暖日

       因為天氣開始變熱而打算打起精神來，喜歡的粉色籠罩，像為眼睛上了一層濾鏡，讓所見的一切都變得明朗美麗。還在不斷尋找目的、建立動機、減少妒忌。要克制著心裡那頭憂鬱猛獸始終是一個艱難的課題，因為看見得很多，想的就更多。決心讓自己忽視那些閒言閒語，努力去經營所愛的東西，也不是非要在哪裡證明自己，只是想要再為自己多努力。都活到這個年齡，怎麼還一直去看別人怎麼過呢，累都快累死了。

        如果陽光一直在的話我想我能做到。我一直對自己這樣說，希望每個笑顏都留在陽光明媚的畫面。讓身體多動一點好像真的會讓人開心一點，計劃那天要好好實現，擺脫這個病懨懨的狀態。越來越討厭雨天，卻也知道天氣變化無可避免。認真去追尋自己想要的美好，無畏那些無謂的事情，才是當務之急。你總是叫我不要去聽、不要去看，然後毫不猶豫地用我入懷裡。閉上眼睛，我好像也變得安定，我知道，這一切都還得努力，儘管還是會有恐懼，但看著你堅定的眼神，就知道我會有力量走下去，而且也必須走下去。

        慢慢去體會身邊實質和虛無的改變，為迎合這些而做出應對，慢慢地在變化中穩定。學著找回自己的空間，承認所有的不足與缺點，能改善的就改，不能的就再看要怎麼辦就好。我也會做得很好，你這樣跟我說。四月悄悄來臨，櫻花比預期中晚開了很多，但幸好還是開了。跟你牽手走過校園的那個午後，在很久很久以後還是會讓內心悸動吧。

        再努力一點，再幸運一點。四月，你好，多指教。

願夏。

        才發現自己還沒好好跟2018道別，2019就已經過了快1/4了。日子像水流一樣走，有時是傾盆而下的瀑布，有時是很難發現其流動的小湖。不管怎麼樣，我終於讓自己有時間回到這裡，好好整理一番思緒。這些日子我變了很多，說不上任何實質性的形容詞，不是漂亮了瘦了開朗了多慮了忙碌了易怒了累了這種，只代表著一種狀態的形容詞，而是集環境與心態於一體，難以言喻的改變。稱之為改變，是因為自身覺得，以前似乎從沒有這種感覺。

        還是很喜歡夏天，喜歡熱辣的太陽照在大地的感覺，不會陰沉、沒有濕冷。那樣的午後總是特別寧靜，像是誰也無法打擾的空間。我會一個人躺在大床上，看著那透光的窗簾，隨著風偶爾被吹動，空間瀰漫著陽光的味道，只有風扇轉動的聲音，和窗外不時傳來汽車駛過的聲音。初搬來的時候，還有些嫌棄房間的採光太好了，結果卻慢慢愛上了這樣的溫暖，一切都好像特別美好。翻來覆去因為捨不得睡去，捨不得再張開眼時，窗外儼然變了個風景。但始終敵不過睡意，在心裡默默暗許，希望再次睜眼也是這番情景。

        很多時候我才是那個無法肯定自己的人。對於自己的不信任遠超過了身邊的任何人。所以才會拼命地尋求認可。我當然也會為這樣的自己感到可憐和可悲，但是這樣的人格卻深埋在我心裡面，一直一直操控著我的一言一行。我告訴自己，要拋開那些想法，不去理會那些成見，但潛意識中那自卑與自憐之心卻從來沒有減退的意思。什麼時候才能活得怡然自得？這也是我一直在問自己的問題。哪天吧，再說吧。

2019 願 天天都是夏天。

憂夜。

本來，我答應自己在2018年的每個月都至少寫一篇文，好好整理自己的心和思緒，怎知，需要整理的事情遠比這些還要多很多。我開始習慣沒有自己一個人的時間，甚至避免自己一個人。沒有思想的時候，一個人待著，感覺就像是在浪費時間。發現很多人都有一樣的想法，差不多的經歷，不一樣的痛。這顆心，就算是被小心愛護，在夜深人靜的時候，還是會痛。因為，幸福不像以前一樣純粹，笑容依舊燦爛，卻會在想起某個相似的畫面的時候突然凝結。太多人想要幸福，已經盡力在幸福。

我沒有那麼執著了，也開始學習去愛人。儘管還是那麼不成熟，還是那麼意氣用事，可是無奈妥協，留下苦笑的時間也變多了。我們都免不了落俗，到了某個年齡，去完成某些事情，達到某個階段，就像世界想要我們變成的那樣。免不了的寂寞，免不了的心聲無人懂。可是慶幸的，依舊有人疼，有動人的歌，有溫暖的懷抱，有家可以回。已經不會去想要太多，只想要陪伴很長、很遠。也不會吵著要回到從前，那些夢中偶爾出現的畫面，已經足夠讓人感謝。希望身邊的人都幸福快樂，因為承受悲傷的能力變弱了，一首歌、一部電影就能落淚，所以拼命希望一切都好好的。

最後了，2018。又是忙碌而充實的年末，想要盡力把所有做好做滿，深知無愧於心最重要。沒事的，那些傷痛都可以被擁抱然後慢慢痊愈。

再加油就好。

整理

每次來到這裡，面對一片空白的時候，腦袋好像也會變得一片空白。不管之前有千言萬語，到這裡好像都只會變成隻字片語。有很多情緒，卻也容易被忘記。想讓自己的心變得更沉著，但這樣真的很不容易。依舊被許多煩惱侵襲，依舊有許多瑣事搞不定。我好像只是在尋找一個出口，一個可以拯救自己的出口，然後四處亂竄，忘了先要定下心，把路看仔細。總是很在意別人眼中的自己，總是想好好地控制自己的情緒，總是希望自己能不被看輕，但是那些努力都很容易變成泡影，畢竟，人們不關心你到底在想什麼，只會關心你做了什麼。

那些事情是不是那麼重要我不確定。但我總會設法用真心去交易。說是交易，卻也沒見過幾次能回本的，當然，更多時候也沒在想著要回本的事。很多人，用很多辦法來打擊你。可能是自私的心，可能是自利的行為，可能是順人不利己的話語。這些都是很難避免的，我又何嘗會全然不知呢。我笑著說沒關係的時候，也不是不計較你對我做的那些事，是比起去計較你如何傷害我，還不如先去想好要怎麼修復自己然後避免再次靠近。我不算個記仇的人，甚至還有點健忘，所以忘記你，不過是剛剛好而已。

越來越沒有寫長篇文章的意志力，看來需要更多自我封閉的時間把自己認真看清。哪天，再說吧。

相處

最近有太多事情可以被轉換成負面的文字、被記錄在這裡。當然，也包括沒有時間來這裡傾訴這件事。我很明白，這一切都是我的心態問題。明明知道大家也一樣忙碌；明明曉得所有事情都需要付出；明明懂得厭世並不會改變什麼。貌似成了當初朝氣滿滿的我最討厭的那種人，冠冕堂皇地說著我只想輕鬆快樂地過，孰不知，只是自己不想努力而為那樣的心態和行為找藉口。

還是很害怕失去，但是，更害怕檢視自己周圍的環境。怕是看了一圈會發現，自己變得一無所有了。每件事情都只是一個狀態，並不會永久，但我還在試著接受並理解這個道理。儘管改變真的很不容易，努力去適應也讓人幾乎窒息，卻沒有退出的權利。我知道，這些都不是兒戲，大家都很賣力。我不想去接受，一路走來我是自己一個人的事實，也不願去知道，未來的路我還是得一個人好好加油。總想依賴、總想耍賴，但是，又怎麼可以這麼無賴呢。

善

這幾天又被各種煩心的事弄得烏云密布，像是不肯褪去的陰天，又遲遲不下出雨來。具體為什麼事情煩惱卻不得而知，夜裡總是半夢半醒地讓那些潛意識支配，在清醒之後，又忘了所為何事。看來，是又焦慮了吧。休息得太久，空閒得太多，多了許多毫無意義的想像，浪費了那些空出來的時間。所以才要在這裡好好整理，否則，又只會跟自己過不去。我也看得清，那些人在我心中的地位和意義，也總是小心翼翼地護著這份感情，正是因為也知道她們的真心吧。雖然偶爾會被怒火蒙蔽內心，但是，多半的時候，我更應該去學習如何控制情緒，而不是對別人有所懷疑。

一天裡，我看的東西很多。讓我開始迷惘，到底什麼是真的有意義。我或許太過沉迷，不懂得如何讓自己抽離因而深陷泥沼，卻又不得不直視這顆充滿慾望和妒忌的凡心。索求的太多，會變得貪得無厭；清心寡欲，有會被說是不思進取。我開始有點害怕這樣矛盾的自己，過於在意他人而約束自己，到頭換來的不過是苦苦掙扎而已。他明白我很需要被肯定，因此也時不時地給予我鼓勵。有時我會很感激，你沒有像那些人一樣認為我只需要被打擊才能向前，是你的溫柔和耐心讓我有了想為你改變的決心。雖然有時還是會覺得心有餘力，可還是會想要再更努力。我說，我想去看更遠更闊的風景，還好，這些路上都有你。

想要讓自己收起那些壞想法壞心思的方法，我想就是到這裡讓自己醒一醒。文字會讓我感到舒心，也會替我整理好心情和思緒。再出發之前，讓自己好好休息。然後，再努力。

喘息。

我回到原來的地方，卻感嘆著所有東西都變了樣。她即將遠去；她越走越安定；她被擊垮了自信；她不再文靜。一切都不再一樣，卻又一如既往。一起暢談著過去，會發現我們回憶的時間越來越長，而新添的記憶，就像是茶餘飯後的話題，鮮少產生共鳴。這段時間，有所成長，有所獲得，也有所失去。我說著：這不是我以前認識的那個人。我又何嘗，變得不再像自己。但慶幸的是，我暫時，還挺喜歡現在的自己。曾經，我們是那狗血的連續劇，我們消耗著彼此的青春，肆無忌憚地揮霍著情感，我在想，若當初會知道後來我們會變成這樣，是不是當時就能減少一點對彼此的傷害呢。我明白，是時間掩蓋了這些，也是我們之間的牽絆，讓過去看起來像一場鬧劇。刀子最終沒有刺向你，我也忘了那時舉起刀子的原因。

現在的我幸福嗎？你們這樣問著。就像你說的那樣，我依然很挑食，依然不勇敢，依然會有屬於我自己的小情緒。這些你們都明白，而我的回答，則是不管世界變成怎樣，我依然在努力，所以不用擔心。像是，我依然會有些文字需要被記錄在這裡。與自己對話的時間越來越少，等於我越來越沒有時間去準備即將面對的事情。有時也為自己這樣的個性苦惱，想著：也許只是練習不夠，才會對事情處理得那麼糟糕。但，真正能讓我好好準備再應對的事情有多少？於是乎，只好硬著頭皮去面對。也許，能把這些情緒整理在這裡，就是對我自己最好的交代，能夠解脫的方法，目前也僅此而已。所幸，把自己困在迷霧中的時間太長，已經習慣意識不清，前方不明的感覺，也能趁這個時間暫時休息，讓衝動褪去之後，再思考該怎麼前進。

單。

你說，單著，不是一個狀態，而是一個心態。我開始認真思考並審視自己是否有與自己相處的那段時間。我想，我真正讓心靈放鬆過一段時間。那段日子，我不去尋求依賴，我專心致志地追求自己所愛，努力地嘗試所有新奇的事物，挑戰每一項對自己來說困難的極限。在那段日子，似乎沒有留下什麼，時間一樣飛快地過，而那段時間出現的人，也想流星一樣，飛逝而過。你說在那段時間我才真正找到自我，沒錯，我是過得很愉快，但也很常哭得歇斯底里，還沒有原因的那種。因為覺得自己沒有活過的痕跡，沒有愛過的證據。但我無疑很感謝那段時光和那些回憶，他們跟我其餘的記憶相當不搭，卻又令人難以忘記。之後，我們再無交集，並不是我刻意迴避，而是時間和生活都在向我們證明，我們本不該在一起。相識相遇，即相知相離。

現在的狀態也不太明，依然想要一身輕。因為有個依賴所以產生惰性，明明知道那有多不可取卻依然放縱自己。對於這樣的情緒也不是沒有虧欠之心，但更多的是利用這份愛意去胡鬧任性，這樣被你擁在懷裡，實屬幸運。每一次都會想自己何德何能，卻又在看到你的當下明白，只是因為我傾心於你，而已。淡淡地看著這份心意延續，也因為它能轉換成很多種能量而覺得神奇。還是要更強一點，好讓你不那麼擔心，好讓我自己更加有自信。加油吧。

繼續。

我以為我已經準備好了。可當你說出那句話，我的無力反駁是不是也就證明，我已經弄丟自己了呢？我想要對每一天都滿心期待，可是看來成長並不是這麼一回事。怎麼做都有人說，不做也有人說。然後我開始想念那段自我封閉的時間，為了目標一路往前，不顧一切也不後悔的那段時間，全都是為了我自己的那段時間。才發現那天晚上這樣哭著找你已經是很久以前的事了，問題依然在，是發現眼淚解決不了問題了。當然，你也解決不了，但至少可以給我安慰。所以依然很感謝。

我想要你。這我很確定。想要平穩並安逸，又不願平淡無奇。所有詞藻都不足以形容我腦海裡勾勒的未來畫面，能說的可能就是：有你，僅此而已。想要在擁抱你的時候忘掉周遭那些讓人心煩意亂的事，卻總是不知覺地將不順心加罪在你身上。人們總是對親密關係這樣揮霍無度，而我是凡人，自然也是犯著這樣的錯誤，然後明知是錯誤，還是一錯再錯，只因仗著你愛我，或是我愛你而已。我會好奇這樣的關係能有多大的牽絆和能力，讓那些行為和話語在傷害你之後，仍然想擁我在懷裡。

的確，大家都很不容易。所以才想要跟大家並行，成為能夠跨越那些障礙的其中之一。可現實總是告訴我，我不夠強不夠努力。還以一個無奈的笑臉之後，我會再繼續。畢竟，後退並不在選項之內，不是嗎？加油吧，都努力。

圈

終於又肯正視自己。我笑著說，那些都不是問題的時候，是不是會委屈？但是又不想過度反應。開始不太確定自己喜歡什麼、不喜歡什麼，也許我本來也就是這樣的人，只是最近更明顯了而已。現在的我，不常一個人，內心裡，卻常一個人。看著他的時候，我想說，卻怕那些話語變成負擔加罪於他。不是你的錯，不是誰的錯，我總這樣說，但，我又何嘗不想承認那是我自己的錯呢。除了認錯之外無力回天的事，果然就只能求世界放過我。每次每次,我都不知道要怎麼應對，每次每次，都要重新適應。

在努力找回自己當中。我承認我喜歡強勁的音樂、酒精的麻痺和短時間的放縱。我好像可以真的解放自我一樣，但是，我不能待在那裡太久。長時間沉浸在那種環境，會讓人迷失。以為，自己什麼都可以放棄；以為，自己一無所有也沒關係。你成為我的念想，或更準確來說，我成為你的牽掛。不管怎樣，我仍在學習。想要認真地成為某個人的依靠，為他分擔煩惱，過慣了一個人的日子覺得這樣不容易，卻把他放在心頭上珍惜。可是，漸漸地讓這樣變成我的重心而不小心忽略了其他事情，無法兼顧而產生的摩擦與隔閡讓我覺得沮喪。目前就是拼命想在其中找出平衡點，讓自己重新站好並穩固自己。也許，真的需要花一點時間吧，不過，真的都不想放棄。所以，只好再努力了。