How bout the stars?

总是会不经意想起那些日子里你对我说过的话，说话时的表情，因为你对我说话的次数简直少之又少。我记性不好，可脑袋似乎对你特别执着。可能是时间过得太久，习惯也不是这么快能改掉，不过值得庆幸的是，我能对那些一笑而置，也不会有多余的感觉了。心好像真的停止为你跳动了。
不知不觉，我把喜欢你的感觉忘了。同时，忘了怎么去喜欢一个人。一个人久了，不会厌恶这个习惯，而是更容易静下来，总是逃避着想一个人待着。把自己锁起来，一个人待着的话，总觉得时间好像不会过，等我出去，时间才继续走的错觉。都只是错觉。
不会难过，不会开心，只是放空。
让人留恋的东西岂止一两样，但我什么也没能带走，只能微微一笑带过。
我喜欢那样，你能为我做吗？总是待着这样的期望然后落空。有了我想要的东西都不会是我的想法。结果还是会去期望，只是不会失望了而已。真的没关系。反正你也只会指着我说，我又不告诉你，你怎么会懂。是啊，你怎么会懂。我怎能期望你懂。因为连我自己都不懂。
人本来就是学会放弃而慢慢长大。那些成长的日子的确让我学会怎么放弃。或许是说，逼着我放弃。就算我执着，他妈的就是不给我。逼不得已，身不由己。
他知道我最终会臣服于他的安排，用尽一切保护我。我跟所有人一样不自量力地反抗，然后又为失败垂头丧气，接受他之前的安排。他没放弃过我，我也希望自己能不放弃反抗他。因为哪天，我想要证明我也能自己跑在那条路上。我真的想要到那里去。你会高兴得为我哭。
总之还是得谢谢你，谢谢你们。

雨天。

最近这两天终于下雨了，而且还是我最喜欢的大雨，看着莫名欣喜。
为什么会喜欢这种天气?因为我刚好可以这样坐着打键盘，思考的时候没有办法听歌，听些雨声正好。
如果我现在正赶着去某个聚会，或是跟朋友约了去玩，我想我不会喜欢这样的天气。
总是在悠哉无聊的时候想来点雨，可天气哪会天天符合心意?所以这样的时机来之不易，且珍惜。
我不是郁闷，只是刚好这些雨能够让人平静心情，感觉世界比较宁静。
在雨中玩是个很棒的点子，但是后续和后果却相当烦人啊，我只想好好地玩，不行吗?
这样的大雨让路上车辆少一点，让路上行人少一点，让吵杂的声音小一点。
静静地，一起听听这场雨。可以那样就好了。
真想和你待在一起。
那个你在哪里?


雨好像快停了。

他说。

他说，如果你喜欢上了一个不可能喜欢上你的人，
请不要忘记他，要把他埋在心里。
因为他的世界不曾有你，你却曾视他为整个世界。
可能这么做的意义是什么我永远都不会搞清楚，却成了我把他安放在心里的借口。
不是我要那么做，是人家让我这么做的。
你渴望的春天没来，迎来了一场倾盆大雨。然后你发现，未必是春天的花开得漂亮，雨后的花依然芬芳。
见你一次，就心动一次。心动一次，就心痛一次。这些都让我感觉活着。
我并不是那样爱着，而是那样坚持地过着、想着、渴望着。
你依然见到的是我那如故的脸庞，依旧挂着微笑，耐心地、乐观地去接受一切。
但他向我走来那一刻，我想我会哭。泣不成声的那种。
生活依然给我许多美好的。他们在我身边待着让我觉得安心。
虽然泪流得不明所以，但我不想去想太多理由让自己心安理得。管他呢。
好像好久好久也没下过一场雨，
好像好久好久也没想过你，
才发现你已经不知不觉退出我的世界。
尽管从他们口中得知的你已变得截然不同，但我还希望能保留那个记忆中的你。
那样的你，已经不打算去找回，我会放任它在回忆里游荡，甚至不知所踪。
然后在过了很久很久以后，提起你我只是能依稀记得：他当时很不错。
我当时也很好。
这样 就足够。

夜长梦多

希望长大之后能成为那样的人。说着这样的话不知不觉迎接18岁的我，成了一个怎么样的人?还好还可以还不错，是我给生活的评价，没有办法刻意去惜福感恩得像个天使，我只知道，所有的都还挺好就是了。那，生活是怎样评价我的呢?
想说我最近过得怎么样，其实说不上什么。
想说我最近遇到了经历了什么，什么也想不到。
什么是有意义地过?又什么是不认真地过?貌似没有定义。思考着犹豫着烦恼着地过得更不愉快的话，我宁愿选择放空着。想想，还是心情愉快更重要。还是我在逃避呢(?)
不知不觉3月也快过了。今年过得是快又漫长。漫长是在等待每一天的过去，快是在每一天经过后不知所措。又是无所作为。今天想明天能做什么，明天想后天要干嘛。这样的日子，悠哉中带着恐惧。似乎没有办法堂堂正正地过，所以该怎么办才是对的?始终没有对策。
最近对事情不是无感，而是那些复杂的情绪慢慢缩小了，简化了，甚至被无视了。希望有的那些安全感到底要从哪里得到也不得而知，飘荡的躯壳，漂浮的心情，面无表情的脸。
有时候真的觉得，那怎么会是感情?变得不相信，不勇敢。但是很多经验告诉我现在这样才是对的。那样净蓝无云的天，我拿什么去飞奔?那个深得我心的你，我凭什么去触碰?
或许不是不勇敢，是我忘了该怎么勇敢。一个人久了不是习惯，是自然。
自然就会习惯了。生活总是这么告诉我。

那么，会不会有个人来让这些变得不自然?
还是再看吧。

Before the end of the day.

更多的时候，是我选择了放弃。
放弃思考，放弃忧虑，放弃理解。
躲在自己的空间，像这样，无所作为。
不去想象，不去相信，可能出现的那些也许和大概。
与经验为友，与耐心同行，守护期望的，这些我都懂，只是有时现实让你无能为力，宁可让灵魂被抽离，那样可能可以减少痛处。而我只需要照着安排的过着，走着，进行着。
我一直都相信，你给的安排会是最好的。但更多时候，我需要时间去理解你到底为什么会这样安排，而那些理解的时间里，我多数会崩溃或不能自己。说着我无从选择，却拼命在做抉择。
你很宠我，我一直都懂，不然你也不会给我这么多。但是最近开始听到一些的声音，告诉我很多另一面的事情，复杂了你之前给的东西。那，我不管怎么努力去思考和探查究竟，也将换来遍体鳞伤而已，因为我看得见那些利器，随时准备伤害以阻止我向前进，我该不该勇敢地闯过去?先声明，我真的很怕。但如果你要我去，我定不负你。
他们说每个风浪都足以淹没我。但我知道你希望我就算沉溺，也勇敢破浪过。
由我先来走那九十九步，迟早，我会遇到打开那扇门迎接我的你，吧。

想。

又过了五个年头，又得重新适应生活。这次会到更远的地方，看更广阔的世界，体会更多的自由。
相对的，我面临着更艰难的选择，更不舍的离别，还有，更复杂的社会。
这17年来，若要我明确道出自己得到了什么，脑袋确实会突然一片空白。我想，我得到的，远远比我想象的还要多很多。
许多回忆被框起来，许多笑脸也被记录在相机里，我们各分东西，忘了，那天我是否紧紧地抱了你?
离别没说再见，是因为缘未尽，还是情未泯?我想，下次见面，得好好道别了。
成长是一件很普通的事情，因为人人都会经历。
成长是一件很神奇的事情，因为每个人都以不一样的方式经历。
长身体，长知识，除此之外，还有很多很多来不及去珍惜便消失的时光，那些，都在成长里。
有点无奈，也会觉得苦涩，因为我知道这些非走不可的路上，有些是因为时间不得不推着我往前走，就算我并不愿意。
尽管如此，我还在学习。学习每一步都是自己选择踏出去，学习一天比一天更爱自己。
反正我也不知道什么时候会是个头，那还不如每一步都用心走，尽全力，冒傻儿劲。
就算失败了，还是很骄傲的。
世界给了我很多，所以要选的很多。看起来条件不错，但却让人不知所措。
那些对我微笑的人，我看见他们的真心在发着光，却也为此愁烦。因为我希望自己能做好，一如他们期望的那样，一如我最初的梦想那样。
光靠一股傻儿劲行不行?明显不行。所以困扰。
我听着听着，那些警戒忠告，却让我变得无法思考。
再等一等，
再好好想想。

朴灿烈

2016年1月9日
在迎接新一年的开始和开始新生活前，我去看了那朝思暮想的朴灿烈。一直到那天之前我都还没有多大感触一直到在会场外听到们在里面彩排的音乐，幸福或许就是你不知道自己脸上一直挂着快乐的笑容。
进到会场时看见舞台的感觉特别兴奋，心跳动的频率变快，呼吸节奏变得紊乱，手脚甚至开始发抖。跟着周围的人一起惊叹，你即将以什么模样出现在我面前其实我早已预料却还是迫不及待地想看到。
坐到位置上准备好应援的一切后开始慢慢观察场内的布置，也把躁动的情绪稳定下来。那是你工作的地方，享受喜爱的音乐地方，尽力展现魅力的地方，收获支持与喜爱的地方。对你来说一切都是那么熟悉而我却为这初来的地方感到雀跃。多希望你能跟我有相同的感觉，一样那么期待我们的见面，又紧张兴奋得不知所措。
不过从你一出场我就知道你跟我不同。那样从容，那样自信，赢得欢呼与尖叫。跟过去我看过关于你的所有影片一样，你像是从荧幕里走出来的幻影一样，每个眼神，每个笑容，每个神情，是那么的熟悉又令人觉得陌生。果然，我害怕的事还是发生。所在的地方太远，我无法望进你的眼睛。或许是我对能看你的眼睛这事上太执着，所以到演唱会结束都还在懊恼没能跟你靠近点。
不过这也是没办法的事，所有我用心地去享受你给的舞台和所有的音乐。远处瞭望你开心地打闹和微笑，虽然不是细微的表情，但我想我能记着那些与你一起时的瞬间。光是知道你在我附近就能感觉雀跃更何况是你就在我面前?我不希望要求太多，这样只会苦了你我。当你唱起那首歌，不知为何感到心疼，当我恢复时才发现泪已从眼眶涌出，弄湿了我的面颊。谢谢你，带给我那首满心期待的歌曲。然后我不知不觉地喊着你的名字，泪更加汹涌地夺眶而出。因为你，那些变温暖的冬天真的很感谢。
结束后难免失落，也不知何时会在相见。对这样的离别只有不舍和伤感而已，可能是我还没准备好要见你的情绪就到了分别的时间，让我来不及反应。下意识地对你撒娇让你不要走你却笑着说下回见，让我才清醒，你根本听不见我的声音，但又隐约感觉你听见了，因为你是那么宠溺地笑着。你总是这样，让我沦陷错觉无法自拔，好笑又好气。
能在这样开花的季节遇见梦中的你，就算天空飘雪使花儿凋谢，我也依然能记得它们初开时的美丽。我们中间的存在距离堪称遥不可及，却又义无反顾地想要拥抱你才会换来满地的伤心。不过没关系，我心甘情愿为你心碎，然后慢慢捡起重新拼起来，再去见你一面。初次见面的你，如此惊艳。谢谢你，朴灿烈。
我想到时候就能跟你说声，好久不见。

第一天

2015年在笑声中结束了，一如那年里其他的日子，再怎么不愉快或郁闷，还是结束了。结束这词带着遗憾与期待，也觉得能松一口气。因为拼命紧握的什么东西在不知不觉中，已悄悄溜走了，虽然没能好好道别，不过我想我还是很想念的，更多的是感谢。
又迎来了比较不同的一年，因为害怕会颓废所以让自己更积极却觉得有点疲惫。也许惰性已经产生也说不定。又数一个365，活着还是生活着每天都还是这样过着，偶尔会想松懈但还是积极的时候更让人觉得快乐。
17岁的尾声，你让我去追想要的梦，我也跃跃欲试，不过应该是长大了的关系，变得非常害怕跌倒。待我做好心里建设，或许会奋力向前也说不定，所以还不到时候逃跑。
今天雨也一样下个不停，
一如期待我们相见那天的心。
我想那天一定会是个好天气，
毕竟你是那么耀眼的太阳。
你好啊2016!
今年好好相处吧，多多关照!~\(≧▽≦)/~

我学会的。

那个东西就算是你给我的 我不再提你的名字
路过你身边 我不再斜视你的身影
听见你的名字 我的心不再咯噔
看见你的身影 我不再盲目追上前
那些情歌的句子里，再也没有你的样子
我学着认真走自己的路 好好看眼前的风景。
2015年结束之前，我想我给了我的心，不错的交代。

她们教会我包容
教会我给予
教会我祝福
教会我分享
教会我争取
教会我倾听
教会我疼惜
教会我放下
5年，她们给我的不少，我能带着走的不多，只有快乐和回忆。
互相依赖，互相扶持
却很有个性，也很独立。
我们的故事一点也不特别，跟所有同龄人一样
我们哭过，吵过，闹过，
现在能笑着，真的很庆幸。
那些肩并肩上补习课的日子，
那些陪我一起幻想世界灭亡或者有怪物侵袭的日子，
那些看同一部连续剧的日子，
那些一起看电影的日子，
那些唱k跳舞的日子，
那些初次驾车出来玩的日子，
那些在我落泪第一时间抱着我的日子，
那些坐在一起谈梦想的日子，
那些一起吃饭聊天的日子，
那些一起在草场玩的日子，
一切都那么普通，却是属于我的经典。
我给她们的，我也希望是快乐和回忆而已。

暂告一段落

当一切停止时，黑暗迎面而来。
用尽全力去拨开眼前那烟雾，才终于让阳光照进来。
外面下了一场大雨后，空气很清新。
看着你的眼睛，倒映着我看不清的风景，却美得让人窒息。
就是因为那里很漂亮，你才会在那里的不是吗。
走着走着就忘了。回头看的时候才发现自己已经走得很远了，连你的样子都记不起来了
是不是挺可笑的?
真庆幸，与我无关。
你应该是为了要拯救我，才会有这样的安排。
什么才是最好的，我永远都不会知道，我只知道，你永远会给我最好的。
所以你不给的，我没有要。
向你奔去一次吧。若一生只有一次，带着那样简单的心，想去看你一次。
光是想象就让人兴奋。也希望，我跟她能处得很好:)
没有的话，我就自己去创造。你会陪我，对吧。
世界静了，内心却躁动着。
是不是在期待什么。