风

她说，面对很大的风雨时，你要做的不是原地挡风避雨，因为那样更容易被吹倒。尝试稳定步伐试着向前迈进，自己走出风雨而不是等着风雨过去。
很多时候，我都觉得自己不够强大。然后一直觊觎别人的能力，羡慕那些拿到机会的人，甚至埋怨自己不够幸运。其实，我就是不够努力。我都知道。
IM JUST TRYING TO DO THE SAME.I MEAN,WHO DOESN'T?
我很想为自己做什么，特别厉害什么，或是能让别人在我身上依赖的东西。自我定义或是标签自己，让别人认同，不过，那样真的好累。但是我的心却一直驱使我的好强心让我这样渴望着，真的好累。从什么时候开始，我好像特别需要那些称赞，那些安慰，甚至，那些同情呢?
我想了想，是从你开始。是啊，从那时候开始。
我疯狂地寻找存在感，放大所有自身缺点，因为那些我认为可以吸引你目光的事情都没办法让你关注我，然后，一年，两年，五年，渐渐，那些黑暗面变成了我的一部分不是吗。只要出发点是你，我对那件事情的自尊心就会变得很强，然后最后一定都一塌糊涂。我的心冲着你去，怎么会把事情做好?我知道，那段日子我有多骄傲。我认为自己足够好，你也会告诉我我有多好，然后呢?够了吧，那么多真的够了。我以前活成怎么样了，我真的好想找回她，跟她说，你能不能不要变，好好做自己就好?那样的你，我真的很喜欢。
承认我需要一个人很难吧。所以我只能在这里说，然后继续对生活笑。
跟我说说话，我想听你的声音。


还是算了。

寤寐思服。

还是会为一点小事就心痛，就耿耿于怀，甚至做噩梦。真不知道该那这样的自己怎么办才好。幸好这种状态不会维持太久，而且之后都忘得一干二净。我在想，这样到底是抗压性好还是不好？毕竟纠结的那段时间会让人辛苦得疯掉。那种时候也只能一直劝自己，会度过，都会过，才努力撑过来。真希望自己能更坚强一点。你能不能做到?、
如果我说，我还为你留着所有如果呢?对你还有期待是不是很过分?但是我知道，有的，是有的。我怎么也无法抹灭那份希望的存在。尽管我再也不会对你说，无法说些什么，但我知道还是有的。不是时间问题，是我的心啊，它抓着不肯放。就像脑海里留下的那些零星的回忆，不也是我想努力记得才有的吗?看来我的心，也想努力留下你，只是，那再也不影响我的生活。
你要怎么放下?我很好奇。如果他给你这么多，你要怎么都忘掉?我的心抱着那一点点自己坚持到了现在，那曾经拥有那么多的你，也会紧抓着什么吧。比我的更多更多。真想知道。
真的很神奇，真的很有趣，你知道吗?我想遇见的，可能会在这里遇见。光是想象就觉得幸福，很幸运。应该会有不错的回忆对吧?就算我能预期它的结束。才发现，以前开始一件事情从来没有想过会结束，但是现在却每时每刻都在倒数时间，其实时间到了我也不知道会怎样，只是终于认清终将会结束的事实。结束那时，我想我已经做好心理准备接受了吧。既来之，则安之，她说那样才能在这里生存。
所以呢，我过得还不错。
当然希望你也是。

THOSE DAYS.

时间很快会过去吗?看着大家各分东西不禁感慨，原来我们已经过去这么多了。她跟我说，这样才是长大，让我不要东张西望地，努力向前冲刺，只有这样，以后才会快乐地相聚。
有时候会怀疑，这是不是我曾经想要的。但是看见你之后我想自己很确定，对的，我想要。
最近过得好吗?会觉得疲惫吗?有好好休息吗?离开那里已经过了半个月了呢。一直想着没关系，只要回去我就可以好好休息。但是日子似乎还有很久呢，开学之后只能更努力了。
其实也还好。日子不算差不是吗。让你遇见了新的她们，大家笑着闹着，这一年应该也会很快过去吧。然后呢，往后的日子，你还是得自己去努力。
看见她总是独自承受，你在想什么呢?那样的她，也一定有她的牵绊，会有思念她的人，会有给她温暖怀抱的人吧。不管怎么样，我希望她有。
你不在的日子，时间还是一直在过。偶尔看见了与你相似的身影，还是会莞尔一笑，对你的思念，不能召唤些什么。
你幸福就好了。
不要生病，不要逞强，不要独自难过，不要累坏自己。这样的安慰，希望一直在你心里。
这些距离，不管多远，只要想着能见面，还是很温暖的吧。
我们 都幸福一点吧。

习惯。

来这里已经快十天了。怎么说呢，可能身心都还没准备好去习惯吧。
这里的人很多，却莫名感到更寂寞。不知道，可能我没有那个可以理直气壮去依赖的人。
我自己一个人能做好吗?办得到吗?可以吗?这些是到这里之后我对自己说过最多次的话吧。
我行我能我可以。也是一直这样鼓励自己。不要去想太多生活就能变得容易。
一个真正能休息的地方，一个真正能对之倾诉的人，一个真正带给我力量的拥抱，这些都离我好远好远。
我很庆幸，在离开之前有认真的去珍惜。我希望那里也一切安好，等着我回去。
我的梦想并不大，只想过好每一天，认真对待每一刻，那么一天下来就已经很满足。
我想说，我看到了我们的不一样。或许你在那些不同中找到了你的快乐，但这并不代表我也能跟你过得一样。
现在，我只想过得舒服点。
几天奔波下来又病又痛的，真希望自己再健康点。是休息太久的的后遗症吗?真让人苦恼。
静静的，静静的听点音乐。

不要担心我。

眼看着8月就要过去，我的人生也即将迎来另一场试炼。然而，不管我有没有做好心理准备，该来的还是得来。
没有什么放不下的，因为我在想，往后5年的时间，若我不这么过，我还能怎么过?
所以，希望我在异地的这段时间，所有人也过得平安喜乐，能一直幸福着就好了。
她说了，没有人每一秒都快乐着，因为人生是由许多复杂的情绪组织成的，开心的时间会过，伤心的时间也会过，愤怒或忧虑亦是如此。
时间会带走的不仅是青春与回忆，还有那些欢笑与悲伤。
我将卸下过去到远方去生活，当然，会迷茫，会害怕，会畏缩。但这个坎儿我还是得自己跨过去。
我选择的路，我想勇敢一些去闯。
不过来到这里就能平静一些了，敲着键盘时好像能看见那些阳光明媚的日子，我到那些春暖花开的地方去的画面。
这样让我很舒心。当然，现实里我也想努力让这些画面化为现实。就算，用尽一生的时间吧，我也想去看看，那想象中美好的地方。
我总是在说日子过着过着就没了，感觉自己没在认真过日子。心里一直想着要摆脱现在的一切去开始新生活，但是我想也正是因为有这样一段时间让我沉淀自我，才会对未来有这么坚定的刻画。
需要做出选择的事情就代表着其中每一个选项都有其重要性，有许多方法能让自己去做最后决定。有些人根据喜好，有的人考量现实。我无法肯定目前为止能做到完美，只希望能尽善尽美。
毕竟，我也不想在未来的日子常常为自己流泪，或是觉得心痛。因为这世上，还有许多事情，值得那些眼泪。
有时候也会莫名自己怎么执着得可怕。不要义无反顾地去爱一个人，因为那样会很危险。这个道理我懂，我的心却不懂。
总是会对与他相似的人动心，似曾相识的场景发愣，然后又是一顿胡言乱语，胡思乱想。
我在想啊，这世上怎么就那么多东西与你有关呢?真是太烦人了。
他们总说时间会抹去许多记忆，直到后来我连他的模样都想不起，却还是学不会对有关你的事动心。可恨的心啊哈哈哈。
今天我妈问我相隔了30年的旧情人会想见面吗?
30年是一个怎么样的岁月?
很长很长，长得让人忘记初心，长得能与一个陌生人永结同心，长得让我能组织家庭。到时候，若有机会见面，我是否会飞奔来见你?
我想就是到那时候，我们能嬉笑做朋友吗?离开学校这么久，我还是无法想象那画面。真让人心寒。
是的，那些零零种种的都太过贴近现实了，我也会过上那样的生活对吧，就像剧情里演的一样。然后与你的每次相遇都会是这场戏的特别篇。时间过得特别缓慢的，特别篇。

好了，我要离开了。有缘我们再见吧。
我是说 我真的很想见见你 真的真的 很想你 吧。

一纸流年

他温柔得像小溪的流水，清澈纯净地待在我身边。我从他的眼里看到了永远，却没想到我们只能拥有这么短的瞬间。清风总是在我们的身边吹，但他拥我在怀里的场景却没有一丝暖意，全是伤悲。他让我下辈子不要这么过了，我却说下辈子也要跟他过。说真的，如果有，我真的很想跟你过。没来得及去看的那些春暖花开和白雪皑皑，还有每一天的日出日落，我都想跟你在记忆里刻画那些美丽，只可惜，我还是不敌命运。有人说，上天之所以给你那些试炼，是因为你有能力去面对。但是不一定能解决。对不起，离开你对我来说是万般不舍，但还是请你忘了我，不要继续这种折磨的试炼，这辈子，就到我离开的那天，让我们都结束这样的悲伤，下辈子，才再想起我，好吗？留你独自伤悲，是我这辈子犯下最深重的罪孽，愿来世能在你身边，用一生偿还这个缘。回忆就由着岁月将其封闭，来世，忘川等你。

担忧

7月也剩下最后一天了，意味着离开的日子正式倒数一个月。没想到日子过着过着就没了，以后像现在这样悠哉的日子貌似遥遥无期了。在那之后不管怎样都要认真生活才行。八月，加油。

趁阳光正好。

离别之愁，相思之愁。夜里猛然想到的未来让人担心又恐惧。剩下的时间，除了珍惜我忘了还有令人畏惧的事情。那就是我将离你而去。又或者能说是，你将离我而去也不为过。我们各奔前程，分道扬镳。我问你如果日后已不见昔日的你怎么办?你说就算一直在你身边的现在，我也是一直看着你改变不是吗？那个微笑让人无奈却无法反驳什么。我害怕自己再胡思乱想什么所以想逼自己去做很多事情，但是心却告诉我想休息，而只要一休息不安的情绪就会一涌而入。她说放开我是让我以后不要埋怨她，让我趁着年轻去看看世界。我也满心欢喜地答应她我会努力做好自己，但是我却忘了去害怕失去与她相处的那段光阴。那看似短暂的数字，认真过起来其实应该比想象中久吧。尽管如此我还是希望往梦想的地方走去，因为有她在背后我想我可以走得更加稳健。我希望她支持我，当然我知道她一定会祝福我的。我不会一直在她身边，但愿她一切安好。我爱的人们在这些日子里都平安喜乐吧，仰望月亮的话好像就能感觉你在我身边。我只是害怕自己那天会有太多眼泪。还没到离别的日子就开始想念开始迷惘开始恐惧。当我质疑自己时你却告诉我这份恐惧和焦虑的存在是必然的，我们都得跨过去。那好吧，只希望离别之际的我已经正确地消化了这样的负情绪，让勇气去驾驭那份不安，勇敢地把自己选择的道路走下去。祈求 喜乐安康。

冰窖。

一点风都没有的地方，竟然会这么冷。梦里我把那些欢乐和喜悦装饰得很漂亮，却没发现，根本没人欣赏。什么东西更重要，我也不知道。心里告诉我一个答案，我的快乐很重要。至少，不能失去笑。如果一直开心着，那就是对吧？我们算什么?你们算什么？我又算什么？笑着那样称赞我的你，祈求我用善心原谅你，因为你比较了不起，所以我必须答应你?靠近一点，然后闭上眼睛，做梦去吧。我不会再瞧你一眼，我发誓。

纯属意外。

是不是日子过得越来越麻木了而忘了该怎么诉说我的心情呢?我想聊一聊，但我无话可说。只是很庆幸，自己找到了一个藏身之地，不需要隐瞒秘密。
你看起来很疲惫，我想，你会不会对那样的生活厌倦?不知道怎么的，心，不会再为你说的话语荡漾了。总是在想着，远方是不是有那么一个人，明确地知道那些话是你在对她说的呢?好羡慕。吧。
我想要拥有的那份干净纯粹，我想你没有，因为我也不奢望找到，只想现实不要那么糟糕。尽管如此，我还是会为你赴汤蹈火吧(?)毕竟，我心动过。
你也会成为我的回忆吧。我希望你口中的愿望会实现，好让你跟她都能幸福。我们也会幸福。本来就该幸福。
到时候，我们就不需要回顾了吧。能把你藏在心里，然后接受另一个人的笑容。那个会陪着我勇闯全世界的人，我可以大方地告诉未来，我曾经那样过。
好好休息，照顾自己。那些话语说出来很多余，但是也只有这样能表达心意了吧。那些化为字句的感动，我不知道能维持多久，怪不得人们喜欢拥抱更多，因为透过你的体温和跳动的心脏，我才能深切体会到你当时有多么爱我。
如果我们能忽略全世界，我只想拥入你怀中，就算只有几秒也好，我想不去听这个世界的恶意，不去看现实的悲情。
什么话都不用，或许，泪迹会留在你怀中。
如果我带着纯净的心去看那个世界，那么，会不会让那里变得更美丽?说真的，我好害怕。我害怕那一切比我想象中的差很多所以限制自己去美化它。
但是，勇敢就是要建立于这些之上吧?我想这次，硬着头皮也要逼着自己去面对，那个我选择的世界。
慢慢来，我会学习怎么去温柔对待世界。
那么我期望，
哪天你也温柔地对待我。
让我用尽那5年时间，去抵抗世界对我的磨练。
我会努力通过的，所以，
做个约定吧，
你会祝福我的。
好吗?