幸福很难。

我回来了。最近有太多太多的事烦着，所以终于决定静下来了。:) 有时候真的很想把我的脑袋清空，彻底清空，那样 就不会那么忧伤了。 快乐没有很难 只是不愿意 想继续这样自己孤单着 因为这样让我看清楚了很多事 是真的很多事。面无表情地看着你的快乐。:) 我希望不带情绪的去看待那些事 可是偏偏做不到 我想我已经把妒忌改掉 却还没能把介意掩盖掉 还需要多少时间 多少快乐 才能彻底掩盖悲伤?不晓得。 我希望变得很强 甚至超越你想象 我想变得更成熟 更坚强 甚至更漂亮 骄傲的走过你。仅此而已。只是想做的比你好，因为我已经不奢望活得比你快乐。 能带给你一点刺痛的感觉吗?那样我就满足了。 我以为我很无敌 我以为全世界只有我一个人在伤心 你他妈的怎么全世界都一样?! i mean those who are single.:( 哭 就只会哭 耍赖 就只会闹脾气 任性 故作软弱 撒娇害羞 我说 哪一招我不会?我只是想变很强，不是靠这些，不是靠你。 没有人爱不要紧 我深爱着自己就够了 没有人疼没关系 我懂得怎么宠自己 就算哭了 疯了也没什么 我还有枕头 对着墙壁乱打 钻进被窝哭一整个晚上我就会好起来。不需要 向任何人博同情。那是我生活的方式。 我爱的明星 全世界有很多很也帮我爱着他 那就够了 我不需要放太多感情 因为别人比我爱 所以我放开 我不需要再去分一份那样的爱 不真实又空虚 不舍得 但我决定浅浅的喜欢就好。:） 我已经不懂恋爱的感觉了 却看透了更多东西 我需要用冷漠来对待这些东西 太在意只会弄得我发疯 疑神疑鬼的会让我发神经 只希望那个一切照着走 就算结局跟预料的一样 我也不会太伤悲。:) 错觉吗?我以为我们是好朋友的时候 却隐隐约约的感觉出了不对劲 我不知道该怎么想 我只想静静的看 相信我慢慢会找到答案。 生活不尽如人意 我只希望 我一个人的时候还可以让心情静一静。:)

想让心情更美丽。:)

最后还是这里让我得到了我想要的安静 思考的情绪。:)
因为这里只有我 不需要去在意别人的眼光 什么跟什么的 都不需要多加考虑 开心:)
也只有在这里 才能对自己诚实
我 不喜欢谈恋爱。
我 不喜欢搞暧昧
太麻烦了，太辛苦了，也太痛了。都是你的错吗?不，是我自己太傻了。、
迎合别人太辛苦了 我只想 一个人 安静地过 自由地过。这样 有没有错?
每天都想着 我惹你生气了吗? 怎么做你才会喜欢我? 迟回信息的时候你是不是在跟另一个她信息?
不爱我 不爱我 你就是怎样都不爱我!所以 太麻烦了 我不要这样。
不是我不喜欢他 也不是我没有喜欢的人 是我喜欢的他 根本就没有把心放在我身上 不是不管怎么努力都不可能吗?那就不浪费时间了 不烦你了 我又为什么要把自己搞成这样?没必要 都去死吧。
我喜欢哈哈大笑 这样才显得我没烦恼:)是真的没烦恼 这又那样的时候 我才没能去想太多
你永远都不懂 我在沉默的时候 想了多少东西
所以说 真的很烦-.-
每天都很想去玩 累了就睡觉 减少自己沉默的时间 我就是这么幼稚 这样比较幸福 不觉得么?:)

我的心情 就写在脸上 你说我爱装 只是你看不懂我的情绪罢了 说了你会懂吗?既然不是肯定会懂，那我又何必告诉你呢?就继续觉得我在装吧，我也懒得解释。

愿望。

每个女孩都希望又瘦 又高 又漂亮 我又何尝不是这样?
我也不喜欢别人对我的身材指指点点 我也知道 生闷气是没有用的 重要的是会去改变
从决定接受批评声开始 就没有害怕过 努力 一点一点改变 就算没办法又瘦又高 至少得对得起自己 对吧?
我不喜欢运动 不喜欢吃水果 不喜欢蔬菜 但我想去改变 我想 我要。
那不会是一朝一夕的事 我懂 我知道 所以想要很努力。总想着要不劳而获的人 总是对未来没有计划的人 剩下的就只是幻想而已 我不想再这样 也不愿意再这样。
多少次放弃 又多少次对自己发脾气?
我看着镜子里的自己 很讨厌 很不甘心
朋友们穿什么衣服都很漂亮 我呢?又不是我想长那么矮...所以要瘦下来...一定。
敌人很强大 我明白 但我不想这样下去了 想着要改变 就要去实践
能成功吗 我不知道 至少 先努力吧 我不想让自己后悔。

梦魇。

你无所谓了 我也是。
你一笑置之 我也会。
你不再回头 我也不回去了。
你教我的 我都懂了 也笑了。
没必要的 就选择不要了。有些事，强求得到，也不会快乐。
我觉得我一个人过得好好的。为你们，觉得很烦，超烦，非常烦。我没那个必要，你也没那个本事。
我能很潇洒地说，我忘了，都不重要的。
那段是我们都不愿提起的往事，那就绝口不提吧，不要再多说什么了，错觉让人很痛苦，到此为止，我会让一切都到此为止。
我想你 不会再说了
我想我们还有可能 也不会再去想了
完成了这篇文章 我回去好好睡一觉 然后醒来要全都忘了 我想我能做到 记忆这种事 我最不擅长了。
从认识 到成为朋友 在一起的日子 给过我的所有感动 所有悲伤 我想 是时候该彻底忘了 每次只是嘴上说了算 我想认真了 因为我累了 终于想放开了 心不再纠结着 也就不疼了
我傻 觉得只要还有希望就该紧紧握着 却忘了 强行放开的人不是我 是你 你 你 都是你
你快乐了 爽了 了不起了
我才不要再继续下去了 玩够了 就该停了
反正一路走来都明白 爱情的最后 都是分手 因为我才14岁 就因为才14岁 所以不可能有永远发生 谁不懂?!谁不懂!只是之前一直在坚持自己的梦罢了 没什么的。
14岁 未来的日子 还会遇到很多所谓的真爱
还要受着怎样的伤害 才能真正遇见幸福 我不懂 可能得花好几年时间做心理准备 能够独自面对疼痛的时候 我会恋爱的 可是现在不是时候。我怕 怕疼 怕跌倒 怕被抛下。
来世我希望成为一个男生 然后跟你一样 随便说爱 也随便放开 多快乐 多简单 多让很厌恶。
我没有留恋 我只是不甘心。
我只是 满脑子想报复。幼稚什么的 可笑什么的 都管不着 我只是想 日子还是平凡的过
黄顺愉 要多可悲 我就演多可悲
虚伪什么的我都能做到 只是有必要吗?
柔弱这种事 我做不到
就慢慢享受吧 最后的回忆 连一丁点 我都不会不舍得 会全部忘掉 我会做到的。

世界对你的批评声太多 有的人只选择好的来听 让自己快乐 有的人却吸收不好的 让自己进步
选什么都没有错 保护自己是对的 懂得改变也是对的
我难看 我又矮又肥 我发誓那只是暂时的 让你后悔你说出口的话 到那时我会做到的。我们走着瞧好了。:)

2012 03 24 星期六

不爱我 就不要理我 永远都不要。

不要用朋友的名义来安慰我 我想我的朋友已经够多 容不下你的位置
不要用关心我的名义来找我 我想我会自己过得很好 你没出现之前我都自己活得好好的
不要给我期待 一点都不要 因为我清楚的知道 明白 你不爱我。
把我当傻瓜耍的日子 你很开心 我也是。 心甘情愿 可是 到此结束吧 我笑得好累
再去招惹你就是我不对 你不要理我 真的不要 同情也不要 日子久了 这样的黄顺愉就会放弃 她会的。
就算我哭了 就算在你面前 也不要伸出手帮我
就算我疯了 伤害自己 也不要管我 日子久了 一切都会好的 因为从爱上你开始 我的心就已经没想过可以完好无损
我不像你 可以不爱就不爱 但我会去学 学会了 我就会走开 这样的人 不适合爱情的存在
我很强 你说过 我好像一点都不需要保护 总是可以自己好起来
那请继续这样认为吧 让我自己也慢慢觉得我是这样没错 好吗?
我没有哭 不想哭 也不会哭
我知道 那都于事无补 真傻
当我慢慢好了 我又会很开心地过:D
life is to be happy while i'm alone:D

我对你最后的疼爱是说放开 渐行渐远的我们 才认真明白爱根本不存在。
没有在乎过彼此的感受 我和你都一样任性,开始那天就知道不会有结果,直到现在才发现 这句话还是你告诉我的。
想很久了吧?从我身边走掉的那一刻 我没有办法想像你是多么快乐 要是我们的爱 是你自由的枷锁 那为什么不早点告诉我?
我想我会更潇洒的让你离开 不会哭哭啼啼的要你回来 你还爱我的 我一直这样相信着 太傻了 笑疯了

如果你知道 你一定会不屑的嘲笑 那是你的强项 尽管之前你对我不会这样。我都懂的。无奈 越帅既气的男生总越容易变心。是真的。既然长得那么帅 又何必浪费在一个女生上呢 有本钱 就能见一个爱一个 别跟我说你不是 别跟我说是我们合不来 因为那些理由都足以让我崩溃的 我宁愿相信你是爱上另一个她而离开的 而不是因为不爱我了。知道吗 我如果还在期待什么 你就赢了:)

或许就该这样。

站在那个地方 一幕幕的回忆映入我眼帘 我不再逃避 而是睁大眼睛看着 到底是什么东西让我如此不愿意去忆起 原来仅仅是不真实的甜蜜 可能在心里 一划出一道道的痕迹 证明 我没真正放下过。
想什么?我还能想什么? 既然是被留在原地的人 就没有理由继续牵着手 剩下的 全都属于我 回头发现 留给我的 只有曾经爱过。
我不知道你的感受 也不想知道 更害怕知道。就算是一厢情愿 我也不愿听见你离开的脚步声 可那却清晰得让我捂着耳朵也听的见 你走了 就再也没回来过 一次也没有 你的狠心 让我彻底觉悟了 就说今天 我真的看清楚了 还是很想哭 怎么办?
那天起我不再打听有关你的任何事情 别人眼里看见的是我的厌恶 其实是恐惧霸占着心里 我知道 只要听到有关你跟她的任何事 我都没法再认真做自己。可总是让我听到 我不要 我怕 一直这样想 我就一直是个胆小鬼 一直躲在微笑后面。
一直到今天 我把那场游戏摊开来说 没读懂你脸上的表情 我知道 是我好面子 就算拿刀往自己身上割也在所不惜 我只是想让你看见 我不会任性地说只要你 因为没有你的日子 我也是这样走过来的，你走了，我不会因此停留，只是我们不会在同样的道路上了。只是这样想 就觉得没什么关系了 不让你得逞的方式 就是过的比你幸福 就算真实里不是这样 至少在你面前要做到那样。
我过得很好 请不要打扰。

大家都这样 我又能奢求怎样:)

休闲生活 莫过于吹着微风 坐在电脑前 宁静享受美好的下午。
自开学后 课业逐渐繁重 大家都个忙各的 连下课那短暂的休息时间 也不见得大家都能聚在一起 或许也能这样 含含糊糊地就过了这一年?可能吧。
我们都不再是小孩子 大家都向着自己的方向 努力前进 可能途中会跌倒 也可能畏惧什么而退缩 不过我想 有你们在身边相随 绝不会停下脚步。
很感谢 很感恩 有你们在我身边 我总是莽莽撞撞 这条路原本该走得不轻松 可你们总这些小事上帮到我 尽管你们认为 那不过是举手之劳的事 可看在我眼里 多少感谢都说不清 过去一年里 谢谢你们 每一次伸手援助 都往心里记。几年后想起 可能还是会很感恩?一定。
一直说感谢 或许觉得很别扭 哈哈
不知道我们从什么时候 会开始不习惯听到对方对自己说 谢谢 对不起 麻烦你了 你对我真好 这些客套话呢?从那刻开始 我们就不仅是泛泛之交了吧?但愿如此。

归属感:)

是真的 期待了很久
是真的 希望那句话从你口中说出 对我说
是真的 就算很累还是继续等
是真的 不知不觉 一步一步 陷下去
真是的 不知所措
有那么一天 你我的眼神会对视吗?
有那么一天 你能读懂我的心情吗?
就算相隔不到一米 注视着你 你都没发现
发生什么事?天知道。
亲爱的我是多么幸运能拥有你
就算自己受伤也不愿看我悲伤的表情
你那么认真的保护我 我那么感恩的被保护
最爱我的人 我最不想伤害的人
对不起 是这三个字 让我们从此划上分隔线
看不见 也不愿看见 你我转身而去的泪水 那么虚无 那么透明
那时 要是上前拥抱你 是否可以挽回所有幸福? 不全然是。我们的爱 经不起严寒。
又怎么样 我们是分开了 彼此像陌生人般活着
或许 听到你的消息 会笑 会哭 过后我就会没事:)
既然答应了放你走 就算 就算只有我一个人疼 也没关系
至少我悲伤的时候 你是幸福的
云朵被谁挂在高空?没人去追究。与梦想的距离 又有多远?
或许我只要 闭上眼睛就能实现?
或许得和时间来一场漫长的马拉松?我可不喜欢跑步。
回到这里 回到我自己 很开心
又是我的时间 又是我的空间
又是我的心情 跟你或她 都没关系
谁在乎呢:)?

圣诞前夕:)

"平安夜，圣善夜
万暗中，光华射
照着圣母也照着圣婴
多少慈详也多少天真
静享天赐安眠，静享天赐安眠。"
平安夜曲响起，在耳边来回荡漾，十二月，就这么过了24天，再过一个小时，普天同庆的圣诞夜即将到来。
这个安详的夜晚，大地显得格外平静，没有繁华的夜景，稀疏的车辆在街道上奔驰，溅起的水花在积水中画出一朵朵漂亮的涟漪，窗外细雨绵绵，似乎没有停下来的念头。享受着安静又漂亮的夜晚，桌上放着的热巧克力传出阵阵的香气，我却没有心情去好好品尝。
随着时光转眼间流逝，我也一点点的慢慢长大，身边的人都变了样儿，可我深知，有些事，经过多少岁月的洗礼，他依然如故，虽可能此人此景已不复在，剩下的回忆，会慢慢陪着我们一生直到老去，有多少岁月与时光能够被耗竭，又有多少精力与能力去享受剩下的时间?没人晓得。所有人都在为活着而前进，应该停留的，应该向前的，都竭尽所能去完成，因为害怕而却步的，就会被遗弃，就只能原地踏步。这是或许是成长的阶段，没人能反抗，只有去适应，和接受。
坦白说有时候真的很讨厌长大。一切看似平凡的外表下，总有些不为人知弄得我心烦意乱。而有位老师告诉我说，"当你觉得痛苦，或不能忍受当下的生活时，别人又何尝不是?”的确，当一切变得跟所看到的一样简单，就不会有竞争，也等于没有进步，人性虽可怕，可我想，抱着一颗愿意付出的心，比勾心斗角来的容易多吧?虽然走得慢，我依然是在前行的，虽然爬得艰辛，可依然还是努力的向上进取，朝目标奔去，那何尝不是另一种享受人生态度?应该可行的吧。一步一步慢慢走，是不比别人快捷，可比别人来的踏实，只要有目标，就不会输，相信是这样吧?=)
平安夜。
我在想，去年的我，现在会做些什么呢?那时的我相信，笑容不需要练习，情绪，也可以坦荡的发泄出来。对吧？话说回来还真可悲，如果还在期待你的来信的我，是不是自讨苦吃呢?你知道了，一定会笑到肚子疼的。至少也祝我圣诞快乐吧，真是没风度呢，我，真是个傻瓜呢。从早上开始就细雨绵绵，我想，要是身在国外，就能看见雪吧?下初雪的感觉，一定很振奋人心吧?国外的圣诞景色可想而知，一片白皑皑的安详气氛，家人围绕在圣诞树旁唱圣诞歌，还能收到圣诞老人的礼物，多好啊。只可惜我生在赤道边缘的国家，没能享受那漂亮的雪花和可爱的雪人，不过我相信，在来年的圣诞夜，我一定能在白花花的雪地里，和好友们打雪仗，在温暖的屋子里，和亲友们分享美味的烤火鸡和巧克力制的树桐蛋糕，和珍惜的每一个人，在下雪的夜里，唱着安详的歌曲。尽管目前这只是一场华丽又浪漫的梦。不过的确很期待那一天的到来。我和未来的他会坐在屋外的木凳子上，细数我们甜蜜的回忆。

2011年
没有你的 圣诞前夕夜:)