不要担心我。

眼看着8月就要过去，我的人生也即将迎来另一场试炼。然而，不管我有没有做好心理准备，该来的还是得来。
没有什么放不下的，因为我在想，往后5年的时间，若我不这么过，我还能怎么过?
所以，希望我在异地的这段时间，所有人也过得平安喜乐，能一直幸福着就好了。
她说了，没有人每一秒都快乐着，因为人生是由许多复杂的情绪组织成的，开心的时间会过，伤心的时间也会过，愤怒或忧虑亦是如此。
时间会带走的不仅是青春与回忆，还有那些欢笑与悲伤。
我将卸下过去到远方去生活，当然，会迷茫，会害怕，会畏缩。但这个坎儿我还是得自己跨过去。
我选择的路，我想勇敢一些去闯。
不过来到这里就能平静一些了，敲着键盘时好像能看见那些阳光明媚的日子，我到那些春暖花开的地方去的画面。
这样让我很舒心。当然，现实里我也想努力让这些画面化为现实。就算，用尽一生的时间吧，我也想去看看，那想象中美好的地方。
我总是在说日子过着过着就没了，感觉自己没在认真过日子。心里一直想着要摆脱现在的一切去开始新生活，但是我想也正是因为有这样一段时间让我沉淀自我，才会对未来有这么坚定的刻画。
需要做出选择的事情就代表着其中每一个选项都有其重要性，有许多方法能让自己去做最后决定。有些人根据喜好，有的人考量现实。我无法肯定目前为止能做到完美，只希望能尽善尽美。
毕竟，我也不想在未来的日子常常为自己流泪，或是觉得心痛。因为这世上，还有许多事情，值得那些眼泪。
有时候也会莫名自己怎么执着得可怕。不要义无反顾地去爱一个人，因为那样会很危险。这个道理我懂，我的心却不懂。
总是会对与他相似的人动心，似曾相识的场景发愣，然后又是一顿胡言乱语，胡思乱想。
我在想啊，这世上怎么就那么多东西与你有关呢?真是太烦人了。
他们总说时间会抹去许多记忆，直到后来我连他的模样都想不起，却还是学不会对有关你的事动心。可恨的心啊哈哈哈。
今天我妈问我相隔了30年的旧情人会想见面吗?
30年是一个怎么样的岁月?
很长很长，长得让人忘记初心，长得能与一个陌生人永结同心，长得让我能组织家庭。到时候，若有机会见面，我是否会飞奔来见你?
我想就是到那时候，我们能嬉笑做朋友吗?离开学校这么久，我还是无法想象那画面。真让人心寒。
是的，那些零零种种的都太过贴近现实了，我也会过上那样的生活对吧，就像剧情里演的一样。然后与你的每次相遇都会是这场戏的特别篇。时间过得特别缓慢的，特别篇。

好了，我要离开了。有缘我们再见吧。
我是说 我真的很想见见你 真的真的 很想你 吧。

一纸流年

他温柔得像小溪的流水，清澈纯净地待在我身边。我从他的眼里看到了永远，却没想到我们只能拥有这么短的瞬间。清风总是在我们的身边吹，但他拥我在怀里的场景却没有一丝暖意，全是伤悲。他让我下辈子不要这么过了，我却说下辈子也要跟他过。说真的，如果有，我真的很想跟你过。没来得及去看的那些春暖花开和白雪皑皑，还有每一天的日出日落，我都想跟你在记忆里刻画那些美丽，只可惜，我还是不敌命运。有人说，上天之所以给你那些试炼，是因为你有能力去面对。但是不一定能解决。对不起，离开你对我来说是万般不舍，但还是请你忘了我，不要继续这种折磨的试炼，这辈子，就到我离开的那天，让我们都结束这样的悲伤，下辈子，才再想起我，好吗？留你独自伤悲，是我这辈子犯下最深重的罪孽，愿来世能在你身边，用一生偿还这个缘。回忆就由着岁月将其封闭，来世，忘川等你。

担忧

7月也剩下最后一天了，意味着离开的日子正式倒数一个月。没想到日子过着过着就没了，以后像现在这样悠哉的日子貌似遥遥无期了。在那之后不管怎样都要认真生活才行。八月，加油。

趁阳光正好。

离别之愁，相思之愁。夜里猛然想到的未来让人担心又恐惧。剩下的时间，除了珍惜我忘了还有令人畏惧的事情。那就是我将离你而去。又或者能说是，你将离我而去也不为过。我们各奔前程，分道扬镳。我问你如果日后已不见昔日的你怎么办?你说就算一直在你身边的现在，我也是一直看着你改变不是吗？那个微笑让人无奈却无法反驳什么。我害怕自己再胡思乱想什么所以想逼自己去做很多事情，但是心却告诉我想休息，而只要一休息不安的情绪就会一涌而入。她说放开我是让我以后不要埋怨她，让我趁着年轻去看看世界。我也满心欢喜地答应她我会努力做好自己，但是我却忘了去害怕失去与她相处的那段光阴。那看似短暂的数字，认真过起来其实应该比想象中久吧。尽管如此我还是希望往梦想的地方走去，因为有她在背后我想我可以走得更加稳健。我希望她支持我，当然我知道她一定会祝福我的。我不会一直在她身边，但愿她一切安好。我爱的人们在这些日子里都平安喜乐吧，仰望月亮的话好像就能感觉你在我身边。我只是害怕自己那天会有太多眼泪。还没到离别的日子就开始想念开始迷惘开始恐惧。当我质疑自己时你却告诉我这份恐惧和焦虑的存在是必然的，我们都得跨过去。那好吧，只希望离别之际的我已经正确地消化了这样的负情绪，让勇气去驾驭那份不安，勇敢地把自己选择的道路走下去。祈求 喜乐安康。

冰窖。

一点风都没有的地方，竟然会这么冷。梦里我把那些欢乐和喜悦装饰得很漂亮，却没发现，根本没人欣赏。什么东西更重要，我也不知道。心里告诉我一个答案，我的快乐很重要。至少，不能失去笑。如果一直开心着，那就是对吧？我们算什么?你们算什么？我又算什么？笑着那样称赞我的你，祈求我用善心原谅你，因为你比较了不起，所以我必须答应你?靠近一点，然后闭上眼睛，做梦去吧。我不会再瞧你一眼，我发誓。

纯属意外。

是不是日子过得越来越麻木了而忘了该怎么诉说我的心情呢?我想聊一聊，但我无话可说。只是很庆幸，自己找到了一个藏身之地，不需要隐瞒秘密。
你看起来很疲惫，我想，你会不会对那样的生活厌倦?不知道怎么的，心，不会再为你说的话语荡漾了。总是在想着，远方是不是有那么一个人，明确地知道那些话是你在对她说的呢?好羡慕。吧。
我想要拥有的那份干净纯粹，我想你没有，因为我也不奢望找到，只想现实不要那么糟糕。尽管如此，我还是会为你赴汤蹈火吧(?)毕竟，我心动过。
你也会成为我的回忆吧。我希望你口中的愿望会实现，好让你跟她都能幸福。我们也会幸福。本来就该幸福。
到时候，我们就不需要回顾了吧。能把你藏在心里，然后接受另一个人的笑容。那个会陪着我勇闯全世界的人，我可以大方地告诉未来，我曾经那样过。
好好休息，照顾自己。那些话语说出来很多余，但是也只有这样能表达心意了吧。那些化为字句的感动，我不知道能维持多久，怪不得人们喜欢拥抱更多，因为透过你的体温和跳动的心脏，我才能深切体会到你当时有多么爱我。
如果我们能忽略全世界，我只想拥入你怀中，就算只有几秒也好，我想不去听这个世界的恶意，不去看现实的悲情。
什么话都不用，或许，泪迹会留在你怀中。
如果我带着纯净的心去看那个世界，那么，会不会让那里变得更美丽?说真的，我好害怕。我害怕那一切比我想象中的差很多所以限制自己去美化它。
但是，勇敢就是要建立于这些之上吧?我想这次，硬着头皮也要逼着自己去面对，那个我选择的世界。
慢慢来，我会学习怎么去温柔对待世界。
那么我期望，
哪天你也温柔地对待我。
让我用尽那5年时间，去抵抗世界对我的磨练。
我会努力通过的，所以，
做个约定吧，
你会祝福我的。
好吗?

觉。

你怎么了吗，什么事情让你突然就哭了呢？不过我也挺羡慕你的，如果总是哭了就好了，那该多好。我连挤眼泪的时间都没有。直到昨天为止都不存在的烦恼突然冒出来让今天布了很多乌云。没关系，至少一直到昨天为止我还为了那件事在快乐。可能明天就好了。
大家总是很不满意今天的我，即使知道了我明天依然这么活。多可笑，因为不能让谁都满意所以今天我只想让自己至少能安稳入眠。我很喜欢的那些人们，带给我的不全都是我喜欢的事，但我依旧喜欢着的心，是不是有点委屈呢？没关系，毕竟我也没有做到全部都让他们喜欢。因为这样好难。
坏孩子，你是坏孩子。在这样的环境里我却只能依赖着你同时拒绝你，若近若离。你不是天使，也不是恶魔。那些坏因子，让我觉得自己与你相同。我们，不过是人类而已。只有这样的时候，我才可以用我们来联系我和你。
继续伪装，我也不会再一厢情愿相信你。那双眼睛，藏着很多我没看见的秘密，我不揭穿你，因为是那些不良情绪让我更靠近你，我想要这样继续。看着你陷入危险反而莫名安心。只要不置你于死地，有什么不可以?你也喜欢的，不是吗？请给我，一点，也可以。

解药。

那些旋律配着雨滴的声音让人松懈下身心。故事后来美满结局，让你留下感动的泪滴。时间一直在继续，现在开始又是另一部戏。只是你在很久很久的以后看回记忆里的片段，笑着哭了很久很久。我也想让你看看那些画面，那些只被幸福笼罩的回忆。谢谢你，我现在很需要一场雨。
我喜欢的那些人，给了我很多爱，用那些真心活到现在，偶尔会抱怨，也会羡慕，但我想记得，她用温柔的声音说我也拥有很多的时候。我想跟她说，那些幸福也是因为拥有你。她们有时会不小心擦伤我，但我喜欢她们细心帮我涂药时候的模样。有她们的地方，有很多情绪，有很多回忆。那些我都不想忘记，但我好像得开始抽离。毕竟，我将离去。
我知道爱情很美。对现在的我来说，还没领会当中的美，却感受到友谊和亲情带来的温暖。我知道牵起他的手会有多激动，但我更多感受到她们手心里传来的安稳。能安心地对我笑，能真心地说需要我，可以随时抱着说想念了和舍不得。能这样过，很满足。
往后的日子好像很可怕，但她让我勇敢，我也没有退缩的理由。那么，我可以许愿自己不被忘记吗？就算很远，也希望那些思念可以寄出去。这次我会很勇敢，我想去看看梦里的那个地方，然后回来给她们说说那里的风景。
离开之前，能一起去场旅行就好了。

How bout the stars?

总是会不经意想起那些日子里你对我说过的话，说话时的表情，因为你对我说话的次数简直少之又少。我记性不好，可脑袋似乎对你特别执着。可能是时间过得太久，习惯也不是这么快能改掉，不过值得庆幸的是，我能对那些一笑而置，也不会有多余的感觉了。心好像真的停止为你跳动了。
不知不觉，我把喜欢你的感觉忘了。同时，忘了怎么去喜欢一个人。一个人久了，不会厌恶这个习惯，而是更容易静下来，总是逃避着想一个人待着。把自己锁起来，一个人待着的话，总觉得时间好像不会过，等我出去，时间才继续走的错觉。都只是错觉。
不会难过，不会开心，只是放空。
让人留恋的东西岂止一两样，但我什么也没能带走，只能微微一笑带过。
我喜欢那样，你能为我做吗？总是待着这样的期望然后落空。有了我想要的东西都不会是我的想法。结果还是会去期望，只是不会失望了而已。真的没关系。反正你也只会指着我说，我又不告诉你，你怎么会懂。是啊，你怎么会懂。我怎能期望你懂。因为连我自己都不懂。
人本来就是学会放弃而慢慢长大。那些成长的日子的确让我学会怎么放弃。或许是说，逼着我放弃。就算我执着，他妈的就是不给我。逼不得已，身不由己。
他知道我最终会臣服于他的安排，用尽一切保护我。我跟所有人一样不自量力地反抗，然后又为失败垂头丧气，接受他之前的安排。他没放弃过我，我也希望自己能不放弃反抗他。因为哪天，我想要证明我也能自己跑在那条路上。我真的想要到那里去。你会高兴得为我哭。
总之还是得谢谢你，谢谢你们。

雨天。

最近这两天终于下雨了，而且还是我最喜欢的大雨，看着莫名欣喜。
为什么会喜欢这种天气?因为我刚好可以这样坐着打键盘，思考的时候没有办法听歌，听些雨声正好。
如果我现在正赶着去某个聚会，或是跟朋友约了去玩，我想我不会喜欢这样的天气。
总是在悠哉无聊的时候想来点雨，可天气哪会天天符合心意?所以这样的时机来之不易，且珍惜。
我不是郁闷，只是刚好这些雨能够让人平静心情，感觉世界比较宁静。
在雨中玩是个很棒的点子，但是后续和后果却相当烦人啊，我只想好好地玩，不行吗?
这样的大雨让路上车辆少一点，让路上行人少一点，让吵杂的声音小一点。
静静地，一起听听这场雨。可以那样就好了。
真想和你待在一起。
那个你在哪里?


雨好像快停了。