寂靜。

不知不覺10月已經過了一大半，今年也進入尾聲。身處一個擁有四季的國家，雖到入秋時，周圍卻還沒有一點秋意，雖然有點小失望，但它將至之時，我又會埋怨它太過傷感吧。最近忘了怎麼哭泣，眼淚總是流得不適時宜。還是在這裡所有的舉動都多此一舉也說不定。想好好安慰我自己，卻總是找不到能躲藏的地方能讓我暫時卸下心房，釋放憂傷。因為這裡很多人都比你難過，沒人想要知道關於你在憂鬱什麼。因為來到這裡就是新的開始，你什麼牽掛都沒有，也不用帶著過去的傷痛，因為每個人都沒有說也不用說，沒人想要去理解，也無法讓誰理解。好了，明天會更努力的。

相信。

有時我沒有去看，不想去聽，懶得去想，但還是會有吵雜的聲音，讓我無法平靜。我接受你所有的安排，拼了命認真地去實現你對我的每個寄望，那你呢?
有時候我也只是對自己要求稍微就好，但是，誰不是呢?稍微不平凡，稍微有作為，稍微讓別人羨慕一點。可是我反過來看，那些稍微好像是我不給我自己一樣，因為稍微有了一些，就想要更多。然後徹底忘記當初我只是要稍微而已。如此貪而不厭的心，因為是人類所以無法拋棄，所以我也常希望那樣的心理能稍微減少就好。可你又把我推到這般境地，還指望我管好自己的心，我只能說很難，但是做到的人都變得更好了吧?所以我也會勸自己咬牙撐過去。我又沒有要當白蓮花，所以我不會強求自己要多仁愛或大愛，我只希望我能讓自己看著也快樂就好。
我沒指望依賴你。因為你本就沒把我放在心裡，我也是心知肚明。但是我真的要一個人走那麼遠嗎。我真的可以自己去到那個地方嗎。我真的不害怕嗎。我做得到嗎。結果我還是沒能跟你一樣瀟灑，因為我怕自己一眨眼就會哭出來了。因為有點窩囊。

尘缘。

求佛求了500年，只为求和你的一点尘缘。我常在想，有没有可能是我们的前世不停祈求，才让我们有了今世的缘分?没关系的，我还在等。他让我再努力一点，那样才不会与那个命中注定唯一的人擦肩而过。我想是的，我目前的努力，让我遇见眼前的人们，真的会很感谢自己。为什么那些映照进你眼里的火花更为动人呢?我想，应该是那里头曾经有我的关系吧。也许，你会反驳，因为你总是不想承认。嗯，我也不想承认。时间越拖越久，在我心里你的定位越来越模糊。跟亲人一样，向朋友一般，又都不一样，然后我只说，你是我，很重要的人，放弃很多次，又没能放弃的人。然后，我只想用尽一切可能，永远留在你心里吧。永远这句话，只有孩子和骗子才会说出口。就当是个孩子任性的要求，永远都原谅我的无理取闹，可不可以?
我很珍惜的那些人，越是拼命想握在手里的话，终究会因为太累而放手的，因为现在的我，还没有能力紧握什么，然后，也没有那个会奋不顾身抓着我的人。我常在想，如果有个谁，更强烈一点抓着我，或许我就不用自己咬着牙走这么远了。不过算了，有谁愿意去拥抱一片荆棘呢。可能你有想过，可能你在碰到我的时候就受伤了，所以放手了，所以，我很抱歉。因为没有，如果黄顺愉放弃她目前的一切，没有人可以给她更好的。所以，我只好自己撑好自己。我当然有可能会倒下，但不管用什么办法，站起来只是时间问题，因为我允许自己软弱，但不是懦弱。然后，很谢谢你帮我，或者试图帮我。谢谢你没有走远，谢谢你一直都在。

再一次。

現在這種情形不禁讓我想起五年前。雖然不一樣，但也不完全不同。只是那時候我更加執著於自己的世界，因為我有家，我可以躲。但是現在我什麼也沒有，每天都要逼著自己面對現在的情況。那時我的年齡允許我鬧脾氣，幼稚地耍賴，儘管我認為當時的我和現在的心智方面沒有改變，但那些以前可以的現在被禁止了，因為全世界都在告訴我，現在的我不可以那樣。
是你們給我的強烈安全感讓我在這裡失去了信心，但無論如何，我想時間會帶著我衝過去。最多不去聽，不去看，不去想，應該就能安然度過吧。很多次會軟弱地認為有你們在就好了，但事實卻不盡然，因為成長，我知道。那麼真的很慶幸，我在那段時間擁有了你們和那些回憶。就算沒有辦法繼續，也是我前進的動力吧。我想跟你說，但是真的沒什麼好說。每次都好希望可以說我們什麼時候聚，什麼時候回去，但都還有好久好久，久到令人害怕我們之間會產生變化。
心靈真的會相通嗎？我知道我現在很難受。我希望有人能幫我。我這樣說的話，大家都會無話可說的。所以只能以更自我的方式去發洩。我並不是想影響什麼，只是希望那樣之後，我自己能好過一點。只要一點就好了。
所以，大家都好好地過吧。難免會有這種時候不是嗎？我也是一直在這裡跟自己這麼說，希望這些文字能幫助我的心釋懷，然後又更勇敢一點。謝謝你愛我。真的。難過的時候，看看這裡的話，希望可以安慰得了吧。

风

她说，面对很大的风雨时，你要做的不是原地挡风避雨，因为那样更容易被吹倒。尝试稳定步伐试着向前迈进，自己走出风雨而不是等着风雨过去。
很多时候，我都觉得自己不够强大。然后一直觊觎别人的能力，羡慕那些拿到机会的人，甚至埋怨自己不够幸运。其实，我就是不够努力。我都知道。
IM JUST TRYING TO DO THE SAME.I MEAN,WHO DOESN'T?
我很想为自己做什么，特别厉害什么，或是能让别人在我身上依赖的东西。自我定义或是标签自己，让别人认同，不过，那样真的好累。但是我的心却一直驱使我的好强心让我这样渴望着，真的好累。从什么时候开始，我好像特别需要那些称赞，那些安慰，甚至，那些同情呢?
我想了想，是从你开始。是啊，从那时候开始。
我疯狂地寻找存在感，放大所有自身缺点，因为那些我认为可以吸引你目光的事情都没办法让你关注我，然后，一年，两年，五年，渐渐，那些黑暗面变成了我的一部分不是吗。只要出发点是你，我对那件事情的自尊心就会变得很强，然后最后一定都一塌糊涂。我的心冲着你去，怎么会把事情做好?我知道，那段日子我有多骄傲。我认为自己足够好，你也会告诉我我有多好，然后呢?够了吧，那么多真的够了。我以前活成怎么样了，我真的好想找回她，跟她说，你能不能不要变，好好做自己就好?那样的你，我真的很喜欢。
承认我需要一个人很难吧。所以我只能在这里说，然后继续对生活笑。
跟我说说话，我想听你的声音。


还是算了。

寤寐思服。

还是会为一点小事就心痛，就耿耿于怀，甚至做噩梦。真不知道该那这样的自己怎么办才好。幸好这种状态不会维持太久，而且之后都忘得一干二净。我在想，这样到底是抗压性好还是不好？毕竟纠结的那段时间会让人辛苦得疯掉。那种时候也只能一直劝自己，会度过，都会过，才努力撑过来。真希望自己能更坚强一点。你能不能做到?、
如果我说，我还为你留着所有如果呢?对你还有期待是不是很过分?但是我知道，有的，是有的。我怎么也无法抹灭那份希望的存在。尽管我再也不会对你说，无法说些什么，但我知道还是有的。不是时间问题，是我的心啊，它抓着不肯放。就像脑海里留下的那些零星的回忆，不也是我想努力记得才有的吗?看来我的心，也想努力留下你，只是，那再也不影响我的生活。
你要怎么放下?我很好奇。如果他给你这么多，你要怎么都忘掉?我的心抱着那一点点自己坚持到了现在，那曾经拥有那么多的你，也会紧抓着什么吧。比我的更多更多。真想知道。
真的很神奇，真的很有趣，你知道吗?我想遇见的，可能会在这里遇见。光是想象就觉得幸福，很幸运。应该会有不错的回忆对吧?就算我能预期它的结束。才发现，以前开始一件事情从来没有想过会结束，但是现在却每时每刻都在倒数时间，其实时间到了我也不知道会怎样，只是终于认清终将会结束的事实。结束那时，我想我已经做好心理准备接受了吧。既来之，则安之，她说那样才能在这里生存。
所以呢，我过得还不错。
当然希望你也是。

THOSE DAYS.

时间很快会过去吗?看着大家各分东西不禁感慨，原来我们已经过去这么多了。她跟我说，这样才是长大，让我不要东张西望地，努力向前冲刺，只有这样，以后才会快乐地相聚。
有时候会怀疑，这是不是我曾经想要的。但是看见你之后我想自己很确定，对的，我想要。
最近过得好吗?会觉得疲惫吗?有好好休息吗?离开那里已经过了半个月了呢。一直想着没关系，只要回去我就可以好好休息。但是日子似乎还有很久呢，开学之后只能更努力了。
其实也还好。日子不算差不是吗。让你遇见了新的她们，大家笑着闹着，这一年应该也会很快过去吧。然后呢，往后的日子，你还是得自己去努力。
看见她总是独自承受，你在想什么呢?那样的她，也一定有她的牵绊，会有思念她的人，会有给她温暖怀抱的人吧。不管怎么样，我希望她有。
你不在的日子，时间还是一直在过。偶尔看见了与你相似的身影，还是会莞尔一笑，对你的思念，不能召唤些什么。
你幸福就好了。
不要生病，不要逞强，不要独自难过，不要累坏自己。这样的安慰，希望一直在你心里。
这些距离，不管多远，只要想着能见面，还是很温暖的吧。
我们 都幸福一点吧。

习惯。

来这里已经快十天了。怎么说呢，可能身心都还没准备好去习惯吧。
这里的人很多，却莫名感到更寂寞。不知道，可能我没有那个可以理直气壮去依赖的人。
我自己一个人能做好吗?办得到吗?可以吗?这些是到这里之后我对自己说过最多次的话吧。
我行我能我可以。也是一直这样鼓励自己。不要去想太多生活就能变得容易。
一个真正能休息的地方，一个真正能对之倾诉的人，一个真正带给我力量的拥抱，这些都离我好远好远。
我很庆幸，在离开之前有认真的去珍惜。我希望那里也一切安好，等着我回去。
我的梦想并不大，只想过好每一天，认真对待每一刻，那么一天下来就已经很满足。
我想说，我看到了我们的不一样。或许你在那些不同中找到了你的快乐，但这并不代表我也能跟你过得一样。
现在，我只想过得舒服点。
几天奔波下来又病又痛的，真希望自己再健康点。是休息太久的的后遗症吗?真让人苦恼。
静静的，静静的听点音乐。

不要担心我。

眼看着8月就要过去，我的人生也即将迎来另一场试炼。然而，不管我有没有做好心理准备，该来的还是得来。
没有什么放不下的，因为我在想，往后5年的时间，若我不这么过，我还能怎么过?
所以，希望我在异地的这段时间，所有人也过得平安喜乐，能一直幸福着就好了。
她说了，没有人每一秒都快乐着，因为人生是由许多复杂的情绪组织成的，开心的时间会过，伤心的时间也会过，愤怒或忧虑亦是如此。
时间会带走的不仅是青春与回忆，还有那些欢笑与悲伤。
我将卸下过去到远方去生活，当然，会迷茫，会害怕，会畏缩。但这个坎儿我还是得自己跨过去。
我选择的路，我想勇敢一些去闯。
不过来到这里就能平静一些了，敲着键盘时好像能看见那些阳光明媚的日子，我到那些春暖花开的地方去的画面。
这样让我很舒心。当然，现实里我也想努力让这些画面化为现实。就算，用尽一生的时间吧，我也想去看看，那想象中美好的地方。
我总是在说日子过着过着就没了，感觉自己没在认真过日子。心里一直想着要摆脱现在的一切去开始新生活，但是我想也正是因为有这样一段时间让我沉淀自我，才会对未来有这么坚定的刻画。
需要做出选择的事情就代表着其中每一个选项都有其重要性，有许多方法能让自己去做最后决定。有些人根据喜好，有的人考量现实。我无法肯定目前为止能做到完美，只希望能尽善尽美。
毕竟，我也不想在未来的日子常常为自己流泪，或是觉得心痛。因为这世上，还有许多事情，值得那些眼泪。
有时候也会莫名自己怎么执着得可怕。不要义无反顾地去爱一个人，因为那样会很危险。这个道理我懂，我的心却不懂。
总是会对与他相似的人动心，似曾相识的场景发愣，然后又是一顿胡言乱语，胡思乱想。
我在想啊，这世上怎么就那么多东西与你有关呢?真是太烦人了。
他们总说时间会抹去许多记忆，直到后来我连他的模样都想不起，却还是学不会对有关你的事动心。可恨的心啊哈哈哈。
今天我妈问我相隔了30年的旧情人会想见面吗?
30年是一个怎么样的岁月?
很长很长，长得让人忘记初心，长得能与一个陌生人永结同心，长得让我能组织家庭。到时候，若有机会见面，我是否会飞奔来见你?
我想就是到那时候，我们能嬉笑做朋友吗?离开学校这么久，我还是无法想象那画面。真让人心寒。
是的，那些零零种种的都太过贴近现实了，我也会过上那样的生活对吧，就像剧情里演的一样。然后与你的每次相遇都会是这场戏的特别篇。时间过得特别缓慢的，特别篇。

好了，我要离开了。有缘我们再见吧。
我是说 我真的很想见见你 真的真的 很想你 吧。

一纸流年

他温柔得像小溪的流水，清澈纯净地待在我身边。我从他的眼里看到了永远，却没想到我们只能拥有这么短的瞬间。清风总是在我们的身边吹，但他拥我在怀里的场景却没有一丝暖意，全是伤悲。他让我下辈子不要这么过了，我却说下辈子也要跟他过。说真的，如果有，我真的很想跟你过。没来得及去看的那些春暖花开和白雪皑皑，还有每一天的日出日落，我都想跟你在记忆里刻画那些美丽，只可惜，我还是不敌命运。有人说，上天之所以给你那些试炼，是因为你有能力去面对。但是不一定能解决。对不起，离开你对我来说是万般不舍，但还是请你忘了我，不要继续这种折磨的试炼，这辈子，就到我离开的那天，让我们都结束这样的悲伤，下辈子，才再想起我，好吗？留你独自伤悲，是我这辈子犯下最深重的罪孽，愿来世能在你身边，用一生偿还这个缘。回忆就由着岁月将其封闭，来世，忘川等你。