改变。

最近被折腾得有点想逃跑。
我，找不到人说话。
听说，有些失去是注定失去，让回忆之所以美丽。
真好真好，我都没说清楚啊鸡蛋糕。
我们，靠那样维持关系的我们，太过单薄。没有握紧的权利。
也好也好，很累很累反而更没时间去想，去想。问题是想来想去都不会有改变啊。
CHEH.
真好。
真好。

凝聚。

思想凝聚，我带着自己回到过去，好好看看我们然后学着放下你。
原来我也来不及从头喜欢你了。
没有很认真，我也不过如此而已，也明白被疼是一种运气。我相信真的可以。
某种程度上的侮辱，层次定义上的嘲笑，
我听得到，真的都听到。
所以决定自己坚强得难以置信，不可思议。
然后你给我静静。把关系搞尴尬的是你，我们都没有退路可去，你真的好吵噢神经病。不喜欢你就是不喜欢你不要作贱自己。说出来并没有能改变什么，只有越来越恨我而已。还更加看清我们不适合的原因。够了吧别闹了。
你也带着一样的心情吧所以我明白了，
不会再喜欢你不会再看你不会再在意也不会再莫名其妙发神经。真好真好。
有些事你不懂，有些事你不用懂。
带着完美的自由，远奔更阔的天空。

停止惹人厌。

解释就是掩饰这句话完全成立。
越看你越可笑我选择的只是沉默而你应该知道，那是我对你最后的宽容。
你说我介意，所以不理你。
我承认我很努力在抛开过去，但我讨厌那是要因为你。
你没有很珍惜我，所以不要说得那么难过，拜托轻描淡写地过，不然很恶心。
你没有想过我，所以不要说得很为我。
最讨厌那样的笑容。我想现在的你并不知道。
也能说，你从来都不知道。
放弃你，看似多么不公平，我们之间存在着根本问题，所以暂时不要指望我祝福你。
是我不够懂你，到现在我只想逃离，因为我们明显不适合在一起，3年也不过如此而已。把真心交给你换来的只是错愕而已。错愕原来我不该相信你。
重重被摔在地上的感觉。原来我一直在对牛弹琴。不怪你，你说过看不懂我的心情，所以我真的不怪你。
不过请你离我远远的好吗？也不要提起我，或像好朋友般在乎我。我们之间已经不需要这些东西。你也不是选择了这些东西，那又何苦为难自己。
从今以后，我没有你，你没有我，不是挺好吗？何必背着对方说坏话？一直到我觉得这样很幼稚之前就先这样吧。不会再喜欢你。也不用你再喜欢我。
那样太伤人心。
学会更加小心。
谢谢你。

什么都没有。

无力，有点撑不下去。这种时候应该告诉自己要开心可原来，笑容没有那么容易。
讨厌拥有负情绪，讨厌看见讨厌的东西，没有比现在更讨厌世界过。我想最该讨厌的，是我自己。
很多事情模糊不清，我想把擦干净，谁知越弄越糟而已，所以现在学着让内心很平靜，不想让复杂打乱思绪。
这样会累吗？有什么解决方法？
没有。所有想得出的方案只会徒增其他的麻烦。挥之不去的隔阂一直存在心里。该来点刺激。
要吵架，才可以和好。我们的笑都太表面，太害怕失去或受伤害让我们没了表达自己的能力。是懦弱，你说，那也很犯贱。也对，完全正确。
回忆再怎么回忆都回不去，曾经再怎么美好也只是曾经。所以我只是羡慕你，羡慕你，然后还是羡慕你。妒忌太恶心，所以不想让自己靠近，也不想再陷进去。
放弃吧，他不爱你。嗯谢谢。
不要了我全都不要了，你还是他什么的不要我的我也不要了。真的真的把自己的时间填得满满的，不要再去想你们了。
她说，要先好好爱你自己，才能指望别人爱你。
结果我还是哭着说不要你了，这次是真的。我累了。

夜深。

翻来覆去很久睡不着可是明天还得去学校。
面对很多懒得理的人、事、物。想起来就头疼。无聊透顶。
接下来的日子好像也是得这样过，想起来就心寒，怎会变得那么惨。空间和休闲什么的，好像都没了，彻底失踪了。
无语无言无奈，我没能力改变些什么还真是伤心，只能认命，然后一点一点地熬过去。可能会很累，不过幸好我还有音乐陪着我撑下去。一想到就能松一口气。
世界的定律摇摆不定，随时要有做改变的决心。看看人们都为生活努力，就觉得没有什么渡不过去，一切都得好好珍惜。
愿望什么的，能达成就好了。

述。

那天她从邮箱里收到东西后表情立刻沉了下来，后来我们看了才知道是喜帖。她初恋情人的喜帖。那时年少轻狂，为爱痴狂。她跟父母吵架和失去获取奖学金的提名换来的是无情和劈腿。印象中她没有表现难过，说是没那个时间，然后用了好几个月的时间很努力地埋头苦读把自己补足也去国外深造了几年，那似乎成了她辉煌的起点。不过那段日子里不跟任何人谈往事，不说明，不解释。就连一直陪在她身边的我们也只是知道是那混蛋辜负了她，仅此而已，她的生活就只剩努力，努力，再努力，对所有事都投入100%的认真才达到这样的成绩，如今的地位。而在那之后，也没有人能让她心动，我们也关心过可答案却是没心情，没时间。她就一直很坚强地走到了现在。我一直以为她是我们当中，最自强不息的，直到那天为止都还是这样认为的。
我们都劝她别去了，反正也没几分熟。她却坚持要出席，还让我们帮她选礼服。我们说陪她去了，她却说想自己一个人看看丢下她的他能过得多幸福。后来，她穿着我们为她选的礼服出席了，踩着高跟鞋骄傲离开的样子我依然记得。她应该可以应付得很好的。
她回来的时候已经很晚了，其他人都已经睡了，我听到开门的声音于是探了个头出去问怎样了，她不过笑着说新娘不是那时那个女的就进房里了。后来我睡不着，打算给自己弄杯温牛奶帮助睡眠，经过她门前却隐隐约约听到了哭声。我想，她哭了。第一次听见她的哭泣我的反应不是推开门安慰而是静静坐在门边，我想她也不想给其他人来安慰来证明自己很难过。印象中的她在我们面前从来没有哭过，跟我们说她和他分手那天，搭飞机离开我们那天或终于当上公司高层那天，我都没看过泪光在她眼里闪烁。那些泪水的存在仿佛像钻石般，小心翼翼地嵌在她眼里一次都没现身出来。我都忘了时间，只知那晚她哭了好久好久。后来整个早上都不见她人影，只见一本相簿在垃圾桶里面，她和他的所有照片。才懂她到那天才真正想让自己学着放下。

最后。

听得很感人，演得很动人。
天灰茫茫的，不懂在伤心些什么。还是，你打算下一场雪呢？((哇
首先，感谢你陪我走了那么多个年头
然后，感恩时间让我们的感情越来越深厚
再来，感激在我最需要你的时候没离开我
接着，感慨有足迹证明我跟你一起存在过
最后，感叹那段日子始终在脑海挥之不走
才有黄顺愉，有今天的我。
再过几个小时2013就将结束，
我不过也是安静地看着时间飞逝。
因为任我们谁也无法不接受事实，越长大，越害怕长大。当日子不再循规蹈矩地过，才后悔当初拼命想疯狂的念头。
不然哪来的年少轻狂。
可你说，这总比后悔来得好过。想想也不是没有错:)
16岁，青春正傲娇地洋溢，正供我任意挥霍。不用这么容易说永远，轻易定终身。回家能看到日落，欢笑停留在街头。若我们不是90后，我想这一切会美得更多。若我不是身处在这个城市中，还可能穿着衬衫和百褶裙过我的中学生活。幻想都比较美好，现实都吓人地荒谬。
想等到30也能回忆我的16过得有多美，所以决定很勇敢地一直向前冲，每天都要没有遗憾地过，让疯狂点子充斥脑中还很骄傲的过。给我的青春，我的未成年，我的16岁，留下无与伦比的美。
管他是不是说说而已呢，已经到了未来没有很远的年龄了，空口说大话的时日也不多了，只有尽量对得起自己了。
擀你2013个好小子，耍了姐姐一整年还说跑就跑，不过也要谢谢你给我的全部回忆，让我还可以在今天抱着它们痛哭流涕啦，珍重，我的15岁。

We're meant to be,supposed to be,but we lost it.

精简。

他们说，有时候故事没能走到最后，并不是谁对谁错，是上天妒忌我们而非要让我们错过。
我常在想，若今天我为你要死要活，若干年后我是否还能记得这样爱过你的我。所以，有很多交换是明显不值得的，有很多交易是明显不必要的。所有事情都只有一次，它们有权利被更加善用。
女王说，她和7年前的男朋友能面对面坐着谈笑风声，当年的事谈得像别人的事。那时的他太忙碌，她太年轻，吵架和摩擦让他们放开了手，不再为彼此守候，却还深深的埋在心中。
7年，那个数字看来像过眼云烟，而真正的那段时间，又该是拿什么来填满？眼泪和心碎？或许时间教会我们的不是放下而是变得无奈，毕竟，时间久了，爱也远了，我们，只剩空白。抱着往事不放的我们，谁不无奈？后来，渐渐看开。那又是该花多少时间？看透多少事情？跟多少人，擦肩而过呢？我们都只能默默静候，因为上天总会给你个最好的安排。自认为，最好的安排。
It was like thousand of knives stabled in your heart but you can't even shout for help. Who knows? He will finally left someday,and be your one that got away.
还在持续期待未来，2013年的最后第二天。

开始倒数。

若我心仍淌血，滴答的声音你是否能听见？
若那个你真的听见，又是否愿意与我见个面？
我想，再也不可能实现。
光想着那些幸福画面就足以让我垂心掏肺，还有什么比这炽热的心还要珍贵？
所以我决定好好收藏起来，把它埋在内心深处永远不让它再出来。
可能你有想过我，
可能你有为我哭过，
可能你一直知道我有多难过，
可能你也很惋惜我们就这样错过。
一厢情愿的可能看得你多可笑，我多可悲。
没关系，我也不打算继续。也许，这样真的能停。
还剩一天，我有点雀跃，也掺杂着恐惧。因结局或皆大欢喜，或悲惨不已。
擀，我真他妈的只剩这样而已。
不该自寻烦恼，不该庸人自扰。
愿来年更好。