失眠

夜長的話，想法就會變多。我沒辦法封閉自己的感受然後勸自己睡著。你想找人說話，才發現，沒有人能聽你說話。找誰都太超過，找誰都只會讓你難過。你不願意拿那些負情緒去交換什麼，感覺全世界都不必明白你的難過。我在想我是不是愛上了什麼得不到的，才會如此寂寞。因為寂寞而說的謊，我知道後果，所以我不想犯這樣的錯。就像那段日子為了要讓自己睡得著而去犧牲別人的幸福一樣。假裝我幸福著讓心平靜著才發現全都是假的。但是，我很謝謝你愛過我，讓我在那段日子過得如此安穩，因為你愛我，所以安全感很多，所以任性，所以不珍惜，所以很對不起。有時我也討厭自己像個孩子一樣不懂事，像白羊座一樣任意自我，所以才會不顧一切地為了讓自己好過而且傷害別人。這種事我做了太多，卻還是改不了衝動，我知道自己要什麼，便拼往前衝，然後忘了顧及身邊的人的感受，給那段時間留下傷痛，到後來讓所有人都難過。我總是在這樣的惡性循環中迷失自我，一次又一次把自己困在霧中。時間久了，甚至會覺得，我是不是自己待在這兒會比較好一點呢?至少，可以少應付一些煩惱。我一直在說放棄，卻一步三回頭，我知道這樣的自己有多不堪卻還是會回首。可能是我沒來得及好好道別吧，真想驕傲瀟灑的跟你說我先走了，但事實是，你早就不回頭看我了。也許，我還得再等。等我不再等你，我好像就能知道自己問題出在哪裡了。幸好，辦法還是有的。

戰敗

你站在霧裡，忽遠忽近，似有似無。偶爾傳來一片溫熱害我以為你就在我身邊，結果只是我神經過敏產生的錯覺，你並沒有我想象中那個溫度。也許我真的幻想過你拯救我的樣子，我們一起逃出霧的樣子，但是我來回踱步，始終沒能看清你的樣子。我明明就知道那該是什麼樣子，還極力勸開自己的想法真的很可笑。所以說我就不奔去你的方向了，因為我這裡還有好多事情沒有解決，你既然來不了，那我們就分道揚鑣。會不會可惜，說實話，現在是挺心痛的，我心疼自己那麼容易動搖而已，至於你，我始終不明，到現在，我已放棄猜疑，放棄你所有心思的念想。我投降。我啊，就不等你了。我啊，就不試探了。我啊，就不犯傻了。你啊，就玩得愉快吧。你啊，就此遠離吧。你啊，就此結束吧。我雖然不喜歡說這樣的話，但我不想再繼續消耗自己了，跟他一樣的傢伙，到此為止吧。跟他一樣的傢伙，我就徹底斬斷吧。雖然我可悲得被你闖入心思，但那也只是讓我更加堅定信念而已。那種傢伙，來一萬遍我就傷一萬遍，再狠心一萬遍，再忘記一萬遍。沒關係，總會有個誰能了解，總會有個誰能解決，總會有個誰來拯救我的世界。後來那個誰也許能看到這一篇，這也只是，那千千萬萬篇的其中一個紀念。那個誰，看來只能陌生，不能一生了。但這一生還很長呢，慢慢地，再繼續往前吧。加油了。

睽違。

每一次不經意地讓你映入眼簾，我都在想，會不會哪一天你真的真的，再也不出現在我的世界了?又或許，你出現了，但我認不得了?我想後者要發生大概要很多年以後，前者發生的機率卻是隨時隨地。哪天夢裡出現了你，面孔卻模糊不清的話，就是我快要忘記你的證明了吧。一如他一樣。雖然，依然會想著你哪天再次站到我面前。還剩下的記憶，真的所剩不多了。我依然記得怎麼開始的，卻拼命地想忽略那結束的畫面。好幾次，我都知道，早就結束了。真的很窩囊，寫的主題依然是你讓我很沮喪。也許是我自己抱著這份傷痛，以為可以往回憶裡躲，也是很好的擋箭牌，如果這樣會踏實點，有何不可?那些任性真的不屬於我，我只有好好地做自己，拼盡全力去爭取，因為我知道，沒人會為我赴湯蹈火，沒有人能知道我那些小願望，沒有人會伴我去一一實現，我只能很努力很努力。一如，他眼裡透出的孤單那樣，我也在拼命證明自己。

我認真的看你，希望那樣能給你一點安慰，以我的方式，認為溫柔的方式。但是我想告訴你，我真的欣賞那些能治愈人心的聲音，我也是賴以那些聲音才能勇敢活到現在，life without music,I can't imagine.所以啊，總會有人深深的愛著那個聲音，你想傳達的信息，也總有一天會送到的吧。曾幾何時，我也有過那樣的夢，但是現實與自身實力讓我怯步，太害怕世上的惡意讓我隱藏了那些慾望，說實話，我就是他媽的膽小。所以看著似曾相似的你，我想再努力一點，像以前的方式，再勇敢一次。就算你不在我身邊，我也想勇敢一次看看。那天到來的話，真的就會笑的很幸福吧。我知道，現在這樣的狀態不是最好的，但是方向卻是對的。聽到那些話就像澆在身上的冷水，其實對我來說，又刺痛又無情，但是我說再多你也沒法懂，那我又何必多說，只能看著你笑得無奈了。沒什麼好驕傲的，我現在還做得不夠好，若是夠好我又怎麼會如此無奈。可是無論如何，光是幻想是沒有用的，我必須先完成眼前的事，才有可能實現那些後來的，慢慢來，比較快，希望是真的。那些聲音會成為我的動力。

每次來到這裡，那些渾濁都能變得清澈，那些壞情緒也能變得平靜，那些孤寂也能被安撫，那些傷心也能被抒發，但是能躲在這裡的時間真的有限。我依然得出去與世界對抗，弄得渾身是傷，滿面風霜，實在不行的時候，再回來這裡自己療傷。真好，這也算是一處歸宿吧。能讓我安放那破碎又真實的心，無所畏懼地休息，直到現實把我拖回去。

所以，還是要道別。

不眠

世界突然安靜的話，奇怪的想法就會衝進腦子裡。比如，你。一個人太久了，甚至懷疑我是不是不需要戀愛了，兩個人又能幹嘛呢。她說，不是越長大越害怕去愛人，而是越懂得該去愛什麼人。然後一陣沉默，我看過很多，我該愛的人的樣子，然後對照著你的樣子，果然還是不對的。她說，配的話不只是合，還得助之，你看條件那麼多，所以我才想念以前那奮不顧身愛的我啊，可惜，我們都回不去了。這些那些，不停地在證明時間在過去。高傲地提醒著我們不要忘記。雖有不甘，卻只能無奈。

見到的面孔貌似熟悉，但是內心依然刻意迴避。像孩子一樣只懂得逃，不然呢？畢竟過去的時間告訴我，那樣會崩潰，倒不如對有意義的事情花時間。沒錯，我就是他媽的窩囊廢。沒錯，就這麼耗著我也無所謂。你知道，我越是處之泰然，越是從容面對的話，那些熾熱被消耗殆盡的時候我們就離別。因為你的不缺，我也一點也不覺可惜。你那份高傲，我真的不需要。

轉換一個角度想事情的話，好像比較容易看得開。勸著你不要放在心上，何嘗不是說給我自己聽的呢。其實對每個人都一樣，因為過多的那些我知道放在什麼地方，而且那裡不會有多餘的空間了。就算是我一廂情願的那樣我也想把她們放在那個地方，小心奕奕地珍藏。因為我記不得那些難過的時光了，記憶裡的我們總是笑著的。每個人都不簡單，一個一個去了解的話太難，若我隨風飄，你是否會抓著我呢？如果會，便隨你去。我不會放在心上的，因為，也不想。

畫外音。

我有說我不害怕嗎。我有說我想一個人去很遠的地方嗎。我有說我不想要你在我身邊嗎。我有說我一點也不想念嗎。還真是讓人氣餒啊，竟然認為我那麼堅強的話，為什麼要擁抱我呢，為什麼當時奮不顧身衝向我呢，為什麼讓我躲在你身後呢。這種要靠音樂才活下去的日子，都是你給的。如果早就打算離開我的話，當初又何必說要我留下來呢。你說對不起，我就原諒你了，但是啊，這麼痛的話讓人怎麼好好過呢。為何時間在這件事情上總是不起作用？這樣抓著不放，這樣拽著向前，這樣讓全世界都不理解，也不是我所希望的。你就好好幸福著，我也好想幸福著。

你真的付出了所有去追求你想要的嗎？我只能說，問心無愧。每個人都值得上天的賞賜，有所得必有所失，我學習祝福的同時何不也在督促自己呢？我知道你很努力。所有人的努力都是好不容易，你又憑什麼對此批評？你看清了很多，真的覺得很慶幸。我知道，我正在走去，就算慢點，累點，就算沒人陪，我還是會拼命。對啊很痛，很辛苦，很想哭，但是不要那樣好不好，我呢，已經很努力了，所以沒什麼好哭的。那些並不是得用眼淚來紀念。一起起來再一起努力好不好？讓我好好抱抱你。既然還能前進就還不到時候認輸。

你只看得見你自己。有時候不知道該怎麼說，這樣有好有壞，不容易被影響，但容易被自己圈住。沒有人特別需要你，你也沒有特別需要誰。只要偶爾像這樣跟自己對話，好好整理情緒就會覺得好一些。或許這也是病，但目前沒有更好的辦法，所以只能持續。偶爾吃藥，能抑制病情，或許找輩子都不可能痊愈。聽一首不錯的歌然後慢慢睡去，明天會變好的。

無論如何，我依舊希望所有人都幸福。

也许。

表面上风平浪静，心里却已风起云涌。坏想法一直在喧嚣，但还是只能微微一笑。想像个疯子咆哮却要克制自己的表现好让别人不要有所怀疑，好让全世界都被蒙在鼓里。明明是自己做出这样的选择却累得崩溃甚至暗自流泪。你就只配这样被折磨，然后一次又一次地告诉自己：没事，还撑得住。

多久了。你没有因为那些欢乐的旋律而快乐多久了？你总是被那些歌声感动，被那些歌词牵动，然后泪流得不能自己。甚至，想跟着那个旋律一起跌入谷底然后再也不打算爬起。然而是不管迷失多少次，你都会强制性地被拉回现实来，因为你也懂，没人能一直在梦里。更何况是那种无忧的美梦。

望着镜子，你不禁会嘲笑里面的自己。就是这个样子，不被他爱的样子。你知道不管你变成什么样子都不会深得他心，除了她的样子。这种时候觉得特别对不起爱你的爸妈，他们给你的样子，应该是你也最爱的样子，可是你却有要拼命变成她的想法，真让人伤心。

从什么时候开始，我从荧幕里被丢到了观众席，后来甚至被赶出了放映厅。站在门口才发现，你早已重新翻修，不管是内心还是外表，都是我所不熟悉的样子。然后，我也才发现，我早已换了一套新装，却依然流连与你的那些情节。可惜，与你的剧是终了，但只要偶尔回放一些画面，我还是会泪流满面。要是，我们能好好地一起看完一场电影，也许就没那么遗憾了。不过对你，执着似乎已经被我消耗殆尽，只要稍微有点可笑念头就会被打断，好让自己看起来不那么狼狈。

疲惫感很明显。做什么都觉得在浪费。看着那些似熟非熟的人们，你笑着，却悲伤着。不知这样的伤感是从何而来，只想好好地怀抱自己，说声辛苦了。你没办法逃离，所谓逃离，也不过是跌入另一个陷阱。所以你决定好好面对，在那些黑暗里面，尝试寻找让你快乐的因素。然后你开始珍惜让你快乐的每个瞬间。你小心翼翼地保护那些好不容易，慢慢地去拨开眼前的雾。过程中，你知道没人能来救你，尽管你期待着，却依然咬紧牙关走着。那就看看你一个人能走多远。

有些时候你希望时间过得快一点，有时候又像现在一样舍不得今天过去。太多情绪充斥的小脑袋，能不能静一静？今天闭眼后，愿你有个好梦。直到明天太阳升起。

亂碼。

莫名其妙地恍神然後又把什麼事忘掉，最近老是這樣心不在焉。不知道是不是睡眠素質不好，老是做那些莫名其妙的夢像在提示些什麼，又貌似毫無意義。也許只是我自己太在意，不過去了解那些意義會讓我覺得安心。我好像看不到那些問題一樣置身事外，真希望她們也能像保護你一樣保護我就好了。還剩幾個月，我不想整出什麼岔子，該幹嘛幹嘛去，愛咋咋地。最近想的比較多，我還以為是荷爾蒙作祟，結果是失落感在搞怪。也不知道是你在懲罰我還是我在懲罰自己。總之，我想了想，我本來就該這麼過所以也不怪你。只是，咱好好處不行嗎？偏要相愛相殺。算了，總會好的吧。應該 或許 大概吧

那之後就再也沒有人跟我說肯定 確定 一百巴仙了。都是你害的。也是我該死，老是記得一些不該記得的事。是我活該。該洗洗睡了。

欺騙

我怎麼會不知道，我最愛的他，並不是我最愛的樣子。那些幻想那些不切實際，即使不用你說我也很明白。只是我還不想醒來。這樣不是挺好的嗎。有寄託有想像有希望，如果連那一點點的渴望都不能擁有的話，人生未免太悲慘。嗯，我喜歡這樣跟自己說話。畢竟這世界沒多少人願意傾聽你，所以我只能說給自己聽。這樣看起來有點狼狽、有點滑稽嗎?我不以為意，能左右這種思想的人永遠只有我自己。

我在這裡給自己建了堅固的心牆，外面的狂風暴雨都能擋得住，都能挺得過。也不會像個孩子一樣在你面前扮可憐，非要祈求你安慰。因為他說的對，疼惜你的人，怎麼會捨得你獨自流淚。我明白，那些都是小說情節，那個怎麼也趕不走的人，我拿什麼資格去擁有呢?他說你在他心中足夠優秀，所以不用害怕他會跟別人走。那樣的話，怎能不撼動那層層武裝的心呢、怎能不讓銳利的防備瞬間瓦解呢?只是這話說出口，裡頭需要多少真心和決心，甚至讓人不可置信。又突然想起了他的那段話，如果你不夠優秀，往往會失去那個命中註定那個的他。希望我這些一手一腳建立起來的優秀，能讓你無比欣賞，我也不過是那樣祈求而已。那些我對自己的要求，應該是在等待某個對我不予置否的人吧。我也在，與你相遇的路上馬不停蹄呢。

多少努力和多少壓力築起了現在的你?還是得把幸運也一起算進去?但你總說，幸運和奇蹟只是努力的另一個名字。可是我說，很多事情未必努力就能有奇蹟啊，比如我愛你。但也或許是我不夠努力?也或許是我早早就放棄了拼命的資格。我很相信命運，也知道會有報應。上天對我還是很好的，在那些年華裡遇見了你，對你傾心，那些年裡一直相伴隨行，我想一定有他的理由。不過我卻被嫉妒蒙蔽了眼睛，無視上天給我的幸運，想想當時自己還真是短視，也許是少不更事，但那時我的選擇，我也無可奈何。他說，他從來都不會給我們安排，只是對我們丟出了題目和選擇，怎麼選，就怎麼走，那麼輕易而已。只是往往會有很多人向他抱怨，抱怨自己被上天唾棄，抱怨自己得不到神明垂憐，殊不知，那一切都是劫，是我們對自己的選擇所需要付出的代價與責任。儘管那是年少無知時的懵懂，或是意氣用事時的魯莽，我們都得為每一刻的自己負責。就如，我現在這段話語會為我帶來什麼後果我也不知道，但，是我選擇寫下這段話的沒有錯，所以，我會負責。這句話聽起來多麼隨意，但卻是我在看清我為我的那醜陋的妒忌付出的代價時，不得已的接受。我並沒有得意忘形，只是，在過了那麼多的歲月後才想起自己為什麼會有這種遭遇。原來，是報應。我沒有後悔過，也無法後悔，只是，正在用那一點一滴的痛苦償還我的作為，原來那些年的眼淚，都是我自作自後，自嘗苦果，我能怪誰?我也不會去想若當初我不這麼做會怎樣，只是希望你能不拽著那些傷痛，然後，對不起。若你能看見，不是我不親口跟你道歉，只是我更希望，你把我忘記然後永遠都不要想起我過往對你的傷害。也許看起來我這樣是在逃避罪責，但不管怎麼樣，那些懲罰我都接受，我都應得，所以，真的，很對不起。

我想我永遠也不會忘記，也會時刻叮嚀自己，我們，就不要再走一樣的路了好嗎?黃順愉，我想看到你的改變。想，你好好擁抱這個世界，這個，一直善待你的世界。

伏筆

從漆黑一片裡透出一點光明，無奈地起身將吵雜的鈴聲關掉，看著鏡子疲憊不堪自己，想轉身躺回被窩了卻有一萬個不得已，因為要開始新的一天。一天的開始總是寧靜的。這個時間只有我一個人是清醒著的。或許是因為害怕我總會在心裡跟自己說話：有沒有忘記什麼呢、今天留校會不會弄到很遲啊、巴士好像快來了吧、最近怎麼越來越熱了呢、真討厭穿這件又厚又緊的制服啊…這些自言自語可以分散我的注意力，好讓我不這麼害怕一個人的清晨。

打開大門，一如既往地見到那個白色校服的少年站在路旁等巴士。那高挑的身影站在我家不遠處，雖然總會好奇他是哪家的孩子不過我們始終沒有對話。他總是掛著耳機看書，我總是望著星星發呆。真好，今天的星星好多呢。熟悉的聲音從耳邊傳來，我目送著他經過我眼前上了巴士…嗯？他剛剛是不是看我了？另一輛巴士抵達，打斷了我的思緒，拿起桌上的書本，趕緊按下自動門開關，上車，坐下司機後兩排的位置，看著家門關好，出發。

帶上耳機，開了歌，那個我最愛的聲音，調睡眠模式15分鐘，把手機收進書包裡，靠著那一直晃動又不停作響的鐵窗，緩緩閉上眼睛。再睜開眼睛時，天已經亮了。巴士停靠在校外的樹旁，踏著沉重的腳步下車，爬上那往校門口的斜坡，跟路上巧遇的她打招呼，今天書很多啊？嗯今天課比較多。

班上很安靜，但是走廊有很多聲音。放下書包後又立刻往桌子上趴著。吵雜聲越來越小，又越來越大。一直到她輕撫了我的背，讓我起來去班外排隊。早安。站在她們身後慵懶地聽著校歌、州歌、國歌、宣誓。好想睡啊…她們嬉鬧著，似乎在計劃待會兒留校後的活動。我的眼皮越來越重。老師怎麼這麼準時到啊…

你讓我別睡了陪你去隔壁班聊天；我跑到你教室外問你有沒有我剛好忘了帶的書；上廁所時經過你的班向你扮鬼臉；一下課就在樓梯遇見一起去食堂；你跟我說減肥只吃水果；你又帶了媽媽做的便當；我說上課很累你遞給了我一顆糖；你傳簡訊來要我出去一趟；你說老師沒來去保健室溜達；趁著換節的空擋跟你去複印資料；坐在實驗室的椅子上一起亂轉；我又忘了帶書跟你分著一起看；拿著蒸餾水往你的衣服上噴；實驗成功去查看你的組做得怎麼樣；點不了火讓你幫我；你問我留校過後要吃什麼；你讓我別吃那麼多雞肉尤其是炸雞；你問我幹嘛又突然難過；你問我到底在生氣什麼…

嗯？今天大家都在呢…怎麼可能…我記得…一陣不太熟悉的刺耳聲音傳來。窗外陽光透進來，冬天的房間真的好冷。幸好我的夢裡沒有冬天。我按掉了鬧鐘免得吵醒其他室友。呆坐在床上，這才感覺淚流下來。一切看起來那麼美好是因為那是場夢嗎?真好，我還記得那些畫面。真好，我還看得見那些場景。真好。在我忘記之前，讓我想起來何嘗不是件好事呢？至少我細細回味了，後來就算越來越模糊了，也沒有遺憾了吧。

黃順愉，那些時光謝謝你好好感受了那麼多。

值得。

虽然我已经错过，但是我也不曾后悔过。他的出现或许是要让我更深刻地明白，我再闹，就什么也得不到。曾经天真的以为那样的关系很好，有得安慰，可以拥抱。可是到后来尴尬的也是我，超过的也是我。一辈子可能真的太长了，太多事情说变就变了。虽然，我何尝不也是一直在改变呢。唯有那样才能一直活下去吧。或许哪天我就会找到那把声音，那份安定，那个得来不易吧。我在尝试不让自己过度依赖，因为太害怕你嫌恶的表情，但又忍不住想联系。我只想说，你有种魔力，让郁闷飘走的魔力。但是最近我得学着自己去面对、去调解，或许需要一点时间。你走后，我住在云里面。

好像忘了该怎么去努力、怎么去坚强、怎么去义无反顾。好像被抽走了力量一样老是提不起劲。还是这只是我想怠惰的借口？不行啊，得好好振作才行了。别人都在跑呢，你干嘛用走的？

她说在遇到他以前，她以为不会有人那么爱她了。真好，她的字宇间看似没了伤悲，就算有，那也是我全然不知的难过了吧。真好，那是时间在前进的证明。虽然还是会不舍，还是会别扭，还是会心酸，还是会偶尔想起以前，还是会希望你在我身边，但是，你幸福了真好。

也只有你们知道我那些苦不堪言。那些微笑中的伤悲，那些玩笑里的可怜。不知为什么，对新的环境架起了防备，不打算告知任何過去，不打算釋放任何感情。可能，覺得說了也沒人懂，而且，那些過往一直拿來反復咀嚼也沒有意義。所以，我也不知從何說起，只好微笑帶過而已。我並沒有要刻意放下過去，是那些时光渐渐离我们远去，到后来我甚至记不清那时的样子。直到我们再聚到一起，那些过去才会显得有趣吧。

我想说，如果真的在这路上不小心弄丢了你，如果转了一圈我们又相遇，我会好好地抱紧你，说还好你还在这里。还好，每次走散都能重逢。


白駒過隙，我之於你。