趁阳光正好。

离别之愁，相思之愁。夜里猛然想到的未来让人担心又恐惧。剩下的时间，除了珍惜我忘了还有令人畏惧的事情。那就是我将离你而去。又或者能说是，你将离我而去也不为过。我们各奔前程，分道扬镳。我问你如果日后已不见昔日的你怎么办?你说就算一直在你身边的现在，我也是一直看着你改变不是吗？那个微笑让人无奈却无法反驳什么。我害怕自己再胡思乱想什么所以想逼自己去做很多事情，但是心却告诉我想休息，而只要一休息不安的情绪就会一涌而入。她说放开我是让我以后不要埋怨她，让我趁着年轻去看看世界。我也满心欢喜地答应她我会努力做好自己，但是我却忘了去害怕失去与她相处的那段光阴。那看似短暂的数字，认真过起来其实应该比想象中久吧。尽管如此我还是希望往梦想的地方走去，因为有她在背后我想我可以走得更加稳健。我希望她支持我，当然我知道她一定会祝福我的。我不会一直在她身边，但愿她一切安好。我爱的人们在这些日子里都平安喜乐吧，仰望月亮的话好像就能感觉你在我身边。我只是害怕自己那天会有太多眼泪。还没到离别的日子就开始想念开始迷惘开始恐惧。当我质疑自己时你却告诉我这份恐惧和焦虑的存在是必然的，我们都得跨过去。那好吧，只希望离别之际的我已经正确地消化了这样的负情绪，让勇气去驾驭那份不安，勇敢地把自己选择的道路走下去。祈求 喜乐安康。

冰窖。

一点风都没有的地方，竟然会这么冷。梦里我把那些欢乐和喜悦装饰得很漂亮，却没发现，根本没人欣赏。什么东西更重要，我也不知道。心里告诉我一个答案，我的快乐很重要。至少，不能失去笑。如果一直开心着，那就是对吧？我们算什么?你们算什么？我又算什么？笑着那样称赞我的你，祈求我用善心原谅你，因为你比较了不起，所以我必须答应你?靠近一点，然后闭上眼睛，做梦去吧。我不会再瞧你一眼，我发誓。

纯属意外。

是不是日子过得越来越麻木了而忘了该怎么诉说我的心情呢?我想聊一聊，但我无话可说。只是很庆幸，自己找到了一个藏身之地，不需要隐瞒秘密。
你看起来很疲惫，我想，你会不会对那样的生活厌倦?不知道怎么的，心，不会再为你说的话语荡漾了。总是在想着，远方是不是有那么一个人，明确地知道那些话是你在对她说的呢?好羡慕。吧。
我想要拥有的那份干净纯粹，我想你没有，因为我也不奢望找到，只想现实不要那么糟糕。尽管如此，我还是会为你赴汤蹈火吧(?)毕竟，我心动过。
你也会成为我的回忆吧。我希望你口中的愿望会实现，好让你跟她都能幸福。我们也会幸福。本来就该幸福。
到时候，我们就不需要回顾了吧。能把你藏在心里，然后接受另一个人的笑容。那个会陪着我勇闯全世界的人，我可以大方地告诉未来，我曾经那样过。
好好休息，照顾自己。那些话语说出来很多余，但是也只有这样能表达心意了吧。那些化为字句的感动，我不知道能维持多久，怪不得人们喜欢拥抱更多，因为透过你的体温和跳动的心脏，我才能深切体会到你当时有多么爱我。
如果我们能忽略全世界，我只想拥入你怀中，就算只有几秒也好，我想不去听这个世界的恶意，不去看现实的悲情。
什么话都不用，或许，泪迹会留在你怀中。
如果我带着纯净的心去看那个世界，那么，会不会让那里变得更美丽?说真的，我好害怕。我害怕那一切比我想象中的差很多所以限制自己去美化它。
但是，勇敢就是要建立于这些之上吧?我想这次，硬着头皮也要逼着自己去面对，那个我选择的世界。
慢慢来，我会学习怎么去温柔对待世界。
那么我期望，
哪天你也温柔地对待我。
让我用尽那5年时间，去抵抗世界对我的磨练。
我会努力通过的，所以，
做个约定吧，
你会祝福我的。
好吗?

觉。

你怎么了吗，什么事情让你突然就哭了呢？不过我也挺羡慕你的，如果总是哭了就好了，那该多好。我连挤眼泪的时间都没有。直到昨天为止都不存在的烦恼突然冒出来让今天布了很多乌云。没关系，至少一直到昨天为止我还为了那件事在快乐。可能明天就好了。
大家总是很不满意今天的我，即使知道了我明天依然这么活。多可笑，因为不能让谁都满意所以今天我只想让自己至少能安稳入眠。我很喜欢的那些人们，带给我的不全都是我喜欢的事，但我依旧喜欢着的心，是不是有点委屈呢？没关系，毕竟我也没有做到全部都让他们喜欢。因为这样好难。
坏孩子，你是坏孩子。在这样的环境里我却只能依赖着你同时拒绝你，若近若离。你不是天使，也不是恶魔。那些坏因子，让我觉得自己与你相同。我们，不过是人类而已。只有这样的时候，我才可以用我们来联系我和你。
继续伪装，我也不会再一厢情愿相信你。那双眼睛，藏着很多我没看见的秘密，我不揭穿你，因为是那些不良情绪让我更靠近你，我想要这样继续。看着你陷入危险反而莫名安心。只要不置你于死地，有什么不可以?你也喜欢的，不是吗？请给我，一点，也可以。

解药。

那些旋律配着雨滴的声音让人松懈下身心。故事后来美满结局，让你留下感动的泪滴。时间一直在继续，现在开始又是另一部戏。只是你在很久很久的以后看回记忆里的片段，笑着哭了很久很久。我也想让你看看那些画面，那些只被幸福笼罩的回忆。谢谢你，我现在很需要一场雨。
我喜欢的那些人，给了我很多爱，用那些真心活到现在，偶尔会抱怨，也会羡慕，但我想记得，她用温柔的声音说我也拥有很多的时候。我想跟她说，那些幸福也是因为拥有你。她们有时会不小心擦伤我，但我喜欢她们细心帮我涂药时候的模样。有她们的地方，有很多情绪，有很多回忆。那些我都不想忘记，但我好像得开始抽离。毕竟，我将离去。
我知道爱情很美。对现在的我来说，还没领会当中的美，却感受到友谊和亲情带来的温暖。我知道牵起他的手会有多激动，但我更多感受到她们手心里传来的安稳。能安心地对我笑，能真心地说需要我，可以随时抱着说想念了和舍不得。能这样过，很满足。
往后的日子好像很可怕，但她让我勇敢，我也没有退缩的理由。那么，我可以许愿自己不被忘记吗？就算很远，也希望那些思念可以寄出去。这次我会很勇敢，我想去看看梦里的那个地方，然后回来给她们说说那里的风景。
离开之前，能一起去场旅行就好了。

How bout the stars?

总是会不经意想起那些日子里你对我说过的话，说话时的表情，因为你对我说话的次数简直少之又少。我记性不好，可脑袋似乎对你特别执着。可能是时间过得太久，习惯也不是这么快能改掉，不过值得庆幸的是，我能对那些一笑而置，也不会有多余的感觉了。心好像真的停止为你跳动了。
不知不觉，我把喜欢你的感觉忘了。同时，忘了怎么去喜欢一个人。一个人久了，不会厌恶这个习惯，而是更容易静下来，总是逃避着想一个人待着。把自己锁起来，一个人待着的话，总觉得时间好像不会过，等我出去，时间才继续走的错觉。都只是错觉。
不会难过，不会开心，只是放空。
让人留恋的东西岂止一两样，但我什么也没能带走，只能微微一笑带过。
我喜欢那样，你能为我做吗？总是待着这样的期望然后落空。有了我想要的东西都不会是我的想法。结果还是会去期望，只是不会失望了而已。真的没关系。反正你也只会指着我说，我又不告诉你，你怎么会懂。是啊，你怎么会懂。我怎能期望你懂。因为连我自己都不懂。
人本来就是学会放弃而慢慢长大。那些成长的日子的确让我学会怎么放弃。或许是说，逼着我放弃。就算我执着，他妈的就是不给我。逼不得已，身不由己。
他知道我最终会臣服于他的安排，用尽一切保护我。我跟所有人一样不自量力地反抗，然后又为失败垂头丧气，接受他之前的安排。他没放弃过我，我也希望自己能不放弃反抗他。因为哪天，我想要证明我也能自己跑在那条路上。我真的想要到那里去。你会高兴得为我哭。
总之还是得谢谢你，谢谢你们。

雨天。

最近这两天终于下雨了，而且还是我最喜欢的大雨，看着莫名欣喜。
为什么会喜欢这种天气?因为我刚好可以这样坐着打键盘，思考的时候没有办法听歌，听些雨声正好。
如果我现在正赶着去某个聚会，或是跟朋友约了去玩，我想我不会喜欢这样的天气。
总是在悠哉无聊的时候想来点雨，可天气哪会天天符合心意?所以这样的时机来之不易，且珍惜。
我不是郁闷，只是刚好这些雨能够让人平静心情，感觉世界比较宁静。
在雨中玩是个很棒的点子，但是后续和后果却相当烦人啊，我只想好好地玩，不行吗?
这样的大雨让路上车辆少一点，让路上行人少一点，让吵杂的声音小一点。
静静地，一起听听这场雨。可以那样就好了。
真想和你待在一起。
那个你在哪里?


雨好像快停了。

他说。

他说，如果你喜欢上了一个不可能喜欢上你的人，
请不要忘记他，要把他埋在心里。
因为他的世界不曾有你，你却曾视他为整个世界。
可能这么做的意义是什么我永远都不会搞清楚，却成了我把他安放在心里的借口。
不是我要那么做，是人家让我这么做的。
你渴望的春天没来，迎来了一场倾盆大雨。然后你发现，未必是春天的花开得漂亮，雨后的花依然芬芳。
见你一次，就心动一次。心动一次，就心痛一次。这些都让我感觉活着。
我并不是那样爱着，而是那样坚持地过着、想着、渴望着。
你依然见到的是我那如故的脸庞，依旧挂着微笑，耐心地、乐观地去接受一切。
但他向我走来那一刻，我想我会哭。泣不成声的那种。
生活依然给我许多美好的。他们在我身边待着让我觉得安心。
虽然泪流得不明所以，但我不想去想太多理由让自己心安理得。管他呢。
好像好久好久也没下过一场雨，
好像好久好久也没想过你，
才发现你已经不知不觉退出我的世界。
尽管从他们口中得知的你已变得截然不同，但我还希望能保留那个记忆中的你。
那样的你，已经不打算去找回，我会放任它在回忆里游荡，甚至不知所踪。
然后在过了很久很久以后，提起你我只是能依稀记得：他当时很不错。
我当时也很好。
这样 就足够。

夜长梦多

希望长大之后能成为那样的人。说着这样的话不知不觉迎接18岁的我，成了一个怎么样的人?还好还可以还不错，是我给生活的评价，没有办法刻意去惜福感恩得像个天使，我只知道，所有的都还挺好就是了。那，生活是怎样评价我的呢?
想说我最近过得怎么样，其实说不上什么。
想说我最近遇到了经历了什么，什么也想不到。
什么是有意义地过?又什么是不认真地过?貌似没有定义。思考着犹豫着烦恼着地过得更不愉快的话，我宁愿选择放空着。想想，还是心情愉快更重要。还是我在逃避呢(?)
不知不觉3月也快过了。今年过得是快又漫长。漫长是在等待每一天的过去，快是在每一天经过后不知所措。又是无所作为。今天想明天能做什么，明天想后天要干嘛。这样的日子，悠哉中带着恐惧。似乎没有办法堂堂正正地过，所以该怎么办才是对的?始终没有对策。
最近对事情不是无感，而是那些复杂的情绪慢慢缩小了，简化了，甚至被无视了。希望有的那些安全感到底要从哪里得到也不得而知，飘荡的躯壳，漂浮的心情，面无表情的脸。
有时候真的觉得，那怎么会是感情?变得不相信，不勇敢。但是很多经验告诉我现在这样才是对的。那样净蓝无云的天，我拿什么去飞奔?那个深得我心的你，我凭什么去触碰?
或许不是不勇敢，是我忘了该怎么勇敢。一个人久了不是习惯，是自然。
自然就会习惯了。生活总是这么告诉我。

那么，会不会有个人来让这些变得不自然?
还是再看吧。

Before the end of the day.

更多的时候，是我选择了放弃。
放弃思考，放弃忧虑，放弃理解。
躲在自己的空间，像这样，无所作为。
不去想象，不去相信，可能出现的那些也许和大概。
与经验为友，与耐心同行，守护期望的，这些我都懂，只是有时现实让你无能为力，宁可让灵魂被抽离，那样可能可以减少痛处。而我只需要照着安排的过着，走着，进行着。
我一直都相信，你给的安排会是最好的。但更多时候，我需要时间去理解你到底为什么会这样安排，而那些理解的时间里，我多数会崩溃或不能自己。说着我无从选择，却拼命在做抉择。
你很宠我，我一直都懂，不然你也不会给我这么多。但是最近开始听到一些的声音，告诉我很多另一面的事情，复杂了你之前给的东西。那，我不管怎么努力去思考和探查究竟，也将换来遍体鳞伤而已，因为我看得见那些利器，随时准备伤害以阻止我向前进，我该不该勇敢地闯过去?先声明，我真的很怕。但如果你要我去，我定不负你。
他们说每个风浪都足以淹没我。但我知道你希望我就算沉溺，也勇敢破浪过。
由我先来走那九十九步，迟早，我会遇到打开那扇门迎接我的你，吧。