我很好奇，现在连弄个发型都犹豫不决的我当初怎下了剪头发的决心。
我很好奇，现在连水滴进眼睛里都疼得不行的我当初怎会拿着剪刀往手上割。
我很好奇，现在连赴个约会都深思熟虑的我当初怎就一个劲地跟你到了这里。
我很好奇，现在处处担心别人目光的我当初怎会跟你在大庭广众搞甜蜜。
我很好奇，现在进入夜晚就疲惫的我当初如何跟你聊天到凌晨。
我很好奇，现在连目光都无法对视的我们当初又是怎么爱上的呢。
一切都只是个问题，我想完成的句子，不是接下去的故事。所以我也没急着找到答案，因为已经不再重要。喜欢你，好像真的是很多年前的事了。
很多东西不是停止了，而是变了。那是比停止更可怕的，因为还在可却不一样了，看似熟悉却越看越远了。接受而已，这是长大教会我的。一个人静静的，很自在。好像终于不用去管这么多去理这么多去烦这么多，一切都安安静静的。心是，人是，环境也是。要是能停止时间就好了，安静地看一次世界多好呢。
可以听见你心跳的距离，那安稳的心情很确定，却似乎犹豫着要不要相信。
有点难猜测。
他们说信任像一把刀，而相信他人就是拱手把刀交给别人，所以被你捅，我无怨无悔，你却问我怎么伤那么重，那么深，擀，也不看看自己手上那把刀还插着我好吗？这样伤口是要怎么愈合嗄拜托。
很久很久了，久得我都快忘了，都快忘了就是还没忘嗄他妈的。雨也越来越不透彻，洗不清的东西太多了，所以看不清也是理所当然的。大家都模模糊糊的，你是要看清来干什么？说的也是。
迎合太难了，静默守候还比较适合。为了能让你知道，我大声喧哗了。并没有要你回头来看我，只是很久没有勇敢了，找不到人，心里不平衡。所以你继续走你的，我才能给自己迈开步伐，听见久违的喘气声。虽然那有点空洞，不再是满满的。至少表面还是可以看的，至少可以谢谢自己很坦诚，至少不是完全空白的。
很久没有静静地听着雨了，就这样一直到睡去就会好起来的:)
隔着那么一大片海夕阳真的超级耀眼夺目。我们都太匆忙路过忘了怎么去停留。时间又飞逝般过，所有东西都在倒数中。结束难过我让自己好好振作，然后收集沿途美好风景。不怎么喜欢做梦，感觉它会让我想很多。说到难过，我问自己那是什么，没有，什么都没有。连说话都懒惰。是不是我们变了太多，我也没有仔细想过，反正这世间本来就没有东西不会变质。不管是人，事，物，全都一个样。
快乐嘛，是自己争取的。也有些简单的快乐无需夸张的肢体或言语，一个眼神就足以让我开心不已。其实我们还蛮有默契，你不理我，我不理你，那样更好，完全不需要有莫名其妙的芥蒂，你透明，我透明。我们的眼睛自动把对方隔离，当然也包括所有感情。我想当时我一定是鼓足了所有勇气，不过你也只是当笑话而已，也没怎么在意，反正我对着你原本就很无力，至少，我认真开口过。真心佩服我自己噢擀。
无感，冷感，就不会死得那么惨。
天，
云，
海，
风，
沙，
每一秒都在脑海里划出完美弧度，没有一丝瑕疵。其实，蛮恐怖。
太宁静，我想你
太刺激，我想你
每一秒，你像空气一样提醒
失去你，真的很窒息。
你的思念却飘去另一边，给了另个她。
可惜，快乐像回忆打在脸上的痕迹，炽热火烫一瞬间，一直到挨下一巴掌才可以再记起的感觉。
我很安心，放心，也学着死心。所以我真的没事，不需要突如其来的关心，那样很可怕，可以感觉到自己很可悲非常...莫名其妙。
哭，他不知道
痛，他不知道
伤，他不知道
恨，他不知道
所以我都不需要有这些东西。所以我只要美美的。
美美地笑，
美美地注视，
美美地祝福，
美美地祈祷，
美美地转身离开，
非常非常美，
然后让一个谁来替他记得我。
很安静，才发现我找不到你。
思想凝聚，我带着自己回到过去，好好看看我们然后学着放下你。
原来我也来不及从头喜欢你了。
没有很认真，我也不过如此而已，也明白被疼是一种运气。我相信真的可以。
某种程度上的侮辱，层次定义上的嘲笑，
我听得到，真的都听到。
所以决定自己坚强得难以置信，不可思议。
然后你给我静静。把关系搞尴尬的是你，我们都没有退路可去，你真的好吵噢神经病。不喜欢你就是不喜欢你不要作贱自己。说出来并没有能改变什么，只有越来越恨我而已。还更加看清我们不适合的原因。够了吧别闹了。
你也带着一样的心情吧所以我明白了，
不会再喜欢你不会再看你不会再在意也不会再莫名其妙发神经。真好真好。
有些事你不懂，有些事你不用懂。
带着完美的自由，远奔更阔的天空。
解释就是掩饰这句话完全成立。
越看你越可笑我选择的只是沉默而你应该知道，那是我对你最后的宽容。
你说我介意，所以不理你。
我承认我很努力在抛开过去，但我讨厌那是要因为你。
你没有很珍惜我，所以不要说得那么难过，拜托轻描淡写地过，不然很恶心。
你没有想过我，所以不要说得很为我。
最讨厌那样的笑容。我想现在的你并不知道。
也能说，你从来都不知道。
放弃你，看似多么不公平，我们之间存在着根本问题，所以暂时不要指望我祝福你。
是我不够懂你，到现在我只想逃离，因为我们明显不适合在一起，3年也不过如此而已。把真心交给你换来的只是错愕而已。错愕原来我不该相信你。
重重被摔在地上的感觉。原来我一直在对牛弹琴。不怪你，你说过看不懂我的心情，所以我真的不怪你。
不过请你离我远远的好吗？也不要提起我，或像好朋友般在乎我。我们之间已经不需要这些东西。你也不是选择了这些东西，那又何苦为难自己。
从今以后，我没有你，你没有我，不是挺好吗？何必背着对方说坏话？一直到我觉得这样很幼稚之前就先这样吧。不会再喜欢你。也不用你再喜欢我。
那样太伤人心。
学会更加小心。
谢谢你。
无力，有点撑不下去。这种时候应该告诉自己要开心可原来，笑容没有那么容易。
讨厌拥有负情绪，讨厌看见讨厌的东西，没有比现在更讨厌世界过。我想最该讨厌的，是我自己。
很多事情模糊不清，我想把擦干净，谁知越弄越糟而已，所以现在学着让内心很平靜，不想让复杂打乱思绪。
这样会累吗？有什么解决方法？
没有。所有想得出的方案只会徒增其他的麻烦。挥之不去的隔阂一直存在心里。该来点刺激。
要吵架，才可以和好。我们的笑都太表面，太害怕失去或受伤害让我们没了表达自己的能力。是懦弱，你说，那也很犯贱。也对，完全正确。
回忆再怎么回忆都回不去，曾经再怎么美好也只是曾经。所以我只是羡慕你，羡慕你，然后还是羡慕你。妒忌太恶心，所以不想让自己靠近，也不想再陷进去。
放弃吧，他不爱你。嗯谢谢。
不要了我全都不要了，你还是他什么的不要我的我也不要了。真的真的把自己的时间填得满满的，不要再去想你们了。
她说，要先好好爱你自己，才能指望别人爱你。
结果我还是哭着说不要你了，这次是真的。我累了。
翻来覆去很久睡不着可是明天还得去学校。
面对很多懒得理的人、事、物。想起来就头疼。无聊透顶。
接下来的日子好像也是得这样过，想起来就心寒，怎会变得那么惨。空间和休闲什么的，好像都没了，彻底失踪了。
无语无言无奈，我没能力改变些什么还真是伤心，只能认命，然后一点一点地熬过去。可能会很累，不过幸好我还有音乐陪着我撑下去。一想到就能松一口气。
世界的定律摇摆不定，随时要有做改变的决心。看看人们都为生活努力，就觉得没有什么渡不过去，一切都得好好珍惜。
愿望什么的，能达成就好了。
那天她从邮箱里收到东西后表情立刻沉了下来，后来我们看了才知道是喜帖。她初恋情人的喜帖。那时年少轻狂，为爱痴狂。她跟父母吵架和失去获取奖学金的提名换来的是无情和劈腿。印象中她没有表现难过，说是没那个时间，然后用了好几个月的时间很努力地埋头苦读把自己补足也去国外深造了几年，那似乎成了她辉煌的起点。不过那段日子里不跟任何人谈往事，不说明，不解释。就连一直陪在她身边的我们也只是知道是那混蛋辜负了她，仅此而已，她的生活就只剩努力，努力，再努力，对所有事都投入100%的认真才达到这样的成绩，如今的地位。而在那之后，也没有人能让她心动，我们也关心过可答案却是没心情，没时间。她就一直很坚强地走到了现在。我一直以为她是我们当中，最自强不息的，直到那天为止都还是这样认为的。
我们都劝她别去了，反正也没几分熟。她却坚持要出席，还让我们帮她选礼服。我们说陪她去了，她却说想自己一个人看看丢下她的他能过得多幸福。后来，她穿着我们为她选的礼服出席了，踩着高跟鞋骄傲离开的样子我依然记得。她应该可以应付得很好的。
她回来的时候已经很晚了，其他人都已经睡了，我听到开门的声音于是探了个头出去问怎样了，她不过笑着说新娘不是那时那个女的就进房里了。后来我睡不着，打算给自己弄杯温牛奶帮助睡眠，经过她门前却隐隐约约听到了哭声。我想，她哭了。第一次听见她的哭泣我的反应不是推开门安慰而是静静坐在门边，我想她也不想给其他人来安慰来证明自己很难过。印象中的她在我们面前从来没有哭过，跟我们说她和他分手那天，搭飞机离开我们那天或终于当上公司高层那天，我都没看过泪光在她眼里闪烁。那些泪水的存在仿佛像钻石般，小心翼翼地嵌在她眼里一次都没现身出来。我都忘了时间，只知那晚她哭了好久好久。后来整个早上都不见她人影，只见一本相簿在垃圾桶里面，她和他的所有照片。才懂她到那天才真正想让自己学着放下。
