只是回憶而已。我一直希望一切能依然如故，但那隻是我自私又幼稚地希望天天都美好，然而世界哪有那麼好，說出來估計會被笑。沒事的。時間總是在證明給我看，它能改變的東西真的很多。那我就只好希望，你的改變依然是美好的，正如我們初次見面那樣。

        2017年，雖然我還沒有準備好要接受你，但是這樣的擔憂並不能阻止你的到來。我會努力適應並答應對所有事都盡力。希望來年這個時間的我真的有兌現許下的承諾，並滿心歡喜的跟你炫耀說我完成了什麼。希望你對大家來說會是美好的一年。2016年，我依然愛你，謝謝你的美好，那我們就不再見了。

混沌。

2016還剩幾天，竟然在這樣的時候變得很不安定。我還以為可以悠哉地把今年過完，誰知道世界才不會讓我過得那麼簡單。想破口大罵，但我能對著誰罵？對什麼事罵？就我活該被這樣對待。我還在想要怎麼解決，還是去哪裡躲起來，嗯，好想躲起來。會沒事吧，時間修不好的東西只有你而已，其他的應該還可以，這點我還是很有信心。

像噩夢一樣，厭惡的感覺揮之不去。是厭惡你還是厭惡我自己，那樣的心情纏著分不開，讓我從心裡覺得惡心。我糟糕了。我總是學不會怎麼去喜歡一個人。或許是我的感情太無趣，不過簡單一點總是好的吧？算了不管了。嗯我不喜歡那樣的。看了就煩，聽了也煩。所以我才沒有辦法接受很煩的東西糾纏在一起。幹。能不能不要那麼惡心。如果我們互相惡心到了，那我們都別在一起了好嗎？我知道我這樣說很不好，但我真他媽的受不了了。

我在勸自己放寬心。再找一天好好休息。但是又好像不行。

碰巧遇见你。

如果那些片段都是故事，真希望那是个更有趣一点的故事。那我就能更轻松地笑着说出来。可惜不是。怎样才是很了解，像你这样又够不够了解？那为什么不会为此动摇甚至放弃呢？我问过、试过、想过。到最后答案却是与你错过。我并没有觉得惋惜，因为我们仍系着感情，那个让我为之动容又无法靠近的感情，变得有点小心翼翼。

我知道我一直都明白，我最大的问题是你。还真是他妈了不起，又输得一败涂地。我活该被你这样对待，连眼泪都同情我不想流下来。还是太早了，时间把记忆模糊，让我都记不清的时候，到时再一并丢弃，再也不要了。

錯過

常為過去掉眼淚，我也不知道是在可惜什麼。或許這就是長大的悲哀吧，讓我積攢的回憶越多，越容易為此難過。你以為時間和機會會一直都在，所以你就一直錯過。沒事，他們說也許就是天意，讓我知道我該把自己定位在哪裡，該往哪個方向前進。還是會熱血澎湃，還是會躍躍欲試，但我知道自己沒那個資格。還沒努力就先放棄的人注定失敗的道理我是知道的，但是，我該怎麼違背這一路來遵循的軌跡，毅然決然的往另一個方向去?是因為長大讓我猶豫，還是只是我因為能力不足而不夠自信?我常在想，若是你，就會與我不同吧。你知道我的渴望比表面上來得多，把夢想說一說，然後好好去睡一覺，醒來，我又能繼續生活。

我拿什麼去驕傲。我只想把目前的事做好。慢慢地，會找到出路吧，一起，把這樣的日子過一過吧。或許下輩子，就能靠近理想多一點了呢?我只希望，你是個比我更勇敢的人。雖然會嫉妒，但你若是過得比我好，又何嘗不呢?我親愛的你，請好好努力，不要忘記初心，若那天真的到來，我會成為你最忠實的支持者，不論別人怎麼看你。

想被好好地擁抱。若我不說一句你就能理解的話那就好了。我不會解釋，因為我的心與我的頭腦有一段距離。在心裡的話被說出來之前，它會經過一連串的思考和篩選，到最後就無法完全表達，後來甚至忘了我原本想表達的是什麼。所以若是你能懂就好，我就不用那麼煩惱，該怎麼組織語言對你說出這段話。你問我會不會因為寂寞而感到難過，我想我只是因為心裡沒有那一份特殊的感情而感覺生活缺乏了點什麼。然後去好奇擁有的人心裡在想什麼。也不是說會去羨慕，畢竟若對象不對我根本無法理解那到底是什麼感受，對於困惑，我又有什麼可羨慕的地方呢?然而，我只是一直在慢慢等待，姍姍來遲的那位。會幸福嗎?或許吧。

那樣的我會是什麼樣子我真的記不起來了，你呢?如果可以，真想聽聽你怎麼說。你應該記得吧，不然怎麼會揭穿我呢哈哈。然而覺得莫名地幸福，有你這麼了解我。怎麼辦，若你不能找到也那麼了解你的人，你會不會難過?那，希望我也曾讓你這麼幸福過。真的很感謝，你出現在我的生活。那個樣子好像很好，但我也就想想就好。

若你不離，我定不棄。