亂碼。

莫名其妙地恍神然後又把什麼事忘掉，最近老是這樣心不在焉。不知道是不是睡眠素質不好，老是做那些莫名其妙的夢像在提示些什麼，又貌似毫無意義。也許只是我自己太在意，不過去了解那些意義會讓我覺得安心。我好像看不到那些問題一樣置身事外，真希望她們也能像保護你一樣保護我就好了。還剩幾個月，我不想整出什麼岔子，該幹嘛幹嘛去，愛咋咋地。最近想的比較多，我還以為是荷爾蒙作祟，結果是失落感在搞怪。也不知道是你在懲罰我還是我在懲罰自己。總之，我想了想，我本來就該這麼過所以也不怪你。只是，咱好好處不行嗎？偏要相愛相殺。算了，總會好的吧。應該 或許 大概吧

那之後就再也沒有人跟我說肯定 確定 一百巴仙了。都是你害的。也是我該死，老是記得一些不該記得的事。是我活該。該洗洗睡了。

欺騙

我怎麼會不知道，我最愛的他，並不是我最愛的樣子。那些幻想那些不切實際，即使不用你說我也很明白。只是我還不想醒來。這樣不是挺好的嗎。有寄託有想像有希望，如果連那一點點的渴望都不能擁有的話，人生未免太悲慘。嗯，我喜歡這樣跟自己說話。畢竟這世界沒多少人願意傾聽你，所以我只能說給自己聽。這樣看起來有點狼狽、有點滑稽嗎?我不以為意，能左右這種思想的人永遠只有我自己。

我在這裡給自己建了堅固的心牆，外面的狂風暴雨都能擋得住，都能挺得過。也不會像個孩子一樣在你面前扮可憐，非要祈求你安慰。因為他說的對，疼惜你的人，怎麼會捨得你獨自流淚。我明白，那些都是小說情節，那個怎麼也趕不走的人，我拿什麼資格去擁有呢?他說你在他心中足夠優秀，所以不用害怕他會跟別人走。那樣的話，怎能不撼動那層層武裝的心呢、怎能不讓銳利的防備瞬間瓦解呢?只是這話說出口，裡頭需要多少真心和決心，甚至讓人不可置信。又突然想起了他的那段話，如果你不夠優秀，往往會失去那個命中註定那個的他。希望我這些一手一腳建立起來的優秀，能讓你無比欣賞，我也不過是那樣祈求而已。那些我對自己的要求，應該是在等待某個對我不予置否的人吧。我也在，與你相遇的路上馬不停蹄呢。

多少努力和多少壓力築起了現在的你?還是得把幸運也一起算進去?但你總說，幸運和奇蹟只是努力的另一個名字。可是我說，很多事情未必努力就能有奇蹟啊，比如我愛你。但也或許是我不夠努力?也或許是我早早就放棄了拼命的資格。我很相信命運，也知道會有報應。上天對我還是很好的，在那些年華裡遇見了你，對你傾心，那些年裡一直相伴隨行，我想一定有他的理由。不過我卻被嫉妒蒙蔽了眼睛，無視上天給我的幸運，想想當時自己還真是短視，也許是少不更事，但那時我的選擇，我也無可奈何。他說，他從來都不會給我們安排，只是對我們丟出了題目和選擇，怎麼選，就怎麼走，那麼輕易而已。只是往往會有很多人向他抱怨，抱怨自己被上天唾棄，抱怨自己得不到神明垂憐，殊不知，那一切都是劫，是我們對自己的選擇所需要付出的代價與責任。儘管那是年少無知時的懵懂，或是意氣用事時的魯莽，我們都得為每一刻的自己負責。就如，我現在這段話語會為我帶來什麼後果我也不知道，但，是我選擇寫下這段話的沒有錯，所以，我會負責。這句話聽起來多麼隨意，但卻是我在看清我為我的那醜陋的妒忌付出的代價時，不得已的接受。我並沒有得意忘形，只是，在過了那麼多的歲月後才想起自己為什麼會有這種遭遇。原來，是報應。我沒有後悔過，也無法後悔，只是，正在用那一點一滴的痛苦償還我的作為，原來那些年的眼淚，都是我自作自後，自嘗苦果，我能怪誰?我也不會去想若當初我不這麼做會怎樣，只是希望你能不拽著那些傷痛，然後，對不起。若你能看見，不是我不親口跟你道歉，只是我更希望，你把我忘記然後永遠都不要想起我過往對你的傷害。也許看起來我這樣是在逃避罪責，但不管怎麼樣，那些懲罰我都接受，我都應得，所以，真的，很對不起。

我想我永遠也不會忘記，也會時刻叮嚀自己，我們，就不要再走一樣的路了好嗎?黃順愉，我想看到你的改變。想，你好好擁抱這個世界，這個，一直善待你的世界。

伏筆

從漆黑一片裡透出一點光明，無奈地起身將吵雜的鈴聲關掉，看著鏡子疲憊不堪自己，想轉身躺回被窩了卻有一萬個不得已，因為要開始新的一天。一天的開始總是寧靜的。這個時間只有我一個人是清醒著的。或許是因為害怕我總會在心裡跟自己說話：有沒有忘記什麼呢、今天留校會不會弄到很遲啊、巴士好像快來了吧、最近怎麼越來越熱了呢、真討厭穿這件又厚又緊的制服啊…這些自言自語可以分散我的注意力，好讓我不這麼害怕一個人的清晨。

打開大門，一如既往地見到那個白色校服的少年站在路旁等巴士。那高挑的身影站在我家不遠處，雖然總會好奇他是哪家的孩子不過我們始終沒有對話。他總是掛著耳機看書，我總是望著星星發呆。真好，今天的星星好多呢。熟悉的聲音從耳邊傳來，我目送著他經過我眼前上了巴士…嗯？他剛剛是不是看我了？另一輛巴士抵達，打斷了我的思緒，拿起桌上的書本，趕緊按下自動門開關，上車，坐下司機後兩排的位置，看著家門關好，出發。

帶上耳機，開了歌，那個我最愛的聲音，調睡眠模式15分鐘，把手機收進書包裡，靠著那一直晃動又不停作響的鐵窗，緩緩閉上眼睛。再睜開眼睛時，天已經亮了。巴士停靠在校外的樹旁，踏著沉重的腳步下車，爬上那往校門口的斜坡，跟路上巧遇的她打招呼，今天書很多啊？嗯今天課比較多。

班上很安靜，但是走廊有很多聲音。放下書包後又立刻往桌子上趴著。吵雜聲越來越小，又越來越大。一直到她輕撫了我的背，讓我起來去班外排隊。早安。站在她們身後慵懶地聽著校歌、州歌、國歌、宣誓。好想睡啊…她們嬉鬧著，似乎在計劃待會兒留校後的活動。我的眼皮越來越重。老師怎麼這麼準時到啊…

你讓我別睡了陪你去隔壁班聊天；我跑到你教室外問你有沒有我剛好忘了帶的書；上廁所時經過你的班向你扮鬼臉；一下課就在樓梯遇見一起去食堂；你跟我說減肥只吃水果；你又帶了媽媽做的便當；我說上課很累你遞給了我一顆糖；你傳簡訊來要我出去一趟；你說老師沒來去保健室溜達；趁著換節的空擋跟你去複印資料；坐在實驗室的椅子上一起亂轉；我又忘了帶書跟你分著一起看；拿著蒸餾水往你的衣服上噴；實驗成功去查看你的組做得怎麼樣；點不了火讓你幫我；你問我留校過後要吃什麼；你讓我別吃那麼多雞肉尤其是炸雞；你問我幹嘛又突然難過；你問我到底在生氣什麼…

嗯？今天大家都在呢…怎麼可能…我記得…一陣不太熟悉的刺耳聲音傳來。窗外陽光透進來，冬天的房間真的好冷。幸好我的夢裡沒有冬天。我按掉了鬧鐘免得吵醒其他室友。呆坐在床上，這才感覺淚流下來。一切看起來那麼美好是因為那是場夢嗎?真好，我還記得那些畫面。真好，我還看得見那些場景。真好。在我忘記之前，讓我想起來何嘗不是件好事呢？至少我細細回味了，後來就算越來越模糊了，也沒有遺憾了吧。

黃順愉，那些時光謝謝你好好感受了那麼多。

值得。

虽然我已经错过，但是我也不曾后悔过。他的出现或许是要让我更深刻地明白，我再闹，就什么也得不到。曾经天真的以为那样的关系很好，有得安慰，可以拥抱。可是到后来尴尬的也是我，超过的也是我。一辈子可能真的太长了，太多事情说变就变了。虽然，我何尝不也是一直在改变呢。唯有那样才能一直活下去吧。或许哪天我就会找到那把声音，那份安定，那个得来不易吧。我在尝试不让自己过度依赖，因为太害怕你嫌恶的表情，但又忍不住想联系。我只想说，你有种魔力，让郁闷飘走的魔力。但是最近我得学着自己去面对、去调解，或许需要一点时间。你走后，我住在云里面。

好像忘了该怎么去努力、怎么去坚强、怎么去义无反顾。好像被抽走了力量一样老是提不起劲。还是这只是我想怠惰的借口？不行啊，得好好振作才行了。别人都在跑呢，你干嘛用走的？

她说在遇到他以前，她以为不会有人那么爱她了。真好，她的字宇间看似没了伤悲，就算有，那也是我全然不知的难过了吧。真好，那是时间在前进的证明。虽然还是会不舍，还是会别扭，还是会心酸，还是会偶尔想起以前，还是会希望你在我身边，但是，你幸福了真好。

也只有你们知道我那些苦不堪言。那些微笑中的伤悲，那些玩笑里的可怜。不知为什么，对新的环境架起了防备，不打算告知任何過去，不打算釋放任何感情。可能，覺得說了也沒人懂，而且，那些過往一直拿來反復咀嚼也沒有意義。所以，我也不知從何說起，只好微笑帶過而已。我並沒有要刻意放下過去，是那些时光渐渐离我们远去，到后来我甚至记不清那时的样子。直到我们再聚到一起，那些过去才会显得有趣吧。

我想说，如果真的在这路上不小心弄丢了你，如果转了一圈我们又相遇，我会好好地抱紧你，说还好你还在这里。还好，每次走散都能重逢。


白駒過隙，我之於你。

迂迴

好像真的會有什麼似的，反復地查看深怕我會錯過什麼。然而現實是空無一物，是杳無音信。好像看到了那年的自己，貌似在期待什麼，貌似幸運即將降臨。但其實，我什麼也沒有。難道那時她沒期待過所以才得到的嗎？難道那時她沒有在意過所以才成為她的嗎？我很好奇，我們究竟有什麼不同，憑什麼她能有而我卻只能讓那份期許落空。沒什麼，我就是抱怨一下，反正我也無能為力不是嗎？對於你，我總是一點辦法也沒有。他說，只有他自己知道每個幸運來臨前的失眠。但我只想天天都好眠，所以，我不配擁有那樣的幸運對不對？不知道，或許機會近在眼前的時候，我可以更努力地爭取然後向對我的付出有所證明。我沒有要讓你看見什麼。我只想好好清一清目前的困擾然後再元氣滿滿地向前。雖然不可能完全擺脫，但我不希望它成為我的絆腳石，想要踏著那些抑鬱向上向前。我做不做得到還不確定，但我目前已經下了非那樣做不可的決定。我也不會求你幫我的，就算一路跌跌撞撞，都是我做的選擇，會咬緊牙關奮力走完的。

最近老是想起之前那些零碎的畫面。不管是什麼都覺得印象還是很鮮明的。猛然攢進腦袋，映入眼簾然後又逝去，甚至會在夢裡相遇，是否意味著什麼呢？你看過我的那種種模樣，我想遇到他的時候就能放下，或他問我就答。我嘗試過很多遍與過去劃界限，但總是無法阻止它入侵我的世界。那些往事我自然無法輕易拋棄，只是一個人靜靜待著的時候，會不自覺地憶起。因為太孤單了，所以就算痛苦也好，寧願你在我身邊。這樣至少我能感受到那鮮活的心跳和那錐心的痛處，而不是像現在這樣，莫名其妙的感到疲憊不堪。我常在想生活會不會是一個循環，因為老是希望我目前遇見的事已經是我人生中最糟糕或最幸福的了，循環的話，就能更自信的面對了。那都是膽小懦弱的想法吧。不管怎樣，我還是盡我能力去應對你給我的所有挑戰了。就是我做到讓自己最滿意，所以就不奢求你也滿意了，至少我覺得事情應該就那樣結束吧。好好地一起去看看未來會變成怎樣吧。像現在這樣，帶著愉快的心前進，管它一路上有什麼風景，都是你為我安排的最佳幸運吧。

心魔。

一股腦兒的前進也不知是對還是錯，不過事已至此，我又奈何得了什麼。我常跟自己說選擇了就不回頭，但一路上不也是戰戰兢兢地過嘛，誰也沒能理解過，又或許大家都感同身受。我們在相同裡尋找著不一樣，所以我們才共生為人，又擁有各自的人生。如果真如你所說，人生共有四個階段，那你就是在告訴我，每個付出總有它的結果，而每個結果都其實暗喻了最初的選擇吧。我知道結果並不會盡如人意，也知道那些憂慮不過是杞人憂天，給自己徒增煩惱而已，但身為凡人，我並阻止不了自己形成那樣的想法，只能再修身養性，讓自己領悟多點道理然後放過自己。

那種時候我特別想有個你能讓我擁抱一下。好像經歷了一個故事，而那個擁抱便是這一切的結尾，擁抱之後我又能展開下一個故事。以前我還能特別地想要那麼一個人陪著我，但是現在那樣的他連影子都逐漸模糊，我甚至可以從不可能的他或虛幻的他身上找到安穩並安心一整天。我有點害怕這樣的自己，是不是真的不需要任何愛情，又或許是已經不能感受到任何愛情。

我靜靜地看著。我想象過擁有的時候會是什麼樣子，但我很快有否認了我那樣的幻想。我抗拒擁有那種甜蜜中的束縛或安穩中的不安。恐怕這一切都是缺乏一個能以愛情的名義陪著我的人所造成的現象。我知道現在的我並不是處於最好的狀態，所以一直在思考變好的方法。但是進行那樣的思考有時會讓我喘不過氣，甚至一夜無眠。有時候甚至太過抑鬱讓我懷疑自己是不是得病了。所以我害怕晚睡，怕自己胡思亂想的搞得自己心力交瘁。當回到這個足夠讓我覺得安穩的地方時，夜裡那些煩惱仍接踵而至。把我放鬆的心情完全打亂了。幸好白天裡不會這樣，不然真是有夠折騰的。

沒事的，不是說好盡人事，聽天命嗎？現在開始擺正心態也不遲，我想要更積極地面對接下來的挑戰，我也不求其他對我好一點，就跟你說的那樣，我善待我自己便行。

微笑

你的一顰一笑，總是牽動著我的心。我知道，若那個微笑是給我的，我將從此深陷。一如他的笑容那般。不知道是不是時間過得太久，我已經不記得你對我笑的樣子了。又或許是，你太久太久，沒有把笑容給我了。謝謝你，曾經為我勾起嘴角，讓我知道，我也值得，你那樣的笑容。我看著她，彷彿世界只剩她們，我很好奇，如何把那樣的笑容常掛在嘴邊。那樣無憂無慮又安心。所以我總說我很分得清愛的感覺，因為能那樣笑，真的騙不了人。就像任何一個演著初戀故事的電影一樣，那樣的笑容真的沒辦法缺少。若我能笑成那樣的時候，估計就也能忘記在這之前的所有傷害吧。就像，遇見他那樣。我也會遇見另一個，能讓我不再想起他的人吧。就像命運一樣，我知道偶爾還是要聽你的，所以我會乖乖等著。願你永不滅，願你偶爾給這個世界一點奇蹟，讓希望活下去。

控制

好勝心總是在不經意的時候佔據心和腦袋，讓我的世界無法運轉，而唯一能夠解決的方式就是像那樣什麼都不管地大哭一場，但是，這裡卻不能那樣，因為會讓別人為難，也會引來圍觀。仔細想想後發現，其實這樣的我才是一如往常，本來就那樣好強，本來就那樣輸不起，本來就那樣自不量力，本來就那麼噁心。我知道，只是因為換了一種形式而覺得自己不一樣而已，其實骨子裡就是擺脫不了那樣的個性。真像黃順愉，人生中有太多擺脫不了的東西。是不夠努力，也沒有毅力，所以總是不夠好，有渴望別人看好自己。其實，真的有那麼重要嗎?對現在的你來說，還是重要的對吧?所以，等你真的可以放寬心，好好地站在你想看的世界時，別忘了腳底下堆積的那些壞情緒，也是那些造就今天的你。沒事的，你的黑暗面都可以留在這裡，我想，不會有人來打擾，也不會有人指手畫腳。就像那些路過就忘的風景一樣，讓這些負面的情緒也隨文字煙消雲散吧。

我希望你能做得更好。至少比起現在的自己，再更努力一點好不好?那真的是你的極限嗎?還是可以再向前多一點點呢?就算不能也沒關係，我在這兒呢，看著你一點一點地築起你的夢想，可不能在這裡就停下來，一起試試看怎麼樣，一起沖沖看怎麼樣，我好想，真的好想到達那個目的地，所以，我們一起去好不好。

接下來也拜託了。你是被允許失敗的，但答應我失敗過後要更勇敢，要更加堅強。把那些理所當然都看一遍，你就會知道該要往哪個方向前去吧。你總會找到屬於你自己的路，也許路上真的很競爭，但是我希望你不要放棄自己，然後永遠記著，你便是此生中你最強勁的敵人。不管發生什麼事，都先想辦法把自己這一關過了，才去看其他的。沒人老是看著你，你只需要看好你自己。收起你那多餘的妒忌心，拿出更多的上進心與這個世界抗衡。你應該可以做得到對吧?加油了，我最愛的你。

從零開始。

我還以為，我可以全心投入並為此感到快樂。殊不知，那樣的快樂很表面，黑化的心卻越來越深沉。發覺自己的擅妒，發現自己的心機，發現自己的惰性，發現自己的無能為力。我不喜歡這個詞，但除了惡心，我真的不知道該怎麼形容這樣的自己。真的，黃順愉，你惡心到我了，能不能不要這樣。怎樣都好，不要這樣。後來你慶幸有個地方讓你說出那一切，但是他終究會對我失望然後離我越來越遠。因為相處久了，對我積攢的只有失望，我也不知道為什麼，到最後總會變成這樣。我總是很驕傲地笑著，看著那些離我而去的人，痛哭並不會為改變什麼。所以我總是笑著，你又總是一臉嫌惡的看著我。幸好，目前你還在。暫時這樣好不好，暫時待在這裡，陪我走出這個冬天好不好。等我擺正心態，等我好好站起來。

願望

        總是有很多願望。因為知道不一定能實現，至少悄悄告訴自己也好。很多感情被時間磨得一點也不剩，但是只要回憶稍微衝擊，然是會引起心裡的漣漪。我不常說，因為我知道很難懂。用曝露弱點來博取信任這點代價我很清楚，卻總是學不乖。沒事的，我總會過得再好一點，然後不再用過去來牽絆你的心。或許，真的會遇到那麼一個你也說不定。她的文字總是內斂穩定，為什麼能不在字語間透露情緒?那你那些情緒該收到哪裡?那些輕描淡寫的悲傷，能觸動什麼人的心?重整旗鼓很不容易，所以我也還在學習。打起精神來吧，雖然很累但還是要走下去才行。加油了，我會在你身邊。