很幸福。

         在2016的最後兩天，幸好整理好了。接下來，不管是身體還是心態，都必須調整到最佳狀態。真想有個重啟鍵。今年擁有了很多不一樣的回憶，從失去你到遇見你，每一個過程我都經歷著不一樣的心情。就像四季一樣。春暖花開時，我去見了最心儀的他，因為他給的光芒和熱量，溫暖了一整個春天。炎炎夏日時，過得悠哉閒哉，後來與她們走了一趟短途，一路收穫精彩。秋意漸濃時，我離開那熟悉的地方，打著夢想的名號，踏上未來的路。當時的我依然迷茫，但他們給了我堅定的力量，雖然參雜傷感，更多是期待再見的那個春天。冷颼颼的冬天，我開始感到疲憊，讓自己休息了好多天，卻一直打不起精神來。後來，我跟她們互相取暖，在這個寒冷的季節不那麼寂寞，漸漸地恢復鬥志繼續努力。

         以往在這個時候我總是滿心期待，因為新的開始到來，過去的事情也許就能有所改變。即使是自欺欺人也好，但至少有安慰到那一年來疲憊不堪的身心。然而今年卻沒能好好欣賞這一年的結束，感覺會這麼匆匆過去，畢竟要做的是還很多，還不能鬆懈。不過我也在學習着從匆忙的腳步中挪出時間，至少在那麼珍貴的日子裡，跟自己好好說一聲謝謝，今年一年也辛苦了。祝幸福，祝平常。

        又長大一歲。漸漸地覺得這樣繼續成長好像很累，但又不得不向前進。因為沒有退後的理由，即使回憶再美，那終究只是回憶而已。我一直希望一切能依然如故，但那隻是我自私又幼稚地希望天天都美好，然而世界哪有那麼好，說出來估計會被笑。沒事的。時間總是在證明給我看，它能改變的東西真的很多。那我就只好希望，你的改變依然是美好的，正如我們初次見面那樣。

        2017年，雖然我還沒有準備好要接受你，但是這樣的擔憂並不能阻止你的到來。我會努力適應並答應對所有事都盡力。希望來年這個時間的我真的有兌現許下的承諾，並滿心歡喜的跟你炫耀說我完成了什麼。希望你對大家來說會是美好的一年。2016年，我依然愛你，謝謝你的美好，那我們就不再見了。

混沌。

2016還剩幾天，竟然在這樣的時候變得很不安定。我還以為可以悠哉地把今年過完，誰知道世界才不會讓我過得那麼簡單。想破口大罵，但我能對著誰罵？對什麼事罵？就我活該被這樣對待。我還在想要怎麼解決，還是去哪裡躲起來，嗯，好想躲起來。會沒事吧，時間修不好的東西只有你而已，其他的應該還可以，這點我還是很有信心。

像噩夢一樣，厭惡的感覺揮之不去。是厭惡你還是厭惡我自己，那樣的心情纏著分不開，讓我從心裡覺得惡心。我糟糕了。我總是學不會怎麼去喜歡一個人。或許是我的感情太無趣，不過簡單一點總是好的吧？算了不管了。嗯我不喜歡那樣的。看了就煩，聽了也煩。所以我才沒有辦法接受很煩的東西糾纏在一起。幹。能不能不要那麼惡心。如果我們互相惡心到了，那我們都別在一起了好嗎？我知道我這樣說很不好，但我真他媽的受不了了。

我在勸自己放寬心。再找一天好好休息。但是又好像不行。

碰巧遇见你。

如果那些片段都是故事，真希望那是个更有趣一点的故事。那我就能更轻松地笑着说出来。可惜不是。怎样才是很了解，像你这样又够不够了解？那为什么不会为此动摇甚至放弃呢？我问过、试过、想过。到最后答案却是与你错过。我并没有觉得惋惜，因为我们仍系着感情，那个让我为之动容又无法靠近的感情，变得有点小心翼翼。

我知道我一直都明白，我最大的问题是你。还真是他妈了不起，又输得一败涂地。我活该被你这样对待，连眼泪都同情我不想流下来。还是太早了，时间把记忆模糊，让我都记不清的时候，到时再一并丢弃，再也不要了。

錯過

常為過去掉眼淚，我也不知道是在可惜什麼。或許這就是長大的悲哀吧，讓我積攢的回憶越多，越容易為此難過。你以為時間和機會會一直都在，所以你就一直錯過。沒事，他們說也許就是天意，讓我知道我該把自己定位在哪裡，該往哪個方向前進。還是會熱血澎湃，還是會躍躍欲試，但我知道自己沒那個資格。還沒努力就先放棄的人注定失敗的道理我是知道的，但是，我該怎麼違背這一路來遵循的軌跡，毅然決然的往另一個方向去?是因為長大讓我猶豫，還是只是我因為能力不足而不夠自信?我常在想，若是你，就會與我不同吧。你知道我的渴望比表面上來得多，把夢想說一說，然後好好去睡一覺，醒來，我又能繼續生活。

我拿什麼去驕傲。我只想把目前的事做好。慢慢地，會找到出路吧，一起，把這樣的日子過一過吧。或許下輩子，就能靠近理想多一點了呢?我只希望，你是個比我更勇敢的人。雖然會嫉妒，但你若是過得比我好，又何嘗不呢?我親愛的你，請好好努力，不要忘記初心，若那天真的到來，我會成為你最忠實的支持者，不論別人怎麼看你。

想被好好地擁抱。若我不說一句你就能理解的話那就好了。我不會解釋，因為我的心與我的頭腦有一段距離。在心裡的話被說出來之前，它會經過一連串的思考和篩選，到最後就無法完全表達，後來甚至忘了我原本想表達的是什麼。所以若是你能懂就好，我就不用那麼煩惱，該怎麼組織語言對你說出這段話。你問我會不會因為寂寞而感到難過，我想我只是因為心裡沒有那一份特殊的感情而感覺生活缺乏了點什麼。然後去好奇擁有的人心裡在想什麼。也不是說會去羨慕，畢竟若對象不對我根本無法理解那到底是什麼感受，對於困惑，我又有什麼可羨慕的地方呢?然而，我只是一直在慢慢等待，姍姍來遲的那位。會幸福嗎?或許吧。

那樣的我會是什麼樣子我真的記不起來了，你呢?如果可以，真想聽聽你怎麼說。你應該記得吧，不然怎麼會揭穿我呢哈哈。然而覺得莫名地幸福，有你這麼了解我。怎麼辦，若你不能找到也那麼了解你的人，你會不會難過?那，希望我也曾讓你這麼幸福過。真的很感謝，你出現在我的生活。那個樣子好像很好，但我也就想想就好。

若你不離，我定不棄。

愿十二月許我一個奇跡。

一年的最後一個月份也悄悄開始了，我還沒來得及感歎今年又要過去了。今年我經歷了很多，也有很多還沒完成事要做。我感覺自己在這條路上循序漸進，慢慢地學著跨越阻礙，學著規劃路線。然而未知的未來卻也會讓我迷茫徬徨。因為很多人告訴我這個年齡我已經不能貿然做決定，不能憑著一股感覺走天下，不能因為衝動而前行。但是若要慢慢理出思緒再踱步而行，我想時間和機會早就離我遠去。所以現在我唯一能做的就是相信自己，堅持努力。
有人問我這樣會不會累，我笑而不語。我怕那句我累說出來會讓自己崩潰。所以我寧願咬著牙根也不願讓夢想瓦解。這些時間我堆積出來的信念，我想只有我能證明它真的可以實現。就算現實試圖將我打垮，我也必須想辦法繼續向前，就算兜圈，也是沈澱傷痛的機會，我只能繼續，誰讓我們都無法後退。很多時候會希望你在我身邊，那或許我就會更有動力向前。殊不知你也在你的世界掙扎著要闖出一片天，我們在平行的時間里過著相似卻不相同的日子。那麼，但願你我的努力都能被世人看見並肯定。願你的每一天都被世界溫柔對待，願你的每個夜晚都能安穩入眠，願我們再相遇時可以見到你滿面笑臉。足矣。

ETHEREAL

就像不在這個世界一樣。或許到另一個平行空間可以遇到也說不定，在那裡的你，請務必珍惜。
終於度過了這段時期，我跟以前不一樣，忙著讓它過，而是變得一邊忙，一邊看著它過。我很享受這種狀態嗎?不見得，只是過去種種讓我有了這種舉動。無論如何，我還是努力了。你會回報我嗎?真好，你總是會讓我知道我努力了多少。以前沒辦法在裡頭找到的快樂，最近好像能感受到了。或許是身邊的快樂少了許多，因而更仔細地體會那些能讓我快樂的事，然後深埋在心裡好久好久，希望能一直快樂下去。可事實哪有那麼容易，沒事的，我再等等、再找找，生活也不會對我那麼殘忍。
我聽不見雨聲，沒辦法安靜地看雨水從天上落下，來到這里之後，好像沒能那麼做。
生活對我沒有多大考驗，它知道我的能力，所以我還沒感覺無助，只是會突然想哭，毫無理由地想哭。因為這樣持續地過，也是會有累的時候，我只是不知道，那樣哭又沒有讓我好一點，感覺每一次流淚，都比上次痛一點。
每個理由都太過做作，太過渺小，太過微不足道。
我想喝醉，也許那樣我就能哭得更痛快些，但我不喜歡酒，也不覺得喝酒能讓我舒暢些。我只需要，那一點點醉的成分。
酒不醉人人自醉的話，你又要說點什麼了吧。
那，你想想辦法，讓我暫時失去理智吧。哪怕一分鐘也好，逃離這個框，逃離這個籠。
想想辦法吧。
我很羨慕你，你知道的吧。我常常會想，我得經過什麼磨練才能成為你。可不可以讓我試試看，那或許我會知難而退，或者讓你看見我的韌性，而選擇我成為那個人。但不是那樣的，一點一滴，都得靠自己去編織。我得自己去找那扇門，去找那把鑰匙，去打開它。到時候，希望我還能記得自己的堅持。真的，堅持就贏了。
要再更努力，那樣，這條路才走得下去。

寂靜。

不知不覺10月已經過了一大半，今年也進入尾聲。身處一個擁有四季的國家，雖到入秋時，周圍卻還沒有一點秋意，雖然有點小失望，但它將至之時，我又會埋怨它太過傷感吧。最近忘了怎麼哭泣，眼淚總是流得不適時宜。還是在這裡所有的舉動都多此一舉也說不定。想好好安慰我自己，卻總是找不到能躲藏的地方能讓我暫時卸下心房，釋放憂傷。因為這裡很多人都比你難過，沒人想要知道關於你在憂鬱什麼。因為來到這裡就是新的開始，你什麼牽掛都沒有，也不用帶著過去的傷痛，因為每個人都沒有說也不用說，沒人想要去理解，也無法讓誰理解。好了，明天會更努力的。

相信。

有時我沒有去看，不想去聽，懶得去想，但還是會有吵雜的聲音，讓我無法平靜。我接受你所有的安排，拼了命認真地去實現你對我的每個寄望，那你呢?
有時候我也只是對自己要求稍微就好，但是，誰不是呢?稍微不平凡，稍微有作為，稍微讓別人羨慕一點。可是我反過來看，那些稍微好像是我不給我自己一樣，因為稍微有了一些，就想要更多。然後徹底忘記當初我只是要稍微而已。如此貪而不厭的心，因為是人類所以無法拋棄，所以我也常希望那樣的心理能稍微減少就好。可你又把我推到這般境地，還指望我管好自己的心，我只能說很難，但是做到的人都變得更好了吧?所以我也會勸自己咬牙撐過去。我又沒有要當白蓮花，所以我不會強求自己要多仁愛或大愛，我只希望我能讓自己看著也快樂就好。
我沒指望依賴你。因為你本就沒把我放在心裡，我也是心知肚明。但是我真的要一個人走那麼遠嗎。我真的可以自己去到那個地方嗎。我真的不害怕嗎。我做得到嗎。結果我還是沒能跟你一樣瀟灑，因為我怕自己一眨眼就會哭出來了。因為有點窩囊。

尘缘。

求佛求了500年，只为求和你的一点尘缘。我常在想，有没有可能是我们的前世不停祈求，才让我们有了今世的缘分?没关系的，我还在等。他让我再努力一点，那样才不会与那个命中注定唯一的人擦肩而过。我想是的，我目前的努力，让我遇见眼前的人们，真的会很感谢自己。为什么那些映照进你眼里的火花更为动人呢?我想，应该是那里头曾经有我的关系吧。也许，你会反驳，因为你总是不想承认。嗯，我也不想承认。时间越拖越久，在我心里你的定位越来越模糊。跟亲人一样，向朋友一般，又都不一样，然后我只说，你是我，很重要的人，放弃很多次，又没能放弃的人。然后，我只想用尽一切可能，永远留在你心里吧。永远这句话，只有孩子和骗子才会说出口。就当是个孩子任性的要求，永远都原谅我的无理取闹，可不可以?
我很珍惜的那些人，越是拼命想握在手里的话，终究会因为太累而放手的，因为现在的我，还没有能力紧握什么，然后，也没有那个会奋不顾身抓着我的人。我常在想，如果有个谁，更强烈一点抓着我，或许我就不用自己咬着牙走这么远了。不过算了，有谁愿意去拥抱一片荆棘呢。可能你有想过，可能你在碰到我的时候就受伤了，所以放手了，所以，我很抱歉。因为没有，如果黄顺愉放弃她目前的一切，没有人可以给她更好的。所以，我只好自己撑好自己。我当然有可能会倒下，但不管用什么办法，站起来只是时间问题，因为我允许自己软弱，但不是懦弱。然后，很谢谢你帮我，或者试图帮我。谢谢你没有走远，谢谢你一直都在。

再一次。

現在這種情形不禁讓我想起五年前。雖然不一樣，但也不完全不同。只是那時候我更加執著於自己的世界，因為我有家，我可以躲。但是現在我什麼也沒有，每天都要逼著自己面對現在的情況。那時我的年齡允許我鬧脾氣，幼稚地耍賴，儘管我認為當時的我和現在的心智方面沒有改變，但那些以前可以的現在被禁止了，因為全世界都在告訴我，現在的我不可以那樣。
是你們給我的強烈安全感讓我在這裡失去了信心，但無論如何，我想時間會帶著我衝過去。最多不去聽，不去看，不去想，應該就能安然度過吧。很多次會軟弱地認為有你們在就好了，但事實卻不盡然，因為成長，我知道。那麼真的很慶幸，我在那段時間擁有了你們和那些回憶。就算沒有辦法繼續，也是我前進的動力吧。我想跟你說，但是真的沒什麼好說。每次都好希望可以說我們什麼時候聚，什麼時候回去，但都還有好久好久，久到令人害怕我們之間會產生變化。
心靈真的會相通嗎？我知道我現在很難受。我希望有人能幫我。我這樣說的話，大家都會無話可說的。所以只能以更自我的方式去發洩。我並不是想影響什麼，只是希望那樣之後，我自己能好過一點。只要一點就好了。
所以，大家都好好地過吧。難免會有這種時候不是嗎？我也是一直在這裡跟自己這麼說，希望這些文字能幫助我的心釋懷，然後又更勇敢一點。謝謝你愛我。真的。難過的時候，看看這裡的話，希望可以安慰得了吧。