悠哉未必是好事=(

在考虑要不要关掉面子书的时候，才发现鼠标已经按下确定键，是，我已经不想要了。
反正留着也没用，我是这样想的。
不懂为什么，光是看到就觉得烦。真的。
雨季，让人郁闷的日子啊~假期怎么都没事情做啊=3=
可悲...好想到外面走走，把那些烦人的事，放下，都放下吧。
很感谢自己有时间静静坐下来想事情，是非常需要的，幸好，我能自己一个人。
决定的事不后悔?我能做到吗?深思。。。
哈哈哈，明年可是要好好努力的一年，不想再想今年一样吊儿郎当，真的，看到成绩超想死。
大家都在努力吧?对，很努力读书、很努力工作、很努力争取、很努力表现、一切都很努力的活着。
就算不是为梦想，也很努力，这就是人的上进心，因为得活着。
上帝，是真神吧?那么，也一定是个爱玩的神。
他不需要钱、不需要房子、车、老婆、孩子、名利，也不会虚荣、骄傲、自私、卑鄙、阴险、狡猾、恶劣、是多么完美的存在,因为他把这些都给了人类。
可悲吗?一直被牵着鼻子走。
可怜吗?都没照着自己的意愿生活。
可笑吗?明明是自己该掌控的命运。
到头来大家都没发现，是被牵着走，是得照着做的。
还自信满满的活着，觉得自己的人生，自己掌控，上帝却不知道多在哪儿偷笑，多么好玩。
是这样，没错吧?=)

过后=))

喲喲~恼人的年终考终于过去了~连空气都变得很清新xD
是啊~只要云雾过去了，阳光还是会照耀大地，因为它一直都在~谢谢太阳公公噢xD
害怕吗?担心吗?感觉越长大，人会变得更忧郁，会开始去担心未来，明明不可能发生的事，也觉得她会发生，是不是更年期将近?哈哈哈，一直这样怀疑着=)
有种好久没回来的感觉，是啊，我的心情日记本，我好久没回来了。
也是，之前因为考试的关系，没把自己累垮，可都没时间上网，人生啊~~~~~!
考试考试~尽学些我不喜欢的事情[我就不信出了社会会考这些=3=]~不过也算了，享受中学时代的竞争时间，因为到了社会，外面的竞争会可怕的让人想哭，是妈妈告诉我的。
脚踏实地的学习，然后拿到优异的成绩，把其他人狠狠地踩下去，就是我的学习环境，妈妈永远不会懂，因为他永远认为中学时代就是和朋友开开心心学习的时候。
很抱歉，时代不同了。我只能这样说。
勾心斗角甚至连幼儿园的小朋友都懂，能怎么说?是环境污染了一颗颗幼小的心灵，也是成长的学习。小孩子不懂大人的事也已经过时了，现在的大人们又哪懂我们的事?少狂妄自大了。
假期，两个月的假期，爸妈都没有外出旅游的计划，所以觉得很是糟糕。
闷闷的，是不是该计划跟朋友到哪去闲逛?看电影?哈哈。

最近我爱他=)

小女孩的蜕变=))

某个晴天，一个人的寂静午后，阳光透过窗子洒落一地，在洋灰地上勾出漂亮的画。
黑板上 老师的粉笔唧唧喳喳地写个不停，悄悄看着为那男孩写好的纸条，结果还是撕掉，慵懒地趴在桌子上，老师气愤地念着自己的名字，自己不知所措地站起来，全班同学投以嘲笑的眼神，他在角落也忍不住"卟咳"一声笑出来，涨红着脸尴尬地站在座位上，看见他的笑更是无地自容。

下课。桌膛上总是放着一本本厚厚的小说，他经过时，总是摇摇头笑着说你怎么总喜欢这些小女生的东西，明明平时就霸气凌人，然后跟着后面一般男生自顾自地笑了起来。作势拿起了书本要砸过去，他机灵的闪开，似乎已很习惯这样的攻击，然后笑着说你笨，怎么可能打到他，炫耀般笑着离去。在课室外大声喊他幼稚、说他没药救了，脸上的笑容却像阳光般绽放。

喜欢看小说，习惯里头爱情故事的甜蜜。想起他总是会摇摇头，叹口气，然后是笑了起来。他永远不会懂。=))然后心中那粉红火炎一点点滋长。那是心中的梦。
现实生活中，大家都在为了目标而循序渐进,谁停留了,谁止步了,谁就是输家。背负着梦想与宏愿的大家都不愿服输,势必把自己的路走成幸福,城市人,活在现实中的人们。
偶尔弥留在身边的美好,都像幻境一样,醒了就没有。我们都在长大。
而那挥之不去的梦,就永远守护在我身边,就满足了。

樂冥=)

老实说，很不喜欢到面子书去浏览。=(
因为总有种那不是属于我的地方的感觉，很差，很不好受。
在那里，每个人都有自己的朋友，而我，总感觉是自己一个人，搭不上，就直接不搭了。
什么跟什么的，都弄得我心情很不好。=(
所以宁愿不去想、不去看，自己过得很快乐。
也许能说是对自己不够自信，抑或直接说自悲呗?总觉得...没人会喜欢我。
不想被同情，所以自己同情自己。那就足够了吧?
或许有时候，心里会觉得很空虚，不过我想这里应该足够我发泄情绪了。不需要了，任何人。
不想被伤害的方法发，就是直接不去接触任何会伤害自己的东西，懦弱，但有效。=）
一切都很好，不想被破坏。
对于我们的眼睛，从来不缺少美，而是缺少发现=)
因为别人不会发现我，所以我得先发现我自己。
社会的舞台 跳得精彩的人不少 跳得个性的人不多
我想 我应该也有自己很喜欢的东西
可能 它深深地埋在心里 正等我去发掘
很多时候想要梦想成真
却忘了 为梦想努力也是一种享受
因为那才真真实实的感觉到 幸福不远了。

还重要吗?

又是你 一句话 一个举动 牵动我的心情
我说我 没在想你的时候都很快乐 真的只是瞬间
没关系 我还在学习。
有时候望着天花板 会想
我是不是 在你还在时 也这样呆呆的望着天花板过呢?
当时的我 又是什么心情 在笑? 在哭?
还重要吗? 我总告诉自己 是我自己很无聊。
一点都 不重要。
不重要 头还是很疼 一点都没有办法
不重要 别再问我放不放的下 我有的选吗?
不重要 别再问我是不是对那家伙还心动 心不动我就死了
不重要 都不关我的事 去问我的心吧 我也想得到回答
跟朋友去唱K 不想 也不愿意唱情歌
什么跟什么的 都是骗人的
你 骗我 他 骗我 谁谁谁 都是骗子
所以我 还是相信自己就好
可是当我连队自己都不诚实的时候 真的不知道该怎么办
不懂 也不想去懂
在被窝里哭也没关系 至少比被你欺负的好很多
自己一个人 真的很无聊
所以总是跌入陷阱
被骗了也不懂 不懂 还是会疼好不好.....
不期待 也不指望
只是想有个人 听听我说话而已
到底有没有在认真听啊?
算了 都算了='(

兴趣=)

发现，朋友里面很多人都有写部落格的兴趣。
当然，我也是其中一个呗。=)
看着大家渐渐习惯把心情都写在面子书，分享给所有人看，认识、不认识的，都希望得到一个"赞"，这样，能把坏心情变好吗?还是，能把自己真正想表达的，完完全全的告诉其他人呢?
所以我觉得，心情，还是写给自己看的好。只有自己，最清楚自己在想什么。
其实，我不在乎别人怎么看，因为我以前也是老爱把自己的开心、犹豫、愤怒，等等等等情绪写在面子书，当时我并不觉得哪有什么不妥，当然也不是说现在觉得那样很不应该，应该是说，当你顾及到别人的感受时，往往你会忽略自己真正的想法，或许在一个属于自己的角落，诚实才更为显著。
当然也不是说在面子书的每个人、每句话都是谎言，不可置否，那的确是一个很棒的社交网站，可以直截了当地分享自己的最新境况，也可以看见朋友最精是否有些心事，可是换个角度想，在那里发表的心情，是否只是为别人赞同而有感而发?抑或者是要特地写给某某某看?再不然是要跟着大家一起起哄?这问题值得深思。
尽管如此，我更享受把心情写给自己看，有时候边写会边思考，比如说要是发表着愤怒的文章，心里会想:"其实对方有很过分吗?"或者是"自己是不是哪里也做错了呢?"还是"自己把事情看得太了?"有时还能达到消气的作用。只有把事情看清楚，才能让自己想清楚。
总而言之，在没有人的干扰下，会更加能够理清自己的思绪。耐心看待所有事情的来龙去脉，是现代社会所需要的，因为你会发现原来一件让自己动怒的事竟是如此微不足道，所以偶尔还是得自己静下心来，真真正正地看清楚自己的内心，然后，打篇文章。
这也许能被沦为是...高等兴趣?
我不以为意。
不过倒是有个现象我很感兴趣。
我问身边的朋友，为什么不选择打博客?
他们的回答让我啼笑皆非=)
有人说，文笔不好，不知道要写什么。其实我说，就把自己的心声写出来就好啦。
也有人说，没人愿意去看长篇大论的文章。我说，原来你的心情，是写给别人看得的，放下对别人目光的介怀，或许你能活得更开心。
还有人说，只喜欢看别人写，然后在心里默默赞同，要是让自己写，也不知从何说起。我说啊这位朋友，每个人都有自己的个性，没个性也是一种个性，随声附和的人是不会成功的。
有主见的人，更来得惹人注意。
因为他是一个个体，像个绽放精彩的太阳。
有太阳，身边的星星在漂亮也不会被发现，因为你不够闪烁!
所以，我觉得人，做最真实的自己，总有人会欣赏你。
因为上帝总会派一个知音人到你身边，只要仔细去看，就会发现。他其实就在你身边。=))
从今天起开始树立自信的形象，给人一种由领导能力的风范吧.=))


鱼笔。
9月30日=))

可爱的不成熟。

"喜欢"在我们这个阶段的年龄 不成定义
9岁时以为 见到他会心跳加速 就是喜欢
10岁以为 朋友老是在面前提起他会在意 就是喜欢
11岁以为 每天想他 下课故意经过他的班 能看上他一眼就很开心 就是喜欢
12岁以为 每天sms 说我爱你 你爱我 心里甜甜的 就是喜欢
13岁认为 想起他会心痛 那叫喜欢
那么看来 12岁的喜欢 似乎比较 幼稚。
而那幼稚的阶段 无形中 才造就了成熟的思想 其实 也是一厢情愿
不是吗?跌倒才会懂流血的痛 谁不是一边受伤一边学勇敢=)
我们都该 对自己坦白
爱过 傻过 哭过 痛过 都是一种精彩
精彩没结局的戏 幸福快乐过 收幕了 两个人就没有必要再继续演下去 我们像不像电影?
没了对白 我们之间只剩下空白
才发现 爱到头来只剩下无奈。
我们 也是如此
怪不得 你总叫我别对爱情执着 太认真的那位 总是受伤害
那么 天真的期待。
期待 拥有你的疼爱
期待 我会是例外
可是你还是让我的期待落空 真有你的。
我们之间像场游戏 谁放感情谁就出局
可我明明知道是陷阱 还是不由自主地陷下去
我傻得可笑地以为 你也是如此
后来才发现 爱情不是一加一等于二
不是理所当然
后来才发现 爱情不是等值交换
不是一分耕耘 一分收获
『在一起』 要两个人同意才算数
『分开』 却只因为一个人弃权游戏 全盘皆输
明明我玩的很开心 还是忍痛结束游戏
不恨你 真的。
还谢谢你 让我 不再轻易动心
不懂为什么想起你还是 会痛
或许是太多感动的回忆 让我很容易站在原地 以为还回得去
不过 梦只留给不成熟的小女孩
我要我自己就好
多久才会没事 我自己也不清楚
也希望你 能幸福
真的 就算不是我也没关系了。=))
我会一个人 好好的过。
不过要体谅我 偶尔还是会放肆地想你。
回忆比现实精彩=)

理由。

今晚，我又失控了。
不为什么，就很想你 哈哈哈 傻傻的
可是今晚 我 哭到很惨
怎么办 怎么办
就眼泪自己不听话 真的 真的不关我的事 也 不关你的事
我想你 不管多么心痛还是很想你
可是 我没那个理由 没那个资格
今晚 我才真正面对了 真正的理由 我们分开的 理由
连我自己都说得很矛盾不是吗?
不是因为第三者?不是，绝对不是
不是没联络?不是，肯定不是
那是为什么? 其实我也是今晚才发现
不为什么 只为我们不了解对方
真正去接受事实的时候 我 还是哭了 几乎崩溃
我以为 6年的时间 我会比任何人还要了解你
比谁都还要适合你 其实只是一厢情愿
我以为 只要还留在你身边 就有挽回的机会
事实是不可能 我们反而越走越远 真的 远得我连影子都看不到了
我们两个的对话 看了 重新看过一遍
反省 反省 除了反省 还是反省
到底哪里不对劲?
原来我们的问题 不是分手前才有的
很明显 是一开始就有了。
在你面前 我比较乖了
在你面前 我比较温柔了
在你面前 我什么都ok
在你面前 我似乎常犯错
在你面前 我会乖乖认错
在你面前 我会假装 做很多很多事情让你关心我
在你面前 我常埋怨你不了解我 其实根本就没有一个真正的我 让你可以了解
在你面前 我不是那个我 那个黄顺愉
喜欢耍白痴 很怕麻烦 胆小 但有一点点暴力倾向 粗鲁 又幼稚的那个黄顺愉
不见了。
或许说 是伪装起来了
我一直在用很好的个性 跟你交往 到底是不是这样?
以前总觉得 在喜欢的人面前 要做他喜欢的样子
这样错了对不对 所以到最后才会这样
没感觉 分手 因为我变了?
是 我是变了 变回来了。
所以说 你不喜欢真正的我?
还是说 你才终于看到我的真面目?
应该有很多种说法 可是尽是无聊的理由。
我安慰自己的理由。
没错 也错不了
我们 都不了解对方 从一开始就不了解
一开始 就很假
假假的开始 结果我们真的结束了 只有我不愿意相信
是真的很想你 可是我一点也想不起来 我们之前 说过什么
所以 当时 到底 你也是不是这样 我不知道 也不想知道
可是我想 那样的我们 好 幼 稚
可是怎么办 我想 我是真的 很喜欢你了
是真的 很舍不得
就算决定离开 还是会舍不得
就算只是不堪回首的回忆 我还是一点也不愿意忘记 想把它 彻底的占为己有
没关系 就算留给我的只是回忆也没关系
我不舍得 看着我们 越走越远
你知道 我和你 走了多远才在一起吗
不是 也不应该这样说
是 我走了多远 才走到你身边 在真正被你看见?
6年 整整6年啊傻瓜
从开学的第一天就喜欢你的我该怎么办 我真的不舍得忘记
要把秘密 永远埋在心中吗?
也只能这样不是吗?
因为我 不够勇敢
也不够自信 让我相信自己可以让你在一才喜欢我
以为那是你喜欢上的 是另一个黄顺愉 她比我 好多了
现在的我 只会远远地注视你
不管会不会被看见 还是喜欢你 很喜欢
我能做的 只是这样而已不是吗
然后 自己默默的心痛 默默的 过完这些年 我就应该很满足了
可是我 现在连跟你讲话的理由 都找不到
连走向你的借口 都没有
知道吗 那天我想帮你
好不容易 附近都没人 我想过去帮你
可是我没有这么做 挣扎了一下 我还是转回头 勇气 我还需要勇气
从以前就是那么懦弱 所以才没有 得到该属于我的幸福
从以前就是胆小鬼 只敢接近 属于自己的东西
不敢尝试 去争取
我明白 也知道 该改变了吗?
幸福不是必然的 我知道
我真的懂。
我真的 不是小孩子了。

愚人向遠方尋找快樂，智者懂得在生活享受快樂

他們說 總是在尋找快樂的人 很不快樂
他們也說 總是在乎生活品質的人
也不會快樂 還有人說 常把"我很快樂"掛在嘴邊的人 也不會真心快樂
常聽人說 笑不是因為快樂 是一種表情 是需要與不需要
那個 不是快樂
快樂 每個人都在尋找定義中的快樂
對爸爸來說 有樓有錢有車有老婆有孩子 就是快樂
對媽媽來說 兒女聽話乖巧 生活不愁吃穿 就是快樂
對哥哥來說 每天都有得打電玩 最好學校的課都缺席 就是快樂
對妹妹來說 在每場比賽中奪冠 得到老師和爸爸媽媽的稱讚 就是快樂
對於我來說 不詳
可能 實現目標就是快樂
可 我的目標是什麼?
絕對不會是 考試那很多個A 我得失心其實沒那麼重
絕對不會是 有很多很多的錢 只要不缺吃穿對我來說就沒什麼問題
話說回來 我有我的夢想=)
我愛唱歌 可唱的不是很好 愛就是愛 不為什麼
我愛畫畫 更準確的來說是亂塗鴉 畫我喜歡的東西 畫我覺得應該在那裡出現的東西 所以學校課本總是畫得亂糟糟的
我愛跳舞 我更愛崇拜會跳舞的人 這世界上除了笑容之外 舞蹈是最棒的肢體語言 因為覺得會跳舞的人很贊 所以老是幻想自己也成為他們 不過不可能='(
我 相當有自知之明 知道自己多少斤兩
不過我也相信 因為弱 所以強
只有更努力的練習 而不是更頹喪的個性 才可能像夢想靠近
可能吧 也遠遠不會實現
不過至少
我離黃順愉 不會太遠=))
有夢想並不偉大
努力去實現夢想才偉大
只會想的人 最後也只能想而已=))

I‘ll keep goin=)))

今天很累，也相當有滿足感=))
揮汗如雨的感覺原來是這麼回事
樂於助人原來是這麼回事
看見他們笑的樣子 不知怎麼 心裡很溫暖
曾幾何時 我們只是陌生人
現在 我們形影不離
曾幾何時 我因為小事討厭他們
現在 我覺得我離不開他們
這樣就很幸福了 我 滿足了
我並不是 不知足
所以我不要求別人了解我
因為當我覺得別人很複雜時 其實我也不簡單
所以我不喜歡別人老是跟著我
因為每個人有每個人的個性 沒個性也是一種個性
所以 我把自己的角色演得很好
該在父母 兄妹 老師 朋友 同學的心中
扮演什麼角色我不懂 也不想搞懂
做最真誠的自己讓我有很大的滿足感=))
像喜歡跳舞就盡情跳 像喜歡唱歌就放膽唱
像喜歡開玩笑 就算在別人心中成了壞女孩的形象 都無所謂了吧
不適合就要適應 我就是這樣的我
只希望從今以後 毫無保留地說出 我的心情
這麼樣 可能會被討人厭 可是每次看鏡子的時候 我又多了份真實感
那才覺得 我是活著的
別人不明白 就算了吧 我也不明白 他們。
一種米養百種人 所以 我也不屑去了解
我很愛我自己這個樣子。
你們不愛也沒關係。

你有沒有 找到自己的個性?=)——魚仔